Мне это близко

Всем привет) Мой отпуск ещё не закончился, а вот первый в жизни круиз - да. Впереди ещё 4 дня материкового отдыха, а мне захотелось сейчас, по свежим следам, зафиксировать здесь свои ощущения от этого формата путешествия. Хотя бы потому, что память имеет свойство переписывать воспоминания. До поездки у меня было довольно типичное представление о круизах: удобно, конечно, но несколько часов в одном городе, несколько в другом – что ты вообще успеваешь за это время увидеть? Ничего не съесть толком, а только понадкусывать😉 Я привыкла путешествовать иначе. Приехать, поселиться, освоиться, пожить хотя бы несколько дней на одном месте, погрузиться в местную культуру и колорит. А здесь тебя утром выпускают на берег, вечером забирают обратно, ночью корабль идёт дальше. И всё-таки оказалось, что несколько часов – это не всегда и вовсе не обязательно «слишком мало». Просто это другой тип знакомства. Ты не успеваешь узнать город, но вполне успеваешь почувствовать, хочется ли тебе сюда вернуться. Иногда за несколько часов возникает совершенно ясное ощущение «сюда ещё раз приеду обязательно», а иногда «как хорошо, что я это увидела, но мне достаточно». Получается такая серия первых свиданий с городами😍 Но самым необычным для меня оказалось даже не это. Круиз – это своего рода путешествие без дороги. Обычно путешественник движется через условно неподвижный мир: аэропорты, машины, поезда, чемоданы, гостиницы. Здесь всё наоборот, география вокруг тебя меняется, а ты как будто остаёшься на месте. Положила вечером книгу на тумбочку, легла в кровать, утром проснулась в той же каюте, а за окном новый мир словно сам приехал к тебе. Наверное, поэтому совсем иначе ощущается и сама усталость от путешествия. Я вдруг заметила, какое количество сил обычно уходит не на впечатления, а на их создание. Собрать вещи, выселиться, доехать, заселиться, разобраться с транспортом, снова собрать вещи, всё организовать и предусмотреть. Здесь значительная часть этой жизни просто исчезает. И неожиданной роскошью оказывается возможность временно перестать обслуживать собственное путешествие. Не знаю пока, стану ли я теперь «круизным» человеком, но сам формат оказался гораздо интереснее, чем я себе представляла. Мы вообще довольно часто живём внутри собственных представлений о том, что нам подходит, а что точно нет, и даже не замечаем, как легко они превращаются в ограничения. Я и сама была из тех, кто скорее скажет: «Не думаю, что мне это подойдёт. Я не смогу неделю находиться на одном корабле». Оказалось, ещё как смогу) Наверное, в этом для меня и есть ещё один итог этой поездки. Всё-таки полезно проверить собственное «это не моё» на практике. Не для того, чтобы обязательно изменить мнение, а хотя бы чтобы оно было основано на опыте, а не на заранее придуманном представлении о себе. #личныйопыт@mne_blizko

У меня начался отпуск и я решила на этот раз попробовать действительно отдыхать) В том числе немного отдохнуть от привычного ритма канала, поэтому регулярных постов какое-то время не будет. Но если вдруг в отпуске мне что-нибудь придёт в голову, что-то зацепит, захочется об этом подумать вместе с вами или просто поделиться, отказывать себе в этом я, конечно, не стану) В общем, посмотрим, что в итоге получится. Не прощаюсь)

Вчера исполнилось 25 лет с того дня, как мы поженились. В народе эту годовщину называют серебряной свадьбой. Захотелось немного порассуждать на эту тему, не претендуя на то, что я познала истину и нашла секрет долгосрочных отношений. Это всего лишь мой опыт. Когда в юности я слышала словосочетание «серебряная свадьба», мне представлялись глубокие старцы с облаком седых волос, окружённые внуками и правнуками😉 Оказалось, до неё добираешься значительно раньше, чем успеваешь почувствовать себя таким. А ещё мне казалось, что люди, прожившие вместе столько лет, наверняка становятся друг другу просто родственниками. Близкими, родными, привычными, но всё романтическое между ними давно растворилось в быту и общих делах. И вот, прожив эти 25 лет сама, я иначе смотрю на эту цифру и на долгосрочные отношения. Я нахожу в них особую красоту. Конечно, если от отношений осталось не только количество прожитых лет. Потому что можно долго находиться рядом и постепенно перестать быть парой. А можно спустя четверть века всё ещё видеть в человеке того, к кому ты когда-то потянулся. С тем, с кем ты давно вместе, возникает особая связь. Вы становитесь родственниками, свидетелями жизни друг друга, хранителями общего прошлого. Между вами появляется свой язык, понятный даже без слов. Ты знаешь человека в самых разных обстоятельствах. И он тебя тоже. Но при всей этой близости важно не срастись окончательно всеми вашими частями. Чтобы вы оставались не только родителями, людьми, ведущими общее хозяйство, или ближайшими родственниками, но всё ещё мужчиной и женщиной, которые когда-то выбрали друг друга. Спустя 25 лет это пространство уже не занимает всю жизнь, как в начале. Но его важно беречь. Иногда вспоминать, почему именно этот человек когда-то показался тебе особенным. Что в нём смешило, трогало, восхищало, чем вы были интересны друг другу до того, как узнали все привычки и особенности характера. При этом человек, с которым ты живёшь много лет, не остаётся неизменным. И ты тоже меняешься. Поэтому долгие отношения приходится пересобирать, заново узнавать друг друга, пересматривать договорённости и учиться оставаться рядом с учётом произошедших изменений. И наверное, одна из сложнейших задач здесь – расти и меняться вместе, выдерживая разность темпов. Один уже двинулся вперёд, а другому нужно время. Один хочет перемен, а другой держится за привычное. И важно не потерять друг друга в этих несовпадениях. А ещё долгосрочные отношения невероятно прокачивают принятие. В какой-то момент приходится признать, что партнёр никогда не станет ровно таким, каким ты его себе представлял. Какие-то его особенности не исчезнут, привычки не исправятся, в чём-то он всегда будет поступать не так, как хотелось бы тебе. И вот в этом тонком месте легко поддаться иллюзии, что где-то существует человек, с которым всё было бы проще, гармоничнее и правильнее. Но идеальный другой живёт только в нашем воображении. А реальный человек всегда сложнее и неудобнее придуманного. Мне не очень близка красивая и нынче популярная идея о том, что в долгих отношениях люди каждый день выбирают друг друга заново. По моему опыту, всё скорее наоборот. Ты однажды выбрал, и одной из главных опор становится верность этому выбору. Ты не проверяешь постоянно, достаточно ли сегодня счастлив, не сравниваешь человека рядом с возможными альтернативами и не мечешься при каждой сложности. Это не означает, что нужно оставаться вместе любой ценой. Но долгие отношения во многом держатся на том, что ты не пересматриваешь свой выбор всякий раз, когда наступает трудный период. Ты помнишь о нём и остаёшься ему верен, даже когда отношения временно оказываются совсем не такими, какими тебе хотелось бы их видеть. Наверное, в этом для меня и есть их особая красота. Не в идеальном совпадении двух людей и не в отсутствии сложностей. А в глубине связи, которая возникает, когда двое проживают рядом большую часть жизни, иногда отдаляются, снова находят путь друг к другу, но не относятся к своему союзу как к выбору, который всё время нужно делать заново. #личныйопыт@mne_blizko

Доброе августовское утро! Люблю этот завершающий летний месяц. А вопрос сегодня такой: Здравствуйте. Почему меня раздражают диалоги и беседы с людьми, которые говорят правильные слова? Например, разговариваю с сестрой, жду обсуждения, диалога, получаю в ответ: у всех свои возможности и запросы или у всех свои проблемы. Понимаю, что слова правильные, но в ответ хочется язвить. Ощущается, что она все поняла про этот мир, про людей, как из мама: мне этот мир абсолютно понятен...людей с таким типом общения я называю блаженными, бесят. Что со мной? 🧐 Здравствуйте. Мне кажется, что причина вашего раздражения в том, что в ответ на приглашение к диалогу, вы получаете не живое общение, а моральную отповедь. Вы приносите какую-то конкретную ситуацию, хотите её обсудить, услышать мнение сестры, может быть, вместе о чём-то подумать. А в ответ слышите то, что в общем-то и так понятно: «У всех свои возможности и запросы», «У каждого свои проблемы». Формально всё верно и возразить тут действительно нечего, но и разговаривать дальше как будто особенно не о чем. Такие фразы звучат не как участие в диалоге, а как способ быстро его закрыть. Причём иногда в них действительно слышится лёгкая позиция сверху. Ты переживаешь, пытаешься разобраться, а собеседник уже понял устройство мира и теперь сообщает тебе универсальную истину с видом первооткрывателя. Ваш вопрос мне напомнил одну мою знакомую в институте, которая всякий раз увидев, что мы с подругами о чём-то разговариваем, подходила и говорила: «Ну что, кого опять обсуждаем?» Но не присоединялась и даже не пыталась узнать, о чём вообще идёт речь. Потому что, по сути, ей это было неважно. Она как бы сразу обозначала своё место – вы тут сплетничаете, а я стою над всем этим и всё про вас понимаю. Хотя речь могла идти о чём угодно и совсем не обязательно касаться каких-то личных обсуждений. И вот я хорошо помню этот неприятный осадок от её комментариев. Возможно, и слова сестры вы слышите примерно так же. Не просто как банальность, выдаваемую за истину, а как отказ входить с вами в живой разговор, приправленный некоторой мудрой отстранённостью. Поэтому и хочется язвить, чтобы вернуть человека с этой возвышенной позиции обратно в обычный человеческий диалог, где все мы иногда бываем в чем-то правы, а в чем-то нет, и, о ужас, порой даже сплетничаем, потому что мы всего лишь люди. Но возможен и другой вариант. Иногда человек вовсе не пытается поставить себя выше и даже не отказывается разговаривать. Он просто слишком быстро переводит разговор на уровень анализа и обобщения. Вы ещё находитесь внутри своей истории, хотите немного повозмущаться, пообсуждать, почувствовать, что собеседник разделил с вами этот момент. А вам уже предлагают зрелый вывод о том, что у всех свои обстоятельства и вообще всё в жизни сложно и неоднозначно. Вывод, в общем, совершенно верный. Только он появляется раньше, чем состоялся эмоциональный контакт. И тогда возникает ощущение, что вашу историю поняли умом, но не прожили, не разделили и даже не побыли с вами внутри неё хотя бы пару минут. При этом хочу обратить ваше внимание, что люди вообще и ваша сестра в частности, совершенно необязательно делает это сознательно. Может быть, ей трудно выдерживать неоднозначные разговоры, она не знает, что ответить, у неё нет собственного мнения на какую-то тему или ей просто не хочет глубоко вовлекаться. Ну не интересно обсуждать что-то или кого-то, спорить, отстаивать свою позицию. Возможно, в таких разговорах она не чувствует себя эмоционально безопасно, а общая фраза позволяет ей быстро подвести черту и не оставаться внутри чужих переживаний. В общем, ваше желание язвить – это не что-то неадекватное, а скорее естественная реакция в ответ на нехватку живого отклика. Вам предлагают понимание и готовый вывод тогда, когда сначала хотелось участия. В такой момент хочется как-то встряхнуть собеседника, вернуть его из мира правильных формулировок и съязвить примерно то же, что героиня Ирины Муравьёвой из фильма «Москва слезам не верит»: «Не учите меня жить, лучше помогите материально»😉 #вопросычитателей@mne_blizko

Разбираю старые фотографии к нашей серебряной свадьбе. Вот наша первая квартира. Панельный дом, муниципальный ремонт, почти нет мебели. Если посмотреть на неё сегодняшними глазами, особенно впечатляться там, в общем-то, нечем. Но я очень хорошо помню, сколько счастья было в этих пустых комнатах. Наверное, ни одна следующая квартира, хотя каждая была больше, красивее и несравнимо лучше обустроена, уже не приносила такого восторга. А вот первая машина. Нам примерно по двадцать пять. Сейчас она кажется совсем простенькой, а тогда это было почти невероятное событие. Собственная машина! Можно сесть и поехать куда захочешь. Помню это ощущение свободы, гордости, какой-то совершенно детской радости. Потом были другие машины, гораздо лучше, но повторить те чувства уже не получалось. И дело не в том, что тогда мы были счастливы, а потом перестали. Нет, конечно. Просто у первых приобретений был совсем другой эмоциональный вес. В психологии есть понятие «гедонистическая адаптация». Это способность человека привыкать к хорошим изменениям. То, что ещё вчера казалось мечтой и вызывало сильнейший восторг, постепенно становится обычной жизнью. Новая квартира превращается просто в квартиру, машина в средство передвижения, повышение дохода – в тот уровень, на который ты теперь рассчитываешь. Психика довольно быстро переводит достигнутое из категории «невероятное счастье» в категорию «так и должно быть». С одной стороны, в этом есть что-то печальное. Нам кажется, вот добьюсь чего-то и радость останется со мной навсегда. Но она не остаётся в прежнем виде. Сначала ослепляет, потом согревает, а потом тихо растворяется в повседневности. Хотя, если подумать, эта способность психики нужна не только затем, чтобы портить нам удовольствие;) Благодаря ей мы привыкаем и к тяжёлым переменам, понемногу приспосабливаемся к тому, что ещё недавно казалось невыносимым. Адаптация делает жизнь возможной, просто вместе с болью она приглушает и восторг. Но мне кажется, в истории с первой квартирой и первой машиной было ещё кое-что. Они были не только вещами. Первая квартира означала, что у нас появился свой дом, мы можем съехать от родителей и наконец начать собственную семейную жизнь. Эти пустые комнаты в первой квартире были полны будущего. В них ещё не произошло почти ничего, но всё было возможно. Первая машина означала свободу. Возможность самим решать, куда ехать, и вдруг почувствовать себя взрослыми людьми, у которых уже есть своя жизнь. Последующие покупки улучшали то, что у нас было. А первые меняли само ощущение себя. Наверное, поэтому их невозможно сравнивать. Радость вообще плохо поддаётся объективным характеристикам. И квартира с флизелиновыми обоями иногда даёт человеку больше счастья, чем дом, о котором когда-то можно было только мечтать. Старые фотографии очень хорошо напоминают об этом забытом ощущении и о том, что счастье бывает разным. Бывает тихое, устойчивое, привычное. То, которое уже не вызывает восторга, потому что давно стало частью тебя. А бывает первое, острое, почти оглушительное, когда ты ещё не успел привыкнуть к собственной жизни. И вот спустя много лет, разглядывая эти фотографии, понимаешь: мы ведь тогда радовались не только первой квартире, мы радовались собственной жизни, которая в ней только начиналась. #личныйопыт@mne_blizko

Второй месяц лета на излёте, но есть и стабильные вещи, например, ответы на ваши вопросы по понедельникам. Сегодня вопрос о том, как поддержать близкого человека, когда ему тяжело: Вопрос такой: как эффективно поддерживать своего партнёра в сложные времена? У него трудности с бизнесом и я вижу как ему тяжело, но не знаю, что я могу сделать и как помочь, хотя бы психологически Когда близкому человеку тяжело, очень хочется найти какие-то правильные слова, что-то объяснить, успокоить, помочь ему быстро прийти в себя. Но в действительно сложных обстоятельствах таких слов часто просто нет и саму реальность мы тоже изменить не можем. И тогда поддержка – это прежде всего спокойное присутствие рядом. Возможность говорить, если ему хочется говорить, молчать, если нет слов или желания что-либо обсуждать, не торопить его собраться и не требовать, чтобы он поскорее снова стал сильным и уверенным. Очень важно, чтобы в такой момент человек чувствовал, что ваше отношение к нему не зависит от того, успешен ли он сейчас, справляется ли со всем и может ли по-прежнему обеспечивать привычную жизнь. Вы выбрали его самого, а не только ту функцию, которую он выполнял в семье, в ваших отношениях. И происходящее с его бизнесом не делает его менее ценным, любимым и значимым для вас. Иногда можно прямо спросить: "что тебе сейчас нужнее от меня: поговорить, побыть одному, чтобы я просто была рядом или помогла с чем-то конкретным?" Жизнь устроена так, что одному человеку становится легче, когда его внимательно слушают. Другому нужна тишина и обычная домашняя жизнь, где не делается большой акцент на происходящем с ним и его бизнесом. Третьему помогает, когда с него временно снимают часть бытовых забот. И ещё важно не превращать поддержку близкого человека в экзамен для себя: «а достаточно ли я чуткая, правильно ли говорю, почему ему всё ещё плохо рядом со мной?» Его состояние сейчас вызвано тяжёлыми обстоятельствами, а не тем, что вы чего-то недодали или не сумели подобрать нужные слова. Важно не считать его переживания доказательством того, что вы недостаточно хорошо его поддерживаете. Кроме того, необязательно убеждать партнёра, что всё непременно будет хорошо. Намного честнее будет сказать: «я вижу, как тебе тяжело, и я рядом» и это поддержит его гораздо сильнее. В трудные периоды человеку особенно нужно знать, что он не остался один и что теперь это не только его проблема, а общая ситуация, через которую вы проходите вместе. Так уж получается, что мы не можем забрать у близких нам людей их тревоги, боль и бессилие. Но мы можем напомнить им, что любые трудности временны, а сейчас самое главное, что мы есть друг у друга и можем опереться друг на друга, пока вокруг штормит. Мне самой в разные сложные периоды не раз помогала притча о кольце царя Соломона. На нём было выгравировано: «Всё проходит». Однажды, когда Соломону было особенно тяжело, эта фраза так его разозлила, что он сорвал кольцо с пальца и хотел выбросить. И только тогда заметил надпись на внутренней стороне: «И это тоже пройдёт». Царь Соломон надел кольцо обратно и больше его не снимал. #вопросычитателей@mne_blizko

Что-то я за эту неделю устала от психологии. Расскажу вам сегодня лучше про дачу. Мы сейчас обустраиваем веранду, которая вообще-то задумывалась как место, где человек отдыхает. Картина в моей голове была довольно убедительной. Утро, тишина, чашка чая, плед, деревья вокруг. Никто никуда не торопится. Можно долго сидеть, смотреть, как собаки бегают по участку, читать книгу, потом ещё немного ничего не делать. Ну и так до вечера с короткими перерывами на приём пищи. И ради этого прекрасного ничегонеделания сначала надо было выбрать доску для веранды. Потом выяснить, почему одна доска темнее другой. Найти человека, который положит её ровно. Объяснить ему, что «ровно» – это не абстрактное понятие. Выбрать светильники. Решить, что они тебе не нужны, и отреставрировать прежние. Определиться, где будут розетки на случай, если комп сядет, хотя ты вроде бы и едешь на дачу подальше от всех этих компов и розеток. И вот наконец всё готово. Ты приезжаешь на дачу, выходишь на веранду и сразу видишь, что цветы в кашпо как-то подвяли – надо бы пересадить, у стола шатается ножка – надо бы подкрутить, на полу какие-то листья – надо бы убрать. И вот через полчаса ты обнаруживаешь себя, вооружённую огромным мусорным пакетом, разбирающую гараж… Вот будет веранда, думала я, буду там сидеть. Веранда появилась. И тут выясняется, что одной веранды мало. Можно построить себе идеальное место для отдыха и ни разу толком на ней не посидеть, потому что умение отдыхать вместе с верандой не появляется. Подумала я и решила остаться на выходных в городе – отдохнуть от дачи. Ну что, дачники, я ведь не одна такая? Это у меня ещё сада и огорода нет… и не будет😂 #личныйопыт@mne_blizko

Наткнулась тут на днях на результаты одного исследования и как маму подростка оно меня зацепило. Речь там шла о том, что подростки всё чаще используют ИИ не для учёбы, а просто чтобы поговорить, пожаловаться, спросить совета, почувствовать себя услышанными. И вот знаете, что меня в этом по-настоящему волнует. Только не думайте, что я впала в старческое занудство и собираюсь сокрушаться о том, что современные дети променяли книги и дворовых друзей на бездушные машины. Технологии уже давно стали частью нашей жизни, дальше их будет только больше. Поэтому запрещать ребёнку пользоваться ИИ примерно так же странно и бессмысленно, как когда-то было запрещать интернет. Меня другое беспокоит. ИИ ведь очень удобен в общении. Он всегда готов слушать, не устал, не занят, помнит о том, что мы рассказывали ему вчера. В отличие от живого собеседника он не переводит разговор на себя в тот момент, когда нам особенно хочется выговориться. К тому же ещё и не обижается, не спорит и даже несогласие обычно формулирует так, что оно всё равно звучит как согласие. Ну прямо мечта, а не собеседник😉 А с живыми людьми ведь всё иначе. У них есть собственное мнение и настроение, свои истории и больные места. Они не всегда могут нас правильно понять, иногда хотят не слушать, а больше рассказывать. Могут не согласиться, задать не тот вопрос или просто не найти нужных слов. И получается, что вот этот ценный навык быть в диалоге, где ты не только предъявляешь себя, но ещё и должен замечать другого и оставлять для него место, постепенно может утратиться. Да и само представление о живом собеседнике искажается, тк он начинает восприниматься как сервис, задача которого понять меня и помочь мне разобраться в себе. А что нужно ему, не имеет значения, потому что никакого «ему» там, собственно, нет. Боюсь, что основная проблема использования ИИ не в том, что он может научить детей чему-то плохому, разучит их думать и прочее, о чём сейчас много говорят. А в том, что в его лице они получают слишком удобного собеседника, которому обычный человек неизбежно проигрывает. При этом, повторюсь, что я не считаю, что ограждать подростков от технологий правильно. Гораздо важнее, чтобы рядом оставались люди, к которым тоже можно принести свои вопросы, стыд, тревогу, путаницу в голове. Люди, которые может и не всегда ответят идеально, зато будут участвовать в этом разговоре по-настоящему. И заодно вернут их в ту реальность, где у собеседника есть своя жизнь, а близость всегда строится с двух сторон. А вы что думаете? Сгущаю или тоже есть такие опасения? #личныйопыт@mne_blizko #потомки@mne_blizko

Здравствуйте! Похоже, что в моменты сильного напряжения у вас включается очень резкий способ самозащиты: раз сейчас рядом с этим конкретным человеком так больно, тяжело или невыносимо, значит, надо немедленно прекратить контакт. Уйти. Развестись. Закончить. В такие минуты психика не ищет верных решений, а ищет выход из эмоционального перенапряжения. Дети вообще, а ребёнок с нейроотличиями особенно, требуют от родителей огромного количества выдержки, внимания, настройки, переключения. И когда ребёнок «заводится», когда истерика длится и длится, вы можете в какой-то момент уже не слышать ребёнка как ребёнка. Вы слышите источник звука, напряжения и собственного бессилия. И тогда мысль о том, чтобы его куда-то отправить свидетельствует не об отсутствии любви, а лишь о вашей усталости и отчаянном желание, чтобы кто-то на время снял с вас эту нагрузку. Это очень тяжёлая мысль для матери. От неё легко испугаться самой себя. Но сама по себе она ещё не делает вас плохой мамой. Она показывает, что вы доходите до предела. Другой вопрос, что такие мысли нельзя превращать в решения в моменте. Когда вы эмоционально в точке «моя жизнь сломана», это точно не состояние для выводов про судьбу ребёнка, семью и будущее. Это состояние, в котором нужно снижать накал. И здесь точно не нужно искать ответ на вопрос «как мне стать терпеливее», а стоит посмотреть в сторону того, где в вашей жизни должна появиться дополнительная поддержка: передышка, помощь с ребёнком, понятный план на периоды ухудшения. Возможность выйти из контакта раньше, чем вас окончательно снесло. Специалисты, которые работают не только с ребёнком, но и с родителями. Потому что родитель тоже живой человек, а не бесконечный контейнер для чужих эмоций. С мужем история похожа по форме, но другая по сути. Если он говорит вам обидные вещи, ваша реакция «я ухожу» может быть попыткой защитить себя. В этом есть здоровая часть, тк вы чувствуете, что с вами нельзя обращаться как попало. Но если после каждой грубой фразы внутри начинается маленький развод, отношения становятся похожи на дом, который каждый раз сносят до фундамента, а потом строят заново – это очень выматывает. Можно попробовать ввести для себя правило: «в момент острой обиды я не решаю судьбу брака. Я могу выйти из разговора, могу сказать, что не буду продолжать в таком тоне, могу взять паузу. Но решение, оставаться ли в отношениях, я принимаю позже, когда меня уже не несёт на волне эмоций». При этом пауза не равна проглатыванию обиды. После неё всё равно нужен разговор про то, что было сказано, почему это для вас неприемлемо, что муж готов с этим делать. Его импульсивность может объяснять резкость, но не должна становиться вечным оправданием грубости. Если собрать всё это в одну мысль: у вас, кажется, боль и усталость быстро превращаются в желание разорвать связь. Не просто отойти на шаг, а сразу отменить отношения целиком. Это часто бывает у людей, которым очень трудно оставаться в контакте с другим, когда внутри поднимается бессилие, злость, стыд или страх. Что с этим делать? Сначала перестать воспринимать эти мысли как окончательный приговор. «Я хочу всё закончить» в вашем случае скорее означает «я больше не вывожу конкретно этот момент и эту ситуацию». Это сигнал об усталости, а не готовое решение. Дальше учиться брать паузу между импульсом и действием. Не спорить с собой и другими на пике. Не доказывать себе, что вы всех всё ещё любите. Не стыдить себя за эти мысли. А буквально фиксировать «сейчас меня несёт, все решения потом». И уже потом, в более спокойном состоянии, разбирать по существу: где мне нужна помощь с ребёнком, какие ситуации повторяются, что именно запускает это ощущение катастрофы, какие границы нужны с мужем, сколько нагрузки я реально могу выдерживать. Любовь к близким не отменяет того, что рядом с ними бывает тяжело, как и порой им рядом с нами. Поэтому нужно учиться вовремя останавливаться и признавать, что нам нужна не новая жизнь без этих людей, а пауза, помощь и более честные правила внутри семьи❤️ #вопросычитателей@mne_blizko

Новая неделя – новые вопросы. Спасибо вам за то, что доверяете самое сокровенное. Опубликую ответ отдельным постом, потому что он получился длинным. Здравствуйте! Как объяснить и что делать со следующей ситуацией: когда мне сложно/больно/неприятно/тяжело, я хочу порвать отношения. Поясню на двух примерах. У меня двое детей - девочки 8 и 4 года. У старшей аутизм. Мне очень тяжело с ней довольно часто, так как она часто может себя «завести» и на этот бесконечный истеричный тон невозможно не реагировать. В моменты ухудшения ее состояния я хочу отправить ее в больницу/в школу на пятидневку/в интернат. Куда угодно. И мне сразу кажется, что моя жизнь сломана, я теряю силы, все вдохновение и мотивацию для других дел. Если мой муж говорит мне обидные вещи(он человек довольно импульсивный, и может сказать гадость), первая мысль - пора это заканчивать. Я остыну, это пройдёт, но эти внутренние качели от «я ухожу» до «вроде бы ничего, я их люблю» меня выматывают. ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Итак, правильный ответ– вариант 3🔥 Конгруэнтность – это согласованность между внутренним состоянием человека и тем, как оно проявляется вовне: в словах, мимике, интонации, поступках. Этот термин в повседневной жизни используется редко, в основном в профессиональной психологической среде. Но наблюдать это состояние, а вернее его отсутствие, да и чего уж греха таить – не только наблюдать, но и выпадать из него самому, я думаю, приходилось каждому. Например, тот самый излюбленный женский приём на вопрос «Что-то случилось? Всё нормально?» сказать: «Всё нормально, я не обиделась», но отвечать при этом резко, холодно, сквозь зубы и всем телом показывать неудовольствие и раздражение. Озадаченный мужчина чувствует, что дело плохо, потому что слова говорят одно, а поведение другое. Вот это и есть проявление неконгруэнтности. С мужчинами такое, конечно, тоже случается. Просто у них неконгруэнтность часто выглядит иначе, а женское «всё нормально» при очевидном «ничего не нормально» стало уже почти отдельным жанром😁 А конгруэнтное состояние – это когда на тот же вопрос она отвечает: «Нет, мне неприятно, но я сейчас не готова продолжать разговор», – и по всему видно, что ей и правда неприятно. Потому что даже если мы не знаем этого умного слова, мы считываем не только речь, но и общую картину. И если внутри и снаружи не совпадает, это как минимум напрягает и заставляет сомневаться. Мы видим, что человек изображает состояние, которого нет. Конгруэнтность начинается ещё до разговора с другим человеком – с честности по отношению к собственным ощущениям. Бывает, человек ещё ничего не сказал вслух, а внутри уже успел подменить живое переживание более удобной версией. Обиду назвал усталостью, боль равнодушием, зависть критическим мышлением, а страх здравым смыслом. И тогда наружу выходит уже не совсем то, что происходит внутри, а более приличная, безопасная или привычная реакция. В отношениях это очень чувствуется. С конгруэнтным человеком понятнее, что происходит. Его не приходится всё время расшифровывать по косвенным признакам из серии «я не легкая закадка, разгадать меня не просто». Он не обязательно вываливает на нас всё, что у него внутри, но его внешняя форма не противоречит внутреннему состоянию. В психотерапии говорят про конгруэнтность терапевта, когда он не играет роль всезнающего гуру, не изображает фальшивое тепло или показное спокойствие, а в терапевтическом контакте присутствует достаточно живо и подлинно. В общем, признавайтесь: часто бываете неконгруэнтны? Или вы из тех редких людей, у которых «всё нормально» действительно означает «всё нормально»?😉 #неабьюзомединым@mne_blizko

Продолжаем. Сегодня в рубрике «не абьюзом единым» слово: конгруэнтность. Как думаете, что это? Правильный ответ опубликую чуть позже.

Ещё раз о сепарации. Уверена – это слово вы уже выучили😉 Прочитала тут у одного инстапсихолога, что нормальные родители, которые хотят блага для своих взрослых детей, должны «исчезнуть» из их жизни. Под исчезнуть транслировалась мысль про уменьшение инициативы в общении: не звонить первыми, не общаться слишком часто. Если контактируешь чаще 3 раз в неделю, значит сепарация не состоялась, и выросший ребёнок в душе так и остался четырнадцатилетним. Для подкрепления своей позиции автор ссылался на врача Мэри Эстер Хардинг – юнгианского аналитика, писавшую о психологическом взрослении. Только вот сама Хардинг, насколько я понимаю её мысль, предлагала совсем не это. И знаете, от вольных трактовок чужих идей и переиначивания их ради охватов, в очередной раз становится грустно. Здесь хорошо видна сама логика соцсетей. Формулировка «отношения взрослых людей бывают разными, смотрите на функции контакта» не вызовет сильного отклика. А вот «если мать звонит чаще 3 раз в неделю, вы до сих пор четырнадцатилетний» мгновенно отзовется тревогой, возмущением и желанием переслать.  Но вернемся к первоисточнику, то есть к идеям самой Хардинг, а не её «последователей». Она говорила о том, что с возрастом родители перестают быть для человека всесильной фигурой: теми, кто разрешает, запрещает, объясняет жизнь и знает, как правильно. Повзрослевшему ребёнку приходится увидеть в них обычных людей со своими слабостями, страхами, заблуждениями и начать распоряжаться собственной жизнью самостоятельно. Это внутренний процесс, для которого уехать в другую страну и звонить родителям раз в месяц недостаточно. Можно годами принимать решения им назло, мысленно спорить с ними, доказывать свою успешность и ждать одобрения. Внешне человек давно отделился, а внутри по-прежнему занят родителями гораздо больше, чем тот, кто созванивается с ними каждый вечер. Частота общения вообще мало что говорит о сепарации. Можно хоть каждый день рассказывать матери, что ел на ужин, и спокойно поступать по-своему, когда она с тобой не согласна. А можно не разговаривать 5 лет, но продолжать строить жизнь вокруг её ожиданий. Почему же радикальная версия, продвигаемая некоторыми инстапсихологами так легко овладевают умами? Потому что живые отношения сложны. В них приходится разбираться: где заканчивается близость и начинается слияние, когда помощь становится контролем, сколько советов можно дать, кто кому должен звонить? Здесь нет универсальной нормы. А фраза «не чаще трёх раз в неделю» превращает мучительную неопределённость в тест из женского журнала. Посчитал звонки – получил диагноз. Кроме того, жёсткое правило ещё и освобождает от необходимости говорить с близкими прямо. Сказать родителям: «Я вас люблю, но мне сейчас нужно меньше общения» трудно. Гораздо проще сослаться на психологию: так положено для сепарации. Тогда личная граница выглядит не твоим решением, за которое придётся отвечать, а психологическим предписанием. Конечно, для людей, выросших с тревожными, контролирующими родителями, призыв сократить общение может стать настоящим облегчением. Бывают семьи, где дистанция действительно необходима. Проблема начинается там, где меру, подходящую одной семье, превращают в универсальный закон взросления для всех. Меня ещё во всех этих передёргиваниях в соцсетях особенно возмущает новая разновидность родительской вины. Сначала хороший родитель должен быть постоянно включен в жизнь ребёнка. Потом ему предлагают в назначенный момент «правильно исчезнуть», чтобы не помешать сепарации🤦‍♀️ И снова живые отношения оцениваются по нормативу. Только раньше он требовал слияния, теперь требует отдаления. За всеми этими подсчётами как раз теряется главное. Настоящее взросление начинается там, где человеку уже не нужно подтверждать свою самостоятельность количеством звонков. Родители больше не управляют его жизнью. Он может быть с ними близок, звонить часто или редко, помогать, сердиться, соглашаться и спорить – решения всё равно остаются за ним. #родители@mne_blizko #потомки@mne_blizko

Доброе утро. Сегодня трудный вопрос про нашу нынешнюю жизнь. Юлия, здравствуйте! Недавно в нашем городе произошла трагедия, дом разрушил БПЛА, у молодой семьи жизнь перевернулась. Опуская подробности ситуации, как верить в светлое будущее свое и сына? Все это затянулось, каждые полгода тяжелее, я стараюсь не отрицать это, но и не растворяюсь! Живу здесь и сейчас на максимальных активностях и позитиве! Сама не ищу негативных новостей, но могут прислать, куда - то заходишь, везде эти новости. У меня проблемы со сном, кроме этого, теперь вообще ночами почти не сплю. И я также понимаю, что «кому суждено утонуть, в огне не сгорит», но к сожалению, на душе тяжело! Спасибо, если будет ответ🫶! Здравствуйте! Спасибо за этот вопрос, который на самом деле волнует сейчас, наверное, каждого. Уровень тревоги растет, легче не становится. А когда рядом происходит трагедия, особенно такая страшная, психика воспринимает это не просто как новость. Она считывает это как доказательство, что мир непредсказуемым и, как минимум, на данный момент небезопасен. И тогда тревога усиливается не только за себя, но особенно за ребёнка, которого хочется от всего этого защитить. В такой ситуации важно не требовать от себя слишком многого. Потому что вопрос «как верить в светлое будущее» после реальной трагедии рядом звучит как непосильная задача. Как будто от вас требуется внутренне подписаться под тем, что всё будет хорошо, хотя жизнь только что показала, что никаких абсолютных гарантий этому нет. Я бы сейчас несколько смягчила себе задачу. Не заставляла бы себя верить в безоблачное будущее, а постаралась бы не отдавать мыслям о будущем всю свою сегодняшнюю жизнь. Вы пишете, что не отрицаете происходящее, но и не растворяетесь в нём. И это очень правильно. Потому что отрицание действительно не помогает, но и постоянное внутреннее пребывание в угрозе тоже разрушает. Психике нужен какой-то средний путь: «я вижу, что происходит, я не делаю вид, что мне всё равно, но я всё ещё имею право жить, любить, заниматься ребёнком, радоваться, планировать хотя бы ближайшие дни». При этом я бы аккуратно отнеслась к стремлению жить на «максимальных активностях и позитиве». Иногда это, конечно, помогает. Но чаще человек днём держится, улыбается, что-то делает, сохраняет темп, а ночью, когда контроль ослабевает, нервная система предъявляет счёт. И тогда начинаются проблемы со сном. Если вы теперь почти не спите ночами, это уже не просто тяжесть на душе. Это признак того, что психика и тело находятся в нескончаемом режиме повышенной готовности. Как будто опасность не закончилась, даже если прямо сейчас вы дома, всё тихо, ребёнок рядом. В таких случаях важно не ругать себя за тревогу и не уговаривать себя фразами вроде «кому суждено утонуть…». Фатализм на минуту успокаивает, но часто оставляет человека в ещё большем бессилии: будто от него совсем ничего не зависит. А на самом деле зависит. Не всё, конечно. Но что-то зависит. 🔵Можно ограничить поток новостей настолько, насколько это возможно. 🔵Можно просить знакомых не присылать вам тяжёлые подробности без необходимости. 🔵Можно возвращать себе простые признаки настоящего: где я сейчас, что я вижу, кто рядом, что сегодня точно находится в зоне моего влияния. 🔵Можно говорить с ребёнком не из внутреннего ужаса, а из спокойной правды: да, в мире бывает страшное, но сейчас мы вместе, мы делаем то, что можем, и я рядом. И если сон не восстанавливается, я бы всё же советовала обратиться за помощью специалистов: врача, психолога, психотерапевта, потому что длительная тревожная бессонница сама по себе очень истощает и усиливает ощущение опасности. И знаете, после больших потрясений опорой часто становится не уверенность, что ничего плохого больше не случится. Такой уверенности у взрослого человека обычно нет. Опорой становится понимание, что я не могу контролировать всё, но я могу не бросать себя и своего ребёнка внутри этой реальности. Я могу заботиться о нашей жизни там, где она зависит от меня. И это уже не мало❤️ #вопросычитателей@mne_blizko

Итак, правильный ответ – вариант 1, который большинство из вас то ли знали, то ли угадали;) На будущее надо будет выбрать что-то посложнее, раз вы такие продвинутые оказались🤓 Руминация – это когда человек снова и снова возвращается к одной и той же мысли или ситуации. Прокручивает разговор, ищет, где ошибся, что надо было сказать, почему другой так поступил, что это теперь значит и чем всё закончится. Это может быть похоже на анализ, но анализ обычно даёт какое-то продвижение: решение, вывод, новое понимание, более ясную картину. Руминация же чаще ходит по кругу. Мыслей много, облегчения мало. Человек вроде бы пытается себя успокоить, но в итоге ещё глубже заходит в тревогу, вину, обиду или стыд. Так что фраза «я просто много думаю» иногда правда про размышление, а иногда про психическую жвачку, которую психика жуёт уже без всякой питательной ценности. Например, когда просто хотел угадать значение слова “руминация”, но уже 20 минут думаешь, почему выбрал не тот вариант😉 Что с этим делать? Точно не пытаться насильно «думать о хорошем» или запрещать себе тревожные мысли. Потому что обычно это работает примерно как просьба не думать о белом медведе: чем сильнее стараешься, тем навязчивее оно возвращается. Лучше учиться замечать сам процесс: «ага, это снова пошёл мысленный круговорот. Не факт, не предсказание, не окончательная правда обо мне и моей жизни, а просто мысль, которую сейчас производит встревоженный мозг». Её можно увидеть, назвать и не идти за ней на десятый круг. Ну что, продолжаем? #неабьюзомединым@mne_blizko

Сегодня слово: руминация. Как думаете, что это?