По душам с Ольгой Анищенковой

Быть мамой-самая сложная профессия, потому что в этом труде очень много однообразия. Важно найти для себя опоры, чтобы не сойти с ума!

«Как тебе не стыдно!» 🛑 Знакомая фраза? Почти каждый из нас слышал ее в детстве! Родители наказывали нас чтобы вызвать чувство стыда, страха или вины и мы «наконец-то всё поняли». 💡эврика: «Пусть ему станет стыдно, и тогда в следующий раз он так делать не будет». Но с точки зрения психологии и нейробиологии стыд и вина НЕ учат делать выводы. 🧠 Что происходит в мозге ребенка, когда его стыдят? 1️⃣ Стыд — это страх отвержения. Для незрелой психики ребенка сигнал «Ты плохо себя ведешь, мне за тебя стыдно» считывается как «Тебя такого не любят, ты в опасности». 2️⃣ Мозг переходит в режим «Выживание». Включается лимбическая система — древние механизмы защиты: бей, беги или замри. Ребенок либо выдает еще большую истерику/агрессию, либо замыкается и замирает от страха. 3️⃣ Логика ОТКЛЮЧАЕТСЯ. Префронтальная кора мозга, которая как раз и отвечает за осознанность, анализ и выводы, в состоянии стресса просто «отрубается». Главный вывод: ребенок в момент наказания НЕ думает о своем поступке. Он просто пытается выжить в эмоциональном шторме. —————————— 🛡 Что делать вместо наказаний и стыжения? Плохое поведение или истерика — это не «плохой характер» и не «манипуляция». Это сигнал: «Моя нервная система не справляется с эмоциями, помоги мне». Вместо того чтобы наказывать, ребенку нужно помочь справиться: 🔹 помогите справиться с бурей. Опуститесь на уровень его глаз. Будьте рядом. Если дает себя обнять — обнимите. Если нет — просто сидите близко и транслируйте спокойствие. 🔹 Назовите его эмоцию: «Ты сейчас очень злишься, потому что мы уходим с площадки. Я понимаю, это обидно». Назовите чувство, дайте ему право быть. 🔹 Разделите поведение и личность: «Ты хороший, но драться нельзя». Некоторым детям очень помогает успокоиться 1 минута на стуле (одну минуту ты сидишь на этом стульчике, потому что ты … бросаешь чашку и тд). 🔹 Учите только в спокойствии. Обсуждать правила, границы и то, «как надо было поступить», можно только тогда, когда нервная система ребенка полностью успокоилась (через 15–20 минут после шторма). Учить ребенка можно только из состояния безопасности ❤️ —————————— 💭 а как наказывали вас?👇

«Если я не буду идеальной, меня разлюбят» 💔 Знакомо это бессознательное убеждение? Мы годами пытаемся исправить себя, лечить свою «слабость и жалкость», запрещаем себе быть естественными и пытаемся соответствовать «успешному успеху». Но правда в том, что идеальность — это просто броня. Защита от страха, что нас отвергнут. Когда наш Внутренний Родитель постоянно критикует, он сильно ранит Внутреннего Ребенка — нашу душу, живые эмоции и энергию. В итоге мы проваливаемся в замирание: жизнь превращается не в проживание, а в выживание. Пора снять эту броню и взрастить совсем другое отношение к себе. 🗓 19 августа в 19:00 приглашаю вас на глубокий практический вебинар «ВЫПРАВЛЕНИЕ САМООЦЕНКИ» 🔥 О чем мы будем говорить и что прорабатывать? 🔹 Ресурсирование Внутреннего Ребенка в самый травматичный момент детства и тогда мы сможем вернуть соединение с душой, перестать замирать и разрешим себе жить, а не просто «не умир@ть” от боли и тревоги 🔹 Родительские сценарии и страх потери: почему мы пытаемся «быстро взрослеть», чтобы выжить, и почему это не работает. Как перестать играть в родительские конфликты и выйти из их сценариев. 🔹 Главный навык — УМЕНИЕ ВЫДЕРЖИВАТЬ: выдерживать себя естественного, уязвимого — и при этом ощущать свою самоценность. ⏱ Формат: 2 часа глубокой практики и разборов. 💳 Стоимость: 3 500 рублей. 🎯 Встреча будет полезна как для себя (прожить и исцелить), так и для специалистов/психологов (забрать себе в копилку эти глубокие алгоритмы). 👇 Занять место: пишите мне в личные сообщения или оставляйте «+» в комментариях!

🎉 Победила среда! 🗓 19 августа в 19:00 я проведу практический вебинар «ВЫПРАВЛЕНИЕ САМООЦЕНКИ» 🔥 Для кого встреча? • Для профессионалов: научиться новым практическим инструментам в работе с темой самооценки. • Для себя: прокачать самооценку, разобрать внутренние блоки и научиться самоподдержке. ⏱ Формат: 2 часа плотной практической работы с участниками. ✨ Что вы получите в результате? Вместо привычного стыда за себя, критики и желания отстраниться, вы ощутите: — глубокое примирение с собой; — тепло от настоящего принятия; — ясные и понятные точки роста на будущее. Приходите за поддержкой и рабочими техниками! 👇 если хотите участвовать, пишите мне лично или комментарий, я расскажу подробнее

«До рождения ребенка я всегда была на стороне ребенка. Всегда». Раньше, как психолог, я была довольно безапелляционной. «Ну как можно ругаться на малыша? Зачем опять включать мультики? Разве сложно сдержаться?» — думала я. Но когда я сама стала мамой, мое восприятие перевернулось на 180 градусов. Теперь я с огромным пониманием и сочувствием отношусь к родителям. Я сама увидела, в какую глухую беспомощность мы иногда проваливаемся. Когда нервная система истощена, ресурса ноль, ты банально не высыпаешься и кажется, что ты просто «не вывозишь». В такие моменты никто из нас не идеален. Но есть грань, которую я для себя решила не переходить никогда. Из двух людей — мамы и ребенка — родитель тоже может оказаться в слабой позиции. Но взрослый здесь все равно Я. У меня больше опыта, я сильнее. Ребенок жутко зависим от нас, он просто не вывезет наши взрослые негативные эмоции и не должен нести за них вину. 💔 Моя личная самая большая проблема — это сон. Мне критически важно высыпаться. И когда дочка просыпается в 3 часа ночи, во мне поднимается злость и бессилие. Как я справляюсь, чтобы не направить этот негатив на ребенка? 1️⃣ «Бесшумный крик»: отворачиваюсь и кричу в подушку. Или просто с силой открываю рот, имитируя крик. Ребенок, конечно, не должен это видеть. 2️⃣ Телесный сброс: отворачиваюсь и изо всех сил сжимаю кулаки, сбрасывая физическое напряжение прямо здесь и сейчас. 3️⃣ Дыхание: если эмоция не такая острая — просто глубоко дышу. 4️⃣ Личная терапия: то, что накопилось и не ушло в моменте, я позже разбираю со своим психологом. Да, родитель имеет право быть уставшим, злым и беспомощным. Это нормально! Но как бы ни было тяжело, в критический момент важно собрать всю свою любовь, всю силу в кулак и не дать негативу разрушить безопасность вашего ребенка. Выместить эмоцию — но не на него. 💭 А у вас бывают моменты, когда чувствуете, что «не вывозите»? Как сбрасываете злость и напряжение, чтобы не сорваться? Давайте обменяемся опытом в комментариях 👇

Психотерапия может усугублять симптом ❌ Негативные чувства внутри нас требуют полного внимания. Тревога, гнев, горе, неуверенность - все это нас забирает, отвлекая от жизни❌ Мы чаще стараемся отделаться от негатива внутри: убежать, переключиться (соцсети, еда, работа, тусовки) и это понятно!!! Проживать негатив некомфортно! Но так интересно, сбежать насовсем не получается. Наша НЕУВЕРЕННОСТЬ (и другие состояния) всегда с нами и хуже всего, что другие это считывают. Но некоторые несут чувства к психологу на «проработку» и все бы хорошо, НО психолог может стать еще одним способом сбежать от проблемы. Вроде полечили, стало полегче, а потом еще одна травматичная ситуация и все заново!🤷‍♀️ Главного может не произойти: состояние не покидает душу навсегда 🌅 А почему? Потому что душа не прошла урок, человек сбежал и поэтому все снова и снова повториться. В этом случае, важно не испугаться своего негатива, а научиться его проживать (под правильным руководством, в случае работы со специалистом). Я понимаю, что получение опыта справляться с любыми чувствами - это главная копетенция ВЗРОСЛОГО человека👑 Я хотела бы и Тебя научить этому. В августе хочу собрать группу по работе с самоценностью. Приглашаю! Всю информацию чуть позже здесь опубликую 🤝 До встречи, дорогие ВЗРОСЛЫЕ!

Как быть идеальной мамой🧑‍🍼❤️

🌱 Проверка психологической зрелости 🌱 Хотите узнать, насколько вы самостоятельны? Это очень просто! Задайте себе несколько вопросов: 1️⃣ Как я в основном себя чувствую? Запишите свой ответ. Мы все играем разные роли, но сейчас нас интересует роль ребенка. Поэтому переходим ко второму вопросу: 2️⃣ На сколько процентов я все еще ребенок в семье моих родителей? Запишите первую мысль, которая придет в голову. Запишите ответ (100 % людей забывают неудобную информацию о себе). Если вы поймали цифру больше 10%, это может говорить о сильных рычагах возвращения в детское (беспомощное) состояние. Эти рычаги находятся в психическом пространстве и срабатывают автоматически. Если вы часто находитесь в детском состоянии, значит, самостоятельность вам еще предстоит развивать. 💪✨ Поделитесь своими результатами в комментариях! Как вы оцениваете свою самостоятельность?

Дано: девушка 18 лет, страх перед отцом (невозможно поговорить, спросить разрешение, сделать так как хочется). Присутствие родителя вызывало слезы и напряжение. Мы провели два бесплатных занятия и вот результат. . Бесплатные встречи проводятся при условии освящения процесса работы в социальных сетях.

Лилипут управляет великаном и это ужасно! Вспоминается Александр Сергеевич Пушкин и его злобный карлик-черномор из Руслана и Людмилы, когда речь идет о САМООЦЕНКЕ. ⠀ Помните, он вроде бы мал, но разгрести последствия его деяний не может полцарства. Очень подходящая метафора, которая объясняет почему классные люди оценивают себя очень низко. ⠀ На сеансах я слышу примерно одно и тоже. ⠀ Вот я такой-то, такой-то, исправьте, пожалуйста 💩 и я буду себе нравиться. ⠀ И вроде бы всё логично. Надо исправить например, неуверенность, человек поверит в себя, будет счастлив, получит все блага, которые он хотел бы получить. Все логично, НО есть нюанс! ⠀ Представь, что Ты клиент и я задаю вопрос, который будет выводить на причину низкой самооценки: скажи, пожалуйста, а какую/какого себя Ты отвергаешь в себе? ⠀ Может быть, жалкого? или слабого? или трусливого? Что это? ⠀ Отвергаемое внутри нас обычно разрастается до грандиозных размеров и начинает доминировать над остальной личностью. И тогда вопрос не в том, что я не могу себя высоко оценить, а в том, что доминирующая часть нас настолько заполоняет собой наше внутреннее пространство, что мы как будто бы из нормального человека с тараканами в голове превращаемся, в своих глазах, в воплощение отвергаемой части (Слабости, жалкости, трусости и тд). И тогда если я «полечу» трусливость, ситуация не изменится, потому что в душе человека останется механизм не принимать что-то в себе. И то самое счастье, которому мешала низкая самооценка так и не придет. ⠀ Иными словами, высокая самооценка становится возможной только после того, как человек научится принимать себя со всеми своими ранами и тараканами и когда это примирение с тем кто я есть произойдет, только тогда возможно развитие (повышение самооценки😉

Когда я остаюсь один, я могу наконец-то расслабиться. ⠀ Чтобы быть угодным приходится постоянно пристально себя отслеживать: что сказать, внешний вид, реакцию других на себя и свои реакции на окружающих🙇‍♀️🙇‍♂️ ⠀ Даже находясь в домашней обстановке или среди друзей 🧑‍🧑‍🧒‍🧒, человек как будто бы поддерживает образ, который кажется подходящим, безопасным, на который хорошо среагируют🤴🏻. И этот защитный образ, отступает только тогда, когда человек остаётся в одиночестве. Наконец-то можно позволить «выпустить» того себя, которого приходится прятать, которого кажется никто (в том числе и сам человек) не принимает 🧟‍♂️ ⠀ Страх быть настоящим - это чёрная дыра в душе человека⚫️. ⠀ Если Ты всё время не Ты, то у тебя нет сил и ресурсов, потому что потенциал мы можем реализовать только свой собственный 🪎и своей души. А если же мы живём подставную жизнь, подставного человека, который якобы будет одобряем, то в ту ложную картинку силы не приходят. Их приходится выжимать. ⠀ Плюс ложная личность требует от нас колоссального напряжения, трудно быть не собой. ⠀ Настоящая личность при этом не развивается. 📉 ⠀ Навыки, которые должны бы с взрослением прокачиваться, наращиваться, часто остаются в зачаточном состоянии 🐥, например, навык правильно конфликтовать или выдерживать агрессию в свой адрес. ⠀ Даже с близкими люди предпочитают общаться ложными картинками 🤴🏻🫅 ⠀ И самое смешное, когда «прокачивают» себя, на самом деле вкладываются в подставную личность, надеясь прокачать самооценку и прокачивают свою ложную личность, черная дыра при этом все так же жрет ресурсы, а душа страдает. ⠀ Страх показаться людям настоящим, загоняет душу в норку, при этом мы прокачиваем ложную личность, делая её как будто бы уверенной в социуме. И в этом случае, получается всё больше и больше дистанция между собой и собой 🛤️ а значит, между собой и другими людьми 👩‍❤️‍👨 близкими , родными, любимыми людьми, друзьями, семьёй, социумом, жизнью в целом ❌ Это трагично. Трагично, потому что живёт другая личность🧟‍♂️ И очень важно на это обратить внимание, начать это понимать и шаг за шагом выбираться из этой западни🕳️🪏.

При разводе у мужчин и женщин есть свой стандартный набор претензий. У женщин главна: ОН МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ. Основная злость и разочарование связаны с этим, хотя, как оказывается, настоящая проблема часто кроется в неумении говорить… https://project4089907.tilda.ws/usbaby

Вам не понравится то, что я скажу про психотерапию самооценки!😏 В головах существует сложившейся шаблон психотерапевтической работы. 🤔 💬 Человек приходит, говорит о своей проблеме, 🙂‍↕️😢 Потом работа с травмой 💉💊 Дальше проблема решается 👍 Но если мы говорим про самооценку, то такой сценарий абсолютно не сработает. Почему? Потому что самооценка - это та структура, которую мы понимаем как себя самих и при этом ощущаем насколько нам нравится быть собой . То, как мы себя чувствуем, как мы себя видим, как мы ощущаем себя и как мы к себе относимся. И вот эти вещи не решаются отработкой психотравмы. Есть очень интересный механизм. Когда в детстве к нам относились, может быть, и хорошо, может быть, плохо, но при этом у родителя было своё представление, каким должен быть этот ребёнок, как хорошо, как плохо для него и каким он должен быть, чтобы было хорошо мне (Родителю), то как будто бы сам ребёнок выходит за скобки. Это становится главной проблемой, потому что в такой ситуации ребёнок привыкает, что его личность/жизнь как будто бы за скобками. И тогда, чтобы существовать рядом с близкими, мне надо выстроить ту личность, которая им понравится. И так получается со временем, что мы и живём вот той ложной личностью, которую выстроили для функционирования сначала в своём маленьком социуме, а потом удое в большом. То есть для того, чтобы начать жить собой нужно сначала хотя бы себя «откопать»: познакомиться с собой настоящим. Вот здесь начинается большая работа по взращиванию своей настоящей личности, которая уж безумно понравится самому себе! А параллельно, конечно предстоит поработать с Родителям, Ребенком и Взрослым. И это надолго🤷‍♀️

Дорогие коллеги, приветствую 🧐🤝 Сейчас я снова в учебе, магистратура 👩‍🎓 Меня заинтересовал один курс: ПСИХОЛОГИЯ СПМООЦЕНКИ. Причем сам курс сделан очень скучно, информация надергана из разных источников и подана неудобоваримо, НО я нырнула в эту тему с головой и изучаю последние исследования. Есть вещи, о которых мы можем поспорить, а некоторые очень удивят.

Дисциплина важнее мотивации!

В этом месяце приводят много агрессивных детей на терапию. Родители или вымотаны или расстроены или же сами агрессивны, ругают детей. ❗️ВАЖНО ПОМНИТЬ❗️ Дети никогда не злятся просто так. Когда хочется бить, кричать, хочется что-то сломать, выразить этот пожар внутри через действие - это одна из реакций на стресс. Существует несколько реакций: 1.замереть, 2.спрятаться, 3. можно показать агрессию и таким образом как будто бы защититься. Если вдруг ребенок начал очень негативно, агрессивно себя вести, то для родителей это всегда сигнал о том, что, скорее всего, ребенок чувствует небезопасность. ПОЧЕМУ РЕБЕНКУ НЕБЕЗОПАСНО? Может быть, это я общаюсь с ним так, что ему страшно и хочется защищаться? А может быть, происходит что-то в детском саду или школе? А может быть, в семье появилось напряжение и поэтому малыш так себя ведет? Как только вы видите проявление агрессии, вопрос к себе. Что происходит? Почему небезопасно? Почему что-то не так внутри у малыша? Просканируйте. Если решение найдется - попробуйте устранить. А если нет, то, вероятнее всего, следует обратиться к психологу и уже с помощью профессиональной диагностики посмотреть, что не так. Главное!!! не ругать ребенка, это дает обратный эффект!

Разочарование в детях