Психология изменений - Олеся Вохмянина

Рефлексией сегодня решила поделиться, а то всё зову вас куда-то и зову… ☺️ Вчера после работы думала о том, что «говорим психолог, подразумеваем травмы детства, маму-папу, все дела». Как будто психолог не может быть для взрослых. Как будто у взрослых нет травм 🙄 И в этот момент поняла, что незаметно для себя уже плавно перетекла в этот спектр работы. Психолог по взрослым травмам. Конечно я могу сшить аффект в «здесь и сейчас» и ранний детский опыт, если это правда необходимо, но в целом меня выбирают клиенты, которым и взрослость отсыпала с горочкой. А то живем и делаем вид, что разводов, измен, отвержения, предательств, хронической небезопасности и абьюза, абортов, смертей, зависимостей, саморазрушительного поведения и прочих неприятных событий в жизни продвинутого пользователя игры под названием Жизнь как бэ нет. А они есть. Мне нравится с ними работать. И я умею Это неприятно, это больно, и это сложно для обоих участников альянса, но еще это шанс клиента увидеть, что кто-то взрослый не отвернется от бездны, какого бы размера она не была. Это не плоскость инструментов и учебников, это большой и сложный выбор остаться человечным, созерцая ужасное. Это «моя Душа не сбежит, она тут», а значит и твоя может попробовать задержаться здесь хоть на минуту. Потому что с этой минуты всё и начнется 🫶

Подписчики 🩵 Тут могло бы быть приглашение на три буквы, в смысле в новый мессенджер, но тётя старовер и не очень любит всю эту нервную суету и мельтешение 😝 Зато тут будет приглашение по принципу «яйцо в утке, утка в зайце…» Как вы скорее всего не знаете, у вашего деятельного психолога сейчас есть два дополнительных направления деятельности: команда психологов и развивающий компетенции клуб для психологов «куда смотреть?!». Так вот волею судеб они как-то скрестились и родили смежное направление, где начинающие психологи хотят практики и побольше, чтобы осваивать все те секретики и инструменты, которыми я с ними в клубе делюсь. В связи с чем у нас для вас предложение «мёд медище» 🍯 15 сессий с начинающим психологом с фиксированной стоимостью 1500₽ каждая. Дальше можно продлиться уже за 3000₽, потому что 15 сессий - это достаточное время, чтобы распробовать, и чтобы стало полегче Моя детальная супервизия (разбор) ваших случаев сюда включена тоже 👌 Проекту пока присвоено кодовое название «инвентаризация», и так как я не фанат доводить подопечных до выгорания, лимит на данный момент 5 мест, 2 из них уже забрали в нельзяграме. Так что если вам вдруг надо, пишите сюда 👉 @psylab42info что вы хотите записаться к психологу на «инвентаризацию» и будет вам счастье 🩵 Ну а если вас вдруг смущает то, что психологи начинающие, то не забывайте, что есть еще и продолжающие 🫶 с которыми мы скоро будем отмечать первый год сотрудничества в формате наставничества ☺️

Он расстроен от такой логики, она указывает ему, что все эти годы он, подавляя стыд и страх и не идя со своей женой на контакт как с реальным человеком, играя с ней в "мужчину и женщину", в “кто больше вложит”, он утонул в собственных абстракциях, заигрался и потерял ее. А самое тяжелое тут - у них были годы совместной жизни, которые он тоже уже потерял, пока существовал в мире своей "воображаемой игры мужчин с женщинами мира". Он понимает и начинает видеть, куда его завела эта позиция. Шутки, защитные реакции, монологи паразитической натуры уходят. Что в этом случае делать? - спрашивает мужчина. В первую очередь признать перед самой женщиной, что он действительно все эти годы был бытовым паразитом и пользовался ей. И выразить сожаление, сообщив, что потеряв ее, он увидел, какую прекрасную женщину потерял. Как минимум, она заслуживает этих слов. Уже сам этот факт, бывает, настолько шокирует и смягчает женщин, которые годами добивались того чтобы это донести, что они уже на этом шаге и готовы дружить, простить а иногда даже дать шанс и вернуться. Перестать заслоняться и заглянуть в глаза неудобной правде - боясь делать вклады, боясь близости, он использовал свою жену. И пока она пыталась до него достучаться, призвать к делам, она сделала все дела которые избежал он. Она вложила свои человекочасы, отдала семье себя всю. Она вырастила их общего сына, все эти годы благодаря ее трудам и денежным вложениям у него были благополучная семья, вкусная еда, уютный дом, воспитанный ребенок, статус мужа и папы. И она выходит из семьи максимально красиво - без ненависти к нему, не настраивает сына против него и не строит жертву. Она всего лишь хочет жить сама для себя. Хочет тратить деньги на себя, кормить себя, ухаживать за собой - и она этого заслужила. Он вложил в свою семью лишь часть зарплаты - а получил статус, который другие мужья и отцы во всем мире зарабатывают кровью, потом и бессонными ночами. Да, халява кончилась, но она была - и это было прекрасно. Обнажение паразитической позиции делается не для того, чтобы загнать мужчину в униженную позицию - я на стороне своего клиента. В это все его загнала не подлость, а глупость, страх и стыд, которые можно было бы убрать, обратись он к специалисту лет 20 назад. Если бы он проработал этот "мужской-женский" комплекс, он бы не потерял столько лет и семью. Но теперь надо как-то жить дальше - и у него не произойдет исцеления, пока он не увидит своего паразитизма. В этом случае произойдет связь с собой и реальностью - и это исцеление, а вот как оно сработает - мы не знаем. Но суть исцеления в том, что оно всегда срабатывает прекрасно и в пользу того, кто признал ошибки. У человека, признавшего свой паразитизм возникает шанс отказаться от него и начать жить иначе. В исцелении создается особое психическое поле. И в этом поле начинают раскручиваться новые процессы - все они будут в его пользу. Возможно, вернется жена. Возможно, появится новая женщина и с ней он не повторит прежних ошибок и создаст крепкий союз. Возможно, никто не появится но на душе станет спокойно и хорошо. Каждый эпизод выхода из паразитизма приносит в жизнь человека что-то особенное. Я предлагаю идти в терапию и начать прорабатывать эти моменты - доставать страхи, стыд, размотать этот болезненный узел, мешающий ему стать мужчиной. Мужчина от нее отказывается, но с консультации уходит явно загруженный новым видением ситуации. Возможно, часть из этих осознаний пойдет на пользу.

Как правило, либо они периодически ставят разводные ультиматумы и подгоняют мужей к инициативе, либо у них появляются любовники, которые создают хоть какой-то праздник - но здесь женщина и не угрожала разводом, и принципиально сохраняла верность. Она приспосабливалась как могла и ждала, когда вырастет ребенок. Как только завершилась эпопея под названием “родительство” она сбросила с себя бессмысленный груз обслуживания мужчины, который за все эти годы не сделал к ней ни единого шага. Развод она запланировала уже давно. К моему большому сожалению, женщина права. Я, как мать сына, всегда особенно защищаю мужчин, которые вложились в семью и их вклады несправедливо не видят. Я была бы очень рада обнаружить, что мужчина, тем более адекватный и не агрессивный, и без признаков расстройств, действительно “отдал себя семье” - и указать ему, что - да, по результатам диагностики я точно могу сказать, что жена не оценила его заслуг. Потому, что в этом случае оно становится понятно после того как жена уходит - когда жена "взбрыкнув и избаловавшись" уходит от хорошего супруга, обычно она через год “самостоятельной жизни” уже сама осознает, какого ценного и хорошего человека потеряла. Возникают дефициты по всем фронтам и она или возвращается назад или признает то, что он был хорошим мужем. Я могла бы прогнозировать, что в скором времени жена соскучится и вернется. Я могла бы его обрадовать, например, если бы он действительно работал на трех работах чтобы приносить деньги, кормящие трех человек. Если бы хотя бы вложился в ребенка. Если бы присутствовал в доме, решал вопросы, понимал, сколько стоит благополучная жизнь в его доме. Проявлял бы инициативу в делах. Был хорошим любовником или хотя бы поддерживал жену эмоционально. Все это сейчас пошло бы “в личное дело”. Но по факту он просто существовал рядом и “отдыхал после работы" и "делал, что скажут". Но у нее уже есть такой человек рядом - это ее ребенок. Мне нечего ему сказать, кроме того что он даже не начался - ни как муж, ни как отец, ни как хозяин дома. Он произносит фразу, которая является определяющей, "ну и что, мужчины тоже работают и делают все для семьи - и таких мужчин тоже бросают, им тоже изменяют". Это ключевой момент, показывающий, какие именно мотивы помешали мужчине открыть в себе нормального мужа. Все эти годы мужчину держал страх, что если он будет делать что-то для семьи, потом ему будет тяжелее ее потерять. Да, бывает бросают и их. И бывает даже бросают без причины. Но мы говорим конкретно про него и его жену. Конкретно его бросили по объективной причине - и эту причину ему озвучили. Его жена хочет быть одна и хочет жить для себя на отдельной от него территории. Он все это время в глубине души понимал, что значит быть хорошим мужем и отцом. И знал, что мужчина должен не просто работать но и участвовать в семейной жизни. Он знал и чувствовал, что такое быть жене мужем, другом, любовником, отцом ребенку. Но каждый раз как вставала необходимость включиться, его тормозил подавленный страх - лучше не вкладываться, чтобы потом не страдать. Если его бросят или если ему изменят, будет не так больно. И вот его ночной кошмар сбылся, его действительно бросили. Говоря ему это, я предлагаю сделать вывод, где намеренно утрирую ситуацию. Если бы он старался, его бы бросили все равно. Но он не старался, не шел в близость, не шел в семью, останавливал себя каждый раз. А значит сейчас по логике ему нужно не печалиться, а радоваться, что он так умело столько лет обыгрывал жену. Они играли - и она проиграла. Я предлагаю теперь увидеть в этой ситуации позитив - как он хорошо окрутил и обхитрил жену и как долго она его обслуживала просто так. Он остается в большом выигрыше. Из семейной игры на вложения он выходит победителем. Она уходит восвояси и ей даже не нужна квартира. Спрашиваю, вызывает ли у него радость эта победа. Нет, ему неприятно, что все сложилось именно так.

Спрашиваю - как он думает, сколько у жены оставалось времени на то, чтобы после работы вести домашние дела и менеджмент? Во сколько она ложилась спать? Считаем - жена возвращалась после работы и у нее с 18.00 начинался “второй рабочий день”, который заканчивался в 10-11 вечера. Получается, его жена “работала на двух работах”. Осталось выяснить, на ком была "третья работа" - ребенок. Потому, что тут есть еще шанс хоть как-то уравновесить. Иногда бытовые паразиты могут быть замечательными отцами и могут серьезно вкладываться в детей - тогда создается некий "благоприятный симбиоз". Отец занимается ребенком, а мать домом - и оба ходят на работу. Начинаем уточнять по родительской части - я задаю вопросы, как он вкладывался в ребенка. Он отводил его в садик, потом в школу, с третьего класса ребенок ходил в школу сам. Один раз сын отравился и он повез его в больницу. Несколько бессонных ночей в период младенчества. Все остальное на жене. С более старшего возраста сыном не занималась и жена - на кружки ребенок в младшем возрасте не ходил, рос “сам по себе”. Он не знает, как одевался сын, какую слушал музыку. У них не было общих игр, прогулок и бесед. Ребенок в семье вырос, как трава. До младшего возраста "третья работа" была на жене, после чего она выгорела и перестала стараться и вкладываться в детское обеспечение. Кружки, дополнительное репетиторство и прочее были ей уже не по силам. Возможно, у мужчины есть шанс реабилитироваться хотя бы в делах личных. Иногда бывает такое, что мужчины бывают очень хорошими собеседниками и любовниками. И женам, несмотря на бытовой паразитизм и инфантилизм, хотя бы достаются дружба и наслаждения. Возможно, хорошо нагружая жену, муж хотя бы обеспечивал ей райский отдых после тяжелых нагрузок? Добираемся до сексуальной части - я спрашиваю, как у них дела обстояли с сексом. Он уверен, что все было “нормально”. Спрашиваю, сколько раз в неделю был необходим секс его жене и каким образом ей удобнее всего было получать оргазм. Не может сказать. Все "нормально" было у него: он получал секс всякий раз, как он его хотел. Смотрим на уровень эмоциональной связи и дружбы. Спрашиваю, нравилась ли ему жена как человек - поддерживал ли он ее хобби, знал ли как она переживает горе, как она переживает радость, какие вещи ее раздражают а какие радуют, относился ли к этому серьезно? Мужчина смеется и начинает рассказывать анекдот про женский характер. Он снова падает в "мужское-женское". Для него жена - небольшой филиал некоторого абстрактного “мира безымянных женщин”. Он изучает этот мир не по жене - он что все знает про жену по десяткам народных анекдотов про "женскую логику". История полностью понятна. Передо мной чистейший образец абсолютного паразита - и финансово, и эмоционально, и сексуально, и в бытовом плане, и в плане родительства он вкладывался по минимуму, десятилетиями все перекладывая на жену. Ничего "внезапного" в уходе жены нет. Тем не менее в семейной схеме нет агрессии, насилия, мужчина гибкий, готов идти на контакт - например, произносит фразу “я готов поработать над собой, признать ошибки и понять” - и несмотря на защитные реакции он явно начинает погружаться в осознание того, что все-таки жена была права. Лишь когда мы начинаем пытаться дойти до этого момента, прорывается легкая паразитическая натура с защитными реакциями. Мужчину на этом моменте вовлекает в "мужское и женское" и он начинает мыслить философскими категориями. Мне становится понятно, почему женщина продержалась так долго - этот тип мужчин способен иногда калиброваться и делать то, что скажет жена, берет на себя часть задач после серии крупных скандалов, может быть нормальным собеседником, сожительствовать с ним не слишком сложно. Из-под пинков он что-то да делает, и так создается хоть какой-то баланс. Но женщине очень тяжело тянуть на себе такого пассивного по всем фронтам мужчину. С мужчиной такого рода женщины ощущают себя очень одинокими.

У каждой семьи они разные: у одной семьи обязательно должны быть дома хотя бы несколько видов деликатесов, другой достаточно овощей и недорогого мяса. У одних обязательны на столе сладости, у других - копченые продукты. Даже тип и стоимость колбасы в каждой семье разные. Если оба супруга согласовывают этот момент и вдвоем составляют корзину, оба могут управлять этим вопросом. Спрашиваю, из какого ценового сегмента продукты выбирали они. Он не знает, все решала жена. Все еще ищу, возможно, мужчина делал какие-то серьезные вклады в других моментах. Следил за другими бюджетными процессами, например, за ремонтом техники. Спрашиваю его, сможет ли он подсчитать точный процент, сколько из тех денег, что он выдавал, уходило на базовые продукты и покрытие коммуналок. Сколько оставалось денег на накопления. Как обновлялась одежда в семье. Сколько уходило денег на лечение, если кто-то заболевал. Становилась ли жизнь тяжелее с учетом подорожания. Кто занимался починкой сломанной техники, сантехникой, коммунальными проблемами. Он не знает, все решала жена, он лишь давал деньги. Ему тяжело говорить о деньгах, каждый раз как я спрашиваю про точные суммы и про бытовые вопросы, начинает нервничать, читать монологи о том, как устроено общество, как устроены мужчины и женщины. Его все время уносит в мир абстрактных и безымянных женщин и мужчин и он мыслит категориями "всех". Мне каждый раз приходится возвращать его внимание в тему денег, процессов и точных сумм - я поясняю, что абсолютно все женщины и абсолютно все мужчины разные, и пары образуются разные, я не могу философствовать с ним про абстракции - пока мы не скалькулируем ситуацию в его реальной семье, дальше двинуться мы не сможем. “Делать все, что могу” это одна часть работы, “решать конкретные проблемы и получать конкретный результат” - другая. Я спрашиваю, как часто в доме обновлялся текстиль, мебель. Он говорит, что "жена много транжирила на это денег". Я уточняю - нравилась ли ему при этом квартира, в которой он жил. Да, но ему это не надо, он бы пожил и в скромных условиях а не ругался бы постоянно из-за ремонтов, которые она затеивала. Я спрашиваю, видел ли он квартиры со “скромными условиями” - в которых по 20 лет и более нет ремонта и не менялись текстиль и мебель? Ему болезненна эта тема, он нервно отвечает, что жить можно и скромнее и она все время старалась купить все подороже. Видно, что это была основная тема семейных конфликтов, жена все время старалась создать дома более благополучную обстановку и делала это через сопротивление мужа. Пассивная позиция мужчин по отношению к дому и создание жене помех в том, чтобы что-то менять - одна из самых главных причин женского выгорания. Я спрашиваю, почему он не интересовался тем, как обставлен дом, почему не занялся этим сам - например, можно было покупать с женой текстиль подешевле, участвовать в этом хотя бы на уровне идей. Он мог бы сам выбирать и покупать домой то, что ему нравится. Или хотя бы поддерживать жену, когда она делает это. Ему это было неинтересно, здесь монолог о том, что это “не мужское дело и его задача делать свою работу”. Далее выходит классическая формулировка такая - он тяжело работает, поэтому, "как в старину", все остальное в доме должна делать жена. В его мозгу недостаточно места для этих вопросов и “в старину этим всегда занимались женщины ,поэтому мужчины к этому не приспособлены, у нас другие мозги, мы не можем этим заниматься”. Однако благополучие дома всегда было делом радеющего хозяина-мужчины. Именно мужчина всегда следил за тем, чтобы в его доме было тепло, светло и красиво. Именно от мужского радения дома были крашенными, чистыми, просторными: если мужчина не интересовался домом, семья прозябала. В старину к мужчине предъявлялось довольно много требований - и от него никуда не делась необходимость обеспечивать семье жизнь в обустроенном, благополучном помещении. Я спрашиваю, сколько часов в день работала его жена, какой у нее был трудовой график. Он не знает. Но она, как и он, вечером приходила домой.

Паразиты и паразитические модели. Чистый бытовой паразитизм без насилия. Кейс. Когда на приеме чистый паразит, но без насильственных и манипулятивных моментов, получается кристально ясная картина. Именно по ней можно увидеть, как мужской бытовой паразитизм проявляется в действии и что не всегда он лежит на подлости и на желании управлять женщиной и захватить над ней контроль. Зачастую он растет из стыда и страха, в том числе перед близостью и любовью с конкретной женщиной. Подавляя это, мужчина вступает в некую игру "женское-мужское". Он уверен, что женщина, когда призывает его к семейным делам, так же играет с ним в "женское мужское". Вместо того, чтобы решать вопросы семьи - например наполнения холодильника или покупки нормальной обуви для ребенка, мужчина плавает в абстракциях и уверен, что для жены это все тоже "нереально". Что бытовые дела это лишь повод "поиграть и пообщаться с мужем". В результате реальности в жизни жены становится слишком много - и она решает жить в ней без мужчины и его странных игр. Эта ситуация принципиально отличается от ситуаций с мужским бытовым паразитизмом, где мужчина готов подавлять женщину, выбивать из нее покорность насилием, вредить ей и мстить в том случае если она не делает, что хочет и пр. На консультационной сессии с диагностикой семейной ситуации мужчина, 46 лет. Жена "внезапно" съехала. Общему ребенку 26, он уехал в другой город - а через месяц ушла жена со словами “я выгорела, устала и хочу побыть одна и пожить для себя”. На развод пока не подает. Путешествует по миру. Мужчина в шоке, сидит в пустой квартире и пытается понять, что он сделал не так. Он уверен, что все это время был хорошим мужем, у него не было зависимостей, он не проявлял агрессии, тяжело работал, любил сына, занимался им, вкладывал, что мог, помогал, когда просили. Что случилось с женщиной, можно ли что-то сделать, чтобы жена вернулась? Я отмечаю: мужчина произносит фразу, что у них “только наладилась жизнь и закончились скандалы”. В юности они много конфликтовали но постепенно это свелось на нет и вот они “наконец зажили по человечески и она как с ума сошла”. Я спрашиваю, почему конфликтовали - машет рукой. "Да по тем же вопросам, что и все". В обществе предмет мужского бытового паразитизма это некая добрая шуточка, которую принято по-доброму высмеивать на передачах типа КВН и "Аншлаг" и ехать дальше. Никто мужей по этим причинам не бросает. Все просто смеются над этим в рамках семейных комедий. Много начитан про “плохих психологов”, которые “заставляют женщин бросать семьи”. Жена “насиделась в социальных сетях”. Начитан про “женское коварство” с отсуживанием квартир и рассуждает об этом. Заряжен этой темой. Женщины в последнее время сошли с ума и отбирают у мужей детей и квартиры. Я спрашиваю, отсуживает ли у него квартиру жена - нет, в их случае она не претендует и даже сообщила, что квартира останется их сыну - она уехала в квартиру, которая принадлежала ее родителям. Она не сообщает ему, что он в чем-то виноват, она сообщает что "устала и хочет побыть одна". Он не понимает, от чего можно было устать, что не так. Уже много лет они живут очень стабильно. Предлагаю абстрагироваться - раз это не случай отъема у него жилья, значит мы об этом можем не рассуждать. Отбросим вариант с женским "брачным ограблением". Такие женщины действительно бывают, но мы не будем взваливать на себя все бремя всех женщин и всех мужчин мира. Сфокусируемся на их семье, его жене, конкретном, реальном человеке. Человек сообщил ему, что устал, нужно разобраться, выдумал он это или действительно нагружен. Интересуюсь, какие были договоренности по бюджету в семье. Работали оба, договоренностей не было, он отдавал большую часть с зарплаты, оставляя себе часть на “соцпакет”, а закупками продуктов и всего остального для дома занималась жена. Он называет это “я отдавал все, себе почти ничего не оставлял”. Спрашиваю, сколько стоила их семейная потребительская корзина и что в нее входило. Не понимает. Уточняю - как был выстроен рацион: какие покупались продукты, какие были требования.

Подписчики! Я вам нашла классный текст на просторах еще одной запрещенной сети, где люди еще не разучились читать и писать. Хороший текст. Многа букав 😝 про отношения

Ваша обещала, ваша сделала 😊 До конца недели открыты двери в клуб «куда смотреть?!», следующее «окно» в начале марта. А еще есть открытый модуль, где я минут 20 рассказываю, о чем этот процесс, для кого и почему. Присоединяйтесь 🤗 Вот тут по ссылочке можно и стремительно ворваться, и зарегаться и посмотреть вводный модуль https://psylab42.soholms.com

Подписчики ❤️ С ноября у вашей принцессы психологического цирка мало что поменялось 🤹‍♀️ разве что глазик немного дергается. Я всё так же учусь в магистратуре на супервизора, и скоро сессия. Я всё так же учусь у немцев расстановкам и сама их веду раз в месяц. Для разнообразия пошла на Нэнси Мак-Вильямс, но в масштабе нагрузки это просто как кофейку попить ☕️ Но одно масштабное обновление есть ☺️ В рамках своей магистратуры «супервизия и наставничество» я решила сделать весьма специфичный, и на мой взгляд весьма полезный продукт для начинающих и продолжающих психологов под названием «куда смотреть?!» У нас пока пилотный запуск-тестирование, потому что я решила начать 1 февраля, и мы начали, и тот факт, что на платформу пока выгружена только половина материала, меня не остановит 🤪 Как только прекрасные видеомонтажеры явят миру еще три серии, они сразу же появятся на платформе, и одну из них с мотивационной частью и пояснениями «нахрена это вам и мне» я сделаю открытой. Потому что 20 минут рассказа сложновато засунуть в текст при всем желании. Но если среди вас есть смелые и нетерпеливые, то присоединиться можно уже сейчас 🤗 Вашему вниманию будут предложены рассуждения автора на темы: «Страх психолога навредить клиенту» И «С чего начать начинающему психологу? Идентификация» Присоединиться к моему новому творчеству можно тут https://psylab42.soholms.com

Подписчики, вынуждена признаться, что я немного в ахере 🤪 Не то, чтобы я из него далеко уходила, но с каждым разом я делаю его всё чудесатее и чудесатее 🤪 На ближайшие 2,5 года ваша принцесса цирка будет жонглировать супервизорской магистратурой и обучением расстановкам у немцев, сохраняя равновесие на канате практики 🤹‍♀️ Без понятия, как я собираюсь это вывезти, но я собираюсь… Так вот о важном… После выездного семинара Ян Якоба Стама ваша перелетная птичка принесла в клювике вкуснятины про потенциал, доход, смыслы, предназначение и всё такое от звезды бизнес-расстановок… В связи с чем у нас с вами планируется много движ-парижа: 1️⃣ уже в этот четверг в 19.30 я приглашаю вас в зум поболтать о потенциале и предназначении. Раньше это был бы эфир сами знаете где, но всё меняется и мы адаптируемся. Запись будет в доступе пару недель, но живьём оно завсегда лучше. Зарегистрироваться можно тут https://psylab42.soholms.com 2️⃣ для тех, кто просил дублировать сюда расписание, сообщаю, что расписание октября-ноября мёд, потому что в нем есть и расстановки очно и онлайн, и живая двухдневная группа про потенциал и предназначение, и вечерний онлайн на ту же тему, но в спокойном ритме на 4 встречи по четвергам Всё расписание можно посмотреть тут https://b820553.yclients.com/company/756553/activity 3️⃣ и еще оказалось, что тут я даже не рассказала, что вот уже полгода моя терапия разрослась до команды под моей супервизией. Теперь нас четверо, и уверена, что это не предел. Так что если вам или вашим друзьям нужен адекватный психолог, велкамьте 🤗

Сегодня в нельзяграме поднялась интересная тема в связи с вопросом. Перекину ее сюда с отпускным визуалом 😎