Ай, Люся-джан

Знакомая выложила это видео в соцсетях с подписью «тоже хочу так». Я постеснялась спросить, она хочет такого маленького поросёнка или крепко спать, пока ей почёсывают пятачок? Теперь не знаю и мучаюсь. Я-то бы, конечно, выбрала второй вариант, о чём речь. Спокойной ночи, кстати

Дима отвёз Полю в летнюю школу и по дороге домой сел не на тот автобус. Говорит: слава богу заметил и вовремя вышел, он бы потом уехал вообще на край географии. Вспомнила, что в Ростове раньше были 94 и 96 автобусы. Они ездили, кажется, по краю всего города, заезжая везде. Знаете же вот на лобовом в автобусах обычно маршрут кратко прописан – едем отсюда и до обеда. Вот в 96 автобусе этот «краткий» маршрут занимал половину стекла. Говорят, люди в этих автобусах встречались, женились, заводили семьи, взрослели, находили ответы на экзистенциальные вопросы. Несколько человек рассказывали мне, что видели там козу. Скорее всего, с хозяевами, но гарантий нет. Я жила в центре, училась в центре, всё, что меня интересовало в этой жизни, находилось тоже в центре. Но однажды, спустя несколько лет, меня по работе отправили в туберкулёзную больницу. Я села на такой автобус, который путешествует во времени и пространстве. Все пассажиры в нём были усталые и какие-то сосредоточенные. Мы ехали, ехали, ехали. Закончилась цивилизация, потянулась просто широкая белая полоса. Это был конец января. Вдруг какой-то мужчина крикнул водителю: брат, вот тут останови, пожалуйста! Голос у него звучал так, как будто он чуть не проехал свою остановку. Водитель затормозил, двери открылись и всех нас обдало ледяным ветром. Вокруг не было ни остановки, ни домов, ни признаков жизни – только бесконечное поле, засыпанное снегом. Мужик спрыгнул с подножки и уверенно поскакал куда-то вглубь. Водитель ещё немного постоял, может думал, что он вернётся, но мужик потихоньку скрылся из вида. Мы уехали. Потом туберкулёзную больницу из моих клиентов убрали и больше я там не была.

Где-то я совершила ошибку, потому что алгоритмы начали подбрасывать мне видео и статьи про привидений и домовых. У меня очень странные отношения с приметами. То есть, я вроде как в них не верю, конечно, но в чёртовы ворота (привет, ростовчане) я не захожу никогда. Если чешется рука – я буду чесать и складывать чесаемое за пазуху, потому что очевидно это к деньгам, кто ж не знает. А вот чёрная кошка если ко мне бежит – это хорошо, чёрных кошек я люблю. Правда, я и рыжих люблю. И белых. И серых.. Короче, с кошками все приметы ок. И вообще приметы – это ну, такое, пережитки забытого язычества, любой образованный человек это понимает. Просто, если ты вышел уже из дома, спустился и вдруг пришлось вернуться, лучше посмотреть в зеркало. Это же не трудно, правда? Ну и всё. И поплевать не сложно, если про кого-то говоришь слишком много хорошего. При этом никогда никаких блюдечек домовым я не оставляла, Надежде Павловне пропавших вещей не дарю, привидений не слышу. То есть, в каких-то рамках я всё-таки держусь. Но однажды мы делали ремонт и жили в квартире нашей подруги и было странное. Подруга отдала нам свою квартиру и уехала погостить к маме. Жила она с нами дверь в дверь, поэтому при переезде много вещей мы с собой не брали, но в числе необходимых оказался мой любимый веник с длинной ручкой и родным совком в комплекте. Месяц я им подметала каждый день и вдруг он исчез. Ни за шкафом, ни на кухне, ни в ванной, нигде не было веника с длинной ручкой. Заглянула под диван, потому что мало ли, но там веника тоже не было. Дима сидел рядом ужасно расслабленный, по клавишам ноута стучит, говорит: посмотри в не очевидных местах. А квартира, знаете, такая, там и с очевидными местами не очень – три раза шагнул в обе стороны и всё кончилось. Тогда я подумала, что может наши рабочие просили веник, хотя, учитывая, что у нас там сорван пол, это маловероятно, но вдруг. Может Дима им его дал и забыл, а они забыли вернуть. Пошла в нашу квартиру, надышалась побелкой – веника нет. Вернулась, ещё раз посмотрела в квартире. Из не очевидных мест на этот раз выбрала шкафчик для посуды и хлебницу. Диме наконец надоело, что вокруг него мелькает, он встал с дивана и тоже пошёл искать. Сходил в нашу квартиру, умный такой потому что, решил, что я дала рабочим веник, а они забыли вернуть. Вернулся грустный, ещё раз всё посмотрел в квартире, из не очевидных мест выбрал подоконники и холодильник. Веника нет. Пять раз друг у друга спросили, не могли ли мы кому-нибудь его дать и забыть, вспомнили, что Полина подметала за собой рассыпанное зерно, но это всё равно не очень помогло, потому что никто не помнил, что было с веником после. В такие моменты я всегда думаю, что я зря не верю в домовых и привидений, потому что если версия с привидениями у нас отпадает, это значит, что пока нас недолго не было дома, кто-то вломился в квартиру и украл веник с длинной ручкой. И как знать, может быть он стащил что-то ещё, просто это пока не бросается в глаза, потому что у этого чего-то не такая длинная ручка. Привидение можно было бы как-нибудь назвать, представлять, что мы английские аристократы, живущие в замке, а человека, который ворует веники, как назвать. Ну, то есть назвать его можно, но английские аристократы такие слова скорее всего не употребляют. Пошла ставить чайник – веник стоит практически посреди кухни, возле батареи. Поклясться готова, что посмотрела там раз шесть и после этого ещё Дима там смотрел, его там не было. А теперь есть. Была бы наша квартира назвали бы привидение Элизабет. Потому что понятно, что это женщина, мужчина никогда бы не покусился на веник. Но вернулись в свою квартиру, а там уже никто наши веники не трогал. В общем, пока я держусь в рамках, но к старости ничего гарантировать не могу. Может годам к 70 поназавожу себе домовых и привидений, заставлю весь дом блюдечками. Хотя рассчитываю, конечно, что это будут кошки. Чёрные, серые, белые. С ними веселее и приметы хорошие.

Я очень люблю пчёл — вдруг вы не знали такую важную информацию обо мне. Всегда готова посмотреть на пчёл, поговорить о пчёлах и спасти пчёл. Однажды я зашла в маленький магазинчик и увидела, что у них пчёлка бьётся в стекло. В магазине работали муж и жена, оба не толком не говорили ни по английски, ни по русски. Я расчехлила весь свой на тот момент багаж армянского и объяснила, что мне нужно эвакуировать пчелу из помещения и для этого понадобится пластиковый стаканчик. Использовала слова «мегхр» (мёд), «покр карас» (маленький кувшин), жестикуляцию на грани эпилепсии и обаяние. Продавцы сперва пытались продать мне вино, потом мёд, потом обнялись и просто молча на меня смотрели. В итоге я плюнула, поймала пчелу голыми руками у них на глазах, пожелала всем хорошего дня и ушла. А другой девочке повезло больше: ей пришлось во Франции объяснять французам, что такое улитка при помощи пантомимы, настойчивости и остатков французского из школьной программы. «Систер мысленно обозрела свой словарный запас, помолилась Бодлеру с Мольером и снова загарпунила официанта. В переводе на русский ее запрос звучал так: — Мы хотим съесть… — драматическая пауза, — …маленькое животное с домиком на спине! Остальные участники банкета на заднем фоне изображали взбесившийся театр мимики и жестов: судя по их пантомиме, эти русские желали отведать крупного фаршированного инопланетянина». Продолжение — тут, в канале «Прекрасен наш предлог»; я про него уже рассказывала и ещё обязательно расскажу. Ведут его не менее прекрасные авторы — лингвисты, переводчики, редакторы, педагоги, которые ужасно смешно пишут про свою работу. Которая часто ужасно не смешная, что уж там. Моё любимое: Про Карлсона Про патологоанатома Про пипу (не эту пипу, как дети, господи!) И много, много чего ещё. Инджой ит, как говорится, хайли рекоменд

С опозданием узнала, что американская компания Satyress ведёт разработки робота-козло-кентавра под названием Threehalves. Выглядит он, в целом, как робото-козло-кентавр, тут ни прибавить, ни отнять. А нужен будет не для того, чтобы мы молились и каялись, а для спасения выживших после чрезвычайных происшествий. Да, важный момент – ноги у него есть, а рук нет, вместо них будет бензопила. И вот я пытаюсь представить себе человека, который чудом выжил после, например, оползня. Или пожара, так даже лучше. Лежит без сил подняться, ног не чувствует, в голове всё плывёт и тут над ним склоняется чёрная козлиная голова и бензопилой так дружелюбно «бззь-бзьь», мол, ща я тебя спасу проклятый грешник бедный пострадавший, главное не унывай. И никто ведь не будет вести статистику, сколько пострадавших двинет кони от такой чудесной встречи. Вспомнила, как сто лет назад обсуждали с другом животных, спасающих людей. Я говорила, что дельфины – самые добрые животные, ведь столько людей рассказывали, как они спасли их их и пригнали к берегу. – Да, отвечал друг, – просто те, кого они отогнали от берега, уже ничего нам не расскажут. Кентавр традиционно в коментах

Я просто хотела купить какой-нибудь крем для ног с холодком, потому что невозможно с этой жарой ещё и целый день сидеть за компом. Нашла крем, который обещал «облегчение тяжести, усталости и отёчности ног». Зашла в состав, а там кровь дракона(что); вазелин; женьшень; жимолость; косточки персика; корень одуванчика; камфора; панцирь черепахи (господи, что); глицерин; экстракт листьев вайды; растительный экстракт хохлатки. За хохлатку как-то особенно обидно, мы так курочек в детстве называли. Черепаха тоже в этом списке не выглядит везунчиком, но может она хотя бы успела убежать из панциря. И разведение драконов продавцу, судя по цене на крем, даётся не очень затратно. Ну они и крови берут у них немного. Стала гуглить вайду, гугл пишет – это известный польский режиссёр. То есть, они вообще прям всех в свою маслобойку засунули, никого не пожалели. Пишут потом, главное, «следует избегать попадания крема на слизистые оболочки», а мне так кажется, что следует избегать попадания крема в квартиру, так надёжнее. Кровь дракона у них, вы посмотрите. Пруфы в коментах

Мерялись жарой со Светой, Катей и Асей. Всем так непросто. В Барселоне, например, море прогрелось до 30 градусов, в Батуми до 28, а в Ереване вообще моря нет, это самое возмутительное. Очень сильно друг другу жалуемся на невыносимую жаркость бытия, очень сильно друг другу сочувствуем. Другая наша подруга Ира называет это всё «воем с кипрских болот» и периодически угрожает всех забанить. Вспомнила, наше первое лето в Ереване. Полина присмотрела себе в местном парке роскошный надувной город и с самого утра зарядила: хочу на батут-хочу на батут! Ну, мы неспеша встали, позавтракали, пришли в парк. Я ещё смотрю: мамочки, ни одного ребёнка на батуте, как повезло! Всё потому что мы можем себе позволить гулять с ребёнком по будням и днём. Удалённая работа была правильным выбором, вот так и выглядит осознанное родительство! Вообще в парке ни души, все аттракционы наши. Запах только какой-то странный стоит, непонятно, чем пахнет. Подходим к билетёрше, говорим: нам на полчаса! А там билеты продаются на десять минут.То есть нам три билета сразу, вот какие мы родители! Билетёрша спрашивает: а вы ребёнка какой степени прожарки предпочитаете? Вы хоть представляете, какой температуры этот батут сейчас? И тут я вдруг поняла, чем пахло. Пахло плавящимся на солнце батутом, которого жизнь не готовила к ереванскому лету. Попрыгать нам предложили прийти вечером, часиков в восемь. А ещё лучше в девять. С тех пор я знаю, что каждое лето в Ереване сперва садится, солнце, опускаются сумерки, город засыпает, просыпаются семьи с детьми и идут на батуты и аттракционы. Идут в таком количестве, что парки просто тошнит детьми. И на этом фоне мы самые обычные родители со своей удалёнкой.

Прогноз погоды без слов

Так, ну и к действительно важным новостям. Вы может думали, что я шучу, а я наконец купила себе эту сумку, которая позволяет честно рассказать о себе миру. Чтобы сразу было издалека понятно, что я за человек. И чтобы у окружающих не оставалось сомнений, я решила дополнить цыпочкин лук серьгами. Не знаю, по моему, вышло идеально. Недавно читала интервью со стилистом, который говорил, что этим летом в тренде «дофаминовая» бижутерия, яркие природные мотивы и акцентные формы. Куда акцентнее-то уже. Вчера перед выходом попросила Диму достать из новой сумочки ключи, а она совсем новая, синтепона много, места мало. — Фу, Люся, — с чувством сказал Дима уже в подъезде, внутри курицы очень тесно и жарко. В это время мимо нас прошла соседка сверху.

Осенью я решила, что мне необходимо плавание. Каждый день с утра. Потому что плавание – это самый лучший вид спорта! Атравматичный, мягкий, безопасный, полезный! Одновременно кардио и силовая нагрузка на все группы мышц. Разве можно это с чем-то сравнить? Нужно обязательно записаться в бассейн. Нужно бы в бассейн записаться, вспомнила я зимой. Там же плавание – самый лучший и атравматичный вид спорта. Мягкий, безопасный и полезный. Только очень холодно пока и утром темно. Надо чуть-чуть подождать и тогда точно. В апреле я сходила в зал и узнала цены на абонементы. Плавание показалось уже не таким атравматичным видом спорта. Потом опять стало холодно. Каждый день шли дожди. Когда у тебя с утра до ночи везде вода, платить за то,чтобы намокнуть ещё раз — не очень хочется. К концу мая мы купили абонементы. Нам объяснили, что современные спортзалы – очень удобные и оборудованы всем необходимым. После первого похода я поняла, что нужно брать с собой шампунь, гель для душа, крем для тела, расчёску, свой фен, потому что у них там какой-то бесполезный духовой инструмент, халатик для Полины... В душевой не было полочки, чтобы всё это поставить, я забывала, в каком шкафчике мои трусы и тыкалась магнитным браслетом по всей раздевалке. Через какое-то время плавание стало становиться всё реже и надо ли говорить, что ежедневным оно так и не стало. Но всё это время, пока я обдумывала плавание, читала о плавании, решалась на плавание, узнавала про плавание и плавала, я каждый день занималась с Фитстарс. Одна зарядка утром, пару разминок в течение дня, по вечерам растяжка. Потому что это просто, это быстро, для этого не надо собирать рюкзак, куда-то переться, мыться в чужом душе и пилить домой с недосушенной головой, потому что сколько же можно её там сушить. Через неделю, кстати, будет ровно два года, как я решила просто попробовать домашние тренировки. С тех пор без зарядки я день не начинаю даже на отдыхе. За это время у меня не появилось фигуры Лары Крофт, я не стала садиться на шпагат и у меня нет кубиков. Зато у меня абсолютно перестали хрустеть плечи, щёлкать колени и я вообще забыла, что такое «заклинило шею». А если я не ленюсь каждый день делать лимфодренаж, забываю, что такое отёки. Но я ленюсь. А плавание – это правда совершенно отличный вид спорта. Атравматичный, мягкий, полезный! Тут тебе и кардио, и силовые разом. Короче, если бы у Фитсарса появился онлайн-бассейн – я бы первая записалась. А пока работаем с тем, что есть. Потому что спорт должен быть не только атравматичный, но ещё и достижимый. По моему прокомоду «cheburashka» скидка будет 70%. Если успеете им воспользоваться до 20 августа вам ещё дадут классных подарков. На видео я, повторяю за Ольгой Дерендеевой. Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 erid: 2VSb5xWta6N

Лет в восемь я пришла к бабушке и между делом рассказала, что девочки нашли сейчас в мусорном баке мышь с зелёным мясом! Представляешь? С зелёным! Достали её и потрогали! Я?! Нет, я не трогала, конечно, я просто рядом стояла и смотрела, как они трогают. А потом все весело убегали по двору, уворачиваясь от бабушкиного полотенца. Счастливое лето без гаджетов оно же так и выглядело. Со всех сторон миллениалы мои стонут, что на нашем поколении закончились интересные летние каникулы. Я свои хорошо помню. До сих пор интересно, как вообще живы остались. То с дерева упадёшь, то на гвоздь наступишь, то мясо зелёное. Кто-то сегодня вообще не вышел, потому что вчера мы ежевику соседскую прямо с забора ели и он преуспел. Кому-то мама бутерброд с собой дала, а он упал, не выкидывать же, микробы не успели, мы были быстрее. Кого-то пчела укусила, надо вынуть жало. Главное, не загнать его внутрь глубоко, а то одна девочка так сделала и жало ползало, ползало по ней и так доползло до сердца И ДЕВОЧКА УМЕРЛА! Но это какая-то другая девочка. На укус сверху нужно картошку приложить и всё заживёт. У кого есть картошка? Мам! Мам!МААААМ! Скинь картошку сырую! За домом магазин, можно вскладчину купить Орбит. Только подушечки, а не пластинки, а то опять надо будет кусать. И мятный фу. У кого-то резиночки, у кого-то мел, у кого-то старая мамина сумочка, в сумочке расчёска. Сегодня она не играет в резиночки, она уже взрослая. Весь день сидит на лавочке и расчёсывается, смотрится в пустую пудреницу. Быть взрослым – очень скучно. Потом мальчики устанут от футбола и можно с ними в серьёзные игры. Бабушка вечером спросит: господи, что у тебя с руками?? Отвечаешь: фигня, казаки пытали, пароль хотели узнать. А на руках, что не синее, то красное, болеть будет ещё дня два, зато пароль казаки не узнали. То есть, узнали, конечно, гады, но не от тебя. Человек, который трогал зелёное мясо мёртвой мыши умеет хранить тайны.

Мне нужно к стоматологу, но страшно, потому что почти все мои друзья и знакомые тоже вот так сходили и теперь у них брекеты. Происходит обычно так. Человек приходит к стоматологу, говорит: вы знаете, у меня тут зуб... — Нужны брекеты, — отвечает стоматолог. — Но у меня зуб мудрости... — Брекеты! — А если он так и не вырос? — Брекеты! — Но я выхожу замуж — Свадебные брекеты — Сыну в этом году в школу... — Маленькие брекеты — Мама никогда меня не любила! — Поставьте ей брекеты! — У меня ожидается повышение на работе — Успеем поставить брекеты! Брекеты начали ставить мужчинам, женщинам, детям и старикам. Чтобы челюсть стала больше, чтобы челюсть стала меньше, если зубы стоят слишком близко, если зубы стоят слишком далеко, если зубы сидят и лежат. Брекеты помогут помолодеть, повзрослеть и отлично украсят кризис 40 лет. Если зубов нет, их нужно имплантировать и уже потом ставить брекеты. Раньше от нас это скрывали, но на самом деле всё связано. Если поставить брекеты – расслабится челюсть, вы сможете лучше спать, начнёте высыпаться, у вас станет ровнее спина, сильнее ноги, на этих выспавшихся сильных ногах легко сможете пойти в банк и взять ещё кредит на брекеты. Потому что вы их не снимите больше, их всегда надо будет поносить ещё чуть-чуть. Не бросать же такое важное дело на полпути. Постепенно развивается стокгольмский синдром. Люди начинают говорить: брекеты были лучшим решением в моей жизни! Если бы я только могла родить себе брекеты вместе этого бесполезного сына! Один плюс, что ему тоже можно поставить брекеты. Вот ты просто не понимаешь, как изменится твоя жизнь, просто не представляешь! А чего ждёшь? Часики-то тикают, прикус портится. Знаешь же народную мудрость – дал бог денег, даст и брекеты. Да нормальная рифма, нормальная!!! Есть теория, что перед тем, как поставить человеку брекеты, его заставляют подписать соглашение о том, что он обязан всегда говорить о брекетах с восторгом. А если не будет – бог ему судья. У каждого же из нас есть знакомый, который поставил брекеты, а потом пропал? Он просто не говорил, что брекеты были лучшим решением в его жизни. Потом вообще пожаловался, что зубы как-то болят. И всё, и всё, с тех пор его никто не видел. До вставных челюстей осталось каких-то лет 30, господи. Пропущу наверное стоматолога.

Извините, я не могу молчать, я сейчас умру. В соцсетях вирусятся видео про парней зумеров, которые выяснили, как можно жарить без масла! Пишут «МАСЛО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО!!». Шок, сенсация, муж съел урча! Берут, короче, огурец, отрезают кончик, натирают им АНТИПРИГАРНУЮ СКОВОРОДКУ и вуаля – у них ничего не пригорает. Я чуть глаза себе не вынула, чтоб сполоснуть, думала, померещилось. Но нет, нет, все в восторге, повторяют эксперимент в своих рилзах, сразу на камеру. Жарят яичницу на огурце, просто победители по этой жизни. Очень, конечно, хочется пошутить и рассказать мальчикам, чем ещё можно натереть сковороду. Ну мало ли, вдруг им скучно. Но это мелко. Гораздо веселее будет, когда ощущение всемогущества захватит их настолько, что они в прямом эфире натрут огурцом бабушкин чугунок. Вот там и увидимся. Для тех, кто не поверит — видео в коментах

Одна женщина каждое утро бегала вдоль лесопарка. После тренировки она шла прогуляться под деревьями и однажды увидела птичье гнездо. В гнезде было двое птенцов, неопознанного женщиной вида. Родителей рядом не наблюдалось, но дети были сыты и прилично одеты, к благополучности семьи вопросов не было. У женщины появилась милая и трогательная традиция – каждый день после забега она приходила тихонько полюбоваться подрастающими малышами. Она готовилась увидеть, как они вырастут и упорхнут из гнезда, заранее репетировала сдерживание слёз. Всё было чудесно ровно до того дня, пока не увидела под гнездом взрослую мёртвую птицу. У женщины был кое-какой житейский опыт, который подсказывал ей, что появления отца ждать не стоит. Она оторвала гнездо от дерева вместе с детьми, усыновила всё оптом, сложила в пакет и поехала к ветеринару. Ветеринар признался, что очень впечатлён, но понятия не имеет, что делать с этой икебаной, ведь он не орнитолог. Тогда женщина одной рукой начала искать у гугле орнитолога, а второй приехала в рыболовный магазин за червями, ведь детей надо было кормить. В рыболовном магазине сказали, что у них есть только дождевые черви размером с птенцов, но это ничего, ведь их можно мелко нарезать. Правда, стоит быть готовым к тому, что черви будут возражать, они всё-таки живые. Сложно представить себе весь спектр чувств человека, который ещё с утра просто вышел на пробежку в приятное место, а, спустя несколько часов, мелко режет червей, которые сопротивляются. Но женщина сама была мать, поэтому она нарезала червей и покормила детей. Потому что все матери умеют накормить детей, даже если несколько часов назад оторвали их от дерева вместе с гнездом. Орнитолога тоже нашли. Он попросил сфотографировать труп матери для точного определения вида. Потом долго изучал фото матери и видео с детьми и наконец, немного стесняясь, сказал, что живые и мёртвые птицы – вообще не родственники. Просто какая-то птица летела и недолетела, бывает. А мать в это время была где-то на заработках, может быть даже мелко резала червей. Прилетела: детей нет, дома нет, под деревом труп. Не хватает только Леонида Каневского. — Так это же хорошо, — обрадовалась женщина, — раз мать жива, можно вернуть ей детей и семья воссоединится. — В целом, хорошо, но есть нюанс, — объяснил орнитолог, — понимаете, у птиц не принято в таком раннем возрасте путешествовать с посторонними женщинами по всему городу. Мать теперь их просто не узнает и не примет. В общем, теперь это ваши птенцы Эту историю рассказал в соцсетях орнитолог. В конце он долго объяснял, почему так получилось и какие мы должны сделать выводы. Выводы заключались в том, что не надо отрывать от деревьев чужие гнёзда, если ты даже не разобрался, кто под ним сдох. Не нужно лезть в чужие семьи, если не хотите чужой ответственности. А я слушала и думала, что вывод тут получается совсем другой: если женщина решила кого-то спасти, то ему уже не спастись.

У Димы снова нашёл у себя амбиции парикмахера, а нормальную машинку не нашёл, поэтому по дому ходит невероятно криповое животное. Собака Несравненная Аделина – йорк, её надо часто стричь, а груминг он, понятно, не для настоящих пацанов, поэтому Дима стрижёт её сам, в ванной. Но машинка для стрижки старая, устаёт очень быстро и её хватает только на какую-то часть собаки, потом нужно заряжать батарею. Несколько часов. Это значит у собаки сейчас лысые лапы, задница, хвост и уши. Всё остальное – покрыто густым мехом, который на фоне жалкой лысой задницы выглядит ещё гуще. Выглядит это всё, как несостоявшийся хоррор. Шёл себе оборотень, начал превращаться из собаки в крысу, но его отвлекли и он забыл. Или как будто это крыса в свитере и шапке. Дима ещё, главное, ушёл сегодня утром, говорит: тебе не сложно вывести собак? А мне не сложно вообще, я только пожалела, что шляпу какую-нибудь с собой не взяла. Если б я с ней, протянутой, встала у дороги и посадила перед собой собачку-оборотня, мы бы точно за полчасика на новую машинку для стрижки насобирали. Люди идут мимо и очень сильно сочувствуют лицом. Чувствуется, что хотели бы спросить, что произошло, но неуверенны, что это не передаётся воздушно-капельным путём. Дима говорит: ну что ты крестишься, смотри – у неё шубка на спине пушистая, а ушки маленькие и остренькие. Она сейчас похожа на такого огромного козла, забыл название. Ну, знаешь, большого такого, мохнатого и с крошечными рожками. Несравненная Аделина сидит у двери и на лице у неё написано: на огромного козла тут похож только ты. Я и название не забыла, говорить только не умею. В коментах фото лысой собачьей жопы и огромного козла.

Случайно узнала, что депутат Александр Ильтяков на днях представил вольное толкование сотворения мира. Знаете, есть евангелие от Матфея, от Луки, а теперь есть от Ильтякова. По Ильтякову так – изначально был один человек, из которого «сделали два». Из мужчины вынули ребро и сотворили женщину. И теперь получается что? Правильно – один человек без ребра, а второй вообще так – кость с глазами. «Женщина никогда не может быть полноценным человеком, потому что у нее нет самого состояния тела. Мужчина не может быть полноценным человеком — он инвалид. Он никогда не сможет жить без жены», — объяснил депутат. То есть, прямо предельно печальное учение получилось. Но и хорошие новости от Ильтякова есть! Если мужчина-инвалид встретит свою неполноценную женщину может возникнуть «теплое чувство интимных отношений внутри, куда нет входа ни с той, ни с другой стороны». Страшно, очень страшно, мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, но мы не знаем. И выхода нет, что характерно. Ни с той, ни с другой стороны. Дальше, по Ильтякову, в тёмном, тёплом и замкнутом пространстве интимных отношений зарождаются дети. К депутату, конечно, есть вопросики, но с другой стороны, может биологию ему преподавали там же, где и библию. Дети, рожденные от инвалидов и их неполноценных подруг, находят выход из тёплого интимного пространства, вылезают на свет и получается «папа, мама, я – полноценная семья». Это цитата. Позже Ильтяков сказал, что просто выборы скоро, поэтому его слова вырвали из контекста. Честно говоря, представить страшно, что там был за контекст, учитывая вводные. Но как культурологу в прошлом, мне даже интересно. Теперь хотелось бы услышать от депутата Ильтякова комментарии по темам – грехопадение, спасение и искупление, природа бога. Но лучше после выборов, конечно. Вырванные комментарии из контекста мы рискуем не вынести.

Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Прихожу я в Озон за посылкой, а там перед дверью сидит кот. Совершенно потрясённо смотрит сквозь стеклянную дверь, а там одна из посетительниц с пуделем на поводке и все его гладят, гладят, забыли зачем пришли. А на кота совершенно никто не обращает внимания. И он сидит и не понимает, почему такого замечательного гладкого блестящего кота не пускают, а какую-то шелудивую псину на поводке пустили. Хуже того – гладят. Подошла, он мне так потрясённо: мау? мау?? Мол, ты видела, видела вообще? Я говорю: ну, мау, мужик, что ж поделать. Пойми, дело не в том, что ты кот, а в том, что ему повезло родиться в более успешной семье. Для того, чтобы его вот так вот пускали в пвз и гладили ему даже не нужно стараться, достаточно вилять хвостиком. А тебе придётся сейчас найти себе хозяев, быть хорошим котом, постараться избежать кастрации, завести детей и может быть уже у них, но скорее всего у твоих внуков, появится шанс подняться по этой лестнице выше. — Мау, — печально сказал кот. — Подожди меня тут, — говорю, — я после Озона еды тебе куплю. Зашла, а там пудель этот. Чистый, пушистый, шерсть – колечко к колечку. Любит вообще всех, весь мир, подставляет уши. Я наклонилась его погладить, смотрю, а за дверью никакого кота нет. Ушёл инвестировать в будушее поколение.