Больше, чем психолог

Когда ребёнок не знает, что с ним происходит, он приходит к родителю и обрушивает это на него: например, кусает, толкается, кидается игрушками, рвёт рисунки Он делает это не только для того, чтобы отреагировать аффект, но и для того, чтобы этот аффект для него связали: сконтейнировали и назвали «Ты сейчас разозлился, потому что…», «Ты очень расстроен из-за…», «Ты сильно перевозбудился и устал, и поэтому…» Сказать сам малыш ещё не в состоянии. Он не в состоянии даже понять, что с ним творится. Ему нужен кто-то, кто увидит происходящее со стороны — и назовёт это Когда успешно связывающего и контейнирующего аффекты родителя у человека не было, он остаётся ими переполнен в сыром бессвязном виде. И во взрослом возрасте может также толкаться, кусаться, нападать, кидаться вещами, впадать в истерики и мочить всех вокруг Чтобы окружающие взрослые люди выполнили для него отражающую и символизирующую функции. «Ты сейчас нападаешь», «Ты злишься», «Ты устал», «Тебя расстроило» Увы, для реальных отношений с реальными людьми, — которые не-родитель и не-терапевт — такой формат коммуникации через отыгрывания и поведенческие демонстрации может быть очень утомительным и выматывающим. И приводить к тому, что все значимые отношения в жизни человека будут рушиться Потому что это наша личностная задача — учиться осознавать, что с нами происходит, рефлексировать об этом, внутренне контейнировать себя и выдавать наружу связный и вменяемый материал для реального контакта с другими Когда такого навыка, такой опции в психике нет — человеку необходимо обращаться в длительную глубинную терапию. И приобретать этот навык, интроецировать его в себя через отношения с умеющим связывать и контейнировать другим (терапевтом) «Я сам» — здесь, увы, никак не выйдет. «Сам» такой ребёнок будет по-прежнему изображать нескончаемой поведенческой пантомимой, что с ним происходит И либо продолжит требовать от окружающих играть с ним в Крокодила, бесконечно расшифровывать его послания и состояния, либо будет бросать этих окружающих — и разочаровываться в них и в мире, вновь и вновь считая, что проблема коммуникации не в нём, а во всех вокруг 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

Тема этой мемотерапии - коты…) #мемы PS: Что-то жизнь живется, работа работается, отдых отдыхается и на написание постов пока что время не в приоритете… Немного грущу об этом, но пока что - так Больше, чем психолог ❤️

О важности мышления Люди чаще всего не хотят думать, они хотят готовых решений. (Поэтому такую популярность набирает сейчас нейросеть) Это не вопрос предмета, это вопрос усилия. (Думать больно) В терапии им предстоит проделать работу горя, расстаться со многим, потерять надежду, не бросить себя в этом процессе и начать снова думать о своей жизни. (Путь психизации (психической работы - через мышление, через говорение происходит трансформация процессов) - здоровый путь, в отличие от пути действий (делать, а не думать), и пути соматизации (болеть, а не думать). #психоанализ #психотерапия

Только недавно жаловалась, что так мало фильмов и другого контента на тему зрелой любви - и вот! На выходных посмотрели фильм Вечность, 2025 года Отличный наглядный пример между идеализированной любовью и зрелой любовью. Смотрится легко, а поднимает такую важную тему. Сюжет раскрывать не буду, просто советую посмотреть как минимум на нового мужа дуа липы в касте ❤☕✨ #разбор #отношения Больше, чем психолог

ПРАВО БЫТЬ (продолжение, начало здесь)   В терапию такой человек может приходить, как в меме «хочу преодолеть перфекционизм наиболее эффективным способом». Может быть постоянно, сильно и нереалистично недоволен собой. Терапевт в этом случае может видеть проблему в повышении самооценки и пытаться ее решить через фактчекинг, списки достижений – но это не проблема самооценки и она не решается так. Человек может рисоваться. Может подыгрывать терапевту, говорить не то, что чувствует, и даже не то, что думает, а то, что, по его мнению, нужно сказать.   Выйдя с сессии, человек пытается снова согнуть себя в бараний рог: нужно быть сильным. (в чем сила брат ) Сильным можно быть не за счёт слабых. Не закатывая в асфальт и не затыкая те части себя, которые не нравятся. Без насилия. Если достигать своих целей, учитывая свои «не могу» и «мне сложно», можно добиться большего - за счет того, что прогресс будет идти не рывками, через надрыв, насилие над собой, а затем прокрастинацию - а уверенно, спокойно и постоянно. Можно быть связанным с людьми, не отказываясь от себя. И эта связь будет даже более глубокой и сильной, потому что угодничество на самом деле осложняет отношения: трудно иметь дело с человеком, по которому невозможно понять, чего он хочет. Вопрос: останется ли что-то в тебе, на что можно опереться, если не будет превосходства, достижений, обаяния - и если не нужно прятаться? А если ничего не останется - то как так получилось? Какой опыт к этому привел? И можем ли мы в реальном времени организовать себе противоположный опыт? И если можем - то как? С этого момента становится важно, что я хочу - не что мне необходимо сделать, чтобы на время закрыть ощущение черной дыры внутри себя, а чего хочу сейчас именно я? Удобно ли мне в данный момент сидеть, или я привычно терплю дискомфорт? Я хочу есть? Пить? В туалет? Как я себя сейчас физически чувствую? Я хочу чай или кофе? Если я устал и не могу сказать, почему - я могу дать себе отдых, или без уважительной причины это не лезет? Замечаю ли я, когда я чего-то не могу, или когда мне трудно – и что тогда я делаю для себя? (если не извлекается корень из дискриминанта, я обычно грущу). Говорят «нужно принять», но, может быть, я хочу плакать, орать и беситься – и когда я реально разрешаю себе по этому поводу плакать, орать и беситься, это и будет «принять» - принять свою реакцию на свое несовершенство.   Что я переживаю? У меня есть место, где я могу говорить о том, как я себя чувствую, чего хочу, о том, что у меня что-то не получается? Есть ли хотя бы один человек, который меня видит и для которого я имею значение - и если есть, верю ли я этому опыту, или сознание подсовывает привычное «Кому ты нужен (нужна)»? То, чем я занимаюсь в жизни - учусь, или работаю, или ращу детей - это мой выбор? Тот человек, с которым я сейчас - это мой выбор? Могу ли я сказать «этот человек для меня важен, и я выбираю быть с ним»? Верю ли я, что мне в принципе нужен этот опыт своей ценности - или каждый раз звучит внутреннее «никогда хорошо не жили, нечего и начинать»? История рассказывается действиями. История о моей ценности – это то, из каких моих действий в мой адрес понятно, что я имею значение.

ПРАВО БЫТЬ VS ПОИСК ДОКАЗАТЕЛЬСТВ СУЩЕСТВОВАНИЯ Один из вариантов травмы отношений - когда внутренний мир ребенка: потребности, желания, чувства - не имеет значения. Когда для семьи важно только то, чему можно дать оценку - внешнее, полезное. Не важно: что человек расстроен, не хочет идти в сад или есть суп, рассердился, ошибся и испытывает стыд, не смог сделать что-то, что очень хотелось, и переживает соответствующую ситуации гамму чувств. Это семьи, в которых есть кто-то с зависимостью - но не только. Это может быть любая семья, в которой взрослым не до ребенка - которая перегружена работой, болезнью близкого, необходимостью выживания, борьбой с психической болезнью, и т.п. Тебя видят, только когда ты делаешь что-то ценное - что-то можешь. Когда ты не можешь, ты пропадаешь со всех радаров всех своих близких.   Единственный способ сохранять связь с людьми – это доказывать свою нужность или хорошесть. Жизнь превращается в сбор доказательств своего бытия.   Мне нужно доказать, что я эффективно работаю – иначе я почувствую себя никем. Нужно сильно превосходить всех – иначе я не существую. Важно быть милым и удобным – иначе меня нет. Мне нужно спрятаться и не попадать в ситуацию оценки – иначе меня раскроют и поймут, что я только делаю вид. Проблема в том, что если я НЕ попадаю в эту сетку - то я НЕ СУЩЕСТВУЮ. В лучшем случае это «не существую» ощущается как пустота внутри, черная дыра, пронзительная боль, как будто меня проткнули: вот же я, почему вы ведете себя так, будто меня нет? Если я не получаю то, чего хочу, мне лучше покончить жизнь самоубийством - не потому, что за это будут ругать, потому, что не существовать очень больно. В худшем случае это ощущается как неотвязный импульс действовать: я ничего не чувствую, но мне нужно все время чего-то добиваться. - Зачем? - потому что иначе меня не будет.     «Меня нет» только звучит легко – а ощущается так, что иногда люди говорят, что лучше умереть. Альтернатива адаптации – небытие. Скрытая растерянность – «я не знаю, кто я, и я не знаю, как жить» - и стремление найти ответ в чем-то внешнем – потому что ответы всегда были снаружи и никогда не опирались на «чего хочешь именно ты?». Очень злой и очень радикальный внутренний критик, и не только потому, что винили и стыдили, а потому, что внешний идеал – это хоть какой-то ориентир в мире, к которому не выдали инструкцию. Единственная внутренняя константа, на которую можно опереться – то, что со мной что-то глубоко не так. Поэтому, если мне говорят, что я хороший, важен, меня любят, то я никогда не верю – я не знаю, как это. Человек, который был любимчиком в семье, в которой его замечали только при условии веских доказательств, получает комбо, из которого очень сложно выбраться: у меня все получается, меня хвалят и ценят за мои положительные качества, почему мне так плохо? Травмирующий фактор сложно найти, как черную кошку в темной комнате, потому что ее там нет. Травмирующим фактором было то, чего не было – внимание к ребенку как к человеку. Ловушка для взрослого, выросшего в таких условиях - в том, что эта посттравматическая адаптация высоко оценивается обществом. Человек, который работает по 14 часов в сутки и очень эффективен - сотрудник года. Женщина, которая никогда не повышает голос, максимум может трагически вздохнуть - идеал жены и матери. Не ныть, не хотеть ничего для себя, быть продуктивным. Что не так? Фрэнк Йоманс, ТФП-терапевт, говорит: нет ничего плохого в том, чтобы быть хорошим - если человек не пытается быть хорошим за счет других. Я бы добавила: нет ничего плохого в том, чтобы быть сильным, успешным и нравиться людям. Проблема возникает, когда человек делает это за счёт части себя. Своих реальных желаний или потребностей. Своего «я не могу». Своего ощущения «я имею значение - независимо от эффективности и от того, насколько я удобен для других». Своего «я живой и имею право быть таким, какой я есть».

Данные ФМРТ говорят о том, что клиническая депрессия связана с атрофией нейронов и с нарушениями синаптических связей. СИОЗС умеренно и достаточно медленно повышают уровень уровень нейротрофического фактора мозга (BDNF) и способствуют синаптогенезу (образованию новых связей). Согласно этой точки зрения, СИОЗС не устраняет дефицит серотонина; они делает нейронные связи более податливыми, ослабляя жесткие депрессивные сети, так что психотерапия, социальные контакты, физические упражнения или светотерапия могут дать эффект. Эта современная концепция поддерживает шаг, который клиницисты уже неявно используют: СИОЗС – это мост к иным, самым разнообразным и полезным психо-социальным вмешательствам или воздействиям. Психологические и поведенческие вмешательства (психотерапия), как правило, превосходят исключительно медикаментозное лечение в случаях депрессии легкой и средней степени тяжести, а комбинированные подходы, в целом, являются наилучшим решением. В рекомендациях NICE 2022 года (Великобритания) говорится: «Не следует рутинно предлагать антидепрессанты в качестве лечения первой линии, если только это не является предпочтением пациента». Источники: Автономов Д.А., Дегтярева Т.П. Когнитивные искажения и диссоциативные состояния у пациентов, страдающих от игрового расстройства. Наркология 2024; 23(3): 62-72. Sheppert A. Rethinking Serotonin in Depression: Toward a Modern Clinical Framework //Cureus. – 2026. – Т. 18. – №. 6. https://www.cureus.com/articles/503301-rethinking-serotonin-in-depression-toward-a-modern-clinical-framework#!/ #депрессия #лекарства #антидепрессанты #когнитивные_искажения

Почему при депрессии работает только связка АД+ психотерапия, но никак не только АД

Невозможность адекватно отдыхать и распределять нагрузку - это СЕРЬЕЗНАЯ проблема #запискипсихолога Социально-одобряемая зависимость. Ты буквально НЕ МОЖЕШЬ позволить себе остановиться, даже если хочешь и тело об этом уже кричит. Оля Бузова вышла на сцену через пару дней после операции в инвалидном кресле и ее ХВАЛИЛИ и одобряли за то, какая она сильная и не подвела других людей. Только вот в этом случае ты подводишь сам себя. И тело начинает болеть просто потому, что это единственный способ легально отдохнуть. Ну и потому, что колоссальное количество напряжения никак не перерабатывается психикой и уходит в тело (которому ещё и восстановиться не дают) А если уже и эти сигналы продолжают игнорироваться, то последствия могут быть очень и очень страшными. Берегите себя 🤍 Больше, чем психолог

Часто деструктивная связь бывает даже «крепче» здоровой Из токсичных отношений сложнее уйти. От дисфункциональных семей сложнее сепарироваться. #отношения Больше, чем психолог 🤍

#родительство - это когда у твоего ребенка скачок роста со всеми прелестями в виде хренового сна, настроения и поведения, но потом он выдает что-то прикольное и ты магически забываешь весь сложный период, который растворяется словно в дымке, вроде и было, но как-будто так давно, что уже и не важно но вот что осталось 🥹

Что значит «опора на себя»? #запискипсихолога Ставьте галочки, что имеется: 1) контакт со своими эмоциями, их различение (не просто мне хорошо/плохо, а что именно я чувствую? уметь описать словами свое состояние) 2) контакт со своим телом (уметь чувствовать голод, усталость и другие физические параметры ВОВРЕМЯ, а не когда все уже выкручено до максимума) 3) ясность личных ценностей 4) возможность самоподдержки 5) вера в свой опыт (я справлюсь потому что я УЖЕ справлялся) 6) осознание и принятие своей конечности и ограниченности все это и дает возможность опираться на себя и на реальность ✅ сколько галочек получилось у вас? если чего-то не хватает, то эти навыки можно развить в ходе психотерапии Больше, чем психолог

Понравилась метафора про #родительство из недавнего услышанного: Ты просто опускаешь руку в реку жизни и вытягиваешь какую-то душу 🍎🍎🔮 Какой он будет, этот человек? Непонятно. Полный рандом, который НИКАК от тебя не зависит, здесь не может быть контроля. И каждый раз опуская руку тебя ждёт полный рандом с каждым другим ребенком. А иногда ты опускаешь свою руку в реку жизни и так и не можешь никого вытянуть 💔 Больше, чем психолог