Ольга Хохлова

«Я всё понимаю про эти отношения, но не ухожу» В этом видео я говорю о том, почему многие не пытаются ничего изменить, даже если не видят никаких перспектив. Что может заставлять терпеть, несмотря на дискомфорт? Когда человек остаётся в отношениях по расчёту, он это осознаёт. Он может назвать причину: «мне важен статус семейного человека», «это выбор ради детей», «мне так удобно». Это взрослые решения, к которым можно относиться по-разному, но человек их принял. Сценарий, о котором я говорю в этом видео, выглядит иначе. В нём нет никакого решения, но есть чувство, что по-другому быть не может. Пять признаков этого сценария: 1. Вы не можете вспомнить момент, когда решили смириться, больше не пытаясь что-то изменить. 2. Вам трудно ответить на вопрос, что вас держит. Ответ приходится придумывать на ходу, каждый раз он немного отличается от предыдущего. 3. Спокойные, ровные отношения вы когда-то пробовали, но вам было скучно или тревожно, как будто чего-то не хватает. 4. Вы ловите себя на мысли: «вот когда я стану лучше, тогда всё наладится». В вашей картине мира ситуацию исправит не разговор, а ваше собственное усовершенствование. 5. И самый неприятный признак. Если бы вы ушли, вам кажется, что всё будет точно так же, даже с другим человеком. Последний пункт объясняет, почему новые отношения часто ничего не меняют. Многие уходят от невыносимого человека и через два года обнаруживают себя в очень похожей ситуации. И это не потому что «все они одинаковые». Дело здесь в том, что человек безошибочно выбирает того, с кем сможет продолжить единственную знакомую ему форму любви: заслуживать. Что с этим делать? Начать можно с ответа на один вопрос: Перед кем вы впервые начали оправдывать свою значимость или достижения? Кому нужно было доказывать, что вы достойны любви и внимания? Обычно это не человек, с которым вы сейчас вместе. И именно этот ответ покажет вам, откуда берёт начало ваша модель восприятия отношений. Чтобы по-настоящему изменить ситуацию, нужно работать над изменением этих паттернов, которые могут жить с вами десятилетиями.

У вас многое получается, но вы это обесцениваете Приятно было ровно до того момента, пока внутри не включилось: «Да ладно, там ничего сложного. Просто повезло, да и многие бы с этим справились» Это можно назвать скромностью, но на самом деле с ней здесь нет ничего общего. Это сумма привычек, которая живёт с человеком всю жизнь и чаще всего остаётся незамеченной. В видео я называю пять признаков. Уделите им пару минут, чтобы отследить, узнаёте ли вы в них себя. Если что-то из этого вам знакомо, предлагаю попробовать одну полезную практику: В течение недели отмечайте то, что у вас получилось, но не добавляйте никаких «но». Не допускайте никаких форм обесценивания своих достижений: «но могла бы лучше», «но мне просто помогли», «но это не так уж и сложно». Если вы не просто прочитаете этот текст, а действительно проведёте такой эксперимент, вы очень быстро увидите, насколько трудно удержаться от этого «но». Это и есть голос причин, по которым вы не чувствуете удовлетворённость собой, даже когда объективно всё хорошо.

Мама может завидовать дочери Это тема, о которой редко говорят открыто. Часто женщины распознают это только к сорока годам, когда уже перепробовали всё: и стать удобнее, и стать успешнее, и говорить о достижениях иначе, и не рассказывать вообще ничего. Признаки, о которых я говорю в видео: 1. Критика внешности, не совпадающая с реальностью. Дочь может занимать первые места на конкурсах красоты, но для матери она всё равно «костлявая», «какая-то страшная» и ей «надо есть побольше». Обратите внимание именно на несовпадение оценки с фактами. Речь здесь на самом деле не о внешности. 2. Раздражение в ответ на радость. Дочь приносит хорошую новость и ждёт поддержки. Это, казалось бы, само собой разумеется, но в ответ она получает агрессивную реакцию, иногда с добавкой: «посмотрим, как ты потом от этого наплачешься». Звучит как проклятие: за свою радость ты ещё заплатишь. 3. Зеркальная реакция на отношения. Человек, который нравится дочери, всегда «странный», «самого ненормального выбрала». Если же дочь начинает в ком-то сомневаться, она наоборот слышит, что он «нормальный, держись за него, женщина должна быть мудрее». Одобряется ровно то, что дочери не в радость. 4. Воспитание, которое не заканчивается. В двадцать, в тридцать, в сорок мать продолжает учить и контролировать. Смысл простой: ребёнок конкурентом быть не может, а взрослая женщина — может. Удерживая дочь в детской позиции, мать выводит её из соревнования. Почему важно понимать, ваша ли это ситуация? Дело в том, что зависть обычно не направлена на недосягаемых людей. Исследования социального сравнения показывают: чем ближе человек, тем сравнение с ним болезненнее. Дочь может восприниматься мамой как единственная женщина, которая проживает жизнь матери заново, но с другими возможностями. Поэтому завидует она не столько ей, сколько своей несостоявшейся версии. Не зная об этом, многие винят и принижают себя. В своей практике я постоянно вижу, как женщины годами ищут в себе дефекты, которых у них нет. Здесь важно понимать и то, что мать в такой ситуации почти никогда не понимает, что с ней происходит. Нет такого момента, в который она решает завидовать своему ребёнку и действовать из этой зависти. У неё была своя молодость, часто с гораздо меньшим выбором и успехами, многое в её жизни не состоялось так, как она хотела бы. А потом рядом выросла дочь, у которой это состоялось. Зависть к собственному ребёнку невыносима настолько, что психика её не признаёт, и она выходит наружу более социально приемлемыми способами: через критику, тревогу за дочь и формы обесценивания, замаскированные под заботу. Если это знакомо вам, важно принимать факт зависти, чтобы перестать считать сказанное правдой о себе. Что можно проверить: Когда в следующий раз вы соберётесь рассказать матери что-то хорошее, отследите, как именно вы собираетесь это сделать. Продумываете ли вы, как подать эту информацию, чтобы не вызвать неприятной реакции? Возможно, приуменьшаете свои успехи и планируете говорить о них с оговорками?. Если да, скорее всего вы годами живёте с поправкой на её ответ. Эта поправка существует не только в диалогах с мамой, но и в вашем восприятии себя. Возможно, вы узнали в этом тексте не маму, а себя. Если вы поймали мысль «я иногда так и говорю дочери», такая реакция встречается не так часто. Большинство людей объясняют себе всё заботой и отрицают факт действий из зависти до последнего. Способность заметить его в себе как раз означает, что человек готов это менять. А взрослой дочери не нужно ни доказывать, ни оправдываться. Нужно другое: перестать сверять свою ценность по словам и действиям человека, который в этом вопросе не может быть объективным.

Отвечаю на комментарии под этим видео Сначала оно вышло в reels и набрало больше трёхсот тысяч просмотров. Комментариев тоже сотни, тема вызвала большой отклик. Я прочитала их и решила ответить на те вопросы, которые повторялись чаще остальных. Если после моих постов в канале у вас останется свой вопрос или захочется что-то добавить, пишите. Я читаю всё, что вы пишете здесь, и отвечаю. Иногда такие вопросы запускают обсуждения, которые оказываются важными для многих.

Что важно в отношениях для каждой женщины? Это не просто провокационный заголовок, такая потребность действительно существует. Она объясняет, почему нередко возникает ситуация, когда ничего не случилось, а близости в отношениях больше нет. «Он не делает ничего плохого, но рядом с ним тяжело, и я не могу объяснить почему» Сначала вы перестаёте рассказывать, как прошёл день и реже испытываете яркие эмоции вместе. Потом замечаете, что избегаете прикосновений, и пугаетесь этого сильнее всего. А дальше начинается самое тяжёлое, потому что объяснение вы ищите и находите в себе: устала, возраст, разлюбила или просто «со мной что-то не так». Думаю, никто не будет спорить, что пожаловаться в такой ситуации вроде бы не на что. Он не пьёт, не поднимает руку, обеспечивает семью, по выходным проводит весь день с детьми. Веской причины нет, а значит и обсуждать нечего. Именно отсутствие явной причины держит женщину в молчании годами. Всё это время ваша психика не оценивает, справедливо ли ваше недовольство, она просто фиксирует, что с вами происходит рядом с этим человеком, и эти выводы возникают раньше, чем вы успеваете что-либо подумать. Здесь важно оговорить один важный момент. Мужчина в такой ситуации обычно не стремится навредить вам и почти никогда не понимает, что происходит. Он спрашивает про траты из беспокойства о деньгах, а замечания делает из искреннего желания помочь. Для него это разовые эпизоды, которые он через час уже и не вспомнит. А для женщины они складываются в постоянный фон, в котором она всё время ждёт очередной порции критики. Поэтому разговор так часто заканчивается его фразой: «да что ты выдумываешь?». На консультациях я часто вижу, как женщина замечает это впервые именно на ощущениях, а не на уровне мыслей. Она говорит: «я и не думала, что каждый раз, когда слышу звук ключа в двери, у меня всё сжимается внутри». Это как раз то, что можно легко проверить. Когда он в следующий раз войдёт в комнату, поймайте первую секунду и посмотрите, как реагирует ваше тело: плечи опустились или подобрались, дыхание стало свободным или обрывистым? Возникает ли у вас какое-то напряжение? В этой реакции нет ваших объяснений и мыслительного процесса, она не может быть ложной. Если вы замечаете напряжение и вам знакомы ощущения из этого текста, это не приговор ни ему, ни отношениям. Чаще всего мужчина вообще не знает, что вы чувствуете себя так рядом с ним. Но ответы на такие вопросы к себе объясняют, почему пары отдаляются друг от друга. Что с этим делать? Важно понимать, что у каждой женщины есть потребность в эмоциональной безопасности, независимо от возраста, статуса и обстоятельств. Складывается она из двух разных вещей, и полезно понять, какая именно проседает у вас. 1. Как он обходится с вашими переживаниями? Можете ли вы прийти в любом состоянии, раздражённой, расстроенной, уставшей, и не услышать в ответ обесценивание или критику? 2. Какие эмоции возникают от самого его присутствия? Ответ на этот вопрос не требует никаких действий, достаточно обратить внимание на то, как меняется ваше состояние. Существует множество причин, по которым может возникать нарушение эмоциональной безопасности, но правило для поиска решения общее: говорите о своём состоянии, а не о его поведении. «Ты меня контролируешь» — обвинение, на которое обычно отвечают обороной. «Мне тревожно, когда нужно отчитываться за траты» — это уже описание ваших чувств, небезразличных партнёру. Рекомендую говорить о конкретных случаях, а не в формате «ты всегда...», поскольку «всегда» в ваших ощущениях может быть совершенно разным. Отдаление, которое кажется концом отношений, чаще оказывается реакцией на конкретные действия или их отсутствие. А они, в отличие от чувств, поддаются изменению.

Зачем вообще идти в группу, если есть личная терапия? Логичный вопрос, который я слышу уже много лет в своей практике. Ответов здесь несколько, но один из основных для многих оказывается неожиданным: В индивидуальной работе человек может обманывать себя. Как правило, это происходит не намеренно: хотелось сказать одно, но получилось совсем другое. Иногда так может происходить несколько сессий подряд, потому что притронуться к тому, что на самом деле беспокоит, бывает страшно. В группах такая ситуация невозможна. В реальном взаимодействии с другими людьми всё вскрывается довольно быстро. Это не значит, что группа всегда лучше личной терапии. Есть вещи, которые возможны только один на один. Я не рекомендую выбирать что-то одно, сильнее всего работает сочетание.

Пять вопросов о злости, которые мне задают чаще всего Это чувство, отношение к которому обычно противоречивое. Проявлять его в открытой форме не принято, но в действительности все мы иногда злимся. В этом голосовом отвечаю на самые популярные вопросы: • Что делать, если я злюсь на близких? Как вообще это озвучить? • Я злюсь на своего ребёнка. Разве это нормально? • А если я никогда не злюсь? • Если я буду говорить прямо, отношения испортятся? • Я злюсь на себя. Что с этим делать?

В чём польза злости? Ещё один небольшой отрывок из тренинга Почему все наши чувства и эмоции, в том числе и условно «негативные» несут в себе ресурс для действий? И что с ними делать вместо подавления?

Почему то, что мы в себе подавляем, становится только сильнее? На тренинге ассертивности я иногда провожу простое упражнение. Прошу группу назвать качества, которые нам в себе нравятся: уверенность, доброта, ум, сила. Список всегда получается примерно одинаковый и небольшой по объёму. А потом прошу назвать вторую часть. Ту, которую мы обычно прячем. И вот тут происходит любопытное. Список получается длиннее. Участники тренинга перечисляют: злость, зависть, глупость, страх, мстительность, жадность, закрытость, грубость... Этот список каждый раз намного больше и пополняется он очень быстро. Как вы думаете, почему мы так хорошо знаем свою «плохую» половину? Потому что мы всё время о ней думаем. Только думаем мы о ней с одной стороны: как от этого избавиться, как это скрыть. И тем самым отдаём ей огромное количество своего внимания. Как следствие, то, что нам в себе не нравится, только растёт. Человек годами воюет со своей злостью, и злости в нём становится больше. Стыдится своей зависти, и зависть становится только сильнее. Возможно, вам знакома эта ситуация. Скажу сразу, чтобы не было путаницы. Принять свою вторую часть не означает смириться и махнуть рукой. И тем более это не означает разрешить себе всё подряд, мол, я такая, терпите Ничего подобного. Принять — значит перестать тратить силы на войну с собой и наконец рассмотреть, зачем вам эта часть. Потому что она появилась не просто так, в человеке вообще никогда не возникает чего-то лишнего. В этом видео кусочек из тренинга, в котором я как раз провожу это упражнение. А следом я расскажу про пользу злости и других условно «негативных» эмоций.

Есть вещь, которую мы замечаем друг за другом почти всегда и почти никогда не говорим об этом вслух. Когда человек хитрит, обходит острые углы, ловко перекладывает ответственность, это всегда видно со стороны. Не всем и не сразу, но видно. В лицо об этом обычно не говорят, но реакция проявляется в действиях: люди перестают писать и звонить, начинают отвечать суше и в целом дистанцируются. Со стороны это выглядит так, будто отношения были хорошие, но вдруг сошли на нет. Первым делом это бьёт даже не по отношениям, а по самому манипулятору, как раз об этом я и записала видео. В середине будет небольшая диагностика буквально на пару минут. Советую действительно вспомнить ситуацию и задать себе вопрос, а не просто посмотреть. Отслеживать свои реакции крайне полезно, при этом их невозможно узнать из книг или видео без вашего активного участия.

«Разберусь с этим и начну жить» Если вы ловили себя на подобной мысли, рекомендую ненадолго остановиться и прочитать этот текст. Вы берёте на себя ответственность во всех сферах жизни, вкладываетесь, доводите до результата, а потом наступает странная пустота. Это не радость и не облегчение, а очень короткая заминка, после которой почти сразу возникают новые задачи, завершив которые, у вас уже «точно начнётся другая жизнь». Это неприятно осознавать, но на практике люди живут в таком состоянии годами, десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Причина обычно не в перфекционизме и не в том, что вы неправильно расставили приоритеты. Причина в самовосприятии. Есть человек, который справляется и держит всё, и есть тот, кто ни на что не годен, и оба из них — вы. «Просто быть собой» для вас ощущается не как спокойное состояние, а как статус проигравшего. Пока вы несёте на себе огромный груз обязательств и целей, вы чувствуете, что двигаетесь на вершину, а остановка означает проверку: кто вы без этого? Проверять страшно. Поэтому пауза между делами и переживается как пустота. Причина в отсутствии внутренней опоры. Это словосочетание может показаться вам абстрактным, но у него есть вполне конкретное значение. Такая конструкция обычно складывается, когда ребёнка любили за то, каким он был для других. За результаты, за удобство, за «наша гордость». Он рано понял: «Меня принимают, пока я оправдываю ожидания» Вариант «меня принимают просто так» не рассматривался и взрослый человек об этой опции по-прежнему не знает. Он умеет только заслуживать. Здесь обычно возникает возражение: «Но ведь именно это меня и двигало, благодаря этому я многого добился» Так и есть, эта внутренняя позиция действительно приносит результаты. Но вопрос не в том, чтобы от неё отказаться, а в цене. Сколько лет можно держаться на топливе, которое требует подтверждать свою состоятельность каждый день, и что происходит в моменты, когда подтвердить нечем? Причина этого состояния описывается как нарциссическая травма. Исходя из неё складывается определённый способ жить, который поддаётся изменению. Проверить себя можно на ближайшей мысли формата: «вот закончу и тогда...». Когда поймаете её в следующий раз, задайте себе один вопрос: что должно измениться во мне, когда я это закончу? Если смысл вашего ответа можно пересказать фразой: «я наконец-то смогу выдохнуть и не доказывать» — это и есть основа вашего механизма. Дело никогда не было в задачах и достижениях. В одиночку разобрать этот механизм практически невозможно, поскольку в процессе вы будете слышать тот же внутренний голос, который назначает вас то справляющимся, то никаким, он же обесценит и попытки что-то менять. Для работы с нарциссической травмой нужен профессиональный взгляд со стороны и группа людей, которой знакомы подобные состояния. 28–30 августа в Петербурге я провожу интенсив «Раненные в душу». За три дня вы увидите свои защитные механизмы и причины их возникновения, отделите чужие ожидания от собственных ориентиров и научитесь опираться на себя без ежедневных доказательств собственной ценности. После завершения предусмотрено пост-тренинговое сопровождение. Подробности и стоимость доступны на странице курса. Записаться или спросить, подходит ли вам сейчас этот формат, можно в службе заботы. Жизнь, которая начнётся после того, как всё закончится, не начинается никогда.

Почему многие из нас склонны выбирать эмоционально холодных людей? Дополню тему вчерашнего поста

Почему он всегда спокоен? «Он никогда не выходит из себя. Я думаю, мне повезло» Это очень распространённое суждение в оценке партнёра и я понимаю, почему. На фоне людей, которые срываются и повышают голос, человек, который всегда «ровный», кажется наиболее надёжным. С ним спокойно и предсказуемо. Но важно понимать, что эта самая «ровность» может иметь две разные природы, а снаружи они выглядят одинаково. Первая — это действительно устойчивость. Человек тонко чувствует, что с ним происходит, и умеет реагировать на своё состояние, поэтому его не качает по пустякам. Вторая — это постоянное спокойствие, исходящее из того, что человек действительно ничего не чувствует. Есть такая особенность как алекситимия: человеку трудно распознать, что он ощущает, назвать это и прожить. И в таком случае это, конечно, не сила и не надёжность. Часто это способ не приближаться к тому, что кипит внутри. Со стороны это выглядит как «он избегает разговоров», но на самом деле он избегает не разговоров, а чувств, которые эти разговоры поднимут. Отсюда знакомые фразы: «давай не сейчас», «что ты опять заводишься», «всё же нормально». Это не обязательно холодность и не безразличие к вам, иногда это невозможность войти на территорию, в которой он не ориентируется. В своей работе я чаще вижу не тех, кто так живёт, а их близких. И приходят они с одним и тем же ощущением, которое долго не могут назвать: вроде всё хорошо, никто не обижает, но внутри есть чувство «одиночества вдвоём». Конечно, здесь не стоит спешить с ярлыками. Сама по себе эта особенность не делает человека хуже и ничего не говорит о его намерениях. Алекситимия встречается часто и множество людей с ней — надёжные, порядочные и любящие. Сложность здесь только в том, что жизнь рядом с эмоционально закрытым человеком тяжела для обоих. И тяжелее всего она не в спокойные времена, а когда что-то идёт не так: там, где человеку, умеющему чувствовать, было бы больно, человек с алекситимией не может полноценно прожить эмоциональное напряжение. Если узнаёте в описании кого-то из близких, вот что можно проверить, не выясняя отношений. Вспомните, видели ли вы его уязвимым. Не раздражённым, не уставшим, а растерянным, испуганным или задетым какой-то ситуацией. Если такого никогда не было, дело, скорее всего, не в сильном характере. Это может значить, что вход в его эмоционально-чувственную сферу закрыт, и не только для вас, но и для него самого. Если вы поймали мысль «я тоже плохо понимаю, что чувствую», это не приговор. Различать свои чувства и реагировать на них — это навык, а не врождённая данность, и ему учатся во взрослом возрасте тоже. Если захотите посмотреть на себя внимательнее, начать диагностику можно с помощью Торонтской шкалы алекситимии, TAS-20. Зная эту особенность, вы можете увидеть реальные причины за реакциями или действиями.

Было ли ваше детство трудным? «Меня очень любили мама с папой, но все пять пунктов мои» Это, пожалуй, самый распространённый ответ, который я слышу после упоминания признаков трудного детства. Человек узнаёт в них себя и добавляет: «только детство у меня было хорошее, никто меня не обижал». И здесь нет никакого противоречия. Это как раз самое важное место в этой теме. Мы привыкли считать, что трудное детство возможно только когда на ребёнка постоянно кричали, когда его били, игнорировали и высмеивали. Но суть тяжёлого детства не только в плохом обращении, но и в роли, которую ребёнок занял в семье. Роль эта звучит примерно так: удобный, самостоятельный, помощник, взрослый не по годам и не доставляет хлопот. Вывод ребёнок делает очень рано: «меня любят, когда со мной легко». Дальше он этот вывод уже не перепроверяет, он по нему живёт. Человек не просит, чтобы не быть неудобным, подстраивается, потому что конфликт может быть неприятен окружающим и тащит всё на себе, потому что попросить о помощи означает стать для кого-то обузой. Родители при этом могли искренне любить своего ребёнка и чаще всего именно так и было. Просто они уставали, у них были свои трудности, а ребёнок, который справляется сам, оказывался для семьи облегчением. Его за это хвалили и он закрепил соответствующие правила взаимодействия. Мне нередко возражают: «Дело тут в поколении. Культура воспитания была такая, все так росли, и у каждого второго наберётся полный комплект этих пунктов». Отчасти соглашусь. Но поколение объясняет, откуда всё это взялось, и ничего не говорит о том, чего стоят последствия человеку сейчас, когда он третий год работает без отпуска и не может попросить близких о простой помощи по дому. Есть и ещё одно последствие, о котором вспоминают редко. Человек, выросший в такой роли, начинает раздражаться на тех, кто живёт иначе. Те, кто спокойно отказывает, принимает помощь и не рвётся всех спасать, кажутся ему ленивыми и слабыми. Эта злость только выглядит адресованной им, но фактически злится человек сам на себя. На консультациях эта тема обычно всплывает не как боль, а как повод для гордости. Человек с удовольствием рассказывает, каким он был самостоятельным, и только через несколько встреч замечает, что говорит, например, о том, как в восемь лет полностью отвечал за младшего брата. Если хотите проверить себя, вспомните фразы, которыми вас чаще всего хвалили в детстве, и посмотрите, о чём они. О том, какой вы человек, или о том, что вы для кого-то сделали? Если вам больше знакома вторая причина, у вас наверняка сформировано убеждение о том, что просить, отказывать и оставлять силы себе до сих пор небезопасно. И чтобы изменить это, работать необходимо именно с убеждением, а не с конкретными привычками и паттернами поведения. Ответ на этот вопрос может казаться нейтральным, но он определяет, было ли ваше детство непростым.

Немного дополню предыдущий пост: Разделение радости с близкими может казаться незначительной мелочью, пока мы не разбираем причинно-следственные связи. Но если это мелочь, почему её отсутствие часто приводит к разрушению отношений? И что мы можем сделать, чтобы не прийти к такому исходу?

Разделяют ли близкие вашу радость? Когда человеку тяжело, мы понимаем, как реагировать. Обычно мы стараемся выслушать, поддержать, помочь или просто побыть рядом. Но вот когда у человека происходит что-то по-настоящему хорошее, многие просто теряются. В психологии для этого есть отдельное понятие — капитализация позитивных событий. Так называют момент, когда человек делится какой-то новостью или другой информацией, чтобы разделить свою радость и сделать её общей. Для качества отношений важно не только то, как люди проявляют себя в кризисные периоды, но и то, как они реагируют на достижения друг друга. Представьте, что вы приходите домой и говорите: «мой проект наконец-то приняли!» или: «меня повысили!». В ответ можно услышать: «здорово!», слова поддержки, вопросы о том, как всё прошло и как вы себя сейчас чувствуете. А можно услышать сухое: «ну, молодец». И через пару секунд собеседник переводит тему на выбор продуктов, которые нужно купить к ужину. Формально оба человека вас поздравили, но ощущения будут совершенно разными. Причина такого различия скрыта в том, что не у каждого из нас развита способность разделять чужую радость. Если с детства на радость человека отвечали равнодушием или говорили: «нашёл чему радоваться», «не смейся так громко», постепенно он привыкает, что сильные положительные эмоции лучше не показывать. Это не обязательно означает равнодушие или зависть. Очень часто человек искренне умеет поддерживать, когда вам плохо, но не знает, как реагировать, когда вам хорошо. Конечно, это не отменяет того, что такая реакция может ранить. Но если самые близкие люди не разделяют вашу радость, не спешите делать вывод, что с вами или вашими достижениями что-то не так. Иногда проблема не в ценности ваших побед, а в том, что у человека просто нет такого опыта.

Фразу «со мной так нельзя» рекомендуют как способ отстоять свои границы Но у этого совета есть слепое пятно, из-за которого он часто не срабатывает. Очень важно учитывать, что люди считывают как правила общения с нами не то, что мы произносим, а то, что мы делаем и что позволяем с собой делать. Если сказать «так со мной нельзя», но своим поведением и решениями показать обратное, человек сделает вывод именно из действий. Есть в этом и другой аспект, приводящий к обратному результату. Сама эта фраза устроена так, что почти гарантированно включает у собеседника сопротивление. «Со мной так нельзя» — это по форме претензия и запрет, а любой запрет в наш адрес мгновенно поднимает защиту. Человек начинает оправдываться, спорить и в ответ вспоминать уже ваши ошибки. И вот мы уже не выстраиваем границы, а перетягиваем канат, выясняя, кто из нас прав. Получается парадокс: фраза, которой мы хотели улучшить отношения, чаще всего переводит их в режим противоборства. Звучит посыл «я против того, что ты делаешь» и собеседник автоматически встаёт в стойку, потому что защищаться в такой позиции естественно. Что интересно, если перевести тот же самый смысл в сообщение о себе, защита не включается. «Я не буду продолжать разговор в таком тоне» — это уже не запрет, а информация о нас, спорить тут не с чем. Разница, казалось бы, косметическая, а реакция получается совсем другой. И всё-таки суть здесь даже не в формулировках, а в том, что происходит потом. Показывать, как с нами нельзя, надёжнее всего не словами, а собственными действиями. Вместо «со мной так нельзя разговаривать» можно спокойно закончить разговор. А вместо «ты не должен так со мной поступать», можно просто не соглашаться на то, что вам предлагают терпеть. Тут нет необходимости кого-то убеждать. Человек просто получает опыт, который говорит сам за себя. Наши правила существуют для других ровно настолько, насколько мы подтверждаем их поведением. И вот неприятная часть, которую всё же стоит озвучить. Если мы годами повторяем «так со мной нельзя», а окружающие всё равно это делают, стоит посмотреть на собственные действия. Если мы что-то раз за разом допускаем, то с нами, получается, всё-таки так можно. Как вы уже понимаете, применять в таких случаях стоит не какую-то волшебную фразу, а то, как вы реагируете на самом деле.

«Он делает для неё всё, но она вечно недовольна. И чем сильнее он старается, тем холоднее она становится» Начало этого текста будет знакомо, пожалуй, каждому мужчине. Он закрывает бытовые вопросы, дарит подарки, возит её по всему миру, решает проблемы и искренне не понимает, чего ей ещё не хватает. В этом есть один момент, который мужчины обычно не понимают. Недовольство женщины связано не с тем, что он делает для неё недостаточно. Оно связано с тем, что рядом с ним она не чувствует главного: что её видят, ценят и любят. Мы считываем не поступки, а состояние, в котором эти поступки совершаются. Можно вынести мусор с раздражением и это прочитается как «мне с тобой тяжело». А можно просто спросить «как ты?» и это даст ей больше, чем сотни цветов и героических подвигов. Мозг реагирует не только на конкретные действия, а на сигнал безопасности: «меня принимают такой, какая я есть, даже если я устала, злюсь или боюсь». И дальше включается механизм, который многие принимают за «плохой характер». Если человек годами не может открыто выражать свои чувства, они никуда не исчезают. Напротив, они только накапливаются и ищут выход. И выходят они не там, где возникли, а рядом с самыми близкими, потому что с ними безопасно. Поэтому недовольство и льётся именно на того, кто ближе всех. Это происходит не потому что он снова в чём-то виноват, а потому что он единственный, кому она настолько сильно доверяет. Я часто вижу на консультациях пары, в которых он уже устал и не знает, что ей от него нужно, а она чувствует себя виноватой за то, что ей всё равно мало. И оба правы по-своему, просто они говорят на разных языках. Он говорит на языке действий, а она ждёт его присутствия. Всегда можно перестать бороться с её недовольством и начать его слышать. Вопрос здесь не в том, «что ей опять нужно», а в желании услышать: «расскажи, как ты себя чувствуешь». За неудовлетворённостью и раздражительностью, которую не понимают многие мужчины, почти всегда стоит непрожитая эмоция, которая выдаёт сигналы, чтобы её наконец заметили. И как только её замечают, потребность кричать о себе отпадает. Пары, которые перестают спорить о немытой посуде, обычно спорили совсем не о ней.

Приглашаю в Таврический сад 12 июля 🌳 Переношу открытый день «Психосоматика лишнего веса» на следующее воскресенье, он тоже пройдёт под открытым небом В этом посте можно посмотреть краткое описание программы, изменилась только актуальная дата и место проведения Снова напомню, что открытые дни не требуют обязательной оплаты. Чтобы ознакомиться с деталями и принять участие, достаточно просто перейти в этот чат

Легко получить внимание, объявив войну противоположному полу. ⠀ Уже не первый год многие блогеры собирают миллионы просмотров, убеждая мужчин, что во всех их проблемах виноваты женщины. И чем больше агрессии в таком контенте, тем выше охваты. ⠀ Есть одна простая закономерность, которую я знаю не только в теории, но и из своей практики. Человек, который чувствует себя уверенно, обычно не тратит энергию на поиск виноватых. Ему не нужно ежедневно доказывать, что противоположный пол в чём-то хуже или глупее. Такая борьба не демонстрирует превосходство, она наоборот только раскрывает внутренний конфликт. ⠀ Мир действительно изменился. Женщины стали независимее, образованнее и свободнее в выборе. Для многих мужчин это стимул расти дальше: развивать себя, строить карьеру, учиться договариваться, становиться эмоционально более зрелым. ⠀ Но есть и другой путь. Когда изменения воспринимаются как угроза собственному статусу, появляется соблазн объяснить своё разочарование тем, что «женщины испортились». ⠀ Это вполне понятный защитный механизм. Если объявить проблему внешней, становится легче не встречаться с собственным чувством несостоятельности, страхом отказа или неуверенностью. Именно поэтому ощущение угрозы своему положению связано с большей поддержкой идей маносферы и выраженной мизогинией. ⠀ Унижая женщин, мужчина не становится привлекательным для женщин и не начинает больше уважать себя. Он лишь попадает в сообщество, где его боль постоянно подкрепляют, превращая её в определённое мировоззрение. Вместо развития начинается бесконечная война, в которой невозможно победить. ⠀ Сегодня настоящая сила мужчины проявляется совсем в другом. Это точно не способность доминировать и не разговоры о «мужском превосходстве». ⠀ Сила проявляется в том, что рядом с таким мужчиной спокойно. Он умеет брать ответственность за свою жизнь, выдерживать трудности и строить отношения без борьбы за власть. Именно таких мужчин женщины обычно не боятся и уважают. И именно с ними хочется создавать будущее.