ПоЖиВому

Смелость быть собой, или Как перестать играть чужие роли? Алла сидела на совещании и очень хотела высказать свою идею. Она казалась ей гениальной – простым решением сложных проблем на работе. Но какой-то внутренний ступор мешал ей открыть рот и озвучить то, что вот уже две недели крутилось в ее голове. Алла сомневалась. А вдруг эта идея не так хороша, как ей кажется. Вдруг сейчас все коллеги обернутся и засмеются ей в лицо. Егор в очередной раз слушал голос матери в трубке и хмурился. Она, как обычно, навязывала ему свое видение жизни, а он, как обычно, соглашался и ничего не мог возразить. Он раз за разом пытался собраться с духом и дать ей наконец отпор, но не мог. Горло сжималось, слова проглатывались, и вместо уверенного «нет» звучало: «Да, мамочка, как скажешь, мамочка!» Светлана подпирала стену на юбилее двоюродной сестры. Звучала ритмичная музыка, и ей очень хотелось пойти танцевать. Она уже почти готова была присоединиться на танцполе к юным племянникам, как внутренний голос приказал ей оставаться на месте: «Ты совсем с ума сошла? Ты вообще подумала, как ты будешь выглядеть со стороны в свои пятьдесят? Ты будешь кривляющейся теткой! Поэтому иди, сядь на место, улыбайся и веди себя соответственно возрасту». Что объединяет этих людей? Страх! Они очень боятся показать себя настоящих. Боятся быть собой. Увы, такой страх встречается у многих людей. При этом он порой неосознаваемый, очень глубокий. Естественно, формируется такой страх в раннем возрасте. Маленького малыша учат, что проявлять себя некрасиво, надо соответствовать требованиям родителей и требованиям общества. Ребенок очень рано понимает, что его любят и заботятся о нем лишь тогда, когда он становится не собой, а кем-то другим, притворяется. Его внутренний мир при этом никого не волнует. Взрослея, такой ребенок получает еще больше опыта неприятия его настоящего. Учителя выдвигают одни требования, одноклассники общаются лишь тогда, когда ребенок вписывается в коллектив, родители по-прежнему навязывают свои видения нормальности. С возрастом человек уже не осознает, что он постоянно носит маски, играет разные роли и подстраивается под обстоятельства. Когда-то давно страх быть собой играл важную роль – индивидуума со странными проявлениями могли выгнать из общины, а один бы он не выжил. Сегодня же такой страх лишь мешает жить нормальной жизнью. Потому что его проявления весьма небезобидны: - неумение сказать «нет»; - подстройка под других людей; - гнетущее чувство одиночества; - трудности в общении; - отказ от своих желаний; - нереализованность. Чем старше человек, тем страшнее ему быть настоящим, он уже срастается со своими ролями и не может не играть. Но настоящей радости жизни он при этом не чувствует. Его не удовлетворяет работа, потому что он не на том месте; ему не нравятся отношения, потому что из-за страха отвержения боится показать свое настоящее лицо. Можно ли перестать носить маски? Нет. Сразу, одномоментно это практически невозможно. Сила привычки раз за разом будет возвращать к знакомому поведению. Но можно делать маленькие шаги в выбранном направлении. Например, побыть собой с очень безопасным человеком или случайным попутчиком, открыть свои истинные чувства. Начать отслеживать свои роли – в момент взаимодействия с кем-то спросить себя, это я сейчас говорю или моя роль. И если роль, хотя бы чуть-чуть сдвинуть поведение в сторону себя. А еще стоит напоминать себе, что быть собой – это право каждого человека. И если вы кому-то таким не нравитесь, значит так тому и быть. Возможно, что пройдет не один месяц, а может быть и год, прежде чем вы поймете, что вам все проще и легче быть собой. И тогда придет время для решительных шагов, шагов к себе настоящему. А вы играете роли? Или имеете смелость быть настоящим?

Жизнь – непростая штука. Порой хочется закрыться и не видеть ее вовсе, но так делать нельзя. Жизнь у вас одна. И она происходит сейчас. И та точка, в которой вы находитесь, в основном зависит от ваших решений, которые вы приняли в прошлом. А все наши решения продиктованы собственными мыслями. В общем, говоря грубо, как мыслим – так и живем. Поэтому, чтобы изменить жизнь, нужно выработать новые способы мышления. Да, это непросто. Пользоваться прежними нейронными связями гораздо проще, чем вырабатывать новые, но все же давайте попробуем. Итак, что же это за пять шагов в изменении мышления? Шаг 1 Попробовать настроить гибкость мышления. Наш мозг очень любит одинаковые мысли и повторяющиеся действия. Еще ему приятны знакомые ситуации. Настройка гибкости – это попытка заглянуть за горизонт привычного, выход из колеи. Признание того, что и вне колеи может быть вкусно и интересно. Не бойтесь перемен, верьте в то, что вы сможете справиться там, где пока для вас все неизвестно. Шаг 2 Измените взгляд на вещи с позиций дефицита на позицию изобилия. Если вам вечно кажется, что чего-то катастрофически мало и вам не хватит – это про вас. На самом деле в мире очень много разных ресурсов. Вам точно хватит – если подойти к делу с умом. И если в одном месте тяжело, трудно и мало, то надо просто поискать там, где будет много и легко. Шаг 3 Перестаньте думать о проблемах. Начните уже думать, как их решать. Мышление, ориентированное на проблемы, само двигает вас к бессилию и депрессии. А поиск разных вариантов решений меняет взгляд на вещи. Если сами сразу не сможете переключить мышление, то озвучьте свои проблемы другим людям, спросите, как бы они поступили на вашем месте. Иногда так можно получить дельный совет, до которого вы сами не додумались. Шаг 4 Возьмите ответственность на себя. Нет, это не ужасный начальник или плохой партнер. Это вы решили долго оставаться там, где вам плохо. Пересмотрите свою жизнь. Есть шанс, что она становилась хуже тогда, когда вы бросали весла и позволяли кому-то за вас принимать решения. Так верните себе весла обратно. Вы сам творец своей судьбы. Находите цели и идите к ним. Шаг 5 Пробуйте. Ошибайтесь. И снова пробуйте. Ищите выходы из сложных ситуаций. Применяйте креативные подходы. Пусть ваше мышление станет подвижным и легким. Не ищите, кто виноват. Ищите новое применение своим способностям и новые полезные знакомства. Наше мышление очень лениво, его надо раскачать. Пробуйте менять свои мысли усилием воли и концентрацией. Потом будет легче. Удачи в изменении мышления! Ольга Павлова

5 шагов в изменении мышления, чтобы глобально улучшить свою жизнь

Мы всегда боялись вампиров, а они сами нуждаются в спасении. И да, вампиры реально существуют Кто чем занимается в вечер Хэллоуина, а я готовлюсь спасать вампиров. Да, вы не ослышались, тех самых вампиров из сказок и легенд. Кто не в курсе, они существуют. Только мы их называем вампирами, а медики – пациентами с редким генетическим заболеванием порфирия. Симптомы болезни очень схожи с теми сказками и легендами, которые мы все знаем. Людям с порфирией во время приступа нужна кровь, они не переносят чеснок, перестают спать ночами и не могут длительно находиться под солнечными лучами. Какое мне до них дело? Потому что я сама вампир. Да, в моих венах течет сломанная кровь, которая до взрослого возраста никак о себе не заявляла, а потом как проснулась, что за неделю довела меня до реанимации. Да, вампиризм – это не романтика и бессмертие, это нападение на организм, жестокое и беспощадное. Первую неделю была адская боль в животе, через неделю охватила полная парализация, через две недели начали отказывать легкие. В момент, когда была на грани жизни и смерти, я сказала кому-то сверху: «Если ты меня спасешь, а буду помогать таким же, как я». Тогда я еще не понимала до конца, что со мной, не знала, сколько таких пациентов. А на следующий день по невероятному стечению обстоятельств родственники мне достали уникальное лекарство из генномодифицированной крови. Оно меня спасло. С тех пор прошло 13 лет. Я сдержала свое обещание. Параллельно основной работе я всегда занималась вампирами: создала «Российскую Ассоциацию Порфирии», сделала нам сайт, паблики в соцсетях, стала членом Экспертного совета Госдумы и участником федеральной инициативы «Десант добра». Ну а сейчас Хэллоуин тоже отличный повод, чтобы спасать родную «нечисть». Почему спасать? А гены порфирии достаточно распространены. Они могут быть и в вас, читающих эти строки. И никто не знает, когда они активизируются. Если это произойдет, то есть всего несколько дней, чтобы поставить редкий диагноз. 3 ноября в Санкт-Петербурге в ТРК «ПИТЕРЛЭНД» мы проводим общественную акцию «Узнай, не вампир ли ты?» Мы расскажем всем присутствующим, как распознать в себе вампира, и тем самым, возможно, спасти себе жизнь. Если живете в Питере, приходите, будет интересно. Мы не будем долго задерживаться на медицинских нюансах, а готовим большую развлекательную программу. Звезда мероприятия – ИВАН ОЖОГИН – артист, который прославился ролью вампира из нашумевшего мюзикла «Бал вампиров». Будут и другие талантливые музыканты, и шоу-сюрприз. Начало в 12.00 Организатор: Центр помощи пациентам «Геном» P.S. Для тех, кто не придет, расскажу здесь, как поставить себе диагноз. При сильной боли в животе нужно баночку с мочой поставить под солнечные лучи. Если через 2-3 часа она стала красной, как кровь – это порфирия. Немедленно в больницу! Поделитесь этой информацией, она может спасти вампирам жизнь! Ведь от начала приступа до летального исхода около месяца. Если не ввести лекарство из крови – вампир погибнет. Ольга Павлова

- Это что ты такое купила?!? - мужчина грозно навис над женой с ребенком и требовал ответа. - Это сапоги дочке на зиму. Старые малы стали. - Нет, это не сапоги, это... слов у меня нет. Какой у них размер? - Костя, ты только не волнуйся. Я, как ты и просил, на вырост Ане купила. Она сейчас 37 носит, а это 38. На пару зим должно хватить. - Что? На пару зим? Да сапоги должны быть такие, чтобы 10 лет проносила, чтобы и школу, и институт в них окончила, и замуж в них же вышла. - Костя, да как же это? Ты успокойся. Анечке очень сапоги понравились. Хорошие такие, теплые и красивые. - Вот! Вот то-то и оно, что вы все на красоту смотрите, а на надо на практичность. Обувь должна быть с запасом. Если сразу непонятно, еще раз скажу. С за-па-сом! Быстро говори, где сапоги брали. Сам поеду дочери сапоги выбирать, раз ты не можешь. Константин довольно быстро нашел палатку с сапогами. На стареньком столе стояло несколько пар сапог, качество которых мужчина оценил как сомнительное. Мысленно он вспомнил прекрасную обувь, которую когда-то провозил себе из командировок в Чехословакию, но это было давно, а сейчас в голодные 90-е выбирать особенно было не из чего. Еще он злился на жену, которая, на его взгляд, совершенно не умела выбирать сапоги, а словосочетание «с запасом» вообще понимала как-то извращенно. Запас в один размер, разве это запас. Дочь вон не по дням, а по часам растет, выше матери стала. Надо с умом подойти к выбору сапог, найти практичную пару. Рядом с палаткой прыгал от холода какой-то мужик, явно продавец негустых обувных запасов. Константин начал с наезда, что и обувь у него плохая, и женщине глупой впарил не тот размер. Разве не очевидно, что девочке-подростку нужна обувь с запасом. Замерзший продавец, оценив грозный взгляд мужчины, спорить с ним не стал, спокойно принял сапоги обратно, предложил выбрать размер больше. - Мне самый большой! – уверенно выпалил Константин. - Самый большой у нас 43. На заказ привезли даме одной, ей чтоб с тремя носками влезли, а она не забрала. Обычно такие не возим. Не бывает таких ног у женщин. - Давайте! - Вы с ума сошли? Говорю же, не бывает таких ног у женщин. Дочка у вас, я помню, худенькая, невысокая. Куда ей. - Это она сейчас такая. А потом вырастет. Я что ей, сапоги каждую зиму покупать должен? Не будет этого. Давайте 43. Аня стояла в сапогах 43 размера и не знала, то ли плакать ей, то ли смеяться. Услужливая мама предлагала набить носок ватой и надеть шерстяные носки. Пыталась объяснить дочери, что папа хотел, как лучше, чтобы с запасом. Только у Ани уже была юбка с запасом на три размера больше, она носила ее с ремнем, чтобы не упала, была куртка с запасом, у которой плечи были в районе ее локтя и подвернутые рукава, из-за которых было не видно ладоней. Но это еще как-то можно было носить. Сапоги же были абсолютно неносибельны. Они слетали с худеньких ножек, стоило ей лишь сделать шаг. В итоге сапоги были спрятаны под диван, а Аня всю зиму проходила в осенних ботинках. Такого «запаса» еще было много в ее жизни. Вещи лежали в шкафах, а носить ей было практически нечего. Даже на экзамены в институт она брала одежду и обувь у подруги. В покупке босоножек по размеру отец ей отказал, сказал, что либо с запасом, либо никаких. Из родной семьи девушка буквально сбежала в общежитие. Сразу же нашла вечернюю подработку и на первые деньги купила себе обувь по размеру. - Аня, это что ты такое купила? – кричал на женщину муж. - Это очень красивые сапоги. - Я вижу. Только у тебя этих сапог уже два десятка. Кроссовок два десятка. Ты когда-нибудь уже успокоишься? - Витя, ну ты что? Смотри, какие они красивые. А вот еще я купила себе свитер на осень и новую сумочку. А еще там было пальто. Просто умопомрачительное пальто. Обязательно куплю себе со следующей зарплаты…

Как решать психологические проблемы, если денег на психолога нет Вы заметили, что важным звеном решения многих проблем в последнее время стали психологи. Не складываются у тебя отношения? Иди к психологу. Не получается выстроить карьеру? К психологу. Не растет бизнес? Это внутренние ограничения, надо срочно к психологу. И трудно не согласиться с тем, что решение психологических проблем повлечет за собой решение проблем внешних. Может быть не приведет к идеальной ситуации, но, скорее всего, ее сделает более приемлемой. Но вот что я подумала. А у кого больше всего жизненных проблем? У тех, кто еле сводит концы с концами, кто не имеет собственного жилья, кого не берут на работу, а если берут, то платят копейки. Им всем точно пригодились бы психологи, но вот незадача – чтобы пойти к психологу, им сначала нужно решить свои проблемы, потому что при выборе: купить хлеба или купить сеанс у психолога – ответ очевиден. Получается замкнутый круг, психолог доступен только тем людям, у которых есть деньги. А деньги есть у тех, кто уже более-менее со своими психологическими проблемами разобрался и не находится в яме, где еще и стучат со дна. Если мы рассматриваем стандартную еженедельную терапию на протяжении многих месяцев и средний чек в 5000 за сеанс, то много ли в России найдется людей, готовых платить по 20000 в месяц за то, чтобы «поговорить». Таких немного. Да и если человек невысокого уровня жизни найдет на месяц эти деньги, то он будет ждать от них необыкновенной отдачи, буквально манны небесной и быстрого решения всех проблем. А так, конечно, не будет. Чем глубже яма – тем дольше из нее выбираться. Минимум полгода, а может даже и несколько лет. Поэтому в современной России психологи востребованы всеми, но доступны только довольно узкой прослойке людей, у которых все базовые потребности удовлетворены, и они готовы выходить на новый уровень и прорабатывать свои внутренние проблемы. И психологи сами это подтверждают. Самое частое явление – это когда клиент пришел на один-два сеанса и пропал. Он сразу не получил волшебной таблетки, а на долгую работу у него просто нет денег. Больше скажу, многие люди злятся, когда им говорят фразу: «Тебе надо это проработать с психологом». Они и так прекрасно понимают, что им нужно, вот только не понимают, где взять денег на психолога. Вот такие неутешительные сегодня выводы. Получается, что спасение утопающих по-прежнему дело рук самих утопающих. Но есть и хорошая новость. Когда я спросила у знакомого психолога, что делать, если психологическая поддержка нужна, а денег на нее нет, он ответил, что нужно искать начинающих психологов, которые работают либо бесплатно, либо за небольшие деньги. Да, возможно, что помощь будет не такой квалифицированной, как хотелось бы, но это все же будет помощь. Другим решением проблемы может стать посещение психологических групп. За счет массовости и проработки общих проблем это может стоить сильно дешевле. Третий вариант – книги. Но только не те, которые относятся к популярной психологии, а книги для студентов вузов, толстые и написанные скучно. В них нет простых решений, но зато есть шанс, что они действительно помогут, если разбираться. А вы какие знаете варианты психологической помощи, если посещение психолога финансово пока недоступно?

https://dzen.ru/a/ZsmWB6xLexxNe7zE?share_to=telegram Сколько мы тратим на себя любимых? Удивительное рядом

А вот как видит дам 60+ искусственный интеллект

— Сегодня мой опус будет посвящён теме так называемых «неравных браков», — как-то непривычно в лоб начал давний друг нашего канала Лёха. — Но не в смысле разницы доходов, а в смысле разницы возрастов. — Нашёл бабушку-миллиардершу? — А что, есть на примете? Рассмотрю кандидатуры… Но если серьёзно, то я в основном буду касаться варианта, когда мужчина сильно старше. Ибо обратных примеров в моей жизни совсем мало. В то время как ситуаций, когда избранница моложе на 15-20 лет довольно много. Была даже знакомая, чей муж был старше на 40 с гаком. Но это единичный экземпляр. — И наверняка из богемной среды? — Есть такое. Кстати, натолкнула меня на мысли о неравных браках какая-то публикация о близящемся разводе одной звёздной пары, где супруг старше всего лишь на 23 года. Впрочем, брак был недолгим. Лет пять что ли, да и распадётся ли он в ближайшее время? Но не суть. Меня, как всегда, порадовали комментаторы. Мадам сразу пришпилили — своих целей добилась, определённое положение в тусовке заняла, пора искать следующий скоростной лифт к звёздам. Ну, или наслаждаться достигнутым в объятиях молодых и неутомимых дарований. — Думаешь, что комментаторы далеки от истины? — Отвечу старым мемом. Несомненно, что 20-летние девушки выходят замуж за пожилых известных артистов, писателей, архитекторов исключительно по большой любви. Но что-то незаметно, чтобы какая-нибудь девушка воспылала страстью к 60-летнему сантехнику. — Неужто у тебя нет подобных примеров??? — Подобных нет, но вот про ту даму, что была младше своего мужа на 40 с лишним лет могу сказать, что это не был чистый расчёт, определённые чувства у неё к нему были. Возможно это не любовь, но восхищение, уважение, некая тяга присутствовали. Она вообще любила мужчин постарше. Но сейчас замужем за ровесником. Вот тут как раз я вижу чистый расчёт. Но это другая тема… — Да, пора бы уже сказать, зачем ты этот разговор завёл? — По одной простой причине — надоел стереотип, что мужчине за пятьдесят нужна молодуха 20-30 лет. Он, стереотип, конечно имеет некое подтверждение, особенно в среде богемы, но в целом это далеко не так. Среди моих знакомых мужчин 50+ есть только один, который предпочитает возраст до 30. Остальные вообще не рассматривают варианты, если даме меньше 40. А лучше 45-48. Причина банальна — не о чем разговаривать. — Но всё равно 50+ и 45 — серьёзная разница. — Это нижняя граница. Старше — пожалуйста. Пары, в основном, складываются при разнице возрастов в 5-10 лет максимум. И даже при разрыве в 10 лет уже сильно разнятся и менталитет, и образ жизни. А эта разница у мужчин 50+ весит больше, чем гладкость и упругость тела избранницы. — То есть ты сейчас про долговременные отношения? — Разовые акции с молодыми-зелёными также не столь интересны, ибо хоть и по минимуму, но предполагают общение. Тут тебе в помощь фильм «Рассказы». В общем, если вкратце, то подавляющее большинство мужчин, с коими я беседовал на эту тему в течение нескольких лет, сходятся во мнении, что женщина, которая моложе более чем на 5-10 лет, к длительным отношениям непригодна. Причины я уже озвучил — разница в мышлении, образе жизни, кругозоре и т. п. — Что противоречит твоему же утверждению, что браков с разницей в возрасте в 15-20 лет ты видел немало. — Которые в итоге все распались. Сорокалетние женились на 18-20-летних. В итоге к полтиннику все бывали в разводе и резко меняли свои представления о неравных браках. — А если наоборот? Женщина старше на 5-10 лет? Вроде бы логично — они как раз на эти 5-10 лет дольше живут. — Для мужчин старше 50-ти это неактуально. Ибо физиологию никто не отменял — должно быть хоть какое-то влечение. А физически привлекательных в этом возрасте среди дам весьма малое количество. Увы…

Какого возраста дамы привлекают мужчин 50+. Одна, но весомая причина, почему это так

Чем больше узнаешь психологию, тем больше видишь у людей недостатков, или Почему психологи не могут найти себе пару Мой знакомый психолог уже в третий раз отменяет свадьбу. В третий раз он поверил, что она «та самая» и в третий раз разочаровался. У Анатолия много клиентов и большая психологическая практика, а вот с личной жизнью у него не складывается. Мужчине скоро 40 лет, мама ждет внуков, только вот, похоже, с Толиным подходом к жизни не дождется. Понимаешь, - говорит мне Анатолий, - с моим психологическим опытом я начал видеть людей практически насквозь. Их желания и поступки больше не являются для меня секретом. Я прекрасно вижу зависть и корысть, злобу и манипуляции. Откровенно «плохих» девушек я отвергаю сразу, а вот с теми, кто «вроде ничего», я пытаюсь строить отношения. Первое время у нас все идет хорошо. Я вижу, что девушка открыта для меня, что она благожелательна, что она искренне меня любит. Конечно, я делаю предложение, и мы начинаем готовиться к свадьбе. Перед самой свадьбой я еще более внимательно смотрю на свою невесту, взвешиваю, смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь. И вот на самой финишной прямой я понимаю, что есть в ней какие-то черты характера, которые на длительной дистанции меня будут напрягать. Что есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Я же понимаю, что люди не меняются, что вот так, как она реагирует сейчас, она будет реагировать всегда, да и ценности у нее будут прежние. При этом я понимаю, что девушка объективно хороша, что подавляющая часть мужского населения была бы счастлива взять ее в жены, что она прекрасный человек, но вот не до конца мой. Мне рисуются картины нашей совместной жизни: вот она жена, вот она мать моего ребенка, вот мы с ней пожилые люди. И эти картины начинают меня отталкивать, потому что через них я понимаю, что девушка эта – компромисс. Хороший, достойный, но компромисс. И я разрываю отношения. Потому что осознаю, что моя невеста лучше подойдет кому-нибудь другому, а не мне. Мне очень горько видеть последующее удивление и слезы, но я знаю, что я поступаю правильно. Для меня очевидно, что первая отмена свадьбы могла быть случайностью, но третья – это уже закономерность. Чувствую, что с таким подходом я вообще останусь один. Но может так оно и лучше, чем создавать семью и заводить детей с той, кто тебе не подходит. Ты бы знала, какие пары и какие семьи я вижу. Мне порой кричать хочется, насколько они разные, они вообще несовместимы, а они пытаются что-то склеить, хотя это совершенно невозможно. Там пропасть: не перепрыгнуть, не преодолеть. Анатолий, усмехаясь, продолжил, что постоянно наблюдает один и тот же феномен – что люди женятся/выходят замуж буквально за первого встречного, что никто никого и не выбирает. Что мужчины вообще семью создают на основании «да закрутилось случайно с одной, ну я и женился». Грамотный, рациональный подход к выбору партнера отсутствует напрочь. Как при таком раскладе не удивляться, что все разводятся. Я считаю, - сделал вывод Анатолий, - что нужно искать своего человека до тех пор, пока не найдешь, не соглашаться на посредственность и компромиссы, потому что, с одной стороны – ты будет не один, а с другой – счастья эти компромиссы тебе не принесут, все равно где-то в глубине души появится сомнение. А вы что думаете про выводы Анатолия? Надо искать идеально подходящего человека или довольствоваться компромиссом?

В каждой паре с детьми эти препятствия неизбежны. Даже самый добрый человек может нервничать и закипать от злости, когда приходится каждый день искать компромиссы и подстраиваться. К сожалению, именно поэтому повторные семьи распадаются намного чаще, чем первые. Поэтому самый главный вывод, который можно сделать из книги – не допускать подобных ситуаций вообще. Не выходить замуж/ жениться до тех пор, пока не будет 100% уверенности, что это именно твой человек, таким образом минимизировав вероятность развода. Все повторное, выстроенное с багажом от первого брака, в 5 раз сложнее. А вы согласны с выводами автора книги? Какой у вас есть опыт строительства новых отношений, имея детей от предыдущих браков?

Построить отношения в повторном браке в 5 раз сложнее, чем в первом Выживание и процветание в семьях с повторным браком – так называется книга Патрисии Пэпернау, которая рекомендована всем, кто решится во второй раз строить семью. Оговорюсь сразу, под словом семья в книге подразумевается совместное проживание людей, не обязательно связанных узами брака, но имеющих детей от предыдущих отношений. Книга сложная, предназначена больше для психологов и психотерапевтов, чем для обывателей, но сегодня я хочу поделиться одним из выводов автора, а именно: построить повторные отношения, имея детей, в 5 раз сложнее, чем строительство первых. По словам автора, повторная сложносочиненная семья, где у одного или обоих партнеров есть дети, сталкивается с 5 вызовами или препятствиями, преодолеть которые очень сложно. Что это за препятствия? Препятствие первое – вы по разные стороны баррикад относительно детей Предположим, что у одного партнера есть ребенок, а у другого нет. В чем заинтересован первый партнер? В счастье и благополучии своего ребенка. Он считает, что обязан давать ребенку внимание, свое время, делать ему подарки, заботиться о нем, выделять средства для его потребностей. И ребенку всего этого нужно много. Учитывая, что у одного человека есть лишь один объем времени и средств, то логично, что он как-то будет распределяться между ребенком и новым членом семьи – партнером. Стоит отметить, что новый партнер сразу попадает в некомфортную ситуацию обделения. Потому что если брак первый, у людей есть время до рождения детей, чтобы насладиться друг другом, получить весь объем любви и внимания. А во втором такого нет. Сразу есть рамки и время, которое отведено ребенку, сразу есть дискомфорт и недостаток. Мало того, родной родитель испытывает к ребенку большую привязанность хотя бы потому, что он его дольше знает, соответственно, у них с ребенком есть свои особенные договоренности и ритуалы, словом, определенное время и внимание уже застолблено. Новый же партнер неизбежно испытывает ревность к ребенку, потому что ребенок оттягивает на себя подавляющую часть времени и внимания партнера. Новый партнер максимально заинтересован в том, чтобы минимизировать участие ребенка в своих отношениях. Он мешает, раздражает, рушит все планы. Тем более, что это ребенок ему чужой. Если совсем грубо, родной родитель хочет большего включения ребенка в отношения, а неродной хочет, чтобы его не было совсем. Для одного ребенок – радость, а для другого – проблема, которая мешает жить. Препятствие второе – дети не хотят новых людей в свою жизнь Здесь стоит оговориться, что, как правило, речь идет про подросших детей. Трехлетний малыш еще не знает, как правильно, поэтому спокойно отнесется к появлению нового партнера у папы или у мамы. А подросток уже может яростно сопротивляться и ставить ультиматумы. Препятствие третье – стремление к разному стилю воспитания Родной родитель всегда будет позволять ребенку больше, чем приемный. Он закроет глаза на некоторые выходки, простит плохое поведение. Новому партнеру ребенок будет казаться ужасным монстром, требующим жесткого воспитания, в то время как родной родитель думает, что ребенок «просто шалит». Прийти к компромиссу практически невозможно. Препятствие четвертое – следование прежней культуре семьи В одной семье были одни традиции и привычки, в другой семье привычки и традиции были другие. Каждый из партнеров при этом убежден, что именно так правильно и пытается навязать свою точку зрения другому. Конфликт интересов неизбежен. Препятствие пятое – бывшие супруги становятся частью жизни Родители после развода не перестают быть родителями. Поэтому бывший муж и бывшая жена постоянно маячат рядом, контролируют воспитание ребенка новым партнером, вмешиваются в новую семью. От них во многом зависят планы вновь образованной пары. Предположим, что пара запланировала романтический отпуск без детей. Но если бывшая жена попадает в больницу, то такой отпуск придется либо отложить, либо покупать путевку еще и для ребенка.