Я работаю котом

Меня вероломно вывезли на дачу. Помогите!

Жирные мыши. Бои без правил

Мяу!

Анна Недокаренина Роман Автор: Лев Толстой Соавтор: я Чаптер 13 Было бы ошибкой полагать, что Анной Карениной двигали одни лишь глисты, хотя, и они, конечно, тоже. Двигали Каренину её ноги, которыми (в свою очередь) верховодила её беспокойная красивая голова с беспокойными колечками выбившихся на затылке завитков тёмных волос. Миловидное лицо Карениной "порхало", как пишет нам Лёва Пузырь, между блестящими серыми глазами. Анна довольно полная, но при этом гибкая, с лёгкой, решительной походкой и прямой осанкой. Вронского каждый раз неожиданно поражала красота всей её фигуры — головы, шеи, рук К слову, внешность Карениной списана Львом Толстым с некрасивой старшей дочери Пушкина Марии Гартунг, и в черновых рукописях, он даже называет её "Пушкина". Однако! Писечный зуд, товарищи, приводил в движение отдельные части Карениной, которые и привели в итоге эту симпатичную гражданку на край платформы и дальше вниз непосредственно к самим вагонам поезда. Нам с вами, как литеруреым критикам, уже совершенно очевидно, что Анна Каренина бесилась с жиру. Подобное явление мы уже наблюдали в других литературных произведениях, созданных для нас с вами большими писателями. Явление, когда симпатичные с виду, НЕРАБОТАЮЩИЕ, облепленные со всех сторон деньгами замужные гражданки вдруг вскакивали со своих шёлковых кружевных лежанок и бежали черти куда сломя голову за каким-то призрачным хреном, называя это "любовью", мы с вами называем это "писечный зуд" или синдром ПИСЬКИ-НЕУГОМОННИЦЫ. Данный прецедент подробно описан Михаилом Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", Лесковым в "Леди Макбет Мценского уезда", Антоном Чеховым в "Дуэли" и ещё много-много где, товарищи. Большим писателям во все времена приходилось сталкиваться с необъяснимым фактом, когда ни с того, ни с сего ошалевшие от безделия бабы вдруг вскакивают со своих тёплых лежанок и "бегут изменившимся лицом пруду", на ходу переворачивая миски с дорогим кормом. Все эти специальные литературные женщины показывают нам своим примером, что именно происходит с самочкой, когда у неё слишком много жира. Когда у самочки тёплый дом с поваром и прислугой, мамки, няньки, дохрена свободного времени, в тумбочке сложены ровными стопочками мужнины деньги, шкафы набиты всяким барахлом (Гучами и Дольчегабаной), сама она устала уставать от роскоши и, вместо того, чтобы думать о душе, читать мою книгу "Я работаю котом" или устроиться на работку, (как это сделала Кити в Германии), они начинают изнемогать от писечного зуда, вызванного, разумеется, бездельем и глистами. Глисты проникают в женский мозг и начинают управлять несчастной бабой изнутри, как тряпичный куклой, надетой на палец по типу перчатки. И что мы имеем в итоге, товарищи? В итоге измазанная кремом Маргарита прыгает с балкона, Катерина Львовна рожает в тюрьме и отправляется на каторгу, а Анна Каренина делает шаг с платформы и, будто пьяная, засовывает свою зудящую голову между вагонов, до конца не соображая, зачем она это туда засовывает. Засовывает и одновременно изнемогает от мыслей, дёргается, пытается освободиться, выбраться, но уже поздно: вагончик, как говорится, тронулся. Потом (спустя 230 страниц) Лев Толстой подробно описывает нам её мёртвое тело, лежащее на столе с разорванным сердцем. Разорванное глистами и прочим непотребством сердце - вот хорошее и подходящее название для романа Лёвы Пузыря "Анна Каренина". Я глубоко убеждён, нет, я даже уверен, что роман с таким названием привлекал бы гораздо больше внимания молодой аудитории! Была ли эта Анна Каренина плохой самочкой человека? Нет, не была. Анна Каренина не была плохой самочкой. Как человек и как самочка, она всегда помогала своему завравшемуся гулявому брату Облонскому, чем спасала его от развода. Как самочка, она жила, чувствовала, делала трали-вали, елозила без трусов на случайных лежанках, дрожала ресницами, рожала детей... Пока они с Вронским сидели в Италии, она писала там детскую книжку и, говорят, книжка её была не дурна. Но в то же время... Анна Каренина фактически увела Вронского у влюблённой в него Кити после того, как та целый год прикармливала его селёдкой на балах. Кити, к слову, была очарована Карениной, обожала её "умение выступать из туалета", восхищалась и полностью доверяла ей и никак не ожидала такого поворота событий. Была ли Анна Каренина плохой матерью? Попытайтесь сами ответить на этот вопрос, дорогие подписечники. Но, прежде, чем сделать поспешные выводы, подумайте вот о чём. Просто есть такие женщины... Есть такие несчастные женщины, вся жизнь которых подчинена постоянному писечному зуду. Писечный зуд и поклонение мужской половой писе заставляет их совершать все эти нелогичные и неправильные действия. Мужская половая пися застревает в женской голове и начинает там крутиться, как стрелка компаса, а глисты катаются на ней, как на карусели. Вот эта вот карусель в голове болтает несчастную женщину из стороны в сторону, швыряет от одной писи к другой, заставляет елозить на чужих лежанках и вызывает стойкое отвращение к собственным мужьям, чья пися теперь вызывет только рвоту и гадливость. Такие карусельные женщины всегда любят своих сыновей гораздо больше, чем дочерей, благоволят им, прощают мальчикам все их шалости и потакают им во всём. К девочкам они, как правило, наоборот, холодны, безразличны и излишне требовательны. Девочки раздражают карусельных женщин. Почему? Да потому что девочка (в их глазах) - это ещё одна конкурентка, ещё одна жадная неугомонница и новый юный претендент на мужскую писю. Обратите внимание, как Анна Каренина болезненно переживает запрет мужа на общение с сыном Серёжей и при этом совершенно индиферентна к своей маленькой дочери. Сын Серёжа - её единственная страстная любовь, обожаемый золотой мальчик, о потере которого она боится даже думать. Тайком, под прикрытием Анна пробирается в дом своего мужа Каренина, чтобы повидаться с сыном и поговорить с ним хотя бы минуточку. Возможно, в итоге она залезла под чёртов поезд, потому что так и не смогла вынести именно этой разлуки. Разлуки с собственным сыном. Что остаётся сказать о каруселях, глистах и писях... Как узнать таких женщин среди прочих? А узнать их просто: бегают они среди нас с лицом карусельный лошадки, как Шевцова. Рыщут. Не всегда красивые, не обязательно длинноногие, худые или стройные (Анна Каренина была полной, но изящной и грациозной с тонкими запястьями), но их всегда выдаёт это особенное выражение лица. Выражение лица, всегда, каждую секунду жизни готовое к совокуплению (Лиля Брик, Джулия Робертс, Мерлин Монро и так далее, список продолжите сами). Выводы сделаем в следующем заключительном Чаптере, а заодно выясним, какой именно СЕКРЕТ зашифровал Лёва Пузырь в своём романе. Ту би континьюд. Сильвупле.

А ВОТ НЕ НАДО! Не нужно делать поспешных выводов. Хотя, я понимаю, что, глядя на это фото Шевцовой, именно их (поспешные выводы) и хочется сделать. Но вы не торопитесь. Не разочаровывайтесь, не усугубляйте, так сказать. Хотя разочароваться всегда легче, чем понять. Рассказ будет о том, как я Шевцову лечил. Между прочим, успешно. Шевцова в своих терзаниях и суперпозициях защемила там себе что-то в спине и стала плохо справляться со своими прямыми обязанностями: опилки поменять - кряхтит, тунца свежего подать в изящном поклоне - охает, за поясницу хватвется. О сервировке я вообще молчу. Обслуживание скатилось на уровень третьесортной гостиницы в Хургаде. Ну я ей и высказал. - Конечно, так жить нельзя, Шевцова. Шевцова… Нельзя. Но у тебя ещё есть время впереди, ты изучишь, догадаешься, посмотришь на других, и поймёшь, как надо и вложишь себя в правильный банк. Она не поняла, разумеется, решила, что я ору (как вариант), справляя большую нужду. Невзначай подсунул ей журнал "Бурда", раскрыл на странице с упражнениями по типу "Йога". Смотрю: сидит, кряхтит, но делает. Старается, как может, в силу своих умственных способностей. А там, знаете ли, надо немного скрючиться и вперёд головой тянуться. Я сел перед ней, чтоб не просто тянулась, а со смыслом, чтоб меня целовала, например, в лицо. И лицо своё, понятное дело, Шевцовой подставил в качестве мотивации. Зажмурился по понятным причинам. Претерпел во благо. Хворую челядь всё же надобно лечить, а куда деваться? Впрочем, я счастлив, хотя, моя личная жизнь не соответствет опыту уличных котов, с которыми мне удалось пообщаться на даче. Решил с головой уйти в терапию. Мне кажется, у меня неплохо получается. С тех пор, как я взялся за лечение Шевцовой, Шевцова взбодрилась, убирает квартиру с явным удовольствием, протирает пыль в труднодоступных местах, моет полы, перемещаясь по периметру на корчах. Авторскую методику теперь свою патентовать буду. От радикулита и от глистов. Лицо, с которым ко мне тянулась Шевцова, прилагаю. (см. рис. 1)

Кот - это вам не просто бездушный комок меха и нервов. Не уютная потешная зверушка. Прижать и потискать, как показывает мой житейский опыт, можно что угодно. Кот - это последний оплот чистоты, нравственности и прибежище в мудрых наставлениях. Последнее спасение человечества, если хотите. Снисходительно и ТЕРПЕЛИВО занимаюсь воспитанием Шевцовой и Самсоновой, как отдельных представителей. Пестую из последних сил. Наставляю на путь хоть какой-то Истины. Но я, знаете ли, тоже не железный и имею свой предел. Так вот. Довожу до вашего сведения, что мои подопечные двуногие не просто ездили на дачу. Они ездили побираться по соседям! А те (естесственно) подавали им дефицитные продукты питания из чувства жалости и сострадания к двум непутёвым придурковатым бабам. Шевцова вернулась с кабачком, а что притащила в дом Самсонова, мне даже страшно представить. Годы жизни и здоровье потрачены впустую. Каков позор, хосподи.

Вялая утренняя МЫШ.

Шевцова, знаете ли, опять где-то шлялась. Отсутствовала целые сутки. И это как раз в тот момент, когда я решил взрастить в себе новую личность, стать мягче, пластичнее что ли. А тут такое, с позволения сказать, происшествие. Из ряда вон. Ездили, говорит, Николай Геннадьевич, мы с Самсоновой на дачу. Ежа там проведать, то-сё... А мне обидно, ведь я как раз решил изменить себя. Слушаю, киваю, вставляю в разговор вежливую улыбку, такие редкие слова как «спасибо», «пожалуйста», «мило». Что-то во мне такое произросло, как-будто крылья доброты за спиной. В сочетании со светлым взглядом ангелоподобного кота, уставшего от бесконечных унижений и издевательств, это завораживает, как бриллиант. Завораживает, но не работает. Мне дружить, а ей шлёндрать где-то там за дверью. Ей петь и слушать птиц, а мне сидеть и сторожить мышь. А потом Шевцова посмотрела так... - Съешьте сырник, Николай Геннадьевич. Сырник. Сырник... съешьте. Вот так вот, милостивые государи. Претерпел. Унизился. За сырник.

Ставьте мне "сердечки" потому что вот.

Анна Недокаренина Роман Автор: Лев Толстой Соавтор: я Чаптер 12 Стива Облонский (брат Анны Карениной) имел 6 тысяч рублей жалования и, несмотря на хорошее состояние своей жены (Долли Щербацкой), жил в постоянных долгах. Стива любил вступать в сношения с дамами, любил много и вкусно есть, жил на широкую ногу и имел тесные родственные связи с сильными мира сего. - Ну и что такого? - вопрошал Стива, проглатывая очередную уйстрицу, - зря я что ли на княжне женился? Да я вообще должен, как сыр в масле кататься! И где моё масло?! Я хочу в нём кататься! К слову, и должность свою с жалованием 6 рублей он получил, благодаря стараниям своего влиятельного родственника Алексея Александровича Каренина, с которым он породнился, выдав за него свою сестру. Все "сильные мира сего" были его родственниками или приятелями. Стива прекрасно знал главные правила: в этой жизни нужно было ни от чего не отказываться, не завидовать и ни с кем не ссориться. За это обхождение Стиву любили все знавшие его. В нем было что-то, что физически действовало на людей, встречавших его. Главные качества Степана Аркадьевича (так его звали на самом деле), за которые он и снискал всеобщее расположение - это чрезвычайная снисходительность к людям, либеральность, которая была у него в крови и способность одинаково относился к людям, невзирая на чины и звания. "Моё постыдное ты" - так он называл всех, с кем напивался водками, бедокурил, шалил или играл в карты, а наутро не мог вспомнить даже имени. И именно он, Стива Облонский был отправлен к Алексею Александровичу Каренину к нему на службу в присутствие в качестве парламентёра. У Степана Аркдьевича было ответственное задание получить у Каренина согласие на развод с его женой Анной и сестрой Стивы, соответственно. Однако, Каренин сильно переменился с тех пор, как Анна уехала с Вронским и их общей дочерью в Италию. Замкнулся у себя в кабинете. Целиком погрузился в воспитание сына Серёжи и в работу. Получил орден за заслуги перед Отечеством. Сблизился с графиней Лидией Дивановной и попал под её маразматическое влияние, которое сильно изменила его мировоззрение. Когда Стива озвучил свою простую просьбу, Каренин вдруг испугался и понял, что не может самостоятельно принять такое сложное решение, не может допустить ситуации, в которой ему придётся публично (по законам того времени) взять на себя вину за измену жены. Всё его "христианское всепрощение" куда-то испарилось. Развод и всё, что с ним связано, кажется теперь Каренину невыносимым, и поэтому он перекладывает ответственность на местного колдуняку-экстрасенса Ландо, которого (в свою очередь) боготворит Лидия Дивановна и к пророчествам которого прислушивается весь "высший свет". Шарлатан Ландо выбился из простого приказчика в провидцы: уснул как-то в приёмной у доктора и начал как-будто во сне "вещать" посторонним людям. Потом по случаю "излечил" полоумную старую графиню и та на радостях усыновила его, сделав графом Беззубовым. (Здесь Лёва Пузырь играет словами: "Ландо" на французском значит "без зубов"). Граф Беззубов был теперь вхож в лучшие дома Москвы и Петербурга, там его поили водками с шампанским, кормили селёдкой и ростбифом. После очередной водки Беззубов засыпал и начинал сеанс своего "вещания". Собравшиеся с замиранием сердца прислушивались и пытались разобрать предсказание сквозь храп и сопение бывшего приказчика. Так в царской России принимались все важные решения. Каренин обещает Стиве подумать над его просьбой, а на следующее утро Степан Аркадьевич получает приглашение посетить вечер чревовещания Ландо в доме графини Лидии Дивановны и лично услышать судьбоносное решение по интересующему его вопросу. Стива воспользовался приглашением и пришёл. Ландо Беззубов быстро накидался, уснул и изрёк на французском следующее: "Изи кам, изи гоу, мэйби рэйн, мэйби сноу... Пусть тот, кто пришёл последним, тот, кто спрашивает, пусть он выйдет! УЙДИ, НЕГАТИВ! Лет май пипл гоу!" Этот пьяный бред трактуют так, что, дескать, просящий (то есть Стива) должен уйти, и вопрос его должен быть на этом закрыт. Каренин присылает Стиве письмо с положительным отказом в его просьбе, развод своей жене не даёт и с сыном видиться ей не дозволяет. В письме он ссылается на пророчество французского шарлатана Беззубова, которое прозвучало накануне в его настоящем или фальшивом сне. "Хэллоу, мвй френд Стива! Фак ю, фак ю вэри мач! Май вайф из стьюпид скверрэл. Экскьюзми энд гудбай!" - Ах ты лапендос оловянный!... Ах ты бубон чумной!... - покачал головой Стива и убрал полученную записку в карман. Ту би континьюд!

- Шевцова! Опять сикаешь? - Опять. - Хочешь, анекдот расскажу? А нет, он матершинный.

Шевцова фотографирует на мне дурацкие бусы. Шевцова настолько глупа, что не понимает того факта, что бусы это для девочек! Для девочек и для Бэкингема в бусах. Шевцова!!! Сними эту гадость с меня немедленно!

- Мастер Йода! Что делать нам подскажи - СИТХИ ОБНАГЛЕЛИ СОВСЕМ! Кто-то какашек в лоток положил. - Падаван Шевцова, возьми в свои руки совок и опилки скоренько мне поменяй. Помни: совок - твоё оружие и оно тебе только понадобится. В мой лоток руки свои опусти вместе с совком. Найдёшь хорошее даже в плохом, когда будешь спокоен.

Учу Шевцову снимать кружочки.

Квантовая теория плохо на меня повлияла, как, впрочем, и всё, что читал прежде. Закрыл книги, затолкал их под диван подальше от любопытных Шевцовских глаз. Подлез к ней (к Шевцовой) на колени, призывно изогнулся дугой, чтобы догадалась погладить мне спину. Догадалась. Погладила. Лежал у неё на коленях 20 минут, мурчал, понижал свой интеллектуальный уровень до здравого смысла. Здравый смысл не возвращался так долго, что я уж было подумал, что он покинул меня навсегда. Шевцова гладила меня нехотя, рассеянно, не вдумчиво, будто брезгливо трогала пасынка или безродного подкидыша, найденного на обочине просёлочной дороги. И вдруг хромированная мысль понизила меня: любовь к ближнему не котируется на бирже современных отношений... Любовь не КОТируется. НЕ КОТируется... КОТировки Любви на бирже отношений... Ну, конечно... ЛЮБОВЬ ИЗМЕРЯЕТСЯ КОТИКАМИ! - Николай Геннадьевич, чего вы там бормочите? - Шевцова, я слишком глубоко копнул в своих размышлениях о Любви к ближнему! - Я книжек больше Вам читать не дам.

Вот что я вам скажу, граждане: Шевцова тащит в рот всякую гадость. Купила какой-то... апельсин! Апельсин! Что это вообще такое? Купила бы лучше, как все нормальные люди, колбаски. Колбаска это надёжная еда, а от апельсина жди чего угодно. Апельсинам нельзя доверять! Но Шевцова меня не слушает и покупает в магазине цитрусовое непотребство. Вот начала Шевцова этот свой апельсин есть, а он как брызнет ей в глаз! Колбаска никогда бы такого не сделала.

Такую МЫШ ещё не учили. МЫШ дорожная. Учите.

Расслабляющее видео для моих дорогих подписечников. Желаю всем прекрасного и расслабленного дня. Избегайте стресса. Если стресс неизбежен, смотрите это видео. Мяу.

МЫШ.