Катерина Паюлова / Психотерапевт

Психосоматика! Это у вас все из-за головы! Иногда на консультации я слышу: «Катя, у меня всё от нервов, да?» И вот здесь мне всегда хочется немного притормозить. Потому что психосоматика существует. Но это не означает, что любое заболевание — от тревоги, стресса или «непроработанных травм». Я встречала людей, которые годами искали психологическую причину своих симптомов, хотя им прежде всего нужна была нормальная медицинская диагностика. И наоборот — люди проходили обследование за обследованием, а врачи говорили: «По анализам всё нормально», хотя человек продолжал страдать. В таких случаях психологическая составляющая действительно может быть очень значимой. Например, одна моя клиентка каждый раз перед важными встречами начинала чувствовать сильные боли в животе и расстройство кишечника. Она уже практически боялась выходить из дома. Обследования серьёзной органической патологии не показали. Когда мы начали разбирать, что именно происходило перед приступами, довольно быстро обнаружилась связь с тревогой и страхом оценки. Здесь работа с тревогой действительно помогла уменьшить симптомы. Но это совсем не значит: «болит живот — значит, это психосоматика». Другой человек может иметь такую же боль, но совершенно другую причину. Поэтому я очень не люблю фразу: «У вас всё от головы». Психика и тело связаны гораздо сложнее. При тревожных состояниях и хроническом стрессе действительно могут появляться или усиливаться самые разные телесные проявления: СРК — спазмы, резкая диарея или запоры, особенно перед важными событиями. Бруксизм — сильное стискивание зубов днём и во сне, стирание эмали, боли в челюсти. Психосоматические симптомы со стороны ЖКТ — например, боли, тошнота, ощущение дискомфорта, которые могут усиливаться на фоне стресса. Гипервентиляционный синдром — ощущение нехватки воздуха, невозможность сделать «полный вдох», необходимость постоянно контролировать дыхание. Кардионевроз и ощущение экстрасистол — чувство перебоев, «замирания» сердца, страх остановки сердца. Мышечный «панцирь» — хроническое напряжение мышц шеи, плеч и спины. Термоневроз — повышение температуры без очевидной инфекции или воспалительного заболевания; прежде чем связывать это со стрессом, важно исключить соматические причины. Синдром беспокойных ног — неприятные ощущения, подёргивания, тяжесть или жжение в ногах, мешающие уснуть. Здесь особенно важно помнить, что у симптома могут быть и неврологические, и другие медицинские причины. Психогенный кожный зуд — расчёсывание кожи, зуд, который может усиливаться на фоне тревоги; опять же сначала исключаем дерматологические причины. Дереализация — ощущение нереальности происходящего, «ватной головы», тумана. Ощущение кома в горле — чувство спазма или невозможности нормально глотнуть, которое может усиливаться при тревоге. Психогенная изжога и тошнота — неприятные ощущения, которые могут быть связаны с тревогой и стрессом. Но здесь есть очень важное «но». Если у человека болит сердце — мы не говорим сразу: «Это тревога». Если появилась кровь в стуле — не отправляем человека только к психологу. Если человек похудел, у него длительная температура, выраженная боль, нарушение глотания или другие новые симптомы — сначала медицинское обследование. И только после того, как мы исключили то, что необходимо исключить, можно спокойно смотреть: а какую роль здесь играет психика? Психосоматика — это не «человек всё придумал». Человеку действительно больно. Действительно тяжело дышать. Действительно может тошнить или сводить мышцы. Просто иногда источник проблемы находится не только в органе, но и в том, как нервная система реагирует на стресс, тревогу и длительное напряжение. И мне кажется, именно такой подход гораздо честнее: не искать психологическую причину любой ценой, но и не забывать, что тело и психика — это не два совершенно независимых друг от друга мира.

После консультации Есть дни, после которых я закрываю компьютер и понимаю — сегодня было много. Много разных историй, эмоций, слёз, смеха, пауз и очень непростых разговоров. И каждый раз удивляюсь, насколько люди разные. У каждого своя история, свой характер, свои способы справляться с жизнью. Иногда после консультации хочется сразу записать какую-то мысль, которая пришла во время разговора. А иногда — просто тишины и чашку чая. Чаще так… Каждая встреча остаётся со мной на какое-то время. А потом я закрываю ноутбук и возвращаюсь к своей обычной жизни. И это тоже важно — уметь быть рядом с чужой историей, но не уносить её с собой домой.

Женское тело намного умнее, чем нам кажется. Иногда мы ругаем себя за отсутствие желания. «Что со мной?» «Почему я больше не хочу его?» «Наверное, у меня проблемы с либидо». А мне хочется посмотреть на это иначе. Женское тело очень чутко реагирует на чувство безопасности. Когда в отношениях появляется много напряжения, страха, обиды, унижения, непредсказуемости, когда рядом с мужчиной невозможно по-настоящему расслабиться — тело это считывает. И иногда оно просто выключает сексуальное желание. Не потому что женщина «сломалась». Не потому что она стала холодной. Не потому что с ней что-то не так. А потому что организм получает совсем другой сигнал: «Здесь небезопасно». А сексуальность — это про расслабление, доверие, контакт, возможность отпустить контроль. И если внутри постоянно работает тревога, телу становится не до секса. Более того, с точки зрения биологии хронический стресс действительно способен подавлять работу репродуктивной системы. Поэтому идея о том, что организм в неблагоприятных условиях может снижать репродуктивную активность, имеет под собой физиологическую основу. Но мне особенно нравится другая мысль. Иногда женское тело понимает раньше, чем понимает сознание. Головой мы ещё убеждаем себя: «Он хороший». «У нас просто сложный период». «Надо потерпеть». «Все семьи через это проходят». А тело уже отвечает: «Я не хочу». И, возможно, иногда к этому ответу стоит прислушаться. Не обвинять себя. Не заставлять себя. Не искать срочно способ «вернуть либидо». А сначала спросить: «А насколько безопасно мне рядом с этим человеком?» Потому что иногда проблема вовсе не в отсутствии желания. Иногда тело просто очень умно пытается нас защитить. ❤️

ПОСЛЕ КОНСУЛЬТАЦИИ (Новая рубрика) 💭 Это не пересказ случая и не диагноз. Это одна мысль, которую я унесла с собой после рабочего дня, буду стараться делится как можно чаще! После вчерашней консультации я поймала себя на одной мысли. Почти каждый человек, который приходит ко мне с тревогой, в какой-то момент произносит одну и ту же фразу: «Я просто слишком много думаю». Нет. Очень часто дело не в мыслях. А в том, что человек слишком долго жил там, где ему приходилось быть настороже. Иногда тревога — это не враг. Иногда это память нервной системы о том, что когда-то мир был небезопасным. И знаете, что меня всегда радует? Когда спустя несколько месяцев человек впервые говорит: «Сегодня я проснулась и поняла, что давно не проверяла телефон каждые пять минут». Такие маленькие победы редко замечают окружающие. А я считаю, что именно из них и начинается новая жизнь. Наверное, именно ради таких моментов я и люблю свою работу.

Самая опасная фраза, которую я слышу на консультациях, звучит совсем не страшно. «Да всё нормально.» Именно так обычно начинается разговор. Потом оказывается, что человек не спит по ночам. Живет с постоянной тревогой. Давно не чувствует радости. Боится сказать «нет». Улыбается всем вокруг и каждый день убеждает себя потерпеть еще немного. «Да всё нормально…» За годы работы я заметила одну закономерность. Человек редко приходит за помощью тогда, когда ему плохо. Чаще всего он приходит тогда, когда больше не может делать вид, что всё нормально. Именно для таких разговоров я однажды и создала этот канал. Здесь не будет волшебных советов. Не будет фраз вроде «просто полюбите себя». Но будет место, где можно честно говорить о тревоге, отношениях, детях, страхах, усталости и надежде. Если хотя бы одна публикация заставит вас почувствовать себя чуть менее одинокими, значит, этот канал появился не зря. Сегодня у меня в канале прибавление! Добро пожаловать. ❤️

7 признаков созависимых отношений Когда-то и мне казалось, что любовь — это терпеть, понимать, спасать и ждать. Ждать, что человек изменится. Пытаться сделать так, чтобы ему было хорошо. Ставить его настроение выше своего. Только спустя время я поняла, что это не любовь. Это созависимость. Вот несколько признаков, которые часто говорят о том, что отношения перестали быть здоровыми. 1. Вы живёте жизнью другого человека. Его желания, планы и настроение становятся важнее ваших. О своих потребностях вы вспоминаете в последнюю очередь. 2. Вы чувствуете ответственность за его эмоции. Если он злится, грустит или молчит — вы сразу начинаете искать, что сделали не так, и пытаетесь всё исправить. 3. Вам страшно сказать «нет». Вы соглашаетесь даже тогда, когда не хотите, лишь бы избежать конфликта или не потерять отношения. 4. Вы оправдываете то, что причиняет боль. Критику, холодность, унижения или безразличие объясняете усталостью, трудным детством, стрессом... Находите причины вместо того, чтобы признать: вам больно. 5. Вы забываете о себе. Перестаёте встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, отдыхать. Вся жизнь постепенно начинает вращаться вокруг одного человека. 6. Самооценка зависит от отношений. Если рядом любят — вы счастливы. Если человек отдаляется — кажется, что с вами что-то не так. 7. Даже понимая, что отношения разрушают вас, уйти очень сложно. Держит надежда, чувство вины, страх одиночества или мысль, что «без него я не справлюсь». Созависимость — это не слабость и не приговор. Очень часто это способ выживания, которому мы научились ещё в детстве. Когда любовь приходилось заслуживать, быть удобной, терпеливой, правильной. Но хорошая новость в том, что этому можно перестать следовать. Здоровые отношения — это место, где не нужно заслуживать любовь. Где можно быть собой. Где не страшно говорить о своих чувствах. Где рядом с человеком становится спокойнее, а не тревожнее. Если вы узнали себя в нескольких пунктах — не спешите себя осуждать. Это не повод испытывать чувство вины. Это повод наконец выбрать себя. И, возможно, именно с этого выбора начинается настоящая любовь.

Иногда личные границы заканчиваются не там, где кто-то сказал что-то грубое. Иногда они заканчиваются в тот момент, когда ты, уже уставшая после рабочего дня, соглашаешься на встречу, на которую совсем не хочешь идти. Недавно поймала себя именно на этом. Мне написали: — «Ну ты же психолог(мое любимое 😃) найди для меня полчасика. Это совсем ненадолго». И знаете, что было моей первой мыслью? «Надо помочь.» Не «есть ли у меня силы?», не «хочу ли я сейчас?», а именно «надо». Когда-то я вообще не замечала, сколько раз в день предаю себя такими маленькими «да». Казалось, что быть хорошей — значит всегда быть удобной. Всегда понимать. Всегда входить в положение. Но есть одна проблема. Каждый раз, когда мы говорим «да» другим, хотя внутри кричит «нет», мы понемногу перестаем слышать самих себя. А потом удивляемся, почему чувствуем раздражение, усталость или желание исчезнуть хотя бы на день. Личные границы — это не стены вокруг нас. Это уважение к собственным чувствам. Это возможность сказать: «Сегодня не могу». «Мне это неудобно». «Мне нужно время подумать». И не чувствовать за это вину. Самое удивительное, что люди, которым действительно важно ваше благополучие, обычно принимают такое «нет» спокойно. А вот те, кто привык пользоваться вашей безотказностью, начинают обижаться. И знаете что? Именно в этот момент становится очень хорошо видно, где заканчивается любовь и начинается удобство. С тех пор я все чаще задаю себе один простой вопрос, прежде чем согласиться на очередную просьбу: «Если бы я никого не боялась разочаровать, какой ответ дала бы сейчас?» Очень часто именно этот ответ оказывается самым честным. А как у вас? Легко сказать «нет» без чувства вины? Или это до сих пор одна из самых сложных вещей?

Я часто слышу от родителей: «Мы же друзья. У нас всё по-честному. Мы всё обсуждаем вместе.» И каждый раз задаю один вопрос: А кто в вашей семье взрослый? Я говорю это и как психолог, и как мама. Сегодня очень модно быть ребёнку другом. Хочется, чтобы он доверял, рассказывал всё, не боялся, чтобы отношения были тёплыми. Но есть важная вещь, которую многие упускают. Ребёнку нужен не друг. Ему нужен взрослый, рядом с которым спокойно. Друг — это равный. Родитель — это человек, который берёт на себя ответственность. И есть правила, которые не должны становиться предметом переговоров. Например: — мы пристёгиваемся в машине; — мы не бьём других людей; — мы не гуляем ночью одни; — мы идём к врачу, если это необходимо; — мы относимся друг к другу с уважением. Это не наказание. Это границы. Когда родитель начинает бесконечно торговаться: — «Ну что, может, всё-таки почистишь зубы?» — «Ну ладно, сегодня можно…» — «Если ты не хочешь, тогда не будем…» он незаметно отдаёт ребёнку своё место взрослого. Авторитет теряется не в один день. Он исчезает постепенно — в сотнях мелких уступок там, где ребёнку на самом деле нужны были уверенность и опора. Быть авторитетом — не значит быть жёстким. Это значит уметь спокойно сказать: «Я понимаю, что тебе это не нравится. Но моё решение остаётся таким.» Без крика. Без унижения. Без чувства вины. И знаете, что удивительно? Именно рядом с такими родителями дети чувствуют себя свободнее. Потому что свобода рождается не там, где нет правил, а там, где есть надёжные границы. Именно поэтому я не стремлюсь быть для своей дочери лучшей подругой. Я хочу быть тем взрослым, к которому можно прийти в любой ситуации. Тем, кто выслушает, поддержит, защитит и, если понадобится, скажет твёрдое «нет». Возможно, не всегда это понравится. Но однажды именно за это дети говорят своим родителям самое ценное: «Рядом с тобой я всегда чувствовал(а) себя в безопасности.»

«Но он же меня не бил…» Это, наверное, самая страшная фраза, которую я слышу от женщин. Потому что очень часто после нее начинается длинный список того, что было вместо ударов. Он смеялся над ее чувствами. Говорил, что она все придумала. Убеждал, что без него она никому не нужна. Обижался, если она встречалась с подругами. Мог неделями молчать, наказывая тишиной. Проверял телефон «просто потому, что любит». Каждый раз находил способ сделать так, чтобы виноватой оказалась она. И женщина постепенно переставала доверять самой себе. Именно так работает психологическое насилие. Не кулаками. А сомнениями. Ты начинаешь думать: «Может, я действительно слишком эмоциональная?» «Может, это я все порчу?» «Наверное, нормальная женщина не обиделась бы…» И вот однажды ты уже просишь прощения за то, чего не делала. Газлайтинг не начинается с фразы: «Я хочу разрушить твою самооценку.» Он начинается намного тише. «Ты слишком остро реагируешь.» «Я такого не говорил.» «У тебя ужасная память.» «Все считают, что с тобой тяжело.» «Опять устраиваешь драму.» И если слышать это месяцами или годами, реальность начинает расплываться. Самое страшное, что женщина перестает задавать вопрос: «Что со мной делают?» И начинает спрашивать: «Что со мной не так?» Я всегда говорю своим клиенткам одну вещь. Здоровые отношения не заставляют постоянно сомневаться в собственной адекватности. В них можно ошибаться. Можно плакать. Можно быть неудобной. Можно иметь свое мнение. И после этого не бояться, что любовь закончится. А теперь мне очень хочется задать вам вопрос. Была ли в вашей жизни фраза, после которой вы вдруг начали сомневаться в себе? Не обязательно рассказывать всю историю. Иногда достаточно вспомнить одно предложение, которое вы слышали слишком часто. Мне кажется, многим женщинам важно сегодня понять: они были не «слишком чувствительными». Они слишком долго жили рядом с человеком, который заставлял их перестать доверять себе.

Добрый день, дорогие мои. Всего 47 карт, пиши номер своей в комментарии. Но прежде сформулируй внутри себя вопрос/запрос.

Катерина Паюлова / Психотерапевт pinned a photo

Тихая влюблённость. Есть чувства, которые не требуют признаний. Они живут очень тихо. Когда вдруг начинаешь улыбаться, увидев сообщение. Когда замечаешь любимый цвет в витрине и думаешь: «Ему бы понравилось». Когда случайно ловишь взгляд и почему-то становится теплее. Тихая влюблённость редко кричит. Она не требует, не давит, не устраивает драм. Она просто существует. С точки зрения психологии это очень интересное чувство. Часто оно рождается не столько из знания другого человека, сколько из того, что рядом с ним оживают наши собственные чувства. Мы начинаем больше замечать красоту, внимательнее относиться к себе, хочется жить, мечтать, заботиться, смеяться. Но есть одна важная грань. Иногда мы любим человека. А иногда — образ, который сами создали. И тогда влюблённость становится разговором с собственной душой. Она показывает, чего нам не хватает, по чему мы соскучились, в чём нуждается наше сердце. Мне кажется, тихая влюблённость не всегда должна заканчиваться отношениями. Иногда она приходит, чтобы напомнить: сердце живо. Что оно всё ещё умеет чувствовать после разочарований. После боли. После предательства. После долгого одиночества. И это уже очень много. Не бойтесь таких чувств. Не торопитесь их осуждать или подавлять. Просто наблюдайте. Что именно пробуждает в вас этот человек? Спокойствие? Нежность? Желание быть красивее? Смелее? Искреннее? Возможно, именно эти качества давно ждали вашего внимания. И тогда оказывается, что самая важная встреча происходит не с другим человеком. А с собой — той, которая снова научилась чувствовать. И, пожалуй, это одна из самых красивых историй любви.

Есть темы, о которых сложно говорить. Онкология — одна из них. Я знаю это не только как психолог, но и как человек, который сам прошел через этот путь. Сегодня я в ремиссии. И каждый раз, когда ко мне приходит человек с таким диагнозом или его близкие, я понимаю его не только профессионально. Я понимаю сердцем. Болезнь меняет многое. Она делит жизнь на «до» и «после». Учит ждать результатов анализов так, будто от нескольких строк зависит целая вселенная. Учит радоваться самым простым вещам: хорошему самочувствию, прогулке, чашке чая, обычному утру. Но самое тяжелое часто происходит не в теле. Самое тяжелое — это страх. Страх неизвестности. Страх потерять привычную жизнь. Страх за близких. И чувство невероятного одиночества, даже когда вокруг много людей. Очень часто окружающие не знают, что сказать. Кто-то начинает избегать разговоров. Кто-то говорит: «Думай позитивно», «Все будет хорошо». Но человеку в этот момент не всегда нужны правильные слова. Иногда ему просто нужен тот, кто выдержит его боль. Кто не испугается слез. Кто не станет торопить с надеждой и не будет требовать быть сильным. Именно поэтому психологическая поддержка во время лечения — это не роскошь. Это возможность проживать этот путь не в одиночку. Я не обещаю, что станет легко. Но я знаю, что становится легче, когда рядом есть человек, которому можно честно сказать: «Мне страшно». И услышать в ответ не советы, а спокойное: «Я рядом. Мы справимся с этим шаг за шагом». Если сейчас этот пост читает человек, который проходит лечение, я хочу сказать тебе одну вещь. Пожалуйста, не оставайся один на один со своим страхом. Просить помощи — не слабость. Плакать — не слабость. Бояться — тоже не слабость. Ты сейчас делаешь огромную работу. И ты уже гораздо сильнее, чем тебе кажется. А если этот пост читает кто-то, чьи близкие столкнулись с онкологией, — просто будьте рядом. Не ищите идеальных слов. Любовь, присутствие и возможность быть услышанным часто лечат душу не меньше, чем лекарства лечат тело. Я верю в медицину. Я верю в силу человеческой психики. И я очень верю в то, что даже в самые темные периоды жизни человеку не обязательно идти одному.

Я долго думала, что женственность — это то, как ты выглядишь. Платья. Каблуки. Улыбка. Мягкий голос. Ухоженные волосы. Красивые фотографии. Но чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю: все это может быть. А женственности — не быть. Потому что настоящая женственность не рождается в гардеробе. Она рождается в ощущении себя. Когда тебе не нужно заслуживать любовь. Когда не страшно быть неудобной. Когда можно сказать «нет» и не чувствовать себя виноватой. Когда ты не соглашаешься на меньшее только потому, что боишься остаться одна. Я часто работаю с женщинами, которые называют себя «неженственными». Но за этими словами почти всегда скрывается совсем другое. Они слишком долго выживали. Они были сильными, потому что выбора не было. Тянули семью. Спасали отношения. Подстраивались. Терпели. Доказывали, что достойны любви. И в какой-то момент переставали чувствовать себя. Не потому, что потеряли женственность. А потому, что рядом с постоянным напряжением ей просто негде жить. Я вообще не верю в миф, что сексуальность можно создать красной помадой. Настоящая сексуальность — это не про то, насколько откровенно ты одета. Это про контакт со своим телом. Когда ты не воюешь с ним. Не прячешь его. Не сравниваешь с чужими. Не стыдишься возраста, складок, шрамов или морщин. Сексуальная женщина — не та, на которую смотрят все мужчины. А та, которая чувствует себя живой. Та, у которой горят глаза. Которая умеет получать удовольствие от чашки кофе, теплого ветра, любимой музыки, объятий ребенка, танца на кухне. Женщина становится невероятно красивой не тогда, когда соответствует чьим-то стандартам А тогда, когда перестает все время спрашивать себя: «Я достаточно?» И начинает жить так, словно ответ уже давно найден. Потому что самая притягательная женщина — не идеальная. А та, которой рядом с самой собой спокойно. И, возможно, именно с этого момента начинается настоящая женственность.