Ментальные тренировки | Коуч PCC ICF Настя Шипилова

может, нахуй не нужен этот бесконечный контроль в попытках найти «своего» человека? вот это вечное: надо чаще ходить на свидания, правильно выбирать партнера, не пропустить красные флаги, сразу понять тип привязанности, проверить совместимость, задать нужные вопросы и желательно к третьему свиданию уже иметь эксельку с прогнозом отношений на 2027 год я иногда думаю, что мы так сильно пытаемся не ошибиться в любви, будто правильная стратегия гарантирует, что нам никогда не сделают больно. но она ни ху я не гарантирует. можно очень хорошо разбираться в людях и всё равно влюбиться не туда. можно выбрать прекрасного человека и через два года понять, что вам больше не по пути. а можно вообще случайно пойти на концерт в дурацкой полосатой шапке, заболтаться с каким-то чечиком без великих ожиданий и обнаружить там любовь всей своей жизни. может, задача не в том, чтобы идеально проконтролировать, кто к тебе придёт, а в том, чтобы достаточно хорошо знать себя? чтобы не цепляться за тех, кто тебе не подходит, замечать тех, с кем хорошо, и не пытаться заранее прожить отношения, которых ещё даже нет. короче, я за контроль качества, но против отдела стратегического планирования любви. иногда можно просто жить. тогда твоё хотя бы получит шанс до тебя добраться.

У меня какой-то очень насыщенный профессиональный месяц получился. Пригласили поучаствовать в компании в качестве фастлитатора, был запрос на групповой коучинг у меня. Это все безумно интересно, и если вдруг вы тоже хотите сотрудничать со мной, хотите лекцию, или частный точечный менторинг/консультацию, мне можно написать в личные сообщения :) @zimmzim

упражнение 👁️🫦👁️ зачем: помогает понять, действительно ли я строю сейчас отношения с партнером или занимаюсь спасательством и оправдываю свою прокрастинацию тем, что живу ЕГО жизнь? сразу скажу: поддерживать своего человека — это вообще кайф. если у него важное собеседование, ты держишь кулачки. если он запускает проект, ты радуешься. если он просит помощи — помогаешь. вопросы появляются в тот момент, когда ты незаметно становишься человеком, который больше переживает за его развитие, чем он сам. что делать, если хочется проверить себя на "вшивость": выдели 15–20 минут и письменно ответь на вопросы ниже. важно: постарайся не надевать маску идеального партнера, а писать то, что действительно происходит. 1. выпиши всё, что ты регулярно делаешь для его жизни не чувства/любовь/ласку, а конкретные действия: искала вакансии, правила резюме, придумывала, как ему больше зарабатывать, часами слушала один и тот же рассказ о том, почему пока ничего не получается, убеждала не сдаваться, покупала курсы, скидывала статьи, видео, объясняла друзьям, что «у него сейчас просто сложный период» и тд. если список получился внушительный — не паникуй. мы только начали 🫪 2. теперь рядом с каждым пунктом ответь честно: он вообще просил меня об этой помощи? он правда хочет что-то менять или я хочу этого сильнее? если завтра я перестану это делать, что произойдет? иногда ответ очень тупой и смешной: "ничего"/"вообще ничего кроме того, что у тебя освободится часов пять в неделю" 3. теперь самый противный вопрос: а что лично ты получаешь, когда так сильно включаешься в его жизнь? и не надо сразу писать «любовь». может, это ощущение, что ты очень нужна? может, мысль: «без меня он бы не справился»? может, чувство собственной ценности? психика вообще любит такие схемы. ей нравится чувствовать, что она незаменима. это и есть та самая вторичная выгода, из-за которой иногда так сложно перестать спасать. 4. а теперь открой заметки или календарь за последний месяц. сколько времени ты потратила на его жизнь и сколько — на свою? может, ты уже три недели думаешь, как помочь ему сменить работу, а свое резюме открывала последний раз зимой. или прекрасно знаешь, какой психолог нужен ему, но себя на прививочку от ВПЧ все никак не запишешь? это не потому, что ты лошара ленивая — просто чужие задачи иногда (часто) оказываются проще и удобнее собственных. 5. последний вопрос. представь, что завтра вы расстались: его новая работа останется у него, его уверенность останется у него, всё, во что он вырос, благодаря тебе, останется ему. а что останется тебе? какой капитал за это время накопила именно ты? деньги/навыки/новые проекты/карьера? или в основном очень хорошее понимание, как «мотивировать» взрослого лба, который сам об этом вообще не просил? маленький эксперимент на неделю выбери одно действие, которое ты регулярно делаешь за партнера, хотя он ваще-то может сделать это сам. на семь дней перестань его выполнять и направь освободившееся время на собственную задачу. не ищи ему вакансии — открой свое портфолио. не напоминай о его целях — сделай один шаг к своей. не придумывай, как ему улучшить жизнь, — спроси себя, что прямо сейчас улучшит твою. наблюдай за двумя вещами: что почувствуешь ты и что сделает партнер. тревога, вина или страх стать ненужной расскажут о твоей мотивации. а его реакция покажет, был ли он заинтересован в собственном развитии или в бесплатном обслуживании полного цикла. здоровая поддержка не требует, чтобы ты отказывалась от своей жизни. вы можете помогать друг другу расти, но каждый всё равно остается Лицом Принимающим Решения в собственной жизни. сохрани упражнение и вернись к нему через неделю. иногда один честный ответ открывает больше, чем полгода обсуждений с друзьяшками или нейронкой 🫱🏼‍🫲🏻

помним, что мы делаем с токсичной коммуникацией, золотиночки мои? — верно, отстаиваем границы. открыто проявляем агрессию и не даем себя обижать, даже если это «вышестоящие» 🤗🤗🤗 делай так три раза в неделю и спина/голова/живот болеть не будут.

🥰

Упражнение: проверка на иллюзии в твоих отношениях 🍗 Пока слушаешь голосовое, открой заметки в телефоне или возьми лист с ручкой. Тебе нужно будет ответить на 4 вопроса: 1. Что мой партнер реально делает сейчас? 2. Что меня держит / какая у меня здесь выгода? 3. Чем я за это плачу? (тревогой, ожиданием, самооценкой, ощущением, что меня выбирают как будто не до конца…) 4. Что я постоянно объясняю, терплю или додумываю за партнера? 5. И главный вопрос: если убрать «когда-нибудь», «наверняка он_а изменится», «у нас просто сложный этап» — что останется? ВАЖНО: это не обязательно про «расстаться» Может, вам правда нужен разговор. Может, твоя тревога накрутила там пируэтов и дорисовала лишнего. А может, ты действительно сидишь на 5% комфорта и своими руками лепишь из этого нечто, надеясь, что когда-нибудь эти отношения наконец-то начнут тебя устраивать. Финальный вопрос: если ближайшие пол года ничего не изменится и все останется ровно так, как есть сейчас, я хочу оставаться в этом? Ставьте реакцию, если упражнение зашло 🙌

Если вы тоже нуждаетесь в такой встряске сейчас, находитесь в подвешенном состоянии, в странных отношениях, если вы запутались и не понимаете вообще, че делать дальше, вот это упражнение поможет вам более объективно посмотреть на то, что с вами сейчас происходит 🐗⬇️

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: - огонь - воду - и как откладывается важное решение Когда-то я ждала, что мой парень изменится, найдет работу, мы переживем период его депрессухи 🤡 за 1.5 года ничего не изменилось, но мне хватило решительности задуматься наконец о своем состоянии и уйти. «Когда» — это величайшая наебка, которой он кормил меня и я себя тоже. Гораздо легче достроить себе абстрактный, но приятный образ будущего, чем приложить силы и взглянуть на здесь и сейчас — и увидеть все как есть: что хороших прогнозов на наши отношения нет, что обеспечивать меня он никогда не будет, никаких приятных поездок, свиданий, подарков я от него не получу, это мне дальше ухаживать за ним и поддерживать его состояние. Готова ли я подписать контракт собственного эксплуатирования на пару месяцев, полгода, год и задвинуть свое видение отношений — тех, что подходят мне? Осознать, что «когда» может длиться вечность, было для меня, наверное, самым поворотным, потому что я не готова была на такую вечность. Ну что, кто здесь тоже в моем клубе фантазеров? 💅

Много думаю последнее время о либидо в разрезе смертности Сейчас вот смотрю на одном дыхании сериал «Умираю как хочу секса». Почему даже в массовой культуре мы разрешаем себе хотеть (секса в частности) и пробовать только в момент, когда у нас находят неизлечимые болячки / когда мы осознаем конечность жизни? Почему только в этот момент общественное порицание сходит на нет? Почему человек может иметь право на свою агрессию, сексуальность, яркость жизни только тогда, когда жить остается понятно ограниченное количество времени? Тогда как в любое другое время наличие Х количества партнеров / сексуальные «перверсии», отказ от конвенционального образа жизни – это «стыдно», «безнравственно» и «легкомысленно».

Мое любимое – слышать на встречах с клиентами: "я не ожидала, что мы уже так быстро начнем двигаться". А чего булки мять, если у тебя все есть, чтобы начать, правда? Изменения сами собой не происходят. Их нужно происходить самим.

Вы когда-нибудь пробовали сравнивать свои достижения с нулем? В сравнении с нулевой точкой любой шаг, даже самый незначительный, ощущается прогрессом. Это осознание помогло мне снизить планку требований к себе и переключить фокус с погони за идеальной картинкой жизни на замечание своего реального прогресса. Так что ноль — это не так уж плохо, а любой шаг от него —уже достижение ♥️

А вы знали, что в мае всегда холодает на одну неделю для того, чтобы расцвела черемуха, которая растет только в холоде? А в июне холодает, потому что расцветает дуб. Когда я узнала об этом, я перестала злиться на холод, понимая, что это процессы, задуманные природой для того, чтобы она оживала. Может, события, которые происходят в вашей жизни, тоже задуманы для того, чтобы вы расцвели?

Узнали? Согласны? У меня есть разгон на эту тему

Короче, у меня тут случился очень интересный карьерный сайдквест 😂 Я взяла дополнительные часы на моей фуллтайм джоб в роли продажника. Во-первых, потому что люблю деньги, во-вторых — мне реально было интересно проверить себя в чём-то новом. И тут выяснилась очень приятная вещь: оказывается, я охуенно продаю. Причём не в стиле «впарить». Я вообще ненавижу (и не уважаю) агрессивные продажи. Но я, как оказалось, очень хорошо умею: — показать людям ценность продукта — успокоить тревогу и простым языком объяснить процессы — объяснить «зачем мне это» — и аккуратно вывести человека из состояния сомнения Потому что я знаю продукт изнутри и реально в него верю. И вот цифры: при минимальной планке отдела в 1х денег я одна за месяц принесла >0.75х выручки 🤡 До этого мы, кстати, иногда даже с отдельным сейлзом не добивали эту сумму. И тут начинается моя любимая часть. Я работала примерно +30 часов сверху своей обычной работы (с 8 утра до 8 вечера / по выходным). Ещё примерно столько же консультаций провела внутри рабочего времени. Мы заранее договорились на процент и доп оплату за экстра часы. И вот приходит зарплата… и мне начинают мягенько объяснять, что вообще-то я ожидаю "многовато". И пытаются меня в этом убедить. 😃 Бля. Я в этот момент внутри уже мысленно увольнялась, покупала билет в закат и писала посты про свободу. Потому что меня ОЧЕНЬ триггерит, когда: — мой труд обесценивают, даже когда это про какие-то небольшие суммы и маленькеи проценты. — пытаются постфактум двигать договорённости (когда это не мой прямой руководитель, а hr). — или делают вид при обсуждении, что мой вклад как бы «ну не настолько значительный». Особенно когда я буквально могу открыть метрики и показать: вот деньги вот конверсия вот результат Но знаете, чем я в этой истории реально горжусь? Не продажами даже. А тем, что я не слилась в «ой ладно». Не начала сглаживать углы, лишь бы никого не расстроить. Не проглотила злость. Я очень спокойно, чётко и по фактам отстояла себя в переговорах, моя прямая руководительница все согласовала и пошла мне навстречу. И я получила свои заработаны деньги. И это был ТАКОООООЙ мощный момент для меня. Потому что раньше я бы, скорее всего, начала сомневаться: «может я правда не так поняла договоренности…» «может это не так критично…» А сейчас я смотрю на это и думаю: нет, ребят. Если я приношу результат — мой труд имеет ценность. И даже если не приношу, но трачу свое экстра время в качестве проверки гипотезы – тоже. Всё 😁 Короче, открытая агрессия и навык стоять за себя — underrated as fuck.

я знала!!!

Одни используют грусть для защиты от гнева. Другие злятся, чтобы не грустить

Каааааак же я кайфую с клиентов, которые приходят такие: «я вообще не понимаю, что это за коучинг, опыта терапии тоже нет, но жить так уже НИХАЧУ» 🙂🙂🙂 Я жестко ценю такие кейсы: они больше всего говорят про доверие и готовность человека работать. Даже когда приходят без подготовки, без вот этого «сейчас я правильно сформулирую запрос». Просто: «мне не ок», «я запуталась», «я чё-то не туда живу» (цитирую слова новенькой клиентки, которая пришла на этой неделе). И с ними обычно быстрее всего всё двигается, кстати, что не удивительно! Потому что не надо разгребать тонну умных слов и «я уже всё про себя знаю». Ну, да, первые сессии с такими клиентами — как игра в сапера: никогда не знаешь, где болит, о чем человек успел подумать, а к каким сознаниям еще не пришел. НО КАК ЖЕ ИНТЕРЕСНО ⌨️ И мой любимый момент — когда человек такой замирает в конце встречи и говорит: «подожди… а так можно было?» И я благостно, на выдохе, произношу «ohhhh yassssss» 😎