Katechkina

Во всех моих чатиках идет живейшее обсуждение сбора школоты к новому сезону. Болтая с девицами, вспомнила собственный скромный опыт, и, пожалуй, поделюсь им с вами. Тот факт, что на детях можно и нужно экономить, пришел в мою голову практически сразу же. В наши времена никаких бежевых мам не было, но припездь, считающая что лучший наряд для двухлетки-эхолота - какой-нибудь Manudieci в оттенке пыльная роза и тогда имелась в количестве. Модников можно было отличить за версту по громким воплям «Витя не ходи!», и по потерянным лицам в тот момент, когда Витя все-таки «сходил». Потому что нести домой чадо в обосранном итальянском пуху за 70тр с каким-нибудь другим лицом, кроме потерянного, достаточно сложно. Лишних 70 тр на младенцев у меня не было, желания нырять за «Витей» в синий мрак московских луж - тем более, а потому мы сразу же перешли на сторону зла, то есть к финнам. А финны, я вам скажу, знают толк в материнстве. Каждый третий костюм изначально имеет цвет говна, называется так же, как дешевый цветочный горшок в икее, а главное абсолютно непромокаем и, если не начать срать внутрь, можно жить долго и счастливо.  Что мы, в общем и делали (хотя и внутрь тоже бывало). Бабушку Г, понятно, подобная расстановка сил радовала мало, ее бы воля – мы не только Manudieci, но и скипетр из Оружейной палаты прихватили. Но никакой воли бабушке не давали, на скипетр слегка не хватало пенсии, а потому драгоценный внучок ходил в чем дают, то есть «в твоей ужасной финской робе» и без всякого скипетра. Роба была с нами с рождения по первый класс, менялась только размерами и оттенками говна и выручала нас аж до второго родительского собрания. На первое собрание я сходила сама, отсидела жопу и разочаровалась в зрелищности, а от того, на второе, зимнее, по глупости своей отправила маму. И вот помню как сейчас: вечер, я еще на работе, свожу какой-то очередной бюджет. Звонит маман, и сразу с воплей. Я даже понять ничего не могу, слышу только «Монклер-монклер-монклер!». Оказывается, старушка решила изучить крепость постройки школы с самых низов, за каким-то лядом зашла в раздевалку, а там, вероятно, попала в комнату армянских наследников, потому что «все вешалки в монклерах, Кать, все вешалки!». Чесслово, в душе не ебу где она отыскала эту маленькую знать в Северном Чертаново, но это и не важно. Важно то, что в то время, когда «все приличные дети в люксе», твой собственный – в обидной робе цвета говна, хоть и непромокаемой, но явно не дотягивающей до положенного ему царского статуса. Итальянский пошив впечатлил бабушку невероятно, поэтому она позвонила раза 4, не меньше, и в итоге мне пришлось в тот же день тащиться в Кенгуру. Моклеров не давали, но зато предлагали Dolce&Gabbana, что в вопросе уедания дерзких армян ничуть не хуже, а даже лучше. Когда я вернулась домой со своей ошеломительной добычей, бабушка уважительно заткнулась, муж покрутил у виска, и, пожалуй, только будущий барчук не проявил никаких эмоций, как, впрочем, и положено дольченосцам. Пухан долго рассматривали, пробовали на зуб, и даже немножко встряхивали, чтобы обнаружить золотое перо за полторы штуки баксов. По итогам решили, что благородство и стиль сквозят буквально вот везде, а мы просто внутренне не доросли, но главное – первый шаг сделан. Дальше я даж не знаю, что смешнее – то с какой гордостью бабушка одевала барина утром, или то, какие жалкие они вернулись вечером. Пожалуй, вечер был примечательнее, потому что оба непривычно долго топтались в коридоре, прятали глаза, и напоминали не столько аристократов, сколько людей, насравших в собственный комбез. Чувствуя недоброе, я выдернула ребенка из-за бабки и развернула его к себе.  Из нового пухана, прямо вот из жопы, то есть буквально из сердца итальянского фэшОна, торчал здоровущий клок, а из образовавшейся дыры весело летел драгоценный пух, по 2 бакса за каждое перышко. Пухан, конечно, зашили, и даже, по моему, доходили зиму с заплаткой на заднице, но главное – больше вопрос «люкса» не поднимался никогда)))) Поэтому в покупке вещей, товарищи-родители, главное – это прочность. Остальное – оооочень опционально)))

Так, воспоржать. Мы тут, по случаю, слегка реструктуризируем тележку Войс, делая ее чуть более личной и борзой. Обычно, когда дорогая редакция задает дурацкий вопрос "а как же нужно писать, Катя?", то я всегда отвечаю, "чтобы было интересно и тебе, и мне". Ответ это, безусловно, никуя не честный, так как бренд у нас массовый, и потому очень усредненный, но зато дает большое пространство для последующего пиздюля))) Но не суть. Вчера уже практически ночером, усталая как собака, сажусь, пролистываю нашу ленту, натыкаюсь на подборку триллеров, абсолютно бездумно тыкаю в первый попавшийся фильм, загружаю его на своем огромном ящике, отрезаю здоровущий кусок дыни, включаю, и, блть, как будто со свистом лечу в недра питерских болот 🤣🤣🤣 Ну вот реально - ощущения, словно ты вышел за мармеладными червяками, а тебе отсыпали два ведра коровьих плюх. Дальше - 2 часа ужаса, шикарно совершенного снятого, но такого нутряного и неприятного, что послевкусие даже вот утром осталось. "Девушку с иглой" мои лапоньки порекомендовали к субботнему просмотру для дорогой аудитории))) Фильм, если что, и правда отличный, но точно не под дыню, не для для всякого субботнего вечера, и совершенно очевидно, не сильно массовый. Спать пошла сильно вытаращенная, и даже ведь ничего коллеженькам и не скажешь - "интересно и мне, и тебе" 🤷🏼‍♀️

Смотрите, кстати, что у меня есть, дружочки. Жендос - бессменный литредактор VOICE, и, между прочим, лучший из тех, что у меня когда-либо был. Командочке я обычно прощаю все что угодно, но до букв безмерно говниста. Прям ругаюсь, если что-то не так, ору "херня" и неприлично пучу глазы. Так вот в Женькину работу я в принципе не лезу никогда, потому что тексты от нее приходят чистые, как слеза младенца - даже при большом желании не докопаешься. Но литредактор это, конечно, совсем не главное. Главное то, что гражданка Батурина - замечательный писатель. Села сегодня читать в такси - и такой это хороший, добрый и живой текст, что я правда не могу не поделиться с вами. Поэтому если вдруг грустно - вот вам еще один верный, практически стопудовый билетик до Монголии) Пользуйтесь)

Сегодня ехала на автономном трамвае. Ну то есть как автономном? Этот трамвай был практически как мой муж: мчал сам, но в кабине сидела красивая женщина и делала такой важный вид, что сразу становилось ясно - трамваю без нее никуда, ни до Каховской, ни в парк. И хотя рекламу про автономность крутили на всех электронных табло в салоне, я все равно подумала "Ха! На случай ошибки у тебя баба, дружок. Не такой уж ты и самостоятельный, как кажется". А еще подумала о том, что это ведь фактически работа мечты, гнать через весь город в огромной стеклянной кабине, сложив руки на коленках. Уж я бы, конечно, ни за что не складывала. В плохие дни я бы показывала всем вокруг языки и фиги, а в хорошие делала что-то веселое – цепляла на себя обезьяньи уши, например. На обезьяньих ушах Даниловская мануфактура выплыла на меня во всей своей монументальной обреченности, и мне пришлось спешно выскакивать в объятия красного кирпича, пыли и мутных вод Москва-реки.    Прокачанная способность ухода во внутреннюю Монголию, доселе никому не нужная, и так раздражавшая и меня саму, и, тем более, окружающих, вдруг оказалась необычайно востребованной: ты как будто бы живешь сразу в двух мирах одновременно. И если в первом – паршивые новости и неинтересный кирпич, то во втором, например, завлекательная табличка, запрещающая срать на газон. Я, если что, на газон замахиваться и не собиралась, и наверняка ходила мимо этой таблички 150 раз, но рисунок, на всякий случай, рассмотрела.  На переднем плане были собачка и куча. С точки зрения геометрии куча вышла больше собачкиной головы. Ну то есть, наверное, грандиозная – это хотел показать художник. А сразу за грандиозной кучей был нарисован хозяин с лопатой. И все. Все! Я даже про обезьяньи уши забыла. Пес, валящий десятилитровыми ведрами, и его несчастный хозяин с заступом не то, чтобы стали героями дня, но, определенно, материализовались, и вот уже три часа не выходят у меня из головы. В общем, наверное, обратно лучше на такси. Нельзя забирать человека от огурцов и просто так отправлять в этот ваш город 🙈 Осциллятор еще, опять же. Тревожно, граждане. Очень тревожно.

Вот так вот ткнешь на маркетплейсе куда-то не туда, а там такие поразительные бездны! Решение проблем, как вы понимаете, буквально под рукой и всего за 600 рублей. Я прямо чувствую, что нам всем необходимо по осциллятору, что бы это ни значило. А особо упоротым - программная соль 🤣🤣🤣 Да, с добрым утром, дорогие. Дорогая редакция возобновляет вещание)

Лагманный день меняется на пловный: сегодня ко мне мчит моя подружайка Таня Б, по случаю чего нами были приобретены аж 4 бутылки сухаря, поэтому я считаю что день выхода на лапшу неподходящ - могут быть последствия)) А вот в плове, после приезда пожарки, я уверена чуть более, чем полностью: справлюсь. Ну, наверное)) Ловите текст по случаю) Ладно, настала пора сказать это вслух. Говорю. И хозяйка из меня тоже хуевая. К сожалению, переход от теории к практике никогда не был моей сильной стороной, а быт – такое унылое дерьмище, которое ни за что не полюбит веселого теоретика. Ему подавай «засучили рукава», «взбейте белки в крутую пену» или вот это вот «слегка обжарьте, чтобы запечатать сок в мясе». К сожалению, все, что я умею запечатывать в мясе – это непосредственно мясо. Запечатываю, к слову, просто охуенно – один раз даже Рыжик подавился моим мясом, так шикарно я его запечатала. Примерно тем же способом я готовлю котлеты, впалые куриные груди и, разумеется, бараньи ноги, которые, по моему, чаще всего запечатаны еще на живом баране. В общем, если вам надо чего-нибудь запечатать – вы не стесняйтесь, зовите в гости, и я вам вмиг это дело обтяпаю. На тот случай, если кто-то не хочет употреблять слезу повара, у меня всегда есть два прекрасных варианта: особо упоротые идут на хуй, а прочие любители сливовых компотов отправляются гуглить про свиного цепня и начинают жрать что дают. Молча. Парит ли меня такая постановка вопроса? Врать не буду – местами парит. Ну потому что чо вы все своими тефтелями хвастаетесь? Происпекли – сидите смирно. Мир к колонизации Марса готовится, ему срать на ваш фарш с укропом и ростками сои. Это просто когда бог создавал Катю, он настолько офигел от прекрасного результата, что сразу же решил, что Катя не будет петь, плавать, готовить и выходить замуж за военных, просто для того, чтобы она не убилась в процессе и могла жить долго-долго и очень счастливо. Но это, конечно, так себе отмазы, и даже выживший после моего мяса Рыжик (его пришлось трясти вверх ногами – так сложно выходила моя кулинария) прекрасно это понимает. С уборкой, разумеется, еще прекраснее. Пару недель назад я щелкала по каналам ящика и нащелкала женщину в переднике. Женщина рассказывала как натирать паркет воском, ну и вообще с задором освещала половой вопрос. Мне все понравилось: и женщина, и задор, и передник. И да, там была какая-то паркетная формула, которая включала лимонный сок. Формула мне тоже понравилась. Главным образом потому что в моей собственной формуле слишком много букв «б» и никакого лимонного сока. «Надобыблядьприбрать», - обычно говорю я себе где-нибудь в районе утра субботы. «Надобыблядьприбрать, Катя», - повторяю я примерно раз 100500, после чего устаю, включаю ящик, нахожу женщину в переднике, и так искренне радуюсь за нее и за ее передник, что дальше «надобыблядь» дело заходит крайне редко. И упаси бог, если заходит, потому что после 3 часов с тряпкой я превращаюсь в женщину в черном, которая натурально всех вас приберет, как в русской сказке, засунув руку с косой в форточку бани. Причем гадость еще и в том, что у женщины в переднике прибирать по большому счету вообще нехуй. В ее телевизионной квартире кроме паркета и стола с корзинкой парафиновых зеленых яблок больше ни хера не имеется. И да, вероятно, живи я в этом пространстве, я бы тоже дошла до воска и лимона, после чего перерезала бы себе горло ножом для разделки рыбы, выложив прямой эфир в ютуб. Но нет, нет. Потому что Катя умеет жить. Без передника, правда, но умеет. Игрушки, карандаши, свечи всех мастей без счету, бесконечные провода и переходники, книги, фантики, шмотки, сумки, пакеты и коллекции мертвых жуков (не спрашивайте), телескоп со звездной пылью, звездная пыль без телескопа и живые зеленые яблоки с облаком еще более живых дрозофил. Да, сучка в переднике тут бы сдохла и это, блядь, факт. В общем, дивный мир быта явно принадлежит не мне. И мне, как и всякому человеку с телескопом, с прибором положить на этот вопрос. Чего и вам желаю. Катя в MAX