Нейлатерапевт PRO жизнь

45🎉 танцуем дальше и HB меня🙃 Моя терапия - вот.

Пост больше для коллег, чем для потенциальных клиентов.👇👇👇 Навеяно моей практикой супервизора. Хочу вам написать о том, о чем мы часто молчим в кулуарах, но что держит в напряжении каждого из нас даже спустя годы практики. На днях поймала себя на мысли, как важно в нашей работе выдерживать сеттинг. Это не просто скучное слово из протокола. Это наш якорь. Когда мы держим границы времени, частоты встреч и оплаты - мы создаем для клиента безопасную реальность. Показываем: "мир предсказуем, за ним можно наблюдать". Как только же начинаем подстраиваться (переносить сессии в выходные, затягивать время), то ненароком лишаем клиента возможности опереться на эту стабильность. ✔️Второе, к чему я пришла через сотни часов работы: мы не спасатели. Мы - проводники. И наша самая большая ошибка - тащить клиента туда, куда он идти не хочет. Можно блестяще провести диагностику, выстроить гипотезу, но без запроса и готовности клиента присваивать эту реальность - мы просто разбиваемся о его сопротивление. Это не провал, это - уважение к его бессознательному выбору. Я не знаю никого, кто хоть раз профессионально не сомневался бы в себе. Именно поэтому супервизия нам в помощь! Это не признак слабости, коллеги. Это - признак зрелости. Признак того, что вы держите фокус на интересах клиента, а не на своем Эго. Более того, я твердо усвоила: нет ничего постыдного в том, чтобы передать клиента. Если я чувствую, что мои контрпереносные реакции слишком сильны, либо если я вижу, что структура личности клиента (например, ярко выраженная пограничная организация или нарциссическая динамика) резонирует с моими "слепыми зонами" - я ОБЯЗАНА предложить коллегу, который работает в этом поле глубже. Это и есть этика. Не пытаться быть "всем для всех", а честно сказать: "Тебе безопаснее будет пойти к другому". Друзья, пожалуйста, не бойтесь выглядеть неуверенными, когда идете к супервизору. Это не про "спасите меня", а про "давайте посмотрим на систему вместе". Там рождается та самая профессиональная уверенность, которая не имеет ничего общего с самоуверенностью. Берегите себя и свой инструментарий. Мы имеем право на супервизию. Мы имеем право на передачу. Мы имеем право быть неидеальными. Именно это делает нас живыми специалистами. Манифест какой-то вышел, честное слово 😃 Но уж как есть.

Потому что стыд, вина и синдром самозванца отравляют жизнь незаметно. На семинаре разберём, как это работает на самом деле: 🔹 Стыд ≠ вина. Стыд бьёт в личность («я плохой»), вина - в поступок («я сделал плохо»). Различать их — значит не разрушать себя зря. 🔹 Синдром самозванца - это когнитивное искажение, а не факт. Вы не «притворяетесь», просто ваша внутренняя планка жёстче реальности. 🔹 Непроработанный стыд заставляет доказывать, избегать или нападать. А навык здорового проживания даёт свободу быть собой. Приходите! Встреча будет не про «исправлять себя», а про то, чтобы перестать мешать собственной жизни. Вы заслуживаете спокойной уверенности.

Друзья! У меня есть два места на семинар и я хочу их добить:) семинар реально классный, затрагивающий несколько важных аспектов жизни любого человека. Почему он может быть вам полезен? 👇👇👇👇👇

Ну что, на мой взгляд,  перед нами - так называемый "когнитивный диссонанс в отношениях" или "борьба между картой и территорией". Во-первых, имеем конфликт двух систем: -сознательный типаж         против -бессознательного комфорта. Сознание составило фоторобот вашего типажа. Это образ, собранный из социальных стереотипов, опыта окружающих, историй прошлых отношений,  и пр. Это про то, "как должно быть", чтобы выглядеть правильно. Подсознание же реагирует на запах, тембр голоса, тактильные ощущения, уровень гормонов. Ему плевать на форму носа. Оно ищет безопасность, уют и химическую совместимость. Когда рядом с "не типажом"  кайфово и тепло - это победило подсознание. Нервная система выбрала его как безопасную среду обитания. Тепло и кайф - это окситоцин и эндорфины, которые вырабатываются, когда с человеком психологически спокойно. Почему накрывает ревность и тоска? Представьте, что вы сильно замёрзли и нашли теплое место. Там уютно, но вход туда не соответствует именно вашему представлению об "идеальном портале". Когда вы уходите из этот теплого места на холод, вас охватывает не просто легкое сожаление, а паника: "Как я там буду без тепла? А вдруг кто-то другой найдет эту место? А вдруг оно передумает меня греть?" Тоска и ревность в данном случае -  это страх потери источника комфорта и психологической безопасности. Вы боитесь потерять не идеального мужчину, а то уникальное состояние покоя и радости, которое возникает только с ним. И  вот тут начинается самый хитрый психологический механизм -  рационализация и самозащита. Ваш мозг не выносит неопределенности. Ему нужно объяснение: "Почему мне так важен этот человек, если он не подходит под мой шаблон?". Если признать, что "мне с ним просто хорошо" -  это значит признать, что я могу потерять контроль, что я уязвима, что мои прошлые представления ошибочны. Мозг включает защиту: 1. Снижение значимости: "Он не идеален, видите, у него нос не такой. Значит, я не так уж сильно от него завишу". 2. Самосаботаж: "Если я найду в нем недостатки, я смогу себя убедить, что он мне не подходит, и перестану так сильно тосковать". Это и есть попытка заглушить сильные чувства, которые пугают своей интенсивностью. Предположу, что то, что вы описываете -  это признаки глубокой эмоциональной привязанности, которая маскируется под "не тот типаж". Прислушайтесь к своему телу и чувствам. "Тепло и кайф" - это гораздо более честный показатель совместимости, чем список параметров "типажа".

Почему вам может быть плохо в паре/браке? Навеяно работой с парами. - вы врёте себе ( партнер закрывает совсем не те потребности, которые вам нужны, не разделяет ваши взгляды на жизнь, у вас есть невротические ожидания относительно него/нее, вы не хотите видеть реальную картину и инфантильно ждёте изменений, которые не случатся). - вы врёте ему/ей (подгоняете себя под его/ее ожидания, внутренне обсуждаете и не разделяете его/ее взглядов на жизнь, у вас есть невротический страх/гнев/тревога относительно ваших жизненных потерь и фантазия, что вы можете влиять своим поведением на других). - вы толком не понимаете себя и свои потребности и подменяете реальность фантазиями. Все это может быть и, чаще всего, приправлено детскими и юношескими травмами и страхом что-то менять. Не все пары, дошедшие до края, можно собрать обратно. Но многие.

Почему нужна завершающая сессия и нельзя убегать из терапии по-английски? Частый вопрос, задаваемый мне на супервизии от коллег: клиент ушёл в молчании и не объяснил причину. То, что мы делаем в этом месте со специалистами - отдельная история. Мне хочется сейчас о другом - почему завершающая сессия важна? Нет, это не "выкачивание денег напоследок", поверьте, у хорошего специалиста всегда плотный график, есть кому отдать слот. Клиент, зачастую, боится или стесняется сообщить, что случились финансовые трудности, либо он разочаровался в своих ожиданиях от терапии, а может и решил все вопросы и пока ваши встречи неактуальны. И это великолепное поле для работы, когда человек приходит и прямо выстраивает с психологом контакт, без проекций и фантазий, без непонятного слива "ой, я забегался". Эта последняя встреча, иной раз, продвигает лучше, чем пять предыдущих. Подвести итоги, озвучить свои ожидания/разочарования/восторги, попрощаться, наконец. Уметь прощаться и завершать процессы - важный навык взрослой личности. Вот о чем мы говорим, когда приглашаем вас завершить процесс. С благодарностью и уважением.

Про работу с зависимостью, метод HALT и Киркорова. ⠀ На прошлой неделе около 5 запросов в работу были про разного рода зависимости (2 шопоголизма, одна любовная аддикция, 2 алкоголизма - джентльменский набор). ⠀ Решила кое-что вынести из работы сюда, вдруг кому-то придётся кстати. ⠀ Так вот. ⠀ Ни одна зависимость еще не была побеждена силой воли и вот этим "ползу на зубах, ща сдохну, но не сдохну!". ⠀ Выход из неё там же, где и вход: раз когда-то зависимость стала ценной и незаменимой - ОБЕСЦЕНИТЬ ядро и ЗАМЕНИТЬ. ⠀ Если алкоголь раньше давал чувство расслабления и удовольствия (ценное), то теперь за него надо платить плохим самочувствием,  тревогой, стыдом и ощутимыми человеческими деньгами (обесценили). Если шопоголизм раньше давал быстрое наслаждение и всплеск серотонина, то теперь это долги и стыд. ⠀ Если отношения раньше давали эмоциональный подъем и счастье, то сейчас это разочарование, стабильное раздражение и страх. ⠀ Ну и т.п., принцип понятен. Пока мы не лишим зависимость того ценного, ради чего она вошла в нашу жизнь - никакая сила воли не сработает. Очень просто и одновременно сложно: надо "разлюбить головой". ⠀ Поиск путей замены и появления новых удовольствий может занять время, конечно, но оно того стОит. ⠀ Зависимость коварна. Она все время отжимается за дверью, пока вы пытаетесь выздороветь. ⠀ В помощь правило HALT (hungry, angry, lonely, tired) - сделайте хорошей традицией проверять не голодны-ли вы, злы/расстроены, уставшие  или испытываете чувство одиночества. В этих состояниях вашей зависимости будет легче победить. Если поддерживать этот базовый уровень, то шансы выгрести весьма возрастают. ⠀ Конечно, это очень общая информация, так как любая зависимость должна лечиться под наблюдением специалиста, но если этот пост поможет вам  хотя бы задуматься - в какую сторону лечь и лежать, то уже будет неплохо. ⠀ А при чем здесь Киркоров, спросите вы? Да просто прилепился к заголовку, как все блестящее и надоедливое:) может благодаря ему вы и дочитали до конца.

На завтра в 16.00 появился слот на консультацию 🥰 в лс пишем!