Только тсс!

К новостям этого часа. Поговорила с психиаторкой, вывод — раскручивается гипомания. Но нейролептик, который я начала принимать недавно, должен ее сдержать, а снижение дозировки препарата от сдвг — уменьшить активацию. Штош, надеюсь. Вообще, конечно, не охота тормозиться. Гипомания как состояние мне нравится (но не мания!) Только вот после нее неизбежно следует депрессия — а это категорически фу. Еще платье бархатное купила для своего альтер-эго. Эта новость уже поприятнее 💃

Я ни разу не была на свадьбе. И вообще раньше я думала, что свадьба — это такое, мещанское, а я в своих концепциях выше этого. Ну дурында, да. Теперь (и уже давно) я считаю, что свадьба — это воспевание и чествование любви. Это праздник любви. Это время радости, красоты, душевности, чувственности — короче говоря, хороших вещей. Так почему бы и нет? Ну и совсем недавно моя дорогая подруга сказала, что будет рада, если я приду на ее свадьбу в следующем году — и мне было так тепло: вот ведь как, я для кого-то важна, меня любят и помнят. Потом я помогала братишке выбирать помолвочное кольцо, он делал предложение своей леди вчера — так волнительно, так быстро он вырос, такой родной. Свадьба будет следующим летом. А сегодня меня пригласила на свадьбу младшая сестричка моей подруги детства — родной души, с которой я пойду на край света и ввяжусь в любые авантюры. Я до слез растрогалась, и снова ощущение, что я ценна, мелькнула мысль: а я ведь могу быть счастливой. Может, и правда могу? А позже, ближе к вечеру, я узнала, что моей бабушки по отцу не стало — месяц назад. Я очень редко у нее бывала, ругала себя за это, но иначе не могла. Мы не были близки, в последние годы у нее развилась деменция. Мой отец и моя мать не общались с бабушкой много лет. Так что не удивляюсь, что о ее смерти мне сообщили только сейчас. Мать велела узнать, где бабушка похоронена, чтобы навестить ее, я упрекнула ее в лицемерии, она в ответ — в моем неподобающем тоне. Завязалась ссора. И вот уже у меня трясутся руки от ярости. И вот я снова думаю о смерти, неизбежной конечности, стремительном приближении к ней. И вот я боюсь — будущих потерь близких, своего собственного ухода. Но вот я сижу на кухне, за столом, и вспоминаю о купленных цветах: нужно подрезать, поставить в воду. И вот я включаю музыку, делаю погромче, достаю секатор. Орет Боуи, Радиохэд, Джефферсон Эйрплейн. Я жмурюсь и приплясываю, Ютёшка приносит игрушку, я бегаю за ней по квартире — ей нравится так играть. И вот я подрезаю цветы, расставляю их в вазе. Ведь я умею быть счастливой, да? Все это — жизнь. Я не могу примириться с тем, что в ней столько горя, злости, одиночества и проч и проч. Может быть, не смогу никогда. Но я ценю, что эта жизнь у меня есть. Потому что жизнь — это чудо. ___ Спасибо, что пишете комментарии! И пишите еще❤️‍🩹🙏

Жизнь все еще движется. И я вместе с ней, куда — пока не знаю. Было очень тяжело: будто все мои внутренности медленно крутят на мясорубке. В понедельник на созвоне с психиаторкой я долго не могла объяснить, что случилось: выла, слюни капали на стол. Психиаторка подняла дозировки всех моих препаратов и добавила еще один (от острого стресса меня может качнуть в депрессию или манию). А еще предложила полежать в дурке — ради своей же безопасности. И я согласилась, нашла, куда пристроить Ютку — потому что в Озоне около дома меня уже ждали лезвия от канцелярского ножа, новые, острые, и резать ими я собиралась явно не бумагу. А потом, в среду мое состояние резко изменилось. Захотелось устроить загул по мужикам, и я ведь даже кое-кому написала. Рыдания закончились. Энергия поперла откуда-то. Как-то взбодрилась я, шутки шучу, дела делаю. Появилось ощущение — да мне похую вообще, насрать, для меня это неважно. Я не специально, это ощущение само пришло. Мне даже стыдно, ведь я сейчас должна страдать. Очень может быть, что это все гипомания — наблюдаю и в понедельник пишу психиаторке. Говорю сейчас себе огромное СПАСИБО за трезвость. Такой подарок я себе сделала. Это вот на фото я с Ютёшкой в новой квартирке, собранный мною букет из самых странных цветов, что были в магазине, я в лифте, фруктово-овощная палатка у дома, день переезда. Расскажите что-нибудь?

И следующий день оказался лучшим на неделе — и одновременно самым тяжелым, может быть, даже во всей моей жизни. Она бросила меня окончательно, от паузы отказалась, да и соглашалась-то на нее, обманывая и заранее зная, что уже все, конец навсегда. И причина не какая-то диковинная — разлюбила. Когда я пишу, делюсь, мне становится легче. Вдруг кому-нибудь это тоже поможет. Тому, кто проживал, проживает или когда-нибудь проживет горе. Сейчас я в его острой фазе. Много рыдаю, кричу, туплю, зависаю, накатывает паника, от которой я задыхаюсь, не ем и очень плохо сплю. Я думаю: мой мир рухнул, я ее ненавижу, я ее люблю больше всех на свете, как я буду жить дальше, я не справлюсь с этой болью, мне одиноко, я больше никогда не буду счастлива и проч и проч. Кажется, что у меня отняли будущее. Все вокруг напоминает о ней. Мне очень очень страшно. При этом есть вещи, от которых становится немного легче: - Видеться или говорить с кем-то - Уделять внимание Юте (боже, как хорошо, что она со мной) - Психотерапия (завтра еще внеплановый визит к психиатру) - Кино, рилсы, мультики - Обсуждать ситуацию и теорию горевания с ИИ (не знаю, насколько норм тактика, но сейчас помогает) - Упражнение из терапии, которое называется «Безопасное место» - Выйти на улицу и просто идти - Думать не о том, как я буду жить всю жизнь без нее, а — как я проживу этот день - Делать что-нибудь, но не ждать от себя многого *** Я буду рада, если вы расскажете здесь или в личных сообщениях, как вы справлялись с горем и утратой. Неважно какого рода и масштаба, необязательно с расставанием. И спасибо, что вы все еще здесь💔

Степень эмоционального истощения такая, что сегодня я вырубила телефон и весь вечер смотрела Симпсонов. А вообще — я в ахуевозе. Переехала. Похудела на 4 кг. Сон сломался окончательно. Стиральная машинка тоже сломалась. Сама собрала икеевскую лампу, долго не получалось, рыдала, что рядом больше нет той, кто умеет такое гораздо лучше меня. Невозможно нормально намазать спину мазью от прыщей самостоятельно — и опять рыдаю. Айфон подсовывает такие фото в подборках, чтоб сделать мне побольней. Долго уговаривала ее не рвать все окончательно и прямо сейчас, а взять паузу: выдохнуть, осмотреться, еще раз подумать. Не быть вместе, но и не разбегаться в разные стороны. Согласилась. Но легче не стало. Может быть, и не станет. Завтра — лучший день недели, потому что психотерапия.

Иногда ненадолго я забываюсь. День вдруг кажется совершенно обычным. И солнечный свет льется в комнату. И небо синее. Мысли возвращаются к бытовым пустякам, планам, какая-то даже шутка придумывается сама-собой. Мне хочется скорее поделиться ею по привычке. И тут я спохватываюсь, вспоминаю. Время — очень медленное. Кажется, что эта неделя длится уже пару лет. Я знаю, что облегчение придет не скоро. И что самый тяжелый момент — впереди: когда она переедет с нашего района и навсегда затеряется среди улиц и людей Москвы. У меня заходится сердце, мне страшно. Я скулю. Внутри меня — черное-черное горе. Саднит, ноет и крутит за ребрами. Я забыла, что бывает так больно. Моя душа, мое сердечко, скажи, как же так? Как же так? (Простите, мне очень жаль, но контент, видимо, какое-то время будет такой)

Как может измениться жизнь за один день: Меня бросила моя любимая. Мне кажется, что нужно срочно проснуться. Кажется, что это дурацкая шутка. Но это правда и ее твердое решение: я пыталась отговорить, умоляла. У меня не вышло. Я боюсь. Я хватаюсь руками за голову и вою. У меня опухли глаза. Меня тошнит от паники. Мне больно ровно так, как когда умер Регги. Я раздавлена. Моя жизнь рухнула. Ничего не будет, как прежде. Я не справлюсь, для меня это слишком. Зачем я пишу это? Наверное, потому что мне до одури страшно сейчас быть наедине с собой. Я бы хотела нажраться и причинить себе вред. Я жду, когда приедет брат, чтобы побыть со мной.

(простите великодушно, контент пока что такой)

сейчас покажу результат моих саморазвивательных занятий. считаю, что вам это надо. встречайте — стикеры с крошкой-ютёшкой!

что по саморазвитию?