Ира Ульянова

Встречаемся сегодня 15.08 в 12:00 мск на EMDR-практикум «Телесные удовольствия» Поисследуем, где в теле живет удовольствие Запустим переработку сложных чувств, связанных с удовольствием и запретом на удовольствия Ведущая: психотравматолог Ирина Ульянова Будет запись EMDR-сессии, обсуждения и диалоги с участниками записывать не будем Участие открытое, оплата в виде посильного добровольного взноса Ссылка на подключение https://us06web.zoom.us/j/89274118043?pwd=q7ZMsc79WGZ18CstJxR4PdauD5mirC.1

3 месяца после выхода из кризиса Продолжаю делиться самонаблюдениями Вот тут писала про первый месяц Вот тут про второй Третий месяц я провела в горизонтальном положении - с книжкой на кровати Я делала минимально необходимые действия (работа, уход за собаками, прогулки, еда, минимальная уборка), а потом ложилась с книжкой Прочитала порядка 30 книг 🤓 В основном подростковое фэнтези и уютные детективы - там никаких ужасов и переживаний, мозг и нервная система отдыхали Мое состояние не было похоже на депрессию, я просто ощутила вселенскую усталость и хотела простого человеческого «делать ничего» При этом в работу включалась с интересом, да и, в принципе, в жизнь была включена. Пропало ощущение расщепления, где часть меня функционально работает, а другая под толщей воды. Я не ставила себе сроки, просто дала время. Я правда устала за последние 5 лет, а за последние 2 года выгорела до основания. Если лежание с книжкой - это способ восстановиться, который нужен моему организму прямо сейчас, значит надо лежать В какой-то момент я просто поняла, что больше лежать не хочу В общей сложности делала я это месяца 1,5 точно) Первые пару недель в плохих чувствах, а дальше просто отдыхала, без напряжения и тревог Всего я давала себе 3 месяца на восстановление Вот они прошли и я правда чувствую себя готовой к большей включенности в жизнь Но без подвигов До конца года ничего нового делать не буду, только осваивать то, что уже есть А есть у меня, честно говоря, много всего) Такие дела Обсудим?

Расписание открытых мероприятий на август: 15.08 EMDR-практикум «Телесные удовольствия» с 12:00 до 15:00 мск Поисследуем, где в теле живет удовольствие Запустим переработку сложных чувств, связанных с удовольствием и запретом на удовольствия Ведущая: психотравматолог Ирина Ульянова Будет запись EMDR-сессии, обсуждения и диалоги с участниками записывать не будем 20.08 Семинар «Как общаться, чтобы человеческий контакт случился» с 19:00 до 20:30 Поговорим о том, что влияет на глубину человеческого контакта Поисследуем свои реакции и состояния в контакте с другими людьми Ведущий: психотерапевт Сергей Ульянов Запись будет 22.08 Мастер-класс по ненасильственному снижению веса с 12:00 до 14:00 мск Вы узнаете личную историю, как за 10 месяцев получилось сбросить 18 килограммов и убрать по 10 сантиметров в объемах. Без жестких диет и изнуряющих залов. Ведущая: коуч Светлана Ананьева Запись будет 29.08 Сессия с использованием арт-терапии и эриксоновского гипноза «Здоровое тело» с 12:00 до 15:00 мск Запустим процессы бессознательной переработки, чтобы тело было нашим другом и помощником Ведущая: психотравматолог Ирина Ульянова Запись будет 30.08 Видео-подкаст с астрологическим прогнозом на сентябрь Вы узнаете основные тенденции начала осени ‎Получите астро подсказки: над чем работать, кого обнять, а кого — мысленно отпустить Ведущая: Джйотиш астролог Юлия Наперсткова

Завтра (25.07) в 12:00 мск мы встречаемся на EMDR практикум «Контакт с телом: здоровье, вес, удовольствие» Вместе будем исследовать отношения с собственным телом. Нравится? Не нравится? Здоровое? Болеет? В сложные жизненные периоды тело берет на себя колоссальную нагрузку и, часто, выдает телесные симптомы как результат большого напряжения и стресса. Мы вместе запустим процесс восстановления бережного контакта с телом и удовлетворения его потребностей Будет запись сессии EMDR Блоки коммуникации с участниками, ответы на вопросы записываться не будут Ссылка на участие будет в канале Самовывоза https://t.me/samovyvoz_psy Оплата: добровольный взнос (сумма любая) по ссылке https://irina-ulyanova.payform.ru/ или доброе дело на ваше усмотрение

Дорогие, у меня нет связи Электрики чинили свет, а оборвали провод оптики и всю деревню оставили без связи Мы тут только на белых списках, возможность заходить в тг или в зум бывает редко, нестабильно и непредсказуемо До 21 июля точно ничего не починят, может и позже Если у нас с вами запланирована сессия и я не вышла на связь - значит я не могу даже предупредить об этом. Так что по 21 включительно все отменяю, дальше - посмотрим по обстоятельствам Сессию Самовывоза 18 июля придется отменить Но мы эту тему обязательно проведем в августе Всех обнимаю ❤️

Сегодня мне страшно Несколько месяцев назад я вдруг поняла, что почти всё, чем занималась последний год, складывается в одну систему: Я проводила сессии с нефиксированной оплатой Вела EMDR-группы Обучала основам психотравматологии поддерживающих практиков Много писала о последствиях травмы, ПТСР и КПТСР. Я увидела, что все это складывается в один большой замысел. А потом добавила к последнему году то, что исследовала и создавала последние десять лет и получилось сообщество психологической поддержки «Самовывоз». Название может показаться странным, но мне всегда хотелось создать место, где человек не спасается чудом и не ждёт, что кто-то полностью изменит его жизнь Я бы хотела, чтобы было место, где человек, переживший сложный опыт смог с помощью знаний, людей и бережной поддержки мог постепенно стать более функциональным и счастливым. Я сама хорошо знаю, каково это жить после травмы Знаю, каково годами считать себя сломанной Знаю, как одиноко бывает, даже когда вокруг куча людей Поэтому мне захотелось создать пространство, в котором можно наконец услышать: «Ты думаешь, что с тобой что-то не так, но это не правда. С тобой произошло много сложного и это заставило тебя когда-то научиться выживать, а не жить. Давай вместе искать способы после всего пережитого жить хорошей жизнью» В «Самовывозе» уже есть библиотека из 36 моих программ и 13 медитативных практик, которые я записывала последние десять лет, открытый чат, а ещё два-три раза в месяц мы будем встречаться онлайн, исследовать разные темы и проводить практические встречи, в том числе EMDR. Я надеюсь, через какое-то время в команду организаторов подключатся мои выпускники и добавят свои мастер-классы и групповые программы Участие в проекте построено на добровольных взносах: денежных, информационных, временных, чтобы сохранять принцип взаимообмена и взаимоподдержки Я не знаю, каким станет «Самовывоз» через год или через пять лет. Я пока даже не знаю, пойдет ли этот проект в мир или станет инициативой, которой не суждено жить долго Но я знаю, что прямо сейчас очень хочу, чтобы существовало место, где люди со сложным опытом могут встретиться, перестать стыдиться себя и начнут постепенно возвращать себе хорошую жизнь Если вы чувствуете желание стать частью сообщества, подписывайтесь на канал https://t.me/samovyvoz_psy Там вас ждет инструкция по доступу к материалам библиотеки, ссылка на чат поддержки и расписание онлайн встреч на июль А еще там будут посты про то, как жить людям со сложным опытом Не нужно регистрироваться или оставлять личные данные. Просто присоединяйтесь ❤️ Уже есть расписание встреч в июле, так что увидимся текстом в чате и онлайн в зуме Фух Мне все еще страшно, но уже чуточку легче

Купидон Иринович очень злопамятный и мстительный парень (угадайте, кто он по знаку зодиака) Вчера я заставляла его пойти пописить перед сном, он не хотел, рычал, сопротивлялся. И настоял на своем - я несолоно хлебавши вернулась домой. По дороге увидела, что жопэ его немного грязная и продолжила мучать парня - теперь уже влажными салфетками После экзекуции выдала сушеное легкое, но Купидон отвернул свою хлеборезку, выразив негодование и несогласие с прошедшими мероприятиями. Спать он пошел к моей маме в гостиную, хотя, когда Сережи дома нет, я стелю ему с собой, даю собственную подушку и ночи он проводит как барин. Я подошла погладить его, он отвернулся и ушел от меня подальше. Я просила прощения, но Пуся - мстительный комок шерсти - меня не простил. Я ушла в свою опочивальню, легла в кровать читать книжку. Минут через 20 Купик пришел и лег в ноги. Еще через 10 минут перелег поближе, положив голову мне на пузо. Я была прощена. Но легкое он есть отказывается даже сегодня. Похоже, показывает мне, что это не настолько ценный ресурс, чтобы прощать насилие в свою сторону. Такие дела

Прошло два месяца, как наш двухлетний финансовый ад закончился Делюсь заметками Второй месяц был тяжелый У меня прям симптомы ПТСР вылезли: Мы немного перелимитили месячный бюджет и я устроила истерику со спец эффектами. Не было ничего критичного, был оперативный финансовый запас, есть значительный финансовый запас на депозите, то есть причин для истерики не было, а истерика была Меня просто откинуло в там и тогда, где даже перелимит в 5 тысяч был критичным Так я и поняла, что период финансового ада прошел, а ПТСР остался Вот, училась замечать, что есть запас, мы не умрем под забором, у нас не отберут дом, собаки не будут голодать. Параллельно учусь держать баланс между тем, чтобы опираться на запас и не начать сорить деньгами, восполняя дефициты *** Я ухнулась в горевание и во вполне клиническую депрессию средней тяжести. То есть я не лежу на диване коленками в стену, но отчетливо вижу расщепление личности: есть функциональная часть меня, которая вполне справляется с жизнью, что-то делает, работает, коммуницирует с людьми, но есть и вторая часть, которая ощущает эмоции и чувства будто под водой. Я знаю, слышу, понимаю, что там на поверхности, но все притуплено, как звуки на поверхности, когда голова погружена в воду Это называется эмоциональная диссоциация. Во время сложного периода мне нужно было действовать, нельзя было чувствовать, вот защита и включилась. А сейчас все хорошо, но диссоциация все еще есть и не дает мне быть в контакте с жизнью Я даже пятинедельный спринт себе устроила с фокусом внимания на возвращение в жизнь. Расскажу о нем в отдельном сообщении *** Сходила в отпуск на три недели Впервые за очень долгий период я знала, что могу отдыхать, расслабляться по-настоящему. Раньше я уходила в отпуск и знала, что это просто временная отсрочка, отдых ничего не изменит, просто даст мне подышать перед новым периодом напряжения. А в этот раз я знала, что даже если я решу не вернуться из отпуска, ничего страшного не случится Я вернулась, потому что хотела работать. Это хорошая мотивация *** Я все еще не вижу какого-то профессионального будущего. У меня нет желаний делать что-то большое, интересное. Вполне устраивает быть просто терапевтом, работать 3 дня в неделю. Мне достаточно заработанных денег, я не устаю, не выгораю и иду на каждую встречу с искренним интересом и любовью. *** В доме и саду фокус внимания на освоение того, что есть Раньше я жила мечтами о чем-то большом, сейчас же мне достаточно того, что есть и я вижу, как много работы предстоит по освоению территории Мы перепахали и разровняли вторую часть участка, просчитали стоимость материалов для забора, вызвали кадастрового инженера, чтобы он границы точные поставил. В июле по плану огородить участок целиком (сейчас у нас огорожено 15 соток, а всего участок 33) *** Мы продолжаем ходить в бассейн два раза в неделю Полностью убрали сладости из рациона Так что вес мой очень медленно, но все же пошел вниз (за период кризиса я набрала почти 20 кг) Иногда я ловлю себя на том, что мне стало не все равно на то, как я выгляжу, но пока это скорее вспышки, чем настоящее ощущения. Мне еще сложно смотреть на себя в зеркало, вещи красивые все малы и надевать их - значит снова встречаться с осознанием лишнего веса *** В целом, я понимаю, что второй месяц был гореванием от столкновения с реальностью, где я стала плохо выглядеть, потеряла эмоциональную чувствительность и вкус жизни. Я встречаюсь не с кризисом, а с его последствиями. С ценой, которую я заплатила Кризис закончился, но время и здоровье утеряны. Это не значит, что я не восстановлюсь, но я горюю о том, что я в кризисе потеряла хорошую жизнь, которой, впрочем, я не особо наслаждалась, потому что жила в иллюзорном будущем. Такие дела Хотите обсудить?

Я удалила все социальные сети, кроме телеги Рассказываю зачем и что за 3 недели изменилось Я активный пользователь социальных сетей: и создаю контент, и потребляю (в основном в инсте, конечно) В последнее время начала ощущать усталость, которая создавала груз в голове и обездвиживала Я поняла, что не хочу контент создавать. Нет места в моем сердце и мозге для творческого порыва. Точнее, мотивации нет. Были периоды, когда соц сети были способом привлечения клиентов Были периоды, когда через создание контента я пыталась впечатлить, чтобы получить подтверждение своей ценности Были периоды, когда шутейки про собак буквально не давали мне лечь на дно клинической депрессии и хоть как-то веселиться, чувствовать себя живой А сейчас я ничего из этого не хочу Не хочу впечатлять, не хочу какой-то известности, жизнь моя спокойная и безопасная, так что спасательный круг не нужен Плюс, я выгорела от периода долгого финансового напряжения и хочу потреблять и ничего не создавать Но с потреблением тоже есть проблема: я проваливаюсь в рилсики. Могу сесть на минутку и вылезти через час с красными глазами и кучей полезной информации, которую никогда не использую Я не могу сама просто закрыть приложение. Я птичка, мне такое сложно Ну, период такой Но я вижу, что потребление огромного количества контента меня разрушает. Поэтому я решила провести эксперимент и удалила все приложения кроме телеги и пинтерест Телега осталась, потому что тут нет рекомендательной ленты, а подписана я всего на 5 каналов. Ну и формат вот этого дневникого-профессионального блога я люблю, вести его легко. А пинтерест однообразный, больше 5 минут листать ленту скучно, я легко закрываю приложение) я его использую для поиска идей для сада или дома, когда нужны визуальные примеры Что заметила за 3 недели: 1. Времени в сутках стало больше Сильно больше! Когда мне скучно, я либо читаю книжку, либо иду делать то, что было запланировано 2. Первое время был страх пропустить что-то важное или интересное, упустить возможность стать страшно известной Но через неделю меня попустило 3. Ушел этот постоянный фоновый поиск идей и тем для контента Хотя первую неделю я думала «вот это надо снять», а сейчас в мозге пустота и легкость 4. Я больше не живу с телефоном в руках, не делаю фото и видео для будущего контента За 3 недели в галерее телефона 4 видео и 5 фото 🤓 Я смотрю на жизнь глазами, а не экраном телефона и это ощущается хорошо прямо сейчас 5. Когда хочу общения, иду в чат с близкими друзьями и родными Болтаю прям с хорошим включением и контактом Эксперимент у меня до конца года, я пока не знаю, к чему это приведет Может откроется вдохновение и второе дыхание, а может я просто закрою эту страницу и как-то организую жизнь без социальных сетей Время покажет Такие дела Обсудим?

Три недели отпуска ✔️ Просто жила, честно говоря Спала, ела, гуляла с собаками, собирала землянику в поле за домом, ухаживала за садом, читала книжки, болтала с мужем Съездили в питомник растений, купили 3 куста винограда (эксперимент), 2 куста голубики (уже есть 2, хотим еще), 1 куст гортензии, 2 куста лаванды, 3 куста малины и 24 кустика клубники. Все, кроме клубники, высажено в сад. Поставила наконец-таки зубные импланты! Впереди 2 месяца заживления и доведения брекетами зубов до финальной точки, снятие брекетов, потом небольшая пластика верхней десны, месяц заживления и коронки. Ну а дальше чистка, коррекция пломб, которые пришло время заменить, и жизнь с новыми зубами после 5,5 лет стоматологической эпопеи Отметила день рождения 37 лет💃🏼 Были дома, пожарили рыбку на мангале, выпили безалкогольное шампанское Кстати, прям открыла для себя мир безалкогольно шампанского! Вкус как у шампанского, а эффектов никаких. Я не люблю ощущение хмельной головы, а по вкусу некоторых напитков очень даже скучаю А еще нашли вкусное безалкогольное пиво! Прям приятное! Удалила все приложения социальных сетей, кроме телеги В первую очередь, хотела убрать инсту из своей жизни. Но об этом расскажу отдельно. Вчера был первый рабочий день Честно скажу, работать я не хотела. За время отпуска осознала, насколько я устала и выгорела за последние 2 года кризиса, хотелось еще минимум месяц отдыхать. Даже подумала, что пора с терапией завязывать и искать новое занятие по душе. А потом начала первую сессию и вспомнила, что я люблю работу Люблю всем сердцем клиентов И умею быть хорошим эффективным терапевтом, это тоже важно Так что профессиональный кризис отменяем 🤓 Думаю, еще лет 5 этой профессии я уделю. А там посмотрим Такие дела А вы как? Как первый месяц лета?

Ушла в отпуск по 30 июня включительно Отключила временно комментарии к постам, чтобы не мониторить спамеров До встречи 1 июля ❤️‍🔥

Прошел месяц с тех пор, как над нами не весит финансовый дамоклов меч Изначально, когда свет в конце тоннеля стал уже виден, я приняла решение, что дам себе 3 месяца переходного периода, чтобы не получилось как в фильме «Плата за страх» Вот тут про него рассказывала И вот месяц позади Я продолжала работать, но выходных сделала больше Продолжала распределять финансы по копилкам, планировать траты и следовать планам Для меня было важно не выпрыгнуть в хорошую жизнь (и эйфорию), а учиться жить обычной жизнью без напряжения и тревоги Что заметила интересного: 1. Поймала себя в момент мытья полов на том, что что-то не так. При прицельном рассмотрении поняла, что нет привычной тревоги и это пугает) 2. Когда дело касается финансовых трат я продолжаю напрягаться и сжиматься, но учусь возвращать себя в реальность, где есть запланированный бюджет и в рамках него я могу чувствовать себя свободно 3. Иногда накатывает желание сделать все и сразу, купить что-то классное, что меня очень порадует. Но я сплю с этой мыслью несколько ночей и потом принимаю решение идти по плану, а новое желание, если оно правда оказывается важным, ставится в график 4. Стало проще поддерживать дома порядок и готовить вкусную еду Мне это в принципе очень нравится, но сейчас я в этом чувствую больше радости, потому что есть силы и время 5. Отследила механизм реагирование на сложности и проблемы несколько аффективно - как во времена, когда каждая копейка была на счету и любой форс-мажор становился большой проблемой угрозой 6. Ищу баланс между «деньги есть, все в порядке» и «гуляй, рванина» Очень помогает план и копилки, я точно знаю бюджет на каждую статью расходов и за пределы его не выхожу (научилась за время кризиса» 7. Есть такой хороший выдох и бОльшее ощущение безопасности Чтобы не говорили мои коллеги психологи о том, что деньги не могут быть безопасностью, я искренне считаю, что могут, когда речь идет о базовых платежах, еде, жилье и психологической устойчивости (долги и разговоры с коллекторами ее не укрепляют, увы, а вот деньги на базу - очень даже) Такие дела Завтра последний рабочий день перед отпуском Запланировано ухожу на 2 недели (у меня график отпусков на весь год заранее проставлен) + беру еще неделю на установку имплантов Так что впереди 3 недели отдыха!

Когда раздавали магний, он взял две порции. @exploitex

Иллюстрация того, как люди с КПТСР чувствуют себя в момент реальной опасности 🤓

Знаете, что самое сложное в жизни человека с КПТСР? Осознание, что то, что для других людей является базовым минимум, для тебя - роскошный максимум То есть, чтобы просто жить, нужно отходить годами на терапию, перебрав кучу разных модальностей, терапевтов, а часто и самому стать терапевтом, чтобы понимать, что с тобой вообще происходит Свои самые активные годы жизни, когда тело здорово, энергии много, ты тратишь на то, чтобы найти способ чувствовать себя нормально Базовое чувство страха, тревога, бессонница, панические атаки, сложность в коммуникациях и отношениях, самоповреждающее поведение, РПП, зависимости, абьюз - все это ты тащишь на своих плечах и с этим грузом нужно еще как-то искать предназначении, зарабатывать деньги, рожать и поднимать детей, строить отношения. Хорошо бы еще хобби какое-то иметь, чтобы какая-то отдушина была. Но любое хобби рано или поздно превращается в очередное соревнование и чмырение себя за то, что недостаточно хороша и надо либо бросить, либо порвать жопэ на британский флаг И вот это осознание, что кучу времени и сил ты тратишь, чтобы просто не выпилиться из мира и не утонуть в тревоге, вместо того, чтобы жить, творить, проявляться - ранит Это больно. И злостно. И страшно. Но важно признать, что это так и изменить прошлое мы не в силах. Меня успокаивает рассказ одного из моих преподавателей по вокалу про оперную певицу. У оперной певицы был талант - она идеально слышала музыку, управляла своим голосом, звуки были чистыми и точными. Потом она серьезно заболела и потеряла голос, а после восстановления потеряла легкость и управление. Ей пришлось начинать сначала - учиться, но для этого нужно было принять необратимость изменений и необходимость труда. А вот люди, которые голосом учились управлять, даже после потери и болезни достаточно быстро восстанавливаются, они привыкли трудиться. Хорошая жизнь людей с КПТСР состоит из труда, не из таланта или случайностей. Хотелось бы, чтобы было легко, но у нас нет другого варианта, кроме как верить в себя и шаг за шагом идти в свое хорошее, не сравнивая себя с людьми, у которых база была другой. Такие дела Что думаете об этом?

Что происходит, когда страдания заканчиваются у человека с КПТСР? Дам вам кинометафору этого процесса с помощью сюжета фильма «Плата за страх» Действие происходит в 1947 году в Гватемале, в районе добычи нефти. Действие начинается в захолустном посёлке Лас-Пьедрас, где живут отчаявшиеся люди, мечтающие о деньгах для побега. В посёлке нет работы и перспектив, всем заправляет американская нефтяная компания SOC - единственное крупное предприятие в регионе. Происходит катастрофа на одной из буровых - нефтяная скважина загорается. Для тушения пожара срочно нужен нитроглицерин. Компания нанимает четверых водителей за большие по местным меркам деньги - по 2000 долларов каждому. Риск смертельный, но шанс вырваться из нищеты заставляет героев согласиться. Марио и Джо садятся за руль одного грузовика, Луиджи и Бимба - другого. Их путь - это горные серпантины, ухабистые дороги, шаткие мосты и осыпающиеся склоны. На пути встаёт огромное валунное поле. Чтобы пройти, грузовик Бимбы и Луиджи должен разогнаться. Вибрация от быстрой езды приводит к катастрофе - грузовик взрывается, уничтожая и людей, и машину. Марио и Джо вынуждены продолжить путь в одиночку. На пути полуразрушенный деревянный мост, который грозит обрушиться под тяжестью грузовика с нитроглицерином. Джо предлагает слить часть нитроглицерина в ручей, чтобы уменьшить вес. Марио осторожно переливает драгоценную жидкость, рискуя жизнью при каждом движении. Им удаётся проехать мост буквально в последний момент - конструкция рушится сразу после их проезда. Марио добирается до горящей скважины, Джо умирает у него на руках буквально за несколько мгновений до прибытия. Миссия выполнена. Марио получает двойную плату (свою и Джо) и становится героем. Однако пережитый ужас и потеря товарищей сводят его с ума. И дальше происходит то, что происходит обычно с людьми с КПТСР, которые выходят из цикла страдания: На обратном пути в город, находясь в состоянии эйфории и танцуя за рулём под весёлый вальс, Марио теряет управление на горном серпантине, и грузовик срывается в пропасть. Марио погибает. Вот эту динамику я наблюдаю всю свою жизнь и вижу в жизни моих клиентов с КПТСР в терапии. Как только я выбиралась из очередной задницы, я ловила эйфорию, расслаблялась настолько, что контроль отпускала полностью (потому я не умела держать его на достаточном уровне - или на максимум, или вообще отпустить) и влетала в очередную жопу. Человек с КПТСР хочет жить счастливо, но, в реальности, не умеет. Это не значит, что сделать ничего нельзя. Для начала достаточно осознать недополученный опыт и отсутствующие навыки - когда призрак назван, он теряет силу. Ну а дальше эти навыки нужно нарабатывать. Это небыстрый процесс, но вполне возможный.

Человек, выросший в неблагоприятных условиях, живет в мечтах о счастливом будущем, где весь этот ужас закончился, и абсолютно не умеет контактировать с реальностью. Реальность ужасна: это страшно, больно, стыдно. Чаще всего дети, растущие в таких условиях, сначала верят, что дело в них и надеются это как-то исправить за счет себя. Вот буду хорошо учиться и папа пить перестанет Вот буду убираться дома идеально и мама перестанет меня ругать Вот буду всю ночь не спать и папа не будет бить маму Ребенок не понимает, что родителям или другим значим взрослым плохо не из-за него, но повлиять на этот взрослый мир он не может и пытается исправить ситуацию за счет себя (потому что выдержать бессилие вообще невозможно) В какой-то момент становится понятно, что это не помогает и ребенок начинает жить фантазией о том, как он вырастет, уедет и весь этот ужас наконец закончится У меня, кстати, еще была фаза, когда я устала от происходящего настолько, что мечтала ⚰️ Это было где-то между желанием быть лучше всех, чтобы это как-то исправило плохую ситуацию дома и между мечтами о том, чтобы уехать как можно дальше Но я о таком эффекте в работе с клиентами редко слышала, так что похоже на частную историю, а не закономерность В любом случае, это тоже попытка уйти из реальности туда, где станет полегче Так вот, мозг, в момент своего формирования, учится игнорировать реальность и жить в мечтах о хорошем будущем. А навыка жить в реальности просто нет 🤷🏼‍♀️ ну, не научился мозг, понимаете? Не было такой возможности И что мы видим: взрослых, которые живут в мечтах о грандиозном будущем и при этом дома могут спотыкаться о горы грязной одежды или мусора. Реальность уже перестала быть ужасающей, но мозг не умеет с ней контактировать Ну и, именно поэтому, люди с КПТСР терпят плохие условия: на работе, в отношениях, грязь или отсутствие ремонта дома, боль, усталость и тд Чтобы выбраться из страданий, недостаточно переработать неблагоприятный опыт прошлого, нужно еще и УЧИТЬСЯ контактировать с реальностью (прям жить сегодня, а не когда-нибудь) и жить в хороших спокойных благоприятных условиях Такие дела Завтра расскажу о том, что случается с людьми с КПТСР, когда их страдания заканчиваются и жизнь наконец становится хорошей

Страдания - несущая конструкция жизни. Почему? Есть исследования о неблагоприятном детском опыте, в нем собрали факторы, которые создают то самое комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (далее буду употреблять аббревиатуру КПТСР): насилие( физическое, сексуализированное, эмоциональное), пренебрежение (сюда же наказание молчанием), психические болезни родителей или других значимых взрослых (бабушка с деменцией тоже сюда), алкоголизм/наркомания и другие зависимости в семье, развод родителей, тюремное заключение члена семьи, домашнее насилие между взрослыми членами семьи, бедность, инвалидность кого-то из членов семьи Чем больше факторов собрано в опыте одного человека, тем выше риск и уровень сложности КПТСР Что происходит с мозгом человека, который рос и развивался в условиях неопределенности, стресса и небезопасности? Он учится выживать, мониторить окружающую среду на предмет опасностей (кто по звуку поворота ключа мог определить настроение мамы или стадию опьянения папы?), просчитывать пути отхода, адаптироваться, не отсвечивать, не чувствовать боль и ужас. Где здесь навыки счастливой жизни в безопасности? Их просто нет Безопасность и спокойствие ощущаются небезопасными, потому что очевидно же, что это просто затишье перед бурей Такие люди готовы к предательству, войне, дракам, кризисам, банкротствам и тд, но не готовы к доброму хорошему отношению, стабильно спокойным вечерам, эмоциональной и физической безопасности, хорошим условиям жизни и работы, и другим факторам, которые входят в базовый минимум человека, выросшего в здоровых условиях Это первый фактор, почему страдания становятся несущей конструкцией - мозг такого человека ЗНАЕТ как жить (выживать) в сложных условиях и пугается спокойной стабильности. Именно поэтому ищет сложности, чтобы их решать - так привычно и безопасно Второй фактор: человек, выросший в неблагоприятных условиях, живет в мечтах о счастливом будущем, где весь этот ужас закончился и абсолютно не умеет контактировать с реальностью. Но об этом расскажу завтра, потому что слишком уж длинный пост получился Интересно вам такое?