Ольга Виниченко

Всем привет! Как и обещала, записала свое видение про советы вообще и про конкретно эти семь советов из видео

Всем привет! На днях мне попался этот шортс на ютубе, и так как он на тему отношений, захотелось мне его с вами обсудить! Тем более, что мне тоже 40 лет и 19 из них я в психологии) Как вам вообще такие советы, видите ли вы в них смысл? Конкретно эти семь советов, на ваш взгляд, полезные или не очень? Может у вас есть свой совет на тему отношений, что-то, что когда-то помогло или по-прежнему помогает лично вам? Поделитесь) А я свое мнение на этот счет выскажу завтра.

Немного про семейную жизнь и что помогает женщине сохранять сексуальное влечение к мужу, спустя годы)

C 1 июля по 16 августа есть возможность получить три бесплатных консультации от начинающих секстерапевтов (на самом деле среди них много продолжающих, просто обучающихся на нашем курсе) С чем можно прийти: "Когда-то секс был важной частью жизни, а теперь перестал ее быть", "Сложно вернуться к сексуальной жизни после родов", страхи и зажимы, боль при половом акте (но не забывайте и о враче!), сложно говорить с партнером на сексуальные темы, партнер ревнует к секс-игрушкам и т п. Эректильные дисфункции. Не получается, пропадает возбуждение. Сложности достижения оргазма. Переживания по поводу образа своего тела, веса и проч. Исследование собственной сексуальности. Ищем клиентов для экзамена студентов курса "Консультант в сфере сексуальных отношений" Консультации бесплатные. Обязательно посещение двух-трех консультаций. Сессии будут записываться, запись увидит только экзаменатор. Сроки проведения сессии: 1 июля - 16 августа Если хотите поучаствовать, заполните, пожалуйста, форму🤍

Примерно четыре года назад я пошла в спец. трен. зал для восстановления после беременности и родов. Этот зал находился в хорошем районе, с современным оборудованием и программами и был рассчитан на платежеспособных посетителей. Каково же было мое изумление, когда тренер (внешне ему было около 30) в процессе инд.тренировки, для поддержания смолтока, начал рассказывать, что если дочка его не слушается, то он может ее шлепнуть, и что вот беда, жена дает слабину, ей тяжело так себя вести с дочкой. В моем мире и тогда, и сейчас про такое в смолтоках не говорят, а если и говорят, то с чувством вины и отчаяния, что я как родитель - не справился. Тогда я просто оказалась за рамками своего информационного пузыря. В тот зал, ясное дело, я больше не пошла. Но что я хочу сказать: этот ролик намного больше, чем про воспитание детей. Он глобально про мировоззрение и способность осмыслять процессы, в которых я участвую и выборы, которые я совершаю. И эта способность влияет на то, в каких отношениях я в итоге оказываюсь.

Вера и знание причудливо переплетаются между собой, формируя нашу привязанность к кому-то. В отношениях мы получаем опыт и он откладывается знанием "вот как бывает между нами". В зависимости от повторяемости опыта и от особенностей нашего внимания формируется что-то, что мы воспринимаем как реальность наших отношений. На чем держится вера? На ценностях. На предпочтениях "мне просто так приятно думать". На надеждах. Опыт в отношениях тут часто совсем не при чем. Когда в отношениях больно, часто виновницей назначают веру. "Я верила и ошиблась, и поэтому мне больно." И да, и нет. Боль в долгосрочных отношениях испытают примерно все, в том числе потому что отношения ткутся на надеждах, фантазиях и вере. Но! Попытаться взять боль под контроль, решить, что если я захочу, то смогу обойти болезненный опыт - это выбрать веру в свое всемогущество. И неминуемо обречь себя на тревожный контроль, в попытках перевести в область знания в паре то, что этим никогда не сможет стать. Вера и знание не взаимозаменяемы! Мы так устроены, что думаем, говорим и делаем разные вещи, только частично совпадающие друг с другом. Мы никогда не будем друг для друга прозрачными, доступными во всей полноте наших внутрипсихических процессов. Мы и сами себе не доступны в этой полноте, сколько у каждого из нас заблуждений на свой собственный счет. Одно из заблуждений, между прочим, что знание приносит облегчение. Иногда да, конечно, но далеко не всегда. Или смотря какое знание. И знание ли это вообще, или очередная вера? Просто в русском языке эти слова легко взаимозаменяемы, хотя описывают разные процессы.

"Мы же все зависимые люди, и есть условно позитивная зависимость и негативная зависимость. Мы зависимы в отношениях, потому что мы зависимы от внимания, любви, принятия. В отношениях мы теряем свою независимость. Есть позитивная зависимость и для меня финансовая зависимость относилась в эту сторону. Появляется эмоциональная привязанность к человеку, он становится для меня значимым. Получается это не так?"

"Если каждый рассчитывает на свои деньги, то насколько часто такое бывает, чтобы люди зарабатывали одинаковое количество денег? Я с таким не сталкивалась, все равно кто-то зарабатывает больше. И что тогда, тот кто зарабатывает больше - должен самостоятельно тратить эту часть, не делясь? Идем в ресторан, например, и я ем на 2$, а он на 4, те каждый на свой бюджет живет?"

"Эфир оглушительный, я не ожидала таких поворотов в теме денег, я в растерянности после эфира, но конкретных вопросов толком нет, есть реакция "Аааа, что делать-то вообще?"

ДЕНЬГИ в отношениях. Про что эфир: 1. Две модели семьи, в которых разный подход к объединению ресурсов. 2. Три кита жизни пары: быт, интимная близость и деньги. Иногда бывает сложно разобраться, где на самом деле "поломка". 3. Тема денег - невероятно щепетильная, затрагивает идентичность и самооценку, обсуждать её бывает очень страшно, потому что кажется, что надо будет что-то менять. Менять что-то надо будет, но инкубационный период от начала обсуждения ➡️ к прояснению и детализации сложности ➡️ к новому действию занимает от 3 месяцев до 1,5 лет! 4. Ловушка искажения: Финансовая зависимость распознается как привлекательная удачная модель союза, хотя в ней намного больше того, что объединяет ее с другими зависимостями. Вряд ли вы считаете алкоголизм одного из партнеров - хорошим способом организации семьи. 5. Риски договора "я зарабатываю деньги - ты организуешь наш быт"

Вчера сама с удивлением обнаружила, что "разделять переживание с другим" и "быть эмоционально несдержанным" - это по сути один и тот же процесс. Может быть с нюансами и некоторыми оговорками, но все-таки. Часто бывает полезно посмотреть на то, как мы выбираем называть происходящее. Потому что это влияет на то, как мы потом продолжим относиться к разворачивающемуся процессу. Например: "Он ведет себя как маленький, несдержанный, просто вываливает то, что чувствует." - "Он пытается приблизиться ко мне и разделить со мной свое переживание, возможно несколько неаккуратно"

Всем привет! Завтра в 17.00 будет моя очная лекция на тему "Искусство быть рядом: близость без потери себя" Где: Минск, пр. Машерова 11/2, ЦЕХ Happy Market Вход свободный! Приходите, поговорим про отношения ❤️

Я рада, что могу сегодня искренне удивляться, что когда-то у женщин не было своих паспортов и они были вписаны в паспорт отца или мужа. Что это невообразимо в том, как я живу свою жизнь. Я рада, что росла в семье, где ключевой ценностью было равное отношение и равные требования к мальчикам и девочкам. Мне повезло, что в семье, где я росла, даже намека не было, что главная миссия женщины - выйти замуж и родить ребенка. И я всей собой знаю, что если брак важен и нужен, то и мужчине и женщине одинаково. Эта затея по-другому ни к чему хорошему не приведет. Я рада, что каждый свой рабочий день я вижу, что женщинам и мужчинам всё меньше нужен функциональный брак, где "мужчина должен" и "женщина должна", что всё больше и чаще я встречаю тех, кто хочет по-настоящему узнать друг друга и стать друг другу друзьями и соратниками. Борьба продолжается, но взрослая жизнь и мужчин и женщин так и выглядит - никто не придет исполнять ваши мечты. А если придет - скорее всего очень дорого за это попросит. Поэтому желаю всем женщинам чувствовать, что вы достаточны для всего, чего вы хотите - что бы это ни было! Нет того, что "правильно" хотеть женщине. Путь не будет простым, но пусть он будет интересным, открывающим вам саму себя. С праздником!

СВОДНЫЕ СЕМЬИ Повторные браки распадаются чаще, чем первые. А повторные браки с детьми распадаются чаще, чем без детей. Риск для таких семей - первые 2 года. Почему повторные браки распадаются чаще: - багаж прошлых отношений - сложная структура сводной семьи - большая готовность к разводу, т.к. есть уже этот опыт ВЫЗОВЫ сводных семей 1. Ролевая неопределенность: что значит быть отчимом/мачехой, какие задачи у нового партнера в сторону ребенка или он "просто партнер матери" 2. Треугольник власти, ревность, страх отвержения, неопределенность - из-за присутствия биологического родителя и бывшего супруга в системе. 3. Давление на пару: нехватка времени, конфликт лояльности в спорах партнер-ребенок, чью сторону принимать 4. Финансовый вопрос. ФАКТОРЫ УСПЕХА 1. Реалистичные ожидания 2. Уважение к прошлому 3. Внимание к супружеской подсистеме 4. Четкие правила, кто за что отвечает. 5. Терпение. На формирование устойчивой сводной семьи уходит 4-5 лет.

Друзья, сегодня последний день зимы! Впереди весна - пора надежд и новых начинаний. Но бывает сложно войти в эту новую пору, с ее скоростью и возможностями, потому что держит что-то старое, что уже себя отжило и не подходит, но по-прежнему названо "мной" или "моим". Сейчас хорошее время присмотреться, провести ревизию и возможно с чем-то попрощаться. Это очень важная часть опыта! Отпустить старую версию себя, заметить, что что-то утратило свой смысл и больше не стоит того, чтобы туда стремиться. Самое время заметить - что сейчас во мне меняется, уходит, как старый снег и пробивается, как первые листочки?