Нанаблогер

давайте поговорим про главную женскую тему - похудение. я поправилась больше чем на 10 кг и внезапно выяснила, что моё идеальное тело существовало только задним числом. сейчас я смотрю на свои фотографии в весе 58 кг и думаю: господи, какая я там худая. но девушка на этих фотографиях вовсе не ходила с ощущением, что она неотразимая богиня. ей не нравились руки. потом ноги. потом ещё что-нибудь. мышц у меня почти не было, зато я могла утром натощак пробежать восемь километров: от нескучного сада до памятника петру и обратно. и даже после этого обязательно находила в себе место, которое следовало срочно улучшить. потом случился ковид. я перестала пять дней в неделю ездить в офис, а после работы - на пары в магистратуру. количество ежедневного движения резко сократилось. потом из-за травм и количества работы пришлось перестать бегать. вес начал постепенно расти. сейчас я дважды в неделю занимаюсь в тренажёрном зале, дважды хожу на пилатес и почти каждый день прохожу около 10 тысяч шагов. то есть физически я, вероятно, гораздо спортивнее себя в 58 кг. у меня наконец появились мышцы. просто вместе с мышцами появилось ещё примерно всё остальное. недавно весы показали больше 70 кг. я отдала гору своих джинсов, котороые стали малы. забавно как рос по цифре размер. я не нравлюсь себе на фотографиях. в моей голове это много лет была какая-то мистическая граница. до 70 ты просто немножко поправилась. после 70 - официально запустила себя, распустилась и теперь должна срочно принять меры. я перешагнула эту границу - и, конечно, ничего не произошло. сирена не включилась, из весов не вылезла комиссия по контролю за женскими телами. но мне всё равно страшно. я смотрю на себя и одновременно думаю две совершенно противоположные мысли: «я четыре раза в неделю занимаюсь спортом, много хожу и вообще-то довольно хорошо забочусь о своём теле». и: «как я могла допустить, чтобы вес стал таким?» мне не хочется заканчивать этот пост заявлением, что я наконец полюбила каждый сантиметр себя. не полюбила. я хочу похудеть. часть изменений мне действительно не нравится. но теперь я думаю: если мне не нравилось моё тело даже в 58 кг, почему я так уверена, что именно возвращение к этой цифре наконец сделает меня довольной? возможно, я похудею, и снова окажется, что руки не такие. или ноги. или недостаточно мышц. или ещё что-нибудь, чего я пока не придумала. и вот это пугает меня немного сильнее, чем 70 кг. потому что получается, я несколько лет прожила в теле, о котором теперь скучаю, и даже не заметила, что оно было «идеальным». я прекрасно понимаю, что вопрос в питании, но на контроль этой сферы отнимает слишком много энергии. хочется направлять ее хочется во что-то более полезное, чем в дрочь приложения fat secret. ну вот честно

есть взрослые, которые годами не разрешают себе считать своё детство трудным. ну а как трудным? нас кормили, одевали, отправляли в школу. никто не запирал в чулане, драматическая музыка на фоне не играла. значит, всё было нормально. а тревожность, привычка тащить всё самой, угадывать чужое настроение и заслуживать любовь достижениями - видимо, просто особенности характера 💅 мне очень знакомо это внутреннее соревнование: другим было хуже, поэтому мои чувства как будто не считаются. хотя ребёнку может быть трудно даже в семье, которая со стороны выглядит совершенно благополучной. у психолога Ольги Гаврюшиной как раз есть хороший пост о том, почему в детстве всё могло казаться внешне нормальным — и всё равно быть трудным я пошла изучать канал дальше и обнаружила, что там не только бесконечное «все проблемы из детства». Ольга пишет о взрослых, подростках, отношениях с телом и разбавляет психологию книгами и фильмами. например, у неё можно узнать, почему читать бумажные книги полезнее, и пройти тест на финансовый успех. в общем, организатор книжного клуба, человек с таблицей доходов и постоянный посетитель психотерапии внутри меня наконец-то нашли канал, который одинаково нужен им всем. я не была у Ольги в терапии, поэтому честно рекомендую именно её тексты: за понятный язык, разнообразные темы и возможность иногда узнать себя там, где вообще не собиралась. Психолог Ольга Гаврюшина - загляните! особенно если ваше детство тоже было «нормальным», но теперь почему-то приходится обсуждать его с психологом.

кстати! почти все сериалы я смотрю на сайте для изучения английского языка ororo.tv - удобно, что там можно включить 2 дорожки субтитров и все ок выглядит на айпаде. в озвучке не могу смотреть испокон веков - перевод обычно отвратительный ("твердыня" вместо homelander только чего стои) вот реферальная ссылочка https://ororo.tv/ref/913452 чтобы получить скидку 10%

я больше не выбираю, какие сериалы смотреть. эту функцию полностью захватили подписчики канала(и, честно говоря, справляются гораздо лучше меня😏). большую часть сериалов из этого выпуска принесли ВЫ. я послушно потратила несколько десятков часов своей жизни и возвращаюсь с отчетом: 👈я тебя отыщу (netflix) - мужчина сидит в тюрьме за убийство собственного сына, пока не узнает, что сын, возможно, жив. неправдоподобно? безусловно. оторваться невозможно? тоже безусловно. 👈максимальное удовольствие гарантировано (apple tv)- с названием немного обманули: удовольствия там не так много, зато нервный срыв разведенной матери действительно максимальный. и опять имеем тут связующей нитью - виртуальную секс работу, которая видимо стала неотъемлимой частью жизни. героиня случайно видит преступление и решает расследовать его самостоятельно(что могло пойти не так?). получилась тревожная смесь убийства, развода, футбольных мамочек и дейтинга. как будто «большая маленькая ложь» встретилась с «фарго» на родительском собрании. мне понравилось! 👈рустер (hbo) - добрая жемчужинка этой подборки. Стив Карелл играет писателя, который приезжает в колледж "спасать" взрослую дочь, а в итоге немножко спасает себя. один из создателей работал над «тедом лассо», и это очень чувствуется: добрые, слегка поломанные люди разговаривают шутками и понемногу чинят друг друга. не сериал, который изменит историю телевидения, зато после него не хочется умереть. иногда это важнее. 👈бухта вдов (apple tv) - говорят - главный претендент на сериал года! мэр маленького острова решает привлечь туристов, несмотря на то что местные много лет говорят: остров проклят. сюрприз: местные были правы. очень смешной ужастик, в котором самые адекватные люди - суеверные островные бабки. редкое сочетание, когда мне одновременно страшно, смешно и очень хочется купить домик у моря(но желательно в другом месте). один из фаворитов выпуска. 👈убежище (apple tv)- десять тысяч человек живут в гигантском подземном бункере, потому что снаружи якобы невозможно выжить. выходить нельзя, задавать лишние вопросы - тоже не очень рекомендуется. второй сезон был не очень, а третий вот очень бодро идет, жду с нетерпением последние серии. 👈лаки (apple tv) - Аня Тейлор-Джой играет красивую мошенницу, которая пытается убежать от своего прошлого. визуально - дорогущая реклама очков и пальто. сюжетно: бодрый криминальный аттракцион. я пока не до конца поняла, это действительно хороший сериал или Аня Тейлор-Джой просто может два часа смотреть в камеру огромными глазами, а я буду смотреть в ответ. в общем, официально признаю: канал превратился в сериальный кооператив. вы находите что-нибудь интересное, я трачу на это восемь часов и возвращаюсь с отчетом и претензиями. поэтому принесите в комментарии ОДИН сериал, который вы недавно реально досмотрели, а не бросили на третьей серии. только один! давайте выберем, на что я потрачу следующие восемь часов жизни 👵👵 а если вам этот пост кто-то переслал - можно сразу подписаться. судя по последним выпускам, самые полезные люди здесь сидят именно в комментариях 💖

кажется, мы все очень устали. не в формате «плохо поспала, надо отдохнуть на выходных», а той усталостью, которую уже не чинит отпуск. слон из комнаты все еще не уходит, все дорожает быстрее, чем успеваешь привыкнуть к предыдущей цене, а света в конце тоннеля не то что не видно - непонятно, есть ли у этого тоннеля конец. мне кажется, тяжело потому что непонятно, сколько еще. почти любую жесть проще переживать, если у нее есть срок. сложный квартал закончится. депрессивная стажировка в китае закончится. а тут в календаре нечего обвести красным кружочком. раньше я думала, что меня держит дисциплина. просто встаешь, работаешь, тренируешься, откладываешь деньги, выполняешь обещания себе - маленькие шаги обязательно куда-нибудь приведут. но дисциплина хорошо работает, когда ты видишь направление. когда веришь, что если будешь достаточно стараться, то в конце получишь результат. а когда горизонт затянут темнотой, дисциплина начинает звучать как еще один человек, который требует от тебя собраться. поэтому сейчас меня держат не цели, а ритуалы. утром смолоть кофе и заварить его в воронке. погулять с псыном по знакомому маршруту. сходить в понедельник на пилатес. почитать друг другу книжку перед сном. встретиться с девочками и обсудить очередную странную книгу. приготовить болоньезе, мелко нарезая морковку острым японским ножом(очень успокаивает, рекомендую). кофе не делает мир безопаснее. прогулка с собакой не возвращает горизонт планирования. книжка перед сном не снижает цены. ритуалы вообще ничего не исправляют глобально. они просто напоминают: вот утро. вот дом. вот люди, которых я люблю. вот мое тело. вот моя жизнь - она все еще здесь. в этом для меня главное отличие. дисциплина требует стать лучше: сильнее, продуктивнее, богаче, выполнить 140 тренировок за год. ритуал ничего от меня не требует. его задача - не улучшить меня, а вернуть меня к себе. глобально одно другому не мешает - дело только в ракурсе. если вы тоже стали быстрее уставать, хуже концентрироваться, меньше хотеть и чаще думать «господи, сколько можно», мне очень понятно это состояние. мы не обленились и не разучились радоваться. мы просто очень давно живем в ситуации, которая каждый день понемножку съедает силы. поэтому, если света в конце тоннеля пока не видно, я развешиваю маленькие лампочки прямо внутри. выход они не покажут. но хотя бы не придется все это время сидеть в полной темноте.