Journal de Maria mks

1. Родился 2. Пытался наладить график между мытьем головы и тренировками 3. Умер.

Вообще, мне так кажется, что в обществе одиночество воспринимается чем-то постыдным, неуспешным, провальным. Я не хочу романтизировать одиночество, но, игнорировать его я тоже не могу. Я одна. Я думаю о том, что я одна как о чем-то нехорошем. Почему так? Почему быть одним плохо? Откуда во мне этот постулат? Меньше всего мне хочется состраданий и сожалений от других по этому поводу, поэтому я наверно и не говорю об этом. Но, конструкт моей психики устроен таким образом, что я вышибаю клин клином. Там, где болит, давлю еще сильней, чтобы выяснить, а че болит-то? И, вместо того, чтобы сублимировать это, я достаю лопату, вилы, грабли, и начинаю ковырять, расчищать вот это вот все. Прошу, только никаких жалостей в мой адрес на эту тему, это не то, что я ищу. Я хочу понять, разобраться с собой, с обществом, со своим одиночеством. Отнестись к нему как к некоторому явлению человеческой жизни, найти в нем что-то полезное. Хотя опять же, мы что, живем для пользы? Ведь появление партнера в твоей жизни - это успех, зависящий от тебя только на 50%. Целенаправлено ходить и выбирать себе жениха кажется задачкой странной. Мне видится в этом что-то неестественное. Хотя, ортодоксальный еврей мне бы возразил. Как-то спросили у одного из представителей: - Вы выбираете партнера для своих детей, не спрашивая их. Но, что если выбор будет ошибочным и они будут несчастливы вместе? На что представитель отвечает: - Такое же может произойти и в случае, если партнера они выберут себе сами.

Навеяло тут об одиночестве. Мы, вы, общество настолько глубоко убеждено и несет эту идею сквозь всю жизнь - идею семейности, партнерства. Мы так много говорим об этом, так много думаем об этом. Ладно, про вас не знаю, скажу про себя. И, это хорошо, семья - это прекрасно. Но, что если твоя семья разбилась, а новая еще не построилась? Сидеть в ожидании новой семьи, затаив дыхание? Должна быть какая-то инструкция по тому, как жить одному. Конечно, всегда приятней делить эмоции и впечатления с кем-то близким, любимым. Но, если его нет? Не делить? Не чувствовать? Не жить? Это правда, что мы устроены таким образом, что нам важно отражаться об другого. Лишь отразившись, мы познаем себя. Но, что делать, когда наступают периоды, когда отразиться не об кого? Как научиться отражаться об самого себя? Какого это рода саморефлексия? Я исследую. Наверно, поэтому веду блог. Все то, что я не могу отрефлектить об саму себя, я визуализирую через картинку в инстаграм или пост в канал. И, огранив это, некое что-то, придав ему форму, сделав это объектом, я могу отойти и посмотреть на это, и, если найдется, что-то об этом сказать.

Вы верите в зловещие совпадения? Помните такую блогершу Лену Миро? Она писала много мизогинных гадостей про селеб, а потом умерла в автокатастрофе. (По официальным данным)

Заметила про мужчин

О, как перестать переживать о комнатных растениях? Меня огорчает каждый листочек, который опал. И ведь знаю же: чем больше переживаю - тем хуже. У меня с растениями не складывались отношения долгое время. Исключением стал небольшой садик в Сингапуре, который я прорастила из семян манго, лимона, авокадо и клементина. Интересно, как они там? И вот сейчас в Парижике я опять взялась за выращивание. Посмотрим.

В голове иногда слышу чириканье пешеходных переходов Москвы. Господи, что с нами стало..

Всегда удивляло, как людям может прийти в голову написать «нерусская/непусский». Однако, довольно часто встречающийся феномен. Вероятно, эти люди точно могут распознавать, кто русский, а кто нет. А еще они, как правило, подчеркивают этот факт.

Из всех неприятных бытовых дел, которые приходится делать, самое ненавистное это, пожалуй, мыть пластиковый контейнер после чего-то жирного. Я не знаю, в каком ЕЩЕ измерении его надо тереть.

Читаю войну и мир. Сцена в ложе театра Курагина с Болконской. Представляя этого Курагина думаю, ну как бы он мог выглядеть? Иду смотреть на Кинопоиск экранизацию 2016 года и кого я вижу? Муженька Дуа Прилипы Калума Тернера.

И вообще, в последний год усилила фокус на ягодицах и себе и клиентам, как итог - все теперь ходят жопастенькие😏

Короче. Я как-то в этой миграции видимо сильно стрессанула, что решила на всякий случай усилить рутину - питание, сон, тренировки. Добросовестно делала все болгарские выпады, отжимания и тяги у себя в клубе мкс, ела достаточно белка, потому что проголодаться где-то в городе - мрак, все, что мне нравится стоит дорого и в ресторанах. Плюс бег регулярный. В итоге у меня набралось мышц. Жира тоже набралось. Но, я ощущаю, какая я прям мышечная, крепкая женщина. Вот так я себя теперь ощущаю, да.

Я так отходила однажды с год и забила.

А есть у меня тут кто, кто работает в COTY?

А вы знали, что при кровотечении носа надо голову впееред наклонять а не назад?

Мне так нравится звук чириканья курочек. Когда они просто что-то там болтают о своем. Очень успокаивает.

Я поняла, почему меня так каждый раз тяготило умывание по вечерам. Потому что у меня была кокон-тущь от Дарлинг все это время, и она к вечеру так плотно всыхала и впивалась в ресницу, что приходилось отпаривать глаза и растирать их по покраснения. Сейчас перешла на какую-то обычную сефоровскую. Теперь с таким кайфом умывание происходит! Йуху, минус дискомфорт😜

Все таки надо иногда себе напоминать, что я прохожу этап адаптации в НОВОЙ стране ОДНА С НУЛЯ. Не англоязычной. Да уж. Ну и путь я выбрала конечно. Но. я рада быть здесь. Я почему-то стесняюсь писать в блоге о том, что меня не устраивала жизнь ни в Казахстане, ни в России (на данный момент). В Сингапуре фиг получишь гражданство, и в итоге остается не так уж много стан, куда я была готова переехать: Ну Англия, США и вот, Франция. Франция оказалась проще и быстрей. Но. сложности - новый язык. И это охх какая сложность. Я почему-то не рассматривала для себя никакие Сербрии, Испании, и т.д., не знаю, не чувствую их. Мне вообще важно, может звучит глупо, но, чтобы страна была секси. Чтобы в ней была энергия, созвучная с моей. И Франция в этом смысле мне подошла идеально. С самого аэропорта я чувствовала себя как дома. Не смотря не все сложности, которых очень много, я чувствую себя здесь своей. При этом мне не надо с французами жить и чтобы они раскрывали мне свои сердца. Мне просто приятно находиться в этом обществе, быть окруженной красотой и еще мне важно, чтобы общество было предсказуемым. То есть ты знаешь, что ждать от человека, что он не выкинет какой-нибудь неожиданный прикол и не поступит как-то неожиданно. И это очень приятное чувство, как оказалось. Не знаю, не загадываю, как построится моя жизнь дальше, но, пока прочный курс на Францию. Это первая страна, в которой мне захотелось именно что остаться, как гражданину.

На счет языка забавное происходит. Сейчас я уже по-немногу могу базово изъясняться на французском, и, иногда по приколу гооворю что-нибудь на французском друзьям или клиентам. А они не понимают. У меня такое впервые, когда я гооворю на языке, который большинство моего окружения не понимает. А еще мне было всегда интересно, как это будет, когда у тебя в голове будет не два языка, как это раньше, а три. По-началу я с французского часто перепрыгивала на английский, сейчас же получается держать французский котекст все больше, и это такое подобие жонглирования - у тебя в кармане появился новый инструмент. Тебе вдруг стало понятно, о чем говорят в метро и что написано на билбордах. А еще французский перестал быть каким-то таинственно-красивым. Теперь это просто язык, на котором людт обсуждают ровно то же самое, что обсуждают люди на других языках. Иногда послушаешь, что болтают в метро, так хихикнешь местами 🙂

Готовлю себя к работе тренером во Франции. Среди прочих требований нужно пройти курсы оказания первой помощи от красного креста. Кто-то жалуется на Францию за ее бюрократичность и бесконечным требованием справки даже для справки, но, мне кажется, это круто, что такой высокий уровень требований к тренерам в стране. В Казахстане и России это вроде тоже как обязательно, но, у меня ни разу не просили сертификат. Тут же просто невозможно устроиться без него.