Надежда Данилова|психология

Меня взяли в команду профи на трехдневную регату по Байкалу «Гонка Героев»! ⛵️ Не могу передать словами, сколько во мне сейчас радости и восторга 😁 Мои первые соревнования по парусному спорту. Три дня на Байкале. И я иду в составе одной из сильнейших команд региона. И знаете, что я поймала в этой истории? Мне совсем не обязательно быть лучшей, чтобы оказаться среди лучших. Я новичок. Я не умею того, что умеют профессионалы. Но у меня уже есть какие-то знания и навыки, есть интерес, азарт, энергия и огромное желание учиться. И, оказывается, этого тоже может быть достаточно, чтобы тебе сказали: «Мы хотим, чтобы ты была с нами». Мне кажется, мы часто откладываем жизнь до момента, когда станем достаточно хорошими. Вот ещё немного научусь Ещё немного заработаю. Ещё немного похудею. Ещё немного разберусь в себе. Вот тогда и пойду. А иногда можно прийти с тем, что есть сейчас. Не идеальной. Не самой опытной. Не самой лучшей. Просто собой. И своим зарядом энергии. ❤️ А дальше - учиться, пробовать, ошибаться, смотреть по сторонам и радоваться тому, что тебе вообще дали возможность быть внутри этой истории. Я, кажется, именно этим сейчас и занимаюсь. 😁 И очень-очень счастлива. ⛵️

Сегодня мне попался стакан с надписью: «Не кладите в кофе прошлых воспоминаний, лучше добавьте в него сахар будущих надежд». И я подумала: как же мне нравится эта мысль. Не потому, что я верю в «думай позитивно и всё сбудется». А потому что мы действительно иногда живём так, будто прошлое уже знает наше будущее. Было больно - значит, снова будет больно. Не получилось - значит, и сейчас не получится. Однажды не выбрали - значит, и теперь лучше заранее приготовиться к отказу. Когда-то потеряла себя в отношениях - значит, близость снова заберёт мою свободу. Мозг вообще очень любит предсказывать. Он берет то, что уже случалось, и говорит: «Я знаю, чем это закончится». И мы даже не замечаем, как начинаем принимать решения не из того, что происходит сейчас, а из того, что когда-то уже было. А мне нравится идея этого стакана как раз про другое. Не забыть прошлое. Не убедить себя, что впереди обязательно всё прекрасно. А оставить прошлое там, где ему и место - в прошлом. А будущему дать шанс оказаться другим. Сейчас все чаще я ловлю себя на мысли: «Стоп. Это я сейчас вижу или это мой прошлый опыт так прогнозирует?». И уже этого вопроса бывает достаточно, чтобы немного выдохнуть. Потому что я не обязана заранее знать, чем закончится история. Можно просто посмотреть, что будет дальше. А пока - добавить немного сахара. ☕️ Мне кажется, это очень хорошая мысль для сегодняшнего дня.

Выдыхаю. Сегодня я понимаю, что именно так выглядит мой отдых. Без желания быть продуктивной. Без ощущения, что отдых нужно заслужить. Без стремления сделать его красивым, чтобы потом показать другим. Когда-то мне казалось, что даже отдых должен быть правильным. Насыщенным. Эффектным.Таким, чтобы остались фотографии и ощущение: «Я молодец. Живу интересно». А сейчас мне всё меньше хочется что-то доказывать. Оказывается, для меня настоящий отдых - это не новые впечатления. Это отсутствие необходимости куда-то спешить. Это день, в котором нет обязательного списка дел. Это возможность просто лежать в своей кровати, смотреть хорошее кино, слушать тишину и чувствовать, что именно этого мне сейчас достаточно. Наверное, взросление для меня сейчас именно об этом. Не искать жизнь, которая красиво выглядит со стороны. А постепенно строить жизнь, в которой мне самой по-настоящему хорошо.

В клубе с психологами дали задание: найти рандомное фото в галерее и придумать для него текст. Я нашла. Написала. Опубликовала в чате с коллегами. И решила поделиться им здесь

Сегодня прочитала у Януша Корчака фразу, которая заставила меня надолго задуматься: «Велеть кому-нибудь дать тебе готовые мысли - это поручить другой женщине родить твоё дитя. Есть мысли, которые надо самому рожать в муках, и они-то самые ценные». И я вдруг поняла, насколько это про долгосрочное психологическое консультирование. Наверное, именно поэтому ко мне уже давно не приходят за советами. Да и, если честно, я не считаю, что психолог должен раздавать готовые решения. Не потому, что не хочет помочь. А потому, что невозможно знать жизнь другого человека лучше, чем он сам. Я не могу знать, какие у вас внутренние силы, чего вы боитесь, что уже однажды пробовали, какие обязательства несёте перед близкими и что действительно можете выдержать именно сейчас. Именно поэтому хороший вопрос иногда оказывается гораздо ценнее хорошего совета. Терапия - это не место, где психолог говорит, как правильно жить. Это пространство, в котором постепенно рождаются собственные мысли. Те самые, которые невозможно получить в готовом виде. Да, иногда это происходит медленно. Иногда раздражает. Иногда хочется, чтобы кто-то просто сказал: «Сделайте вот так». Но настоящие изменения редко происходят в тот момент, когда человек услышал правильный ответ. Чаще они начинаются тогда, когда он смог по-настоящему подумать. Наверное, именно поэтому терапия редко бывает разовой встречей. Ведь изменить жизнь - это не найти один правильный ответ. Это постепенно научиться задавать себе другие вопросы, замечать то, чего раньше не замечал, выдерживать сомнения, видеть свои ограничения и возможности, а потом находить решения, которые действительно становятся своими. Наверное, в этом и заключается одна из самых больших ценностей терапии. Не в том, что психолог знает ответы. А в том, что рядом с ним становится возможным родить свои.

Сегодня тренер в зале назвал меня дисциплинированной. Первая моя реакция была - искреннее удивление. Если бы меня попросили описать себя несколькими словами, «дисциплинированная» точно не вошло бы в этот список. На что тренер совершенно спокойно ответил: «Ты не пропускаешь тренировки. Разве это не дисциплина?» По дороге домой я начала вспоминать. Одиннадцать лет я работаю на фрилансе. Когда нет начальника, который следит за графиком, дисциплина становится не красивым словом, а необходимым условием работы. Потом подумала о своем материнстве. В нем примеров ещё больше. Каждый день вставать, собирать детей, решать десятки вопросов, держать в голове расписание, кружки, школу, врачей. Это тоже дисциплина, просто мы редко называем её этим словом. И вдруг я поймала себя на очень странной мысли. Несмотря на все эти факты, я продолжала считать себя человеком, которому не хватает дисциплины. Получается удивительная вещь. Моя жизнь уже давно изменилась. А представление о себе ещё нет. Наверное, это вообще одна из особенностей нашей психики. Мы можем годами смотреть на себя через старую историю, даже когда реальность давно рассказывает совсем другую. И, возможно, взросление - это не только приобретать новые качества. Иногда взросление - это наконец заметить те, которые уже давно стали частью нас.

Последние несколько дней я много думала после поста про изменения, которые невозможно измерить сантиметровой лентой. И вдруг поймала себя на мысли, что на самом деле никакого озарения не произошло. Эта мысль жила во мне давно. Она постепенно складывалась из очень разных событий: Из спорта, парусной школы, книг, разговоров с клиентами, вопросов, которые я всё чаще задавала самой себе. И однажды все эти маленькие наблюдения просто сложились в одну большую картину. Наверное, именно так и происходит большинство важных внутренних изменений. Они редко приходят как вспышка. Скорее, долго растут внутри, пока однажды не становятся настолько ясными, что их уже невозможно не заметить. Как карьерный психолог я всё больше убеждаюсь, что качество нашей жизни зависит не только от ответов. Оно очень сильно зависит от вопросов, которые мы себе задаём. Долгое время мои вопросы звучали так: «Как успеть больше?», «Как больше заработать?», «Как стать более востребованным специалистом?. И это хорошие вопросы. Но в какой-то момент я заметила, что они перестали быть для меня главными. И появился другой. Какой профессиональной жизнью я вообще хочу жить ближайшие десять лет? Не сколько работать. Не как выглядеть успешной. Не сколько проектов вести одновременно. А какой человек будет жить этой жизнью. Будет ли у него время на детей? На спорт? На книги? На новые увлечения? На отношения? Будет ли он чувствовать вкус собственной жизни? И именно этот вопрос неожиданно изменил для меня всё. Потому что ответ оказался не про карьеру. Он оказался про ценности. Я вдруг увидела, что хочу строить не жизнь вокруг профессии, а профессию вокруг той жизни, которой мне действительно хочется жить. И, наверное, именно поэтому я так люблю самоанализ. Не потому, что он даёт правильные ответы. А потому, что иногда помогает наконец задать себе тот самый вопрос.

«Самоотчет» Сегодня делала замеры и поймала себя на мысли, что впервые за долгое время меня гораздо сильнее заинтересовали не цифры, а то, что за ними стоит. С 14 марта в талии, бёдрах и груди ушло примерно по 10-12 сантиметров. А если считать с того дня, когда я впервые честно призналась себе, что пора что-то менять, прошло почти пять месяцев. За это время на весах стало меньше на 14 килограммов. И тогда я задала себе вопрос: а что изменилось, кроме тела? Отношения с детьми остались такими же тёплыми. Отношения с родителями тоже не стали какими-то принципиально другими. Да, за эти месяцы произошло многое. Что-то я выбирала сама, что-то жизнь выбирала за меня. Не всё оказалось радостным и не всё было в моей власти. Но именно на этом фоне я особенно ясно увидела, как сильно изменилось моё ощущение себя в собственной жизни. Я начала заниматься спортом, причём уже двумя разными направлениями, и впервые поняла, что делаю это не потому, что «надо похудеть», а потому что мне нравится чувствовать своё тело, замечать, как оно становится сильнее, выносливее и живее. Я пошла в парусную школу и вдруг увидела, сколько вещей раньше откладывала, ожидая более подходящего момента, большей уверенности, лучших обстоятельств или какого-то мифического «потом». Я всё ещё учусь выстраивать отношения с едой, и пока это, пожалуй, самая непростая часть моего пути. Но впервые мне не хочется быть идеальной. Мне гораздо важнее оставаться в процессе, замечать свои ошибки, пробовать снова и не обесценивать себя каждый раз, когда что-то не получается. В моей жизни стало меньше общения, но гораздо больше людей, рядом с которыми спокойно. Я стала намного чаще оставаться одна и неожиданно поняла, что одиночество и уединение - совсем не одно и то же. Одиночество может пугать, а уединение, наоборот, возвращает силы и помогает лучше слышать себя. Я стала легче выдерживать неопределённость, спокойнее проживать разочарование, реже требовать от себя невозможного и всё чаще выбирать то, что мне действительно интересно, а не то, что кажется правильным или ожидаемым. И, наверное, именно это стало для меня самым большим открытием последних месяцев. Я не могу сказать, что моя жизнь стала проще. Не могу сказать, что все проблемы решились. Но я всё чаще чувствую себя не человеком, который бесконечно готовится начать жить, а человеком, который уже находится в контакте со своей жизнью. Наверное, самые важные изменения действительно невозможно измерить сантиметровой лентой. Они происходят гораздо глубже - в том, как мы начинаем относиться к себе, как проживаем то, что не выбирали, и как продолжаем выбирать жизнь там, где выбор всё ещё остаётся за нами.

Мне кажется, многие из нас незаметно начинают измерять свою ценность количеством сделанного. Закрыла проект - молодец. Провела консультации - молодец. Сходила на тренировку. Приготовила ужин. Ответила на все сообщения. Всё успела. Молодец. Но стоит просто остановиться… И внутри почти сразу появляется вопрос: «Почему ты ничего не делаешь?» Недавно я поймала интересную аналогию в парусной школе. Когда лодка идёт под парусом, не вся команда всё время работает. В какой-то момент рулевой держит курс. Остальные спокойно сидят, наблюдают, разговаривают, ждут своей команды. И это никого не смущает. Потому что все понимают: команда - это не когда каждый постоянно занят. Команда - это когда каждый включается тогда, когда он действительно нужен. Почему же по отношению к себе мы часто живём по другим правилам? Почему нам так трудно разрешить себе час ничего не производить? Может быть потому, что мы слишком долго путали две вещи: быть ценным и быть продуктивным. А ведь это совсем не одно и то же. Мне кажется, взрослость - это ещё и умение иногда не держать штурвал. Зная, что твоё время снова придёт. И когда оно придёт - ты обязательно включишься.

Сегодня День семьи, любви и верности. И как символично, что именно сегодня я написала сказку про мост. Потому что семья - это не про идеальность. Не про то, что всё всегда получается. Не про отсутствие боли, кризисов или расставаний. Семья - это про людей, которых мы продолжаем любить, даже когда жизнь оказывается гораздо сложнее наших представлений о ней. За последние месяцы я всё чаще думаю о том, что любовь - это не контроль. Верность - не попытка удержать любой ценой. А семья - не всегда про одинаковую фамилию, общий дом или счастливую картинку. Иногда семья - это мама, которая остаётся рядом с детьми. Это папа, который находит в себе силы быть рядом. Это бабушки и дедушки, братья и сёстры, друзья, которые становятся опорой. Это люди, рядом с которыми можно быть собой. Сегодня мне хочется пожелать каждому не идеальной семьи. А такой, в которой есть место любви. Такой, в которой можно возвращаться друг к другу после ссор. Такой, в которой умеют слышать, прощать и быть рядом. И если сейчас ваша семья переживает непростой период, пусть у вас хватит сил не переставать верить, что даже после самых трудных этапов жизнь может снова наполниться теплом. С Днём семьи, любви и верности. ❤️

Сказка о женщине, которая строила мост В одной деревне жила женщина. Каждое утро она приходила к большой реке. На одном берегу стояла она вместе с детьми, а на другом жил их отец. Когда-то между берегами был мост, но однажды он разрушился. Женщина долго ждала, что кто-нибудь придёт и восстановит его. Никто не приходил, и тогда она решила сделать это сама. Каждый день она приносила по одному камню, иногда два, иногда десять. Она заходила в холодную воду и складывала их один на другой. А вечером возвращалась домой без сил, чтобы утром прийти снова. Ей казалось, что если она будет достаточно стараться, дети однажды смогут легко перейти на другой берег. Но река была сильнее. Ночью течение уносило часть камней. Иногда на другом берегу появлялся отец и долго смотрел на реку. Потом разворачивался и уходил. Женщина думала: «Наверное, мост ещё недостаточно крепкий». И продолжала строить. Проходили дни, недели, месяцы. Однажды она заметила старую лодочницу. Та сидела на берегу и молча наблюдала за ней. - Почему ты ничего не говоришь? - спросила женщина. - Потому что ты всё равно не услышишь. Женщина устало опустилась на камень. - Тогда скажи сейчас. Лодочница долго смотрела на реку. Потом тихо произнесла: - Ты очень устала. - Конечно, устала. Я столько лет строю этот мост. - Нет. Ты устала не от камней. Ты устала делать работу за двоих. Женщина заплакала. Не потому, что услышала что-то новое, а потому, что впервые перестала с этим спорить. Долго они сидели молча. Потом женщина спросила: -А если я перестану строить? -Тогда мост не появится. - Вот видишь… - Но и сейчас его нет. Эти слова прозвучали так тихо, что сначала женщина даже не поняла их смысла. Она посмотрела на реку. Потом на свои руки и впервые разглядела ссадины. Потом на детей. И увидела, что они не смотрели на другой берег. Они сидели рядом и запускали в воду маленькие кораблики. Время от времени кто-то из них подходил к ней, брал за руку и снова убегал играть. Женщина вдруг поняла, сколько всего она не заметила за эти годы. Она всё время смотрела вперёд, на другой берег… и почти перестала видеть этот. На следующее утро она снова пришла к реке. Но впервые не взяла с собой ни одного камня. Она просто села рядом с детьми. Они вместе опускали ноги в прохладную воду, смеялись, пускали кораблики и молчали. И впервые за долгое время женщина почувствовала, что течение больше не сбивает её с ног. Она не перестала надеяться, что однажды с другого берега кто-то тоже начнёт строить. Но поняла одну простую вещь: некоторые мосты невозможно построить в одиночку, как бы сильно ты ни любил тех, ради кого носишь камни. И тогда остаётся самое трудное - перестать жить посреди реки, вернуться на свой берег, туда, где тебя уже давно ждут.

Жила-была одна Женщина. И очень она любила карты. Не игральные. А настоящие. Чтобы было понятно, куда идти. Где повернуть. Сколько осталось до цели. И что ждёт за следующим поворотом. Так ей было спокойнее. Но однажды она оказалась в месте, которого не было ни на одной карте. Она спрашивала: - Куда мне идти дальше? Но никто не отвечал. Она спрашивала: - Когда всё наладится? Но никто не знал. Она спрашивала: - Чем закончится эта история? Но будущее молчало. И тогда Женщина очень испугалась. Потому что всю жизнь ей казалось, что сначала нужно увидеть дорогу целиком, а потом уже делать шаг. Но однажды вечером она встретила старого лодочника. - Я не понимаю, куда мне плыть, - сказала она. - А далеко ли ты видишь ночью? - спросил он. Женщина посмотрела на фонарь в лодке. - На несколько метров вперёд. - И этого достаточно, - улыбнулся лодочник. - Чтобы доплыть до другого берега. Женщина не сразу поверила. Но всё-таки оттолкнулась от берега. И вдруг заметила удивительную вещь. Чтобы пройти весь путь, совсем не обязательно видеть его целиком. Иногда достаточно видеть следующий шаг. А потом ещё один. И ещё. Так она и плыла. Не потому что перестала бояться. А потому что поняла: неопределённость - это не отсутствие дороги. Это часть дороги.

Когда мои сыновья были маленькими, я не читала им сказки. Я придумывала их сама. Почему-то главными героями всегда становились машинки, которые жили в гаражах, ездили по своим важным делам, попадали в разные истории и постоянно чему-то учились. Сейчас уже трудно вспомнить сюжеты. Но одну вещь я помню очень хорошо. Мои мальчишки тогда часто ссорились. По несколько раз в день. И в каждой моей сказке обязательно появлялись два брата-машинки. Они обижались друг на друга, спорили, не хотели уступать, а потом постепенно понимали, что семья - это не про отсутствие конфликтов. Семья - это про то, что вы остаетесь друг у друга, даже когда злитесь. Наверное, через сказки я пыталась объяснить детям то, что не всегда получается объяснить обычными словами. Что брат - это не враг. Что родители переживают, когда дети воюют между собой. Что близкие люди важнее обид. Прошли годы. Сейчас моим сыновьям почти 14 и 11 лет. Они выросли. И я давно забыла и про те сказки, и про те бесконечные детские ссоры. Пока несколько дней назад не написала свою первую сказку для взрослых. И вдруг поняла интересную вещь. Я по-прежнему рассказываю сказки. Только теперь вместо машинок в них живут сильные женщины, внутренние критики, страхи, надежды, любовь и одиночество. В своем канале я не могу рассказывать клиентские истории. Но могу рассказывать сказки. Потому что хорошая сказка делает то же самое, что и хорошая терапия. Она позволяет увидеть себя со стороны. Без обвинений, диагнозов и необходимости защищаться. Вчера я получила много сообщений в личку от людей, которые написали: «Это про меня». И мне кажется, это лучший показатель того, что сказка попала туда, куда нужно. Поэтому, пожалуй, я продолжу. Иногда о самых серьезных вещах действительно проще говорить через сказки.

Никто не знал, сколько раз собирала себя по кусочкам и снова шла вперед. Там никого не интересовали ее достижения. Никто не ждал от нее мудрых советов. Никто не просил быть опорой. Никто не требовал держаться. Там можно было просто быть человеком. Обычным человеком. Который чего-то не знает. Чего-то не умеет. Иногда ошибается. Иногда боится. Иногда устает. И однажды, сидя в тишине, Маша вдруг заметила странную мысль. Всю жизнь она училась быть сильной. Но почти никогда не училась быть счастливой. Потому что счастье требовало совсем других навыков. Не выдерживать. Не спасать. Не тащить. А доверять. Просить. Принимать. Опускать плечи. Позволять кому-то быть рядом. Не потому что он нуждается в ней. А потому что ему хорошо рядом именно с ней. И тогда Маша увидела то, чего не замечала раньше. Всю жизнь она старалась заслужить любовь. Заслужить заботу. Заслужить право остаться. Заслужить право быть нужной. Заслужить право быть счастливой. А любовь, оказывается, работала совсем иначе. Ее нельзя заработать. Ее не выдают за хорошее поведение. Не дают за терпение. Не вручают за подвиги. Не начисляют за количество спасенных людей. Любовь приходит туда, где человек перестает доказывать, что достоин ее. И тогда началась новая история. Не история поиска мужчины. Не история поиска любви. А история женщины, которая училась жить без необходимости постоянно подтверждать свою ценность. Училась не бежать спасать. Училась принимать помощь без чувства долга. Училась просить. Училась ошибаться. Училась нуждаться. Училась доверять. Училась быть не только сильной. Училась быть живой. И постепенно она стала замечать, что мир не рушится, когда она чего-то не знает. Что люди не уходят только потому, что она устала. Что ее можно любить не за мудрость. Не за силу. Не за способность выдержать любую бурю. А просто за то, что она есть. И, пожалуй, именно тогда у Маши впервые появился шанс встретить ту любовь, о которой она мечтала много лет. Потому что раньше она искала человека, который полюбит ее силу. А теперь постепенно становилась человеком, который разрешил увидеть свою нежность. И не убежал от нее сам. ❤️

Любовь, которую нельзя заслужить Жила-была девочка Маша. С самого детства Маша быстро поняла одну важную вещь: если быть сильной - жить легче. Если не плакать - взрослые спокойнее. Если помогать - тебя любят. Если справляться самой - на тебя можно положиться. И Маша старалась. Она была хорошей девочкой. Потом хорошей ученицей. Потом хорошей женой. Потом хорошей мамой. Потом хорошим специалистом. Потом еще кем-нибудь хорошим. И чем старше она становилась, тем чаще слышала от окружающих: «Какая сильная женщина.» Маша улыбалась. Но никто не спрашивал, сколько сил стоит быть сильной. Потому что сильные люди редко вызывают тревогу у окружающих. За них обычно не беспокоятся. Шли годы. У Маши появились дети. Работа, которую она любила. Люди, которым была нужна. Заботы, ответственность, обязательства. Она научилась решать проблемы быстрее, чем они успевали вырасти. Научилась поддерживать других. Научилась понимать чужие чувства. Научилась собирать себя после ударов судьбы и идти дальше. Только одного она так и не научилась. Просить о помощи. А еще Маша очень хотела любви. Не той любви, про которую пишут романы и снимают фильмы. Другой. Тихой. Теплой. Домашней. Такой, чтобы вечером сидеть рядом на диване и обсуждать всякие пустяки. Такой, чтобы можно было молчать. Такой, чтобы рядом был взрослый человек, который тоже несет жизнь на своих плечах. Мужчины в ее жизни появлялись. Некоторые нравились ей. Некоторым нравилась она. Но почему-то почти каждая история заканчивалась одинаково: Сначала они восхищались ею. Потом начинали опираться на нее. Потом привыкали, что она справится. А потом отношения заканчивались. И каждый раз после этого Маша говорила себе: «Ну вот. Опять ошиблась.» Она не говорила: «Мне больно.» Не говорила: «Я скучаю.» Не говорила: «Мне жаль.» Она говорила: «Опять ошиблась.» Словно отношения были экзаменом, который она снова не сдала. Однажды Маша пришла к мудрому человеку и сказала: «Со мной что-то не так. У меня не получается построить отношения.» Мудрый человек спросил: - А как выглядит жизнь, в которой тебе хорошо? И тогда Маша начала рассказывать. Она рассказывала про уютный дом. Про любимую работу. Про детей. Про друзей. Про совместные ужины. Про разговоры. Про теплые вечера. Про мужчину рядом. Про ощущение безопасности. Про спокойствие. Про возможность выдохнуть. Она говорила долго. А потом неожиданно для самой себя сказала: «И наконец-то я отстану от себя.» Мудрый человек удивился. Потому что впервые за весь разговор услышал не про мужчину. А про Машу. - От чего ты хочешь отстать? Маша задумалась. - От того, что всегда должна быть сильной. - Еще? - От того, что должна всем помогать. - Еще? - От того, что должна быть хорошей матерью. - Еще? После долгой паузы она тихо ответила: - От того, что должна справляться сама. Тогда мудрый человек спросил: - А что страшного в том, чтобы не справляться самой? - Тогда придется зависеть от другого человека. - А что страшного в зависимости? - Тогда он станет важным. - А что страшного в том, что он станет важным? Маша долго молчала. А потом сказала: - Тогда я могу его потерять. Мудрый человек кивнул. Теперь они подошли совсем близко к правде. - И если потеряешь? Маша ответила почти сразу: - Значит, я опять ошиблась. И в этот момент из темного угла комнаты словно вышел маленький сердитый человечек. Оказалось, он давно жил внутри Маши. Это был Внутренний Судья. Он ходил за ней всю жизнь. Когда она ошибалась, он говорил: «Лошара» Когда уставала: «Соберись, тряпка» Когда плакала: «Не ной.» Когда сомневалась: «В твоем возрасте уже пора знать лучше.» Когда отношения заканчивались: «Я же говорил.». И вдруг Маша поняла удивительную вещь. Всю жизнь она думала, что боится мужчин. Но на самом деле больше всего она боялась встречи именно с этим голосом. Потому что после любого расставания рядом с ней оставался не мужчина. Рядом оставался Судья. Прошло еще время. И однажды Маша попала в место, где никто не знал, какая она сильная. Никто не знал, сколько трудностей она пережила. Никто не знал, сколько людей поддержала.

Недавно поймала себя на странной мысли. За последние несколько месяцев в моей жизни появилось 5 тренировок в неделю: 3 в спортзале и 2 на яхте. И это говорит человек, который раньше вполне мог найти десять причин никуда не идти. И вот я задумалась: а что изменилось? Неужели я настолько полюбила спорт? Честно? Нет. Я по-прежнему иногда хочу остаться дома. По-прежнему могу полениться. По-прежнему радуюсь, когда тренировка заканчивается. Но есть кое-что, что я заметила. После тяжёлых месяцев моя жизнь словно разделилась на две части. В одной части - мысли. Их много: О детях. О работе. О будущем. О деньгах. О людях. О том, как всё устроено и что делать дальше. А во второй части есть тело. И когда я прихожу в зал, тело вдруг начинает забирать внимание себе. Во время приседаний сложно одновременно переживать обо всём на свете. Когда на яхте ветер, волны и команды тренера, вообще забываешь, что ещё час назад о чём-то тревожился. И тут я поняла интересную вещь. Возможно, последние месяцы я хожу на тренировки не столько ради фигуры. Скорее, ради возможности на время выключить бесконечный внутренний разговор. Перестать думать. И просто жить происходящее. Наверное, поэтому после тренировки я почти никогда не жалею, что пришла. Даже если очень не хотелось выходить из дома.

Немного из моего начала лета

Сегодня восстановила доступ к MAX. Больше недели не могла туда зайти, а когда наконец зашла, обнаружила, что доступ к своему каналу потерян. Вместе с ним исчезли и все переписки. Сначала просто сидела и смотрела на пустой экран. Странное ощущение. Еще недавно там была какая-то история, разговоры, люди, накопленные сообщения. А сейчас ничего нет. Чистый лист. И знаете, что удивительно? У меня нет желания бороться с этим фактом. Не потому что мне не жалко. Жалко, конечно. Я помню, сколько сил обычно вкладывается в любой канал, в любое пространство, которое создаешь вокруг себя. Но иногда жизнь просто говорит: «Этого больше нет». И все. Не хорошо. Не плохо. Просто данность. Новый канал я создам. Не сегодня. В ближайшее время. Но пока мне почему-то совсем не хочется бежать и срочно восстанавливать потерянное. Вместо этого я поймала себя на другой мысли: Мне нравится моя жизнь. И даже писать это как-то непривычно. Потому что большую часть жизни я была занята тем, что что-то строила, решала, преодолевала, исправляла, догоняла, планировала следующий шаг. А сейчас все чаще замечаю простые вещи. Мне нравится утром готовить детям завтрак. Нравится моя работа. Нравится учиться. Нравится, что в моей жизни появились спортзал и яхты, ветер, тренировки и люди, с которыми интересно находиться рядом. Нравится, что можно просто пойти гулять с дочерью или встретиться с друзьями. Нравится строить планы и при этом понимать, что жизнь все равно внесет свои коррективы. И, наверное, поэтому потеря канала не воспринимается как трагедия. Потому что канал был частью моей жизни, а не самой жизнью. Как и многие другие вещи, которые приходят и уходят. Когда тебе нравится твоя жизнь, оказывается, намного проще отпускать то, что в ней заканчивается. Не потому что это не важно. А потому что я знаю: впереди еще будет много всего интересного.