Никит, и че делать?

У меня есть привычка: откладывать в долгий ящик мелкие задачки, а потом думать о них неделю. Не ответил, не доделал, кому-то что-то обещал, отложил на потом… Особенно прекрасно у меня «работают» дела на пять минут, которые можно НЕ делать вечность. Незаконченные дела в этом плане очень коварные: делать их не делаешь, а силы на них всё равно тратишь. Эта тема хорошо раскрыта в книге «Накопительный эффект» Даррена Харди: «Каждое невыполненное обещание, обязательство и соглашение истощает ваши силы, потому что это блокирует ваши импульсы и тормозит движение вперёд». Никит, и че делать? Сегодня план без великих свершений: закрыть хотя бы пару старых хвостов. А если какой-то хвост уже месяц таскается за вами, возможно, пора либо его закрыть, либо честно себе сказать, что нах•й он вам вообще не нужен. Продуктивной недели 😈.

10 причин, почему умные люди обожают сарказм Кто-то из вас скажет, что сарказм — это всего лишь способ задеть окружающих или это защитная реакция нашего организма. Да, такое есть, а ещё есть исследования, которые связывают понимание сарказма с довольно сложной работой мозга. Короче, если вы любите саркастичные шуточки, вот вам 10 причин продолжать 😈. 1. Сарказм помогает видеть насквозь По данным исследований, способность понимать чувства и эмоции других людей связана в том числе с умением распознавать сарказм. Так что врать саркастичному человеку, возможно, не лучшая идея. Почти как разговаривать с Александром Шепсом, только без хрустального шара. 2. Сарказм заставляет мозг работать активнее Чтобы понять сарказм, недостаточно расслышать слова. Нужно ещё понять контекст, интонацию и «догадаться», что человек вообще-то имел в виду совсем другое. Так что да, мозгу приходится немного напрячься. 3. Саркастичные люди неплохо решают проблемы Сарказм требует умения быстро смотреть на ситуацию с разных сторон и находить неожиданные связи. Поэтому на планерке все ещё обсуждают проблему, а вы уже придумали про неё мем (чисто мои рилсы). 4. Сарказм — отдельный навык общения Иногда одного «ну охуенно» достаточно, чтобы все вокруг поняли, что охуенно вообще ни разу не получилось. Сарказм позволяет передать гораздо больше, чем буквально сказано словами. 5. Любители сарказма часто проще относятся к некоторым вещам Иногда вместо того, чтобы три часа страдать из-за очередного пиздеца, можно посмотреть на него и сказать: «Прекрасно. Именно этого мне сегодня и не хватало». Проблему это не решит, но жить следующие пять минут уже веселее. 6. Сарказм связан с работой довольно сложных процессов в мозге Нейропсихологи действительно изучают способность человека понимать сарказм, потому что для этого мозгу приходится одновременно учитывать слова, эмоции и контекст. Так что «я просто токсичный» пока не считается тренировкой мозга, не обольщайтесь. 7. Рядом с саркастичным человеком мозгу тоже приходится шевелиться Особенно если вы ещё не привыкли друг к другу: человек сказал одно, вы услышали, что-то там подумали, посмотрели на его выражение лица и только сейчас поняли, что вас только что очень аккуратно послали. 8. Мастера сарказма умеют отвечать словами И иногда довольно больно. В словесной перепалке хороший саркастичный ответ действительно может прилететь быстрее, чем человек успеет придумать, что сказать в ответ. Правда, лучший ответ всё равно обычно приходит после того, как разговор уже завершен. 9. Они могут немного обидеть и одновременно рассмешить В этом вообще вся прелесть сарказма. Ты смеёшься, а через пять секунд думаешь: «Так… меня сейчас случайно не нах•й ли послали?» 10. Сарказм отлично проверяет дружбу Не каждый человек выдержит постоянные подколы. Зато если вы оба понимаете, где шутка, где подкол и где уже пора остановиться, со временем появляется свой отдельный язык. Иногда достаточно одного взгляда, чтобы оба уже ржали, а остальные не понимали, что только что произошло. Подводя итог, любовь к сарказму автоматически не делает нас гениеми. К сожалению. А то я бы уже преподавал в Гарварде. 😈 — живу на сарказме ❤️ — люблю, но использую аккуратно 😁 — не понимаю сарказм 😂 — обижаюсь на такие шуточки

Я всегда всё рационализировал. Мне было важно докопаться до сути: почему люди поступают так, как поступают, почему я сам поступил именно так, что повлияло на моё решение, в какой момент всё свернуло куда-то не туда. Мне вообще всегда хотелось понимать, почему белое — это белое, а чёрное — это чёрное. Поэтому я мог по тысячу раз прокручивать в голове разговоры с близкими, вспоминать отдельные фразы, искать причинно-следственные связи и пытаться найти корень проблемы. Если человек вдруг отдалялся, мне было мало просто это заметить, нужно было понять почему. Если отношения заканчивались, я мог мысленно разобрать их по кадрам и найти момент, где, как мне казалось, всё пошло по женским половым губам. Если принимал какое-то важное решение, потом ещё долго проверял себя: а точно правильно? А что на меня повлияло? А вдруг я что-то не учёл? Долгое время мне казалось, что я просто люблю анализировать и докапываться до сути, пока мой психолог не подметил довольно неприятную вещь: часто в своих умозаключениях я уже давно всё понял, но думать об этом почему-то продолжал. И это, кстати, теперь один из самых частых запросов, с которым приходят ко мне на консультации: «Я постоянно думаю об этом. Не могу остановиться». Кто-то часами разбирает один разговор с руководителем. Кто-то после расставания в сотый раз вспоминает последние полгода отношений. Кто-то ищет у себя признаки болезни. Кто-то пытается понять, любит ли его партнёр. Кто-то снова проверяет решение, которое уже давно принял. И каждый раз кажется: ещё немного подумаю, обязательно найду последнюю недостающую деталь и наконец отпустит. И ведь иногда реально отпускает. Минут на пять. Ведь вы наконец нашли очередное объяснение, успокоились и торжественно произнесли вслух: «всё, теперь понял». А на следующий день мозг принес очередное «а вдруг»: - а вдруг я неправильно понял? - а вдруг он имел в виду другое? - а вдруг я ошибся? - а давай ещё разок всё проверим. Вы пытаетесь с помощью мыслей получить то, чего они дать не могут: гарантию. Что вас не бросят. Что вас не уволят. Что вы приняли правильное решение. Что ничего плохого не случится. Что вы точно не ошиблись. Мозг быстро привыкает к этой схеме: стало тревожно → пошёл думать → ненадолго стало полегче. Супер, когда снова станет страшно, будем думать ещё больше. И можно очень долго считать это рефлексией и глубоким самоанализом. Как считал и я. Никит, ты сейчас реально пытаешься что-то понять или хочешь додуматься до состояния, в котором тебе наконец станет спокойно? — вот что я теперь спрашиваю себя. И второй вариант встречается подозрительно часто. Иногда приходится признать довольно ебануто-странную вещь: ответа, который даст стопроцентную гарантию, не будет. Можно ещё неделю анализировать, почему вам тревожно, больно или страшно. А иногда вам просто тревожно, больно или страшно. И это тоже придётся как-то пережить. 🙏🙏🙏🙏

Тип привязанности влияет на наши отношения с коллегами. У меня есть коллеги, которые после сообщения руководителя: «Нам надо поговорить» мысленно уже готовы писать заявление на увольнение. И есть те, кто спокойно может полдня не отвечать на сообщения, потому что «ну у меня есть дела поважнее» (спойлер: их нет). Так почему же так происходит? Например, люди с тревожным типом привязанности часто болезненно воспринимают холодность. Если коллега стал суше отвечать или не позвал на обед, в голове сразу: «Наверное, я что-то сделал не так». Избегающий тип, наоборот, держит дистанцию. Такие люди редко рассказывают о себе, почти не просят помощи и предпочитают разбираться со всем самостоятельно. А смешанный тип — это отдельный аттракцион. Сегодня им хочется стать душой коллектива, а завтра они готовы выключить уведомления и сделать вид, что никого вокруг не существует. Конечно, мы сейчас с вами не диагнозы ставим и не ищем повод развесить ярлыки на всех вокруг. Но знания о психологии иногда помогают понять, почему один человек переживает из-за непрочитанного сообщения, а другой может забыть ответить и даже не заметить этого. А какой тип больше похож на вас? ❤️ — тревожный 👍 — избегающий 🔥 — смешанный 😁 — «Я просто скину этот пост в рабочий чат без комментариев».

Смотрели новую «Одиссею» Кристофера Нолана? Осторожно, могут быть спойлеры 😈. Одиссей двадцать лет возвращался домой. А когда вернулся, оказалось, что Пенелопа научилась жить без мужа, Телемах вырос без отца, а сам Одиссей привык быть героем, которого все ждут. Представил, как могла бы пройти их первая консультация. Победить Трою, скорей всего, было гораздо проще.

🙃🙃🙃

В сети завирусился опросник Янга — тест на жизненные сценарии. Я сам периодически использую его в работе, потому что он хорошо показывает, почему человек годами ходит по одному и тому же кругу. Например, всё время ждёт подвоха, не умеет говорить «нет», терпит лишнее или снова и снова выбирает не тех людей. Конечно, тест не поставит диагноз и не изменит вашу жизнь по щелчку, но может подсветить то, что человек давно чувствовал, но не мог сформулировать в слова. Поэтому, если интересно чуть лучше понять своих внутренних тараканов, рекомендую пройти. Если потом захотите обсудить результаты или разобраться, что с ними делать, знаете, где меня найти 🙂 Ссылка на тест 👍👍👍👍👍

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети «Ша, дети! – важно ответила она, - Я делаю вам счастливую маму!» __ Представляете, до какого состояния нужно себя довести, чтобы одна сладкая булочка казалась чем-то, за что потом придётся оправдываться перед собственными детьми? Многие очень странно относятся к заботе о себе: купить что-то ребёнку, друзьям, коллегам, мужу, жене или родителям легко, а вот себе… Отсюда мораль: чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое.

Воскресное напоминание 🫐 Кстати, кому надо, могу посоветовать лекарство для формирования нормального стула. Называется: «займись уже своей жизнью». Продается без рецепта ❤️

Сейчас будем учиться посылать нах•й людей, которые говорят вам: «У тебя ничего не получится». Стоп, есть одна проблема. Обычно этих людей уже давно не надо никуда посылать. Они наверняка сами нашли туда дорогу: #️⃣учитель, который при всём классе говорил, что вы «ничего не добьётесь»; #️⃣двоюродный брат, который высмеивал ваши мечты; #️⃣одноклассники, которые называли вас фриком и буллили; #️⃣руководитель, который смешивал вас с дерьмом, приговаривая: «Ты не потянешь…» Я вас может сейчас расстрою, но люди очень плохо умеют предсказывать будущее (кроме Влада Череватого, конечно 😅). Отец Чарльза Дарвина считал, что сын занимается какой-то ерундой и позорит семью. Огюст Роден трижды провалил вступительные экзамены в Школу изящных искусств. Его отец не раз говорил, что из него ничего не выйдет. Да и вы наверняка знаете ещё с десяток похожих историй. Сказать: «У тебя ничего не получится» очень легко. За эту фразу не нужно отвечать, можно бросить её в человека и пойти дальше жить свою «прекрасную» жизнь. А человек, в которого это бросили, потом годами будет проверять: вдруг всё-таки правда? 🟣Хотите сменить работу, но думаете, что не справитесь? 🔴Хотите начать своё дело, но заранее готовитесь облажаться? 🟣Хотите назвать нормальную цену за свои услуги, но внутри уже слышите: «Да кто тебе столько заплатит?» 🔴Хотите попробовать что-то новое и тормозите себя ещё до первой попытки? Послать нах•й человека, который когда-то вас унижал, довольно просто. Особенно мысленно и через десять лет. Гораздо сложнее перестать каждый день повторять за ним эти слова. Пока вы сами себе говорите: «Не потянешь», «Не лезь», «Куда тебе», этот человек всегда будет «рядом». Никит, и че делать? В следующий раз, когда в голове появится: «У меня ничего не получится», попробуйте спросить себя: «Это вообще я сейчас говорю?» Если узнаете чей-то голос, можете наконец-то отправить его по знакомому пешему маршруту.

У вас засорился унитаз, и из него уже плещет дерьмище, заливая пол, стены и всё вокруг. Что будете делать? Скорее всего, вызовете сантехника. Он найдёт причину засора и устранит её, а вот дерьмо со стен придётся отмывать уже вам. Конечно, можно сначала попробовать разобраться самостоятельно. Испачкаться, вымазаться, посмотреть три ролика на YouTube, сломать что-нибудь ещё и в конце концов всё равно вызвать сантехника. Зато сами 😅. Люди спокойно вызывают сантехника, автоэлектрика, мастера по стиральным машинам. Никто не говорит: «Да ладно, еще пару месяцев поживу с этим засором, вдруг само пройдет». А когда несколько лет подряд живешь с тревогой, чувством вины, постоянной усталостью или ощущением, что жизнь превратилась в день сурка, почему-то считается нормальным потерпеть. Максимум — посмотреть пять рилсов, прочитать три статьи и пообещать себе, что с понедельника всё изменится. Парадокс в том, что многие готовы годами жить с внутренним дерьмом, лишь бы не написать мне одно крохотное сообщение: «Не знаю, сможете ли вы мне помочь…» Вы и не обязаны заранее знать, можно ли вам помочь. Вам даже не обязательно уметь красиво формулировать запрос. Можно написать: «Мне плохо». «Я запутался». «Я не понимаю, что со мной происходит». «Я уже задолбался ходить по кругу». Для первой встречи этого вполне достаточно. Я выясню, что именно происходит, почему привычные способы больше не работают и что продолжает поддерживать проблему. Часто уже после первой консультации в голове становится чуть меньше хаоса и появляется понимание, за что вообще можно взяться. В общем, если у вас засорился туалет, здесь я вряд ли помогу, а если засорилась голова — велком.