Муки роста

#LiveBlog Wed Apr 1 09:31 Я ненавижу солнце на хуй 10:04 Бег, душ, йога, медитация 12:02 Встретилась с Адой и мы пошли с ней на залив, обсуждали как мне делать мое активистское искусство про женскую литературу и не сесть. Она сказала, что в 2022 году многие художники потеряли способность говорить, сменили медиумы, а она только начала работать и эта СИТУАЦИЯ ее сформировала как художницу Мы залезли на какие-то куски причала и кричали друг другу через воду. Она сказала, что главная сила в ее жизни и искусстве – это любовь. Я ответила, что так и должно быть в 20 лет

#LiveBlog Mon Tue 31 07:15 Проснулась в слезах, не смогла пойти бегать. Пиздец. Ненавижу быть в отношениях с мужчинами. У меня огромный запрос на автономность, потому что я просто не могу думать и писать, когда мне ссут в мозг своими нарциссическими заебами 09:45 Кое-как встала, съела булочку из Вольчека. Все-таки Вольчек — это супер сайт-специфик: здесь погода такая, что без дозы сахара с утра ты никуда не двинешься. Иногда доза сахара нужна даже в солнечный день 11:02 ЕБАНАЯ РАБОТА НЕНАВИЖУ РАБОТАТЬ ПРОСТО ПИЗДЕЦ 12:43 Рамен Шифу 13:36 Работа 23:02 Симс4 01:03 Лежала в ванной

#LiveBlog Mon Mar 30 07:01 Бег, душ, йога, медитация 12:55 Завтрако-обед в кафе «Рамен Шифу», прогулка домой под палящим солнцем 13:02 Говорила Диме, что не хочу жить в Москве и быть жертвой трагедии гетересексуальности. Он забайтился, что я его бросаю и начал говорить страшные вещи типа «ну и зачем ты мне нужна, если ты не рядом со мной». Пиздец 15:09 НЕНАВИЖУ РАБОТАТЬ ЕБАНЫЙ КАПИТАЛИЗМ НАДЕЮСЬ ВСЕ ЭТО ЕБНЕТСЯ КОГДА ПОКОЛЕНИЯ КИТАЙЦЕВ НАЧНУТ ПРАКТИКОВАТЬ ИСХОД 15:14 Ну кстати, рынок SaaS все, я не понимаю, почему еще существуют компании, которые делают какие-то айти-продукты, кроме агентов и инфраструктуры под них 19:34 Был просмотр у Шурипы, ему все не понравилось, потому что у моего искусства нет формы, нет объекта или изображения в том виде, который он представляет как должный. Бля как жеж найти нормальную форму, i don’t know, может, у активистского искусства не должно быть формы — она флюидна и принимает очертания тех ограничений, в которых вынуждена существовать 23:06 Поняла, что день-пиздень: ничего не сделала и ничего не ела, кроме завтрако-обеда. Легла недовольная и неудовлетворенная спать, во сне плакала из-за своих проблем в ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

#LiveBlog? Sun Mar 29 07:05 Завела привычку спать в шапке с открытым окном. Говорят, что из-за того, что горит нефть в Ленинградской области, воздух загрязнен. Утром над крышами фланирует серая дымка 08:19 Бег 11:33 Лениво разминаюсь, пишу и читаю. Из-за огромного количества общения, чувствую как и во мне сгустилась тоже дымка, отравляющая изнутри. Тяжело двигаться. Играю в Симс4. По крайней мере в этом мире, у моего персонажа все получается 15:07 Встретились с Катей на Крестовском острове. Говорили про искусство, иммиграцию, Таро — все базовые стандартные разговоры, которые ведут люди в наших обстоятельствах. Из интересного: стало понятно, как делать мой перформанс с чак-чаком — надо позиционировать его как позитивный культурный образ, предмет гордости. Гуляли вдоль воды, я тут постоянно гуляю вдоль воды 18:01 Поехала на метро в Design District, там собирались ребята из ИСИ в какой-то там галерее. Меня смущают такие галереи, потому что они создают вайб элитарности и коммодитивности искусства. К счастью, никто не запрещал мне сидеть на полу, это создавало своего рода комфорт. Пока говорила, поняла как мне надо додрючить мой артист стейтмент, чтобы он что-то значил помимо общих мест — просто рассказать свою историю 21:01 Устала, уехала пить пиво, чтобы не спать и не бодрствовать. Кажется, что в Москве я не могу общаться с людьми так свободно как здесь, и я хочу продолжать этот контакт, пока не упаду без сил. Еще я пытаюсь соприкоснуться со своими ранними опытами бытности в Питере, но это время прошло 21:54 Уже ушла из бара, как приехали ребята из ИСИ и я вернулась. Было интересно послушать про активистскую работу, разлив мазута в Черном море и волонтерство; про детей, жен и обстоятельства жизни. Хотя эти обстоятельства были обсуждены недостаточно подробно и то, как семья художников находит деньги на существование, осталось загадкой

#LiveBlog? Sat Mar 28 11:13 Утром еду к Яне, забрать какие-то книжки, поболтать. Я ощущаю город как безопасный, если в нем я могу просто прийти к кому-то домой; без предупреждений и церемоний: выпить кофе, рассказать как у меня дела и послушать, погладить кота. Мы говорим главным образом про быт, про ремонт, про детей, про семейную терапию. Жизнь Яны вселяет огромную надежду на то, что брак может быть благоприятным для женщины в обществе победившего гетеропессимизма. На прощание она делает моментальное фото, которое я теперь храню как закладку в книге. 13:38 Еду на такси, и таксист: «Так царь-батюшка все знал. Ему говорят бояре: так и так, болота, мошкора, жить нельзя. Но зато теперь — посмотрите какое солнце. Вот что значит долгосрочное планирование». 14:23 Саша предложил пойти на могилу к Комягину, а я позвала Лиду. Мы купили три архитектурные розы с длинными стеблями в лавке у входа. Я не видела Лиду год и мы обсуждаем последние новости, ее проекты, связанные с запахами Ирландии. На Смоленском кладбище променад: живые, мертвые и курьеры Яндекс.Еды. Мне в кроссовки набился песок с могил и я постоянно думаю, как бы не принести покойника с собой. Лида говорит: «это Петербург, тут на каждом углу покойник, не переживай». Спасибо, блин. Комягин завален цветами и яблоками, на скамейке сидит его жена и товарищ по группе, плачут. Я не хочу подходить и мешать. Пришли еще несколько людей, похожих на меня, в черном, в кудрях и обвесах, разрушили интимность. Этот опыт не похож на тот, который я себе представляла. Когда Комягин умер, я почувствовала, что жизнь закончилась, — прекрасная яростная полноводная жизнь, в которой я могу пойти на его концерт, я люблю людей, которых нет больше рядом; и весь этот огромный пласт ощущений, аффектов и событий теперь под землей. Смерть страшна тем, что ты теряешь присутствие, контроль, на твою могилу сыпят яблоки и игрушки, хипстеры приходят посмотреть на тебя уже бесплатно, обсуждают сидр, велосипеды и свои прочие хипстерские дела. Да, базару ноль, ты становишься частью символического — своего рода метафорой, сливаешься с вечным. Но запах подгнивших яблок разрушает это величие и торжественность, указывает на банальность смерти. 15:24 Приходим в чебуречную, заказываем 10 чебуреков и 3 литра пива. Пока все несут, я делаю Лиде расклад. Люди, которые занимаются творчеством и интеллектуальной работой, спрашивают в основном про творчество и интеллектуальную работу. Запрос звучит примерно так: что будет если я продолжу писать рэп. Ответ на это я могу дать и без расклада, но все равно кладу кельтский крест. Пьяная женщина за соседним столом просит ей тоже разложить. Говорю: пять тыщ. 16: 34 Приходим в галерею на презентацию сборника, уже все тут, и угощение. Я настолько устала, что ничего не могу, просто лежу где-то в углу, укрываясь фуфайкой. В конце я читаю свой текст и он вполовину не такой прикольный как я думала. Я переживаю кризис письма и опыты, связанные с творчеством, меня угнетают. 18:37 Идем пить пиво у Петропавловской крепости, на рыбацком мостике. Садится солнце и небо абсолютно золотое, металлическое. Опять раскладываем карты. Таро — идеальное ролевое поведение на вечеринках, которое создает между мной и людьми завесу. Всем предсказываю хорошее. Я пока плохо знаю карты, и поэтому говорю только позитивные интерпретации, так я приношу удачу. 21:17 Едим рамен в модном месте, всем невкусно, а мне супер. Это неожиданно, потому что в дорогих модных местах все невкусно — деньги встают колом в горле. Долго идем домой и постоянно говорим. Я так устала от разговоров.

#LiveBlog? Fri Mar 27 вчера в поезде я отвлеклась немного, отошла взять воды из кулера; когда вернулась на месте моего чемодана стояла женщина, а сам чемодан она отодвинула в угол. я подумала: какая же это охуенная характеризующая деталь при описании персонажа: «она была тем человеком, которая занимает ваше место в электричке, когда вы отошли на пять минут». целый прекрасный мир скрыт в этом жесте 08:45 вечером пили пиво с пацанами: свежак и васильеостровское. смотрели шоугерз по телику, читали реп. спала крепко, от долгого дня 13:30 приехала Даша в Петербург и мы пошли завтракать. солнечно, пришлось вернуться домой и мазать жирно кожу санскрином; забыла шапку. на завтраке пили шампанское, говорили про Лакана и преподавание, гендерные роли и возможные жизненные стратегии в мире победившего гетеропессимизма. на прощание съели булку со сливками в булочной Вольчека. она была похожа на облако 14:09 солнце очень тревожит. из-за низкой застройки кажется, что небо распахнуто, я выставлена и видна. все-таки Петербург – это тоже яркая и высоко -стимулирующая среда, главным образом, из-за своей доступности. Венская кофейня. Фото копи центр. Суши аниме 14:12 все чувства открыты, хочется говорить только правду, самое главное, ни терять ни секунды, будущее лежит передо мной. «остается только прийти и быть» – это мой новый статус ВКонтакте 14:15 надела беруши, стало чуть легче. вечером снова пить. вчера обсуждали еще, что от многодневного запоя болят колени. согласно статье в интернете, это происходит от обезвоживания и, как следствие, уменьшения количества суставной жидкости, а так же из-за увеличения концентрации мочевой кислоты. но более правдивой версией кажется хождение на четвереньках (по улице Некрасова, обсл)

#LiveBlog? Thu Mar 26 приезд в новый город обновляет чувства. не знаю, насколько Питер для меня «новый», но я чувствую запах духов женщины в толпе — розы и ножи, как они пахнут во время заточки, холод, холод, выпечка, бомжи. у грязного человеческого тела есть особенный запах и в каждом городе он разный, потому что смешан с пылью именно этого места, с его воздухом. я не романтизирую, просто обратите внимание. эти чувственные опыты подталкиывают меня написать сюда. мне нравился формат лайфблога, но в конце года происходили настолько сложные события, что я не смогла о них писать. потому лайфблог перекочевал в дневник и остался там на время. практика ежедневного письма необходима, как и публикация — нет искусства без зрителя, как и литературы без читателя. мне нравится Питер, несмотря на то, что я была здесь абсолютно несчастна. ну а где я не была? люди серо одеты, улицы пыльны. и ощущение беспризорности неубранности освобождает. белое небо без солнца. 11: 55 захожу в Du Nord, прошу завтрак «париж». ем яйца-пашот и гурьевскую кашу. никогда раньше не ела гурьевскую кашу, потому что у бывшей моего мужика фамилия Гурьева. думала, отравлюсь. я обожаю Du Nord, потому что была здесь счастлива — с завтрака «париж» начинается любое время в Питере. это место мне показала моя бывшая лучшая подруга Дуня, здесь мы завтракали с ней и Давидом, здесь я была в наш приезд с мамой. лепнина, хрусталь, зеркала. четыре человека в зале. сейчас я одна и это… бля, ну освобождает. у меня нет: обязательной работы, обременения попутчиками, обещания где-то непременно быть. я могу делать все, что угодно, или ничего. я взяла коврик для йоги и кроссовки для бега. гурьевская каша супер.

#LiveBlog Mon Dec 29 7:44 В городе я просыпаюсь с ощущением, что мне под веки засыпалась мелкодисперсная стеклянная крошка. 8:12 Я просыпаюсь и пишу свои ебучие страницы, сегодня нужно хорошо написать, потому что я иду к психологу и мне пригодится чистое сознание, такое сознание, которое позволит провести птср терапию, а не обсуждать по десятому кругу почему Дима не прав. Кстати, психолог заметила, что каждый раз я говорю о себе первые полчаса, а вторые полчаса — о Диме. Наверное, потому что Дима не в терапии, и мой психолог работает на нас двоих. 8:23 Дима проснулся, начал пиздеть и никакие страницы я не написала. Меня бесит семейная жизнь. 8:31 Моя цель на этот приезд в Москву: не разъебаться, не спать в слезах на кухне, продолжить писать страницы, делать йогу и медитировать. 9:01 Я надела Нике ботиночки, чтобы соль не разъела лапы, теперь она отказывается ходить, но когда ходит, делает это как паук. 10:15 Читала тексты для опен-колла «Природы», чтобы опубликовать результаты до конца нового года. Катя, прости, я лох… 11:00 Психолог сказала, что сообщить жене о разводе в форме новогодней игры — это признак психопатии, а я долго доказывала ей, что это аутизм. Давид от меня отписался на прошлой неделе, но я все еще хочу передать ему привет. Я думала, что природа настолько очистилась, что я его простила и даже написала что-то в духе «я тебя прощаю, будь счастлив», но что-то я поспешила, возвращаюсь к своей прежней позиции «сгори в аду, сука». 13:37 Приехала в ебучий СПА, чтобы хотя бы 20 минут посидеть в воде с температурой 9° (но мне кажется, что 4°)... 14:41 Пиздец, культура поведения в общественных пространствах все… Лежу в парной 90-120° с мужиками, которые сначала пиздят как у них бизнес накрылся, потом звонят (sic!) кому-то по телефону и орут матом, потом смотрят на мои сиськи. Сказала им, чтобы они съебали. Нужно отдать должное — послушались. 14:55 Если бы не существовало бань, то я не знаю что... 17:34 Приехала к Аве спустя сто лет попыток встретиться, съела тунца в ресторане The Пиво… 19:00 Пришли в красивый коворкинг, пишем, я читаю тексты «Природы». Ава дергается и смотрит в телефон каждые 3 секунды… Я заполняю заявку в Зимнюю Школу. 20:21 Дима прислал кружок, как собаки опрокинули стеллаж, когда потянулись за сушеными легкими, и вот вся кухня в осколках стекла. Дима словил мелтдаун и не может находиться в квартире. Боюсь, что он ударит собак. Или что собаки порезались. Или что Дима порезался. Бегу домой. 21:35 Гуляю собак. Ника все так же отказывается ходить. Дима сидит во вьетнамском кафе и не идет домой. 23:57 Убираю стекло и мусор, режу руки несколько раз, надеваю перчатки. Ем том ям, принесенный Димой из вьетнамки. Дима лежит в комнате, свернувшись калачиком. Собаки сидят в коридоре. Наконец-то все в порядке.

#LiveBlog Sun Dec 28 7:06 Проснулась и по дороге в ванную увидела через окно димину машину во дворе. Вспомнила, что он приехал, обрадовалась. 7:25 Какие-то тяжелые пошли утренние страницы, писала письма умершим, утомилась. 9:18 Гуляли с Димой по зимнему лесу, все в снежных гирляндах и сталактитах, бегали за собаками. Кто-то уже проложил лыжню. На выходе из леса встретили лошадь. У дома я легла в сугроб и сделала снежного ангела. 10:23 Готовили завтрак: овсянку с томатами, омлет с грибами. Я вынесла Диме торт в свечах, который он купил сам же вчерашним вечером. Смотрели шоу про экстремальный каякинг по реке Чалупас в Эквадоре. 13:55 Чистили снег во дворе, то есть Дима чистил, а я смотрела. 14:07 К нам во двор пришел Джек и ходил по сугробам как пароход и свистел, призывая Гулю и Нику. Они выбежали и подставили свои пёзды для облизования. 15:21 Ебаная Гуля сожрала виноград со стола. Мне пришлось заливать ей в рот раствор перекиси, чтобы вызвать рвоту. Это собака блюет когда не надо, и не блюет когда надо. Дима сказал, что, возможно, она хочет умереть, и не надо ей в этом мешать. В целом, я уже готова согласиться. 17:26 Делала домашки, готовилась к парам, немножк писала, немножк читала, там сям, и так далее, и тому подобное. 18:00 Ходила на свою любимую пару по экспериментальной поэзии! Все-таки меня очень расстраивает, что ни ху я нет времени готовиться и хорошо изучать предмет, все урывками. А жаль, ведь это все дает очень интересный взгляд на литературу, которого мне не хватает, и я бы хотела глубже погрузиться в вопросик. Но вместо этого пытаюсь вызвать блев у собаки… 21:34 Поехали в Москву.

#LiveBlog Sat Dec 27 5:47 Мне снились змеи. Как будто у меня какой-то арт-проект, в котором я задействовала змей. Их привезли в замерзшем виде и они начали оживать, вылупляться из яиц и полезли со всех сторон. Я их снимаю ото всюду, пытаюсь засунуть обратно в ящики. Они уже обвивают посетителей выставки и больше всего змей висит на Давиде, а на моей сестре сидит огромная игуана. Я подумала «да ебитесь вы сами» и проснулась. 6:10 Мне нравится, как услужливо чат-гпт разбирает мои сны: я всегда в них победительница. Вот в данном случае, я инициирую контакт с бессознательным, с внутренней энергией, которая выходит из под контроля. Далее привожу цитату: Тебе привезли змей в замороженном виде — они были мертвы, подавлены, упакованы. Твой сон говорит: Ты долго держала жизненную, эротическую, художественную, инстинктивную энергию под контролем. Но теперь она просыпается и тебе её уже не остановить. Спасибо, отличный ответ! Именно такой и нужен! 7:55 Долго писала страницы, долго просыпалась, все долго! Пошла гулять с собаками до йоги, потом долго ела, потом медитировала, потом топила печь, потом долго делала йогу… Пиздец, нарушила весь порядок. 11:57 Сажусь писать, не писала всю ночь, очень хочу писать! 14:46 Подключилась Ава на корайтинг. Ну супер, теперь хоть есть с кем попиздеть и ничего не написать. 15:56 Украсила дом огоньками. Новый год! 19:31 Приехал Дима с цветами и тортом, ну наконец-то хоть что-то хорошее в наших отношениях! 20:48 Решили посмотреть фильм на проекторе «Сентиментальная ценность», со Стелланом Скарсгардом и моей любимой актрисой Ренате Реинсве, которую я еще люблю по фильму «Худший человек на свете» (этот фильм про меня снимали). Дима говорит, что у нас похожие лица. Смотрели в переводе и это невыносимая мука! Как будто смотришь через пакет с пупырками. Ничего не видно, через зазоры между игрой актера и переводчика заметно, как актер хотел сказать вообще не то. По визуальной составляющей и сюжету фильм прекрасный. Эль Фэннинг на фоне скандинавских актеров раздражает до истерики, своей радостной игрой человека, который никогда не испытал боли; хотя по сюжету так и должно быть. Вырубилась от когнитивного стресса. 23:45 Проснулась от того, что фильм закончился и Дима плакал в темноте. Поцеловала его в глаза.

#LiveBlog Fri Dec 26 01:03 Над домом пролетает самолет. Ника просыпается и лает в темноту. Боюсь, что это не самолет, а что-то похуже. 10:15 Когда идет снег, дома становится невыносимо светло. Я хочу надеть темные очки, чтобы защитить глаза от разрывающей белоты. 10:32 Собаки лают на снег и не хотят идти гулять. Идем по щиколотку в снегу, собаки едут на руках. 11:26 Ненавижу писать, обожаю писать. Те, кто говорит, что им легко дается письмо либо пиздят, либо пишут о том, что их не так уж и волнует. Осталось совсем немного, я не могу уже. 14:46 Газ замерз и я готовлю обед на печи.

#LiveBlog Thu Dec 25 10:32 Иду по лесу и пытаюсь представить, кто шел этой тропинкой до меня, разглядываю следы: ботинки и маленькие лапы. Думаю, что не знаю у кого из соседей жили бы такие маленькие собаки. Прикладываю свою ногу рядом со следом ботинок, чтобы сравнить. Это мои же следы, которые я оставила вчера. 11:19 Есть такое ощущение как на затянувшейся вечеринке – все заканчивается: искусство, литература, мир заканчивается. Мы пришли слишком поздно, ничего хорошего не осталось. Если сравнить жизнь участников арт-группы «Гнездо» и нашу жизнь, то кажется, что «это и не жизнь вовсе». 11:25 Умная колонка пропела «Никаких больше вечеринок». Во-первых, песня пророческая. После нее реально все вечеринки пошли на спад. А во-вторых, эта песня, похоже, о наркотическом марафоне, иначе как главные герои могут трое суток без сна и почему боятся, что завтра не проснутся? 17:12 Села выписывать дела и закончились все стикеры. 19:01 На прогулке встретили человека того пса, который приходит к нам под дверь и воет. У него (человека) была очень большая борода. Я не могу отделаться от ощущения, что он бьет свою собаку. Иначе почему она пытается всегда от него сбежать? 21:18 Пошел снег. Завтра я не смогу разглядеть своих следов и оставлю новые.

#LiveBlog Wed Dec 24 00:17 Не могу спать. Слушаю, как в темноте дышит собака, прижимаю ее к телу. Греюсь. Вздохи собаки соразмерны с моим дыханием и я подстраиваюсь под ее ритм. 00:34 Мне кажется, что опыт присутствия в городе разрушает ритуалы, сон, например. Не могу спать аж до 3:23. Читаю, читаю, слушаю аудиокниги. 7:59 Как бы меня не коробило от этого, я вынуждена признать: терапия не работает, until it does. Да, никакие таблетки, никакой гештальт и психоанализ не сгладят перепады настроения или периоды сенсорного выгорания при РАС, но терапия приводит меня в такое состояние, в котором я начинаю ценить свое спокойствие и продуктивность больше всего остального. Как их получить? Спать в одно и то же время, гулять в одно и то же время, есть в одно и то же время. Так мой РАС победил СДВГ. 8:30 Солнце, свет, везде солнце. 8:31 Сегодня рождество, а еще Дима родился. Я заказала ему торт, он сам его забрал у курьера, сам поставил и зажег свечи, и сам его задул. Ай да Дима. Молодец, что родился! 14:23 Весь день истерически пишу сообщения людям в интернете, настолько психоз, что выкинула телефон в сугроб, чтобы перестать. 16:11 Колола дрова. 16:36 Написала итоги литературного года по просьбе Маши Гавриловой: В этом году я побывала в резиденциях Комарово и Переделкино и весной продвинулась в работе над романом. Летом я преподавала деколониальное письмо в Летней школе на отделении современной литературы — это помогло мне найти близких по духу людей в литературной среде, чья поддержка и разговоры стали для меня важными. Совместно с Катей Крыловой мы провели опен-колл для первого выпуска журнала «Природа», посвященного нечеловеческим агентам и окружающей среде. Осенью я поступила в магистратуру, где учусь писательскому мастерству и продолжаю работу над романом. Я окончательно переехала в деревню, много читаю и пишу; размеренный ритм жизни помог сгладить проявления СДВГ и РАС. Я стала воспринимать литературу как часть современного искусства. Роман все еще в процессе дописывания, но длительная работа, как мне кажется, делает текст сильнее. В декабре я участвовала в фестивале автофикшн-театра и написала документальную пьесу о домашнем насилии и несчастной любви; сейчас готовлю ее к постановке. Из книг рекомендую «Одиночества нет, ждите» Кати Крыловой, «Татуировку в форме косули» Саши Цибули и тексты Лин Хеджинян. 18:05 Читала тексты для «Природы». 21:22 Познакомилась с Юрием Альбертом. Вот он молодец!

#LiveBlog Tue Dec 23 8:34 Хорошая новость в том, что даже проведя время в Москве и выгорев от контакта с агрессивной средой, я знаю, что восстановлюсь, если: 10:33 поеду в деревню; 14:08 посплю пару часов; 16:00 что-то напишу; 16:37 сделаю йогу и помедитирую; 17:23 выйду на улицу, под небо, свободное от облаков и светового шума. 18:01 И это даст успокоение, как самая холодная вода и свежий ветер.

#LiveBlog Mon Dec 22 22:52 Сегодня был такой день, когда я лежала и не двигалась.

#LiveBlog Sun Dec 21 7:29 Приснились какие-то дурацкие маленькие сны. Типа я покупаю у Полины пианино, потому что она уезжает на Кипр и не может увезти его собой. И она выносит мне не полноценное пианино, а только половину. Я говорю: эй, Полина, что за херня? А она мне отвечает: ну это налог на творчество. Или.. Возвращаюсь я в свой последний корпоративный офис подписать какие-то документы. И встречаю девочку, которая вышла на мою роль, вместо меня. И она говорит: я раньше работала только из дома, я впервые буду работать в корпорации-санатории. Я говорю: в каком на хуй санатории? А она: ну вот, тут же фрукты, сауна, спортзал, грязевые ванны…  7:45 Пыталась проснуться, начиная с 6 утра, чтобы поехать в Москву пораньше. Ничего не получилось, потому что вечером до 00:01 я смотрела пьесы, которые стали результатом работы на курсе экспериментальной драмы. Это было охуенно. Ни о чем не жалею. 9:17 Когда я езжу в Москву на автобусе, я вынуждена идти до остановки через поле, через речку. И я постоянно натыкаюсь на мусор: банки из под пива, обертки от чипсов, пакеты из Дикси. Как в стихотворении Саши Цибули: Долго идти вдоль шоссе по жаре, ничего не найти и ни с чем вернуться назад, потому что заблудиться – это тоже возможное решение, и оно помогает выйти из состояния потерянности. Жёлтый цветок у дороги, жестяные банки, бычки, пластиковое яйцо от киндер-сюрприза. Нашёл ли ты то, что успокоит твои мысли, утешит твое сердце, развеет твою печаль? Обгрызенная половинка мыши, засиженная зелё ными мухами, мумия или скелетик лягушки. Пластиковые аисты и фламинго, нарастающий стрёкот, кафе «Три льва». Но есть и другая прогулка, которую мне хотелось бы отметить татуировкой на предплечье в виде косули, являющейся между деревьев, когда ты рассказываешь сон про «малые островки речи», и в нём эта реплика принадлежит мне. 10:12 Я живу в этой деревне больше года и все еще это крайне враждебная для меня среда: соседи пытаются периодически отравить моих собак, машины слепят глаза ночью, пьяный мужик однажды ударил меня по лицу. И я не знаю, что я могу сделать, что было бы в моих силах, чтобы это пространство стало более дружелюбным и мирным, лишенным боли. Думаю, запустить книжный клуб в деревенском чате и позвать всех на обсуждение и чай. Это раз. А два – убрать наконец-то дорожный мусор. 11:27 Снова отвратительная Москва.

#LiveBlog Sat Dec 20 8:45 Встала на гвозди и тут же сошла. Что-то я не готова к такой форме аутоагрессии. 9:01 Однажды я смогу поехать на випассану и никогда не быть онлайн… Если быть точной, в марте. 9:02 Нашла в пинтересте картинку с таким текстом: Yoga promotes a calmer state of mind that allows you to be with your pain rather than escape it. That’s when the healing happens. Я вот всегда в претензии, что мои родители и партнеры не могут выносить мою боль и вместе со мной ложиться на пол и обнимать меня, когда я в мелтдауне. При этом даже я сама не могу быть в контакте со своей болью, ну потому что — ну сколько можно? И я мечтаю о том дне, когда мое сознание и тело будут настолько выносливыми, что я смогу. 9:15 Никакая йога, никакой массаж и медитации не могут дать такое расслабление, которое я ощущаю, когда стою в душе под струями воды и ссу. 9:16 Когда я мою волосы, мне кажется, что вместе с водой стекают мысли с моей головы и я освобождаюсь от того, о чем думать бессмысленно. 10:45 Я колю дрова. Это очень сложно! Основная проблема в том, чтобы попасть топором с размаха по маленькому полену.

#LiveBlog Fri Dec 19 7:59 Ко мне начали возвращаться сны. С прошлого лета я их записываю и обсуждаю с чат-гпт с позиции юнгианского психоанализа. У меня есть несколько любимых снов, которые символизируют для меня исцеление психики или расставание с иллюзиями. В городе ко мне сны не приходят, а раньше снились только кошмары и было страшно засыпать. 8:09 Мой мастер Стас Шурипа сказал «никому не интересны чужие сны» имея в виду, что наше искусство должно иметь отношение к кому-то, кроме нас самих. Бля, какой же бред! Всем только и интересно, что происходит в чужих снах, потому что это единственное укромное и недоступное, что у нас есть, и только в этой интимности мы и можем узнать себя. «Для бодрствующих существует один общий мир, а из спящих каждый отворачивается в свой собственный» сказал Гераклит Эфесский и ему-то я верю. 8:21 Этой ночью мне снился секс с бывшим возлюбленным, с которым я рассталась 7 лет назад. 9:03 В зависимости от смены температуры в лесу раскрываются разные запахи. Иногда это запахи грязи и листьев, иногда дерева и мороза. Сегодня снова все белое, выпал снег, лес в снежной крошке как в сахаре. Дятел на вершине сосны долбит носом жучков. 10:33 Собаки встретили на прогулке других собак. Мы зашли в какую-то благополучную часть поселка, где собак отпускают гулять без поводков и присмотра хозяев, они носятся как дети на горке в субботний день. К нам прибежал кремовый радостный пудель. Хоть я и не знаю его имени, я глажу его кучерявые бока, которые он доверчиво подставляет под мои руки.

#LiveBlog Thu Dec 18 00:04 Ночью к нашей двери приходит соседский пес, не знаю его имени, поэтому он меня не слушается. Он подходит к двери и начинает выть. Собаки сходят с ума. В деревенском чате хозяева пса не откликаются. Я закрываю дверь на задвижку. 3:33 Приснилось как мы с пацанами из Переделкино, Лидой, Олегом и Женей, идем к какому-то мертвому поэту на бенефис, типа к Пригову или Драгомощенко. Идем на кладбище, а приходим в какую-то коммунальную квартиру. И тут тусовка, и меня встречает мой бывший начальник из корпорации Дима и мальчик Степа, с которым я дружила в институте, а сейчас он работает типа инвест-банкиром. И все они пьяные и счастливые, и нет никаких границ между мирами, нет никаких границ… 3:40 Домашняя колонка в темноте ночи мерцает без произнесения активационной фразы. Наверное, подгружает обновление. Светящееся за шторой фиолетовое пятно выглядит таинственно. Стараюсь не двигаться и не производить громких звуков, ничего не говорить. 5:02 Вспомнила как в 2016 (?) году Давид принес такую же колонку с работы и мы ее тестировали: прилежно задавали вопросы про погоду и ставили таймер. Тогда мы жили в ожидании блистательного чистого будущего, надеялись на рождение сильного искусственного интеллекта; мы знали ответы на все вопросы, счастье было рядом, мы разглядели его образ. Мы выходили на балкон и встречали рассвет. Нейросети писали музыку в стиле Скрябина. Мы были влюблены. Как жаль, что это будущее не наступило: Давид бросил меня, женился снова и уехал, а его лучший в прошлом друг строит карьеру на оптимизации труда мигрантов и наших кликов в той же прекрасной компании. Прогресс неостановим, работать все равно ничего не будет… Илья, мы все проебали. 9:12 Только сняв беруши я понимаю, насколько много звуков вокруг. Особенно смущает шум открытых пространств: двигаются ветки леса, гудит аэропорт, машины на отдаленном шоссе шуршат шинами, электричество позвякивает в проводах. 10:45 Ем шаурму на остановке. Жду автобус. Рядом стоит мужчина и мерзнет, отходит от меня подальше. Может, ему неприятен запах шаурмы, или мой вид. Подъезжает пустой автобус без номера и каких-то опознавательных знаков. Мужчина садится в него и уезжает. 15:28 Пока меня не было, ебаная Гуля сожрала плитку шоколада Alpen Gold прямо со стола. Надеюсь, она не умрет. Решаю никогда в жизни больше не покупать шоколад. 19:55 На паре по издательскому делу сказали: очень жаль Сашу и девочек.

#LiveBlog Wed Dec 17 08:22 Думаю, как долго я смогу вести лайфблог, в чем его отличие от дневника и утренних страниц; хотелось бы продолжать вести его в течение полугода как Меган Бойл. На самом деле самое интересное для меня в том, как изменюсь я в процессе этого письма, что со мной произойдет… Каким человеком я стану? Самый простой ответ: останусь прежней. Или: стану собой (сколько можно-то?). 9:12 Думаю о том, как Лин Хеджинян писала свой текст, в чем ее метод. Скорее всего, она записывала всю свою жизнь, все свои мимолетные аффекты, а потом ткала непрерывную ткань текста, вплетая в него готовые предложения-нитки. Самое волнительное, что этот текст невозможно прочитать в привычном смысле, но он всё ещё оказывает на читателя огромное воздействие, как текст библии; он воздействует на бессознательном уровне, практически минуя критическое мышление и сознание. Потрясает, что это возможно делать в поле литературы, а не искусства, используя только язык, а не визуальные образы. Решаю, что нужно больше записывать прямо в моменте, прямо когда все происходит. 9:16 Хочу перейти от описания действий, событий и фактов к описанию эмоций и мыслей. 9:47 когда мы соглашаемся вступить с кем-то в отношения, мы совершаем великий подарок. Мы говорим: я с тобой, я буду твоим фоном, я буду твоим холстом, рисуй на мне! я буду сценой, на которой разыгрываются драмы твоей души. Находясь в отношениях, будучи с кем-то в контакте, мы вступаем в контакт с чужой психикой, неконтролируемым для нас образом, впускаем в себя чужие эмоции и позволяем им жить в себе. 10:03 Ебаная Гуля хулиган, Ника самая короткая и отчаянная из собак. По отдельности они ведут себя как нежнейшие и послушнейшие существа, но когда оказываются вместе, начинают бесоебить, драться, гонять соседские машины. Они влияют друг на друга, теряют личную субъектность, и становится стаей. Стая хочет чего-то, что не может представить ни одна собака по отдельности. Стая — это какая-то третья сущность, которая управляет их поведением. Собаки стремятся попасть в стаю, они хотят быть частью большего, чем они сами, им радостна потеря или размытие личной субъектности. Иногда в стаю принимают и меня. 10:55 Тепло имеет разное качество: тепло от печи не то же самое, что тепло от батареи или от тела собаки. 11:30 Пишу.