Душевный терапевт

#запискипослесессий Про перфекционизм Когда-то это было детским решением: если я буду идеальной, то меня не за что будет наказать. Если не ошибусь-не отвергнут. Я выросла, но механизм остался. Теперь любая ошибка ощущается как провал. Любая критика как уничтожение. Расслабиться нельзя: за мной будто всё время наблюдают. Мой собственный критик прежде всего. Поэтому я не пробую новое, не рискую, не отдыхаю. Я словно в тисках собственных ожиданий. И злюсь на тех, кто живёт легче. Что было спасением, стало внутренним надзирателем. Знакомо?

Открываю запись на консультации и терапию в июле. Вечером с 18.30 на м.Чеховская в кабинете Если хотите онлайн это возможно и днём. Стоимость 1 час -7000 рублей Для записи пишите @MNatali27

Психотерапия позволят выйти за рамки привычных шаблонов и реакций. Терапия дает свободу, но что делать со свободой когда выходишь «из клетки» — вопрос. #запискипослесессий

Быть благодарным – великая вещь. Но есть нюанс. Благодарность нельзя внушить. Это чувство сродни религиозному. Оно поднимается из глубин души и не включается через «надо». Нельзя победить зависть или заткнуть неудовлетворение путем навязанной благодарности. Но тогда простите – как же эту благодарность в себе развивать? Возможно ли? Ответ – да. Ее можно взращивать. 1. Благодарность – не действие и не чувство. Это состояние созерцания. Когда мы пишем «15 пунктов, за что я благодарен» - это надо воспринимать не как требование к себе, а как ритуал внимания. Медитация. Я не заставляю себя ничего чувствовать. Я просто фиксирую взгляд на чем-то хорошем, что у меня есть. Если при этом ничего не ощущаю – это нормально.   2. Благодарность рождается из боли. Часто приходит через утрату и кризис. Когда происходит полный п-ц – и вдруг такое «а я живой». «Я все еще здесь, в этом теле, в этом мире». И здесь тоже нет искусственного вызывания – оно накатывает само. Как побочный эффект у выжившего. 3. Благодарность — не антипод зависти, а её трансформация Зависть говорит: «Я хочу то, что у другого, потому что без этого ничего хорошего у меня нет». И в этом огромное непринятие себя. Вечное «недо». Исцелять нужно именно это место внутри. Не сравнивать себя, не обесценивать, признавать свои ограничения, принимать свои ошибки, свой опыт в любом виде. Банально: отучать себя на себя нападать. «Да, я такой. Какой есть». Принятие себя автоматически включает внутреннее «хорошо»= благодарность.   Итог – благодарность нельзя «произвести». Но можно не мешать ей возникнуть. Когда придёт время.  (С)

Всегда будет существовать ТВОЯ правда, МОЯ правда и ПРАВДА. Выпущенный в 1986 году рекламный ролик "Точки зрения" от The Guardian показал, как легко мозг может неправильно понять реальность. На самом деле в сцене ничего не изменилось. Изменился только угол зрения. Ваш мозг работает так же. Зрительная система не получает полную картину - она получает фрагменты света и контекста, а мозг интерпретирует их с помощью памяти, ожиданий и предсказаний. Нейробиологи называют это "обработкой сверху вниз", когда мозг дополняет недостающую информацию на основе предыдущих убеждений. Измените перспективу, и интерпретация изменится вместе с ней. Иногда правда не скрыта. Просто вы стоите не в том месте, чтобы увидеть её.

Рекомендую классную книгу, легко написано о важных вещах 👌

Никто не может сделать тебя счастливым, никто не может сделать тебя несчастным. Скорее всего, тебя постоянно приглашают встретиться с тем, что остается неудовлетворенным в тебе. Тебя приглашают коснуться того, чего ты никогда не хотел касаться, тебя приглашают исследовать обширную область своей собственной жизни. Началом любого насилия, как внутреннего, так и внешнего, началом всех конфликтов между людьми, и, в конечном счете, всех войн между народами, является перенос ответственности на других за то, что мы чувствуем. Пусть другие срываются с крючка. А ты почитай то, что сейчас живет в тебе. Научись обнимать свои чувства, как любимых детей, как бы сильно они ни кричали в поисках твоего внимания. Празднуй одиночество жизни, вибрацию обманутых надежд, электричество своей печали. Встань на колени перед силой своего гнева. Уважай жгучее творчество своего страха. В этом месте глубокого принятия ты не становишься слабым и пассивным. Наоборот. Ты входишь в мир из ненасилия и, следовательно, с огромной творческой силой. Теперь ты открыт к глубокому слушанию, к честному диалогу и неожиданным переменам. Ты полноценен; никто другой не может тебе это дать или забрать. Не ищи счастья, будь им; знай счастье как свою суть. Джефф Фостер

Друзья, привет! Давненько тут меня не было… Делюсь текстом, который запал мне в душу♥️ "Что значит "к себе с любовью - к другим с любовью?" Коротко: любовь - это противоположность безразличия. Когда человек позволяет ребёнку сутками смотреть ролики в планшете, есть только сладкое и чипсы, не спать ночами, а истерики затыкает покупками и развлечениями - это не любовь. Это такая разновидность neglect - запущенности, попустительства, безразличия. Когда в истинных потребностях никто не хочет разбираться. Не хочет тратить силы-время-фокус на их понимание и удовлетворение - а просто игнорирует потребности ребёнка и держит его/ее онемении с помощью развлечений. Так же и с собой. Когда человек сутками себе дает только "дешевый дофамин": скролл и срач в соцсетях, сладкое, алкоголь и все подобное. Не двигается, не заботится о своем благополучии ни на каком уровне - ни телесно, ни социально - это не любовь к себе. Это способ себя игнорировать и держать в тотальном онемении. Игнорировать тело, заглушить любопытство и социальные потребности. Любовь - как противоположность безразличию - начинается с согласия ясно увидеть и остро почувствовать. Как другого, так и себя. Заметить, что за скукой стоит потребность в развитии. За голодом - потребность в настоящем питании, которое содержит всё, что действительно нужно телу. Что за усталостью - потребность в восстановлении. + готовность на эти потребности реально отвечать - вовлечённо, активно, уделяя им время, внимание и силы. Творчески находя способы дать то, что по-настоящему насытит: в развитии, в питании, в общении, в отдыхе, в смыслах. Любовь - это присутствие. Невозможно любить того, чьи потребности наглухо отказываешься замечать, чье состояние игнорируешь, кого отказываешься видеть. Включая себя.» Л.Ким

Меня заметят, если я потерплю Как сладка эта грандиозная (нарциссическая) фантазия о том, что если достаточно долго игнорировать себя, быть удобной, терпеливой, незаметной, не просить, не злиться, не мешать, то кто-то однажды это увидит и заметит, признает меня. Мы годами кормим эту иллюзию, принося ей в жертву свои обеды, свой сон и свое право на простую человеческую усталость. Нам кажется, что наше истощение - это своего рода язык, на котором мы пытаемся докричаться до другого, надеясь, что от-вот заметят нашу преданность и ценность. Мы бессознательно ждем того самого «идеального родителя» или признания от мира, который придет и наградит нас за то, что мы так долго ничего не просили. Очень наивно по-детски, инфантильно. Когда в детстве нас замечали не просто так, а за правильность, то психика делает вывод, чтобы меня любили, я должна терпеть. И тогда терпение становится не паузой, а стилем жизни, формой надежды, способом заслужить место. Но, есть одно НО... Мир не награждает за молчаливые страдания, он просто привыкает, что вас можно не замечать. И чем дольше вы терпите, тем меньше вас остаётся, потому что контакт с собой постепенно исчезает. Самое горькое и одновременно освобождающее открытие случается тогда, когда мы понимаем, что тот единственный человек, чей взгляд нам жизненно необходим, чтобы почувствовать себя живыми и значимым - это мы сами. Никто не придет, чтобы сказать, какой ты молодец, умница, красавица, ты так нужна мне, просто потому что это право не нужно заслуживать подвигами и лишениями. Оно принадлежит нам по факту рождения. Терпение не делает вас ценнее, ценность появляется там, где вы перестаёте исчезать. Если хочется научиться этому не в одиночку, то приходите ко мне в терапию: будем возвращаться к себе, не разрушая всё вокруг. Есть 2 места очно/онлайн в будни вечером Запись @MNatali27

Поздравляю не только коллег, но и всех людей, кто интересуется психологией! Восхищаюсь и горжусь вашим выбором узнавать себя и менять свою жизнь к лучшему ! Все изменения начинаются с себя😉 Очень верю в силу психотерапии! ура! Больше людей осознанных и взрослых!

#запискипослесессий

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер перевод Ирины Маценко

Метафора исцеления

Люди, убежденные в том, что здоровая психика – это постоянное нахождение на неизменно высоком градусе желаний и готовности ко всем видам удовольствия, от секса до веселых застолий и путешествий, или откровенно лукавят, надевая белое пальто отличников по жизни и демонстрируя искусственно создаваемый имидж неунывающих счастливчиков, или утратили контакт с собственными эмоциями, стыдясь неизбежных спадов и ошибочно считая их признаком нездоровья. На самом деле все сложнее и тоньше. Сама психика, работа мозга и, в частности, эмоциональная сфера не могут быть «мертвой кардиограммой», выдавая исключительно одну позитивную реакцию на все и стабильную, ни от чего не зависящую активность. И, формируя понятие здоровой психики, стоит, скорее, отметить способность человека справляться с самыми разными обстоятельствами, не уходя в клиническую депрессию и не живя отложенной жизнью (полагая, что только отсутствие проблем и любых других сложностей можно считать полноценным существованием). Мы похожи на мобильный телефон, если хотите. Бывает стопроцентная зарядка, шустрый серфинг по всем без исключения опциям. Бывает не стопроцентная. Бывает еще более не стопроцентная. Бывает слабая. И бывает – никакая. Пока не подзарядишь. При этом наш личный низкий уровень может не иметь никаких внешних факторов для спада, но нам все равно будет ни до чего. И вот это все – нормально. Ненормально считать себя ненормальным, если тебе не всегда хочется веселиться, если не всегда хочется в гости, если не всегда хочется обниматься, если не всегда хочется наряжаться, если не всегда хочется мчаться куда-то, если не всегда хочется всех видеть А вот трендовые и активно навязываемые нам ныне большие игры в сильно замотивированных, всегда счастливых, всегда презирающих «зону комфорта», всегда плюющих на любые неприятности, всегда энергичных и позитивных всеобщих любимцев – опасные игры, очень опасные. Это игры, обслуживающие зрителей и нещадно эксплуатирующие актеров. Это неотработанные комплексы, в которых человек боится оказаться в чужих глазах просто человеком, а не кем-то особенным. Лиля Град

Очень отозвались мысли про «теплый взгляд» 🙌🏻♥️