Арина Покровская

⬆️Начало выше. Так что же изменилось сейчас, почему материнская работа стала тяжелее? Еще 100 лет назад на родителей не возлагали ожиданий, что ребенок будет счастлив все свое детство. Дети помогали по дому чаще, чем занимались развитием. А развитие детей обычно означало, что они трудятся, осваивая образование, спорт или музыку, а вовсе не то, что родители ежедневно играют с ребенком или водят гулять в развлекательные центры. В современном мире общество воздвигло ребенка на пьедестал, и ожидает, что мать сможет его обслуживать. Каждый готов упрекнуть семью, чей ребенок плачет или жалуется на родителей. Закон во многих странах запрещает не только оставлять детей одних до 12-14 лет, но и заставлять их помогать с младшими детьми или по хозяйству. Многие матери, следуя общественному дискурсу, винят себя в любых страданиях детей, забывая, что реальность не похожа на глянцевые картинки. Дети регулярно страдают, осваивая этот мир – он их пугает, злит, обижает отказами. Для ребенка нормально плакать и горевать обо всем этом. Мать из предыдущего примера также винила себя за то, что не могла дать детям большего. В итоге ее тревога и вина обернулась кошмаром - желанием прекратить жизни детей и свою, только чтобы остановить все это разом. И бесконечные тяжелые переживания и безумную усталость от эмоционального обслуживания детей. Самое сложное в воспитании ребенка сейчас — не бессонница, не хроническая усталость родителей, не материальные трудности (хотя возможность нанять няню реально спасает жизни!), — а уровень эмоциональной перегрузки. От матери в первую очередь ждут, что она не просто выдержит все негативные эмоции детей, но и удовлетворит все их нужды и сделает детей счастливыми. Это невозможно. Дети тренируют в семье свои способности адаптации к миру, а мир никогда не будет носить их на ручках до старости. Дети должны уметь справляться с обидами, недовольством и горем к моменту выхода из родительского дома. Это тренируется постепенно, по малым шагам, начиная с рождения и первых разочарований малыша, и до подросткового возраста, когда подросток хлопает дверью перед носом родителя, а тот сохраняет устойчивость и правила дома. И эта огромная эмоциональная нагрузка гораздо весомее для матери, чем физическое вымыть пол или постирать вещи. Подумайте об этом, когда вам захочется упрекнуть себя или другую мать за недостаточные усилия. Возможно, эти усилия уже на пределе.

Думая о безопасности детей, приходится задумываться о состоянии их матерей. В подавляющем большинстве случаев груз ответственности за воспитание, кормление и развитие детей несут женщины. От мужчин до сих пор можно услышать, что они помогают с детьми женщинам, хотя это их собственные дети. Сами женщины и их семьи зачастую не оценивают всю серьезность происходящего. В выводах поясню, что я имею в виду и почему так происходит. Давайте рассмотрим все это на примере одной семьи. В США начался суд над Линдси Клэнси, которая неожиданно убила троих своих детей, 5-ти летнюю Кору, 3-х летнего Доусона и 8-ми месячного Каллана. После убийства она порезала себе шею и запястья, а потом выбросилась со второго этажа их дома. Она выжила, но осталась парализованной ниже пояса. Ее нашел муж, который перед этим уехал забрать ужин из кафе. Суд выясняет – Линдси совершила умышленное убийство или была невменяема. А вот предыстория: После рождения третьего ребенка состояние Линдси резко ухудшилось. Она жаловалась мужу, подруге и матери на депрессию и нарушения сна. Даже ее бывший свекор дал показания, что знал о ее проблемах со сном, но думал, что она просто плохо себя чувствует. Муж Линдси и отец детей также показал, что жена говорила ему, что у нее были навязчивые мысли о причинении вреда их детям. Она обращалась к психиатрам, и за 4 месяца, предшествующие трагедии, пять разных врачей прописали ей 15 различных психиатрических препаратов. Своей коллеге (Клэнси была медсестрой) она рассказала, что пока не думает вернуться на работу, поскольку продолжает работу с психиатрами, и ищет лекарство, которое поможет ей спать ночью, но функционировать днем. За неделю до убийств Линдси снова не спала 48 часов и ее госпитализировали в психиатрическую клинику с диагнозом послеродовая депрессия. Через 5 дней ее выписали (!). На момент совершения убийств шесть препаратов находились в организме Линдси Клэнси: два антидепрессанта, два антипсихотических и два противотревожных препарата. После случившегося полиция изъяла дневник женщины. На протяжении многих месяцев Линдси описывает усталость от ухода за детьми, тревогу за воспитание младшего ребенка и невыносимость его плача. Она также методично фиксирует, какие препараты ей выписаны и как они на нее влияют. Упоминает о навязчивых ужасных мыслях, винит себя за прекращение грудного вскармливания и приучение младшего ребенка к режиму сна. Ее няня (она перестала у них работать с рождением третьего ребёнка), ее семья , врачи и воспитатели детей —все в один голос описывают Линдси как очень хорошую мать. Эта страшная история показывает , какая нагрузка ложится на плечи матери . Как думаете, почему именно сейчас это оказывается непосильным? Когда есть готовая еда, стиральные машины и посудомойки? ⤵️Об этом напишу ниже.

Дорогие друзья, напомню, что ко мне можно обратиться за консультацией устной или письменной. Устно это встреча очно или в зуме, где мы разбираем любой ваш вопрос, и я помогаю вам достичь нужного результата. Вы получите поддержку и ясность по вашей ситуации, также обычно клиенты ощущают облегчение и увеличение энергии для жизни после работы со мной. Я также хорошо умею увеличивать уверенность, и повышать вашу ценность. Это, в свою очередь, положительно влияет на отношения и доходы клиента. ❗️Также я делаю структурные консультации, и это другая работа. Это будет полезно тем, кому важно за одну встречу получить опору и конкретные шаги для движения к своим целям на несколько месяцев вперед. Я высылаю вам анкеты до встречи, чтобы точно понять ситуацию и запрос и помочь вам все это структурировать. Мы встречаемся в зуме, я слушаю вас, задаю вопросы и поддерживаю. После встречи я высылаю вам индивидуальные рекомендации, посильные и понятные, рассчитанные на несколько месяцев. Эти рекомендации строят маршрут для ваших желаемых изменений. Также после встречи всегда есть возможность задать мне вопросы. Я на связи. Приходите, буду рада вам помочь.

Я готовила документы по работе и открыла для уточнения свой старый ежедневник. Декабрь 2020 года. Всмотрелась в расписание на 24.12 и зависла. Там 9 встреч. 9 (девять!) сессий с клиентами с 10 утра до 21 вечера. С парой перерывов, да. Но это очень много. Я посмотрела время вокруг, и обнаружила, что за день ДО я готовила день рождения младшего сына с гостями (нашла список гостей), а днем после была на супервизии, интервизии и личной терапии. И эти дни тоже работала, просто чуть меньше. Потом я полистала его весь, этот ежедневник, и мысленно обняла ту себя. Я работала невероятно много, а еще успевала учиться, регулярно видеться с друзьями и ходить на свидания. Я смотрела списки клиентов и вспоминала всех. Было жаль, что с кем-то давно не на связи. Не то, чтобы я хотела продолжать работать со всеми, но я хотела бы знать, как у них дела, я была бы рада весточке. В психоанализе это все затруднительно организовать, рамки довольно строгие. Хотя одна из моих потрясающих преподавателей научила меня говорить пациентам, что я жду от них новостей и буду рада слышать их в любом случае. Иногда получается)

⬆️ Начало выше Я знаю, как все это трудно, по себе. У меня старшему 21, а младшему 14. У них отдельные комнаты с замками, и боже, как я иногда злюсь, когда мне не открывают! У них свои дела, видите ли. Матери нужна помощь, а им надо доиграть или договорить с другом или досмотреть дурацкий видос. Но ох, я часто терплю. Я вспыльчива, но я дышу у этой закрытой двери или ору в нее - зайди, как освободишься. Иногда я за день три раза думаю по очереди - боже, какие чудесные дети! Черт, каких эгоистов я родила! И снова - какие они классные. Так вот, то, что вы делаете с детьми в семье, влияет на их безопасность в мире. Манипулируете, обманываете, путаете - они усвоят, что с ними так нормально. Вините их за свои решения и чувства - они тоже решат, что дядю маньяка не надо расстраивать отказом, а то он обидится и не перенесет. Говорите им только об ошибках, но не о радости, которую они вам приносят - они станут заслуживать у разных партнеров и начальников свой кусок принятия. Предавая себя, тратя свое здоровье и деньги - чтобы увидеть отсвет той радости в глазах другого. Той, что не дали а семье. И да, продолжайте требовать! Дети должны посильно участвовать в хозяйстве, учебе и домашнем быте. Но делайте это открыто, не меняйте правила на переправе, не ждите, что ребёнок (особенно подросток), САМ поймет, что вам нужно . Не давайте детям непосильных решений (с кем бы хочешь жить, надо ли мне бросить дядю Мишу и стоит ли переезжать). Ребёнок делает детские выборы. Какие шорты надеть и какую музыку слушать. Взрослое оставьте себе.

Немного продолжу про безопасность детей. Она начинается в семье. Когда ребёнок удобный и послушный, он ближе к зоне риска. Когда он драчливый, ершистый и не доверяет родителям, он ближе к зоне риска. Не знаю, как мне успокоить родителей. Ничего гарантировать своими советами я не могу, только задать ориентир. У ребёнка в семье должны быть границы. Даже если вы живете в однушке, у него должна быть своя кровать. А если он переодевается, то в ванную никто не заходит. Если у него есть свои вещи (пусть не айфон, но свои штаны, пижама и тетрадки), то трогать их бе спросу нельзя. Нельзя спать с ребёнком, если ему больше 3 лет. К трем годам эти самые границы как раз начинают укрепляться. Ребёнок пробует их в социуме и адаптируется. Не стоит его путать. Когда-то меня спрашивали - какую литературу почитать про сон с детьми старшего возраста. Я не нашла ответ. Спать с ребёнком, когда ему 5 или 10 лет — значит задерживать его психическое развитие. И путать его с партнером или родителем. В этот момент его тело использует взрослый, и мы все знаем, к чему это может привести. А ребенок не партнер и не ваша мама, он вообще в каком-то смысле не ваш. Его приходится со всей ответственностью (на или без нее) подготовить к миру и отпустить. Ничего они нам не должны, эти дети. Ни содержание, ни помощь, ни даже верность. ⤵️ продолжение ниже

В том числе для развития необходимого уровня интуиции считаю важным предупреждать детей и особенно девочек о возможном насилии. Да, выбирать слова согласно возрасту, но не бояться слишком напугать. Девочка, получившая от родителей сознательно переданную информацию о существующей опасности, гораздо внимательнее к своим собственным сигналам тела. Зная, что родители говорят об этом спокойно и свободно, как о части мира, в котором мы живем, она сможет быть осторожнее, не стыдясь этого и не сомневаясь в себе. Она не побоится обидеть дядю в лифте недоверием, она спокойно расскажет папе, что кто-то взрослый звал ее гулять, она скажет маме, что ее подружки ходили в подвал, но она не пошла. Она не ждет обвинений от родителей в этот момент, наоборот – она умница и все сделала правильно. И родители, кто выбирает молчать до 14 лет, а потом уже и говорить стыдно, «они все лучше нас знают», обрекают своих детей на одиночное блуждание в мире, где есть насилие. Говорите со своими детьми, пусть они с детства умеют беречь себя.

В любом обсуждении насилия мы рано или поздно натыкаемся на сакраментальное «сама дура виновата». В силу моего опыта я знаю семьи, где женщины бьют мужчин, поэтому высказывание лучше воспринимать вне гендера. Но мужская агрессия выплескивается в реальные нападения на женщин в разы чаще. Средний мужчина физически сильнее средней женщины. Среднему мужчине есть чем и зачем насиловать женщину, а ей нет. По поводу вины у меня есть свой взгляд, и формируется он довольно просто. Есть уровень метафизический. Для некоторых людей он недоступен, это вопрос мировоззрения. Биться за мировоззрение бессмысленно, каждый хранит то, что ему помогает жить или привычно с детства. И вот на этом уровне жертва и преступник связаны общим делом. Они вступают в бессознательные отношения, где каждый делает свой шаг, и в итоге может случиться страшное. На этом уровне есть участие жертвы, но нет вины. Многие женщины знают это на своей шкуре. Например, есть случаи, когда женщина почти села в машину или почти зашла в подъезд с преступником, и в последний момент ее что-то остановило. Холод по спине, внезапное ощущение жути, всплеск интуиции. Неважно, что, но что-то спасло ей жизнь. Потом кто-то из спасшихся может даже узнать, что там, куда она не вошла, нашли убитую женщину или поймали преступника. Есть и те, кто ловит эти смутные ощущения, но выбирает не верить им. Этот выбор совершается за миг, будущая жертва просто делает следующий шаг. И оказывается избитой, изнасилованной или убитой. А есть те, кто в этот момент ничего не ощущает. Просто живет, просто доверяет, просто идет туда, где ожидает опасность. Так вот дальше наступает другой уровень, видимая реальность, социальный и правовой срез. Здесь нет никакой истории провокации. Ни короткая юбка, ни красное пальто, ни мат от конкретной женщины не являются оправданием преступления в ее адрес. Она не виновата. (как и мужчина, ставший жертвой). Если женщина была в выстоянии алкогольного опьянения, то для насильника это отягчающее условие – он воспользовался ее беспомощным состоянием. Если преступник был пьян, это снова отягчающее обстоятельство для него, потому что алкоголь делает человека опаснее, хуже работает торможение и осознание последствий. Выпил – следи за собой, будь острожен. Поэтому истории, где «она меня спровоцировала» - это классические попытки переложить ответственность на жертву там, где она полностью лежит на преступнике. Полностью! Даже если она голая пошла в лес. Рассматривать же бессознательные выборы и учитывать их можно. О них даже нужно и важно думать. Но только с уважением и бережностью в отношении жертвы. Потому что бессознательно - это и означает «без сознания». Такое решение нельзя вдруг заметить, понять и изменить. Можно только наблюдать свою жизнь, свои выборы и последствия и постепенно двигаться к более безопасным решениям.

Дорогие коллеги психологи, у меня есть замечательное предложение для вас. Но сначала я представлюсь по всей форме. Вдруг вы меня мало знаете. Я работаю психологом 20 лет. Первое образование – проблемно-ориентированный специалист, краткосрочная работа. Потом работа с группами (тренинги), клинический психолог, процессуальная психология и психоанализ. Я детский и взрослый психоаналитик, опыт с детьми от 3 лет. У меня устойчивая практика с результатами, благодарностями и доходом. Мое предложение для тех, кому нужно: - разобрать сложный случай с клиентом или с самой практикой в любом подходе, и получить поддержку и уверенность. Я приглашаю вас на индивидуальные супервизии по символической цене. • Это потрясающая возможность, потому что я умею усиливать людей и прояснять все, что угодно. • Моя поддержка реального дорогого стоит, ко мне не раз обращались коллеги с такими ситуациями, которые кого угодно вгонят в ступор. • Я умею рассматривать ситуации с точки зрения глубинного психоанализа и краткосрочной эффективности, понимаю в профессиональной этике и законах, чту права клиента и психолога. Мест всего 5. Цена встречи 2000 рублей (мой час сейчас стоит 12 000). Взамен я попрошу вас ответить на несколько вопросов о процессе и результате супервизии. Кому актуально, ставьте + или пишите лс. Делитесь с коллегами, пожалуйста.

⤴️ Начало выше. Если у человека аллергия на собак, мы также можем рассматривать ее, начиная от общих символов и заканчивая личными смыслами, которые провоцируют конфликт. Потому что аллергия – это конфликт, внутрипсихический в первую очередь. Итак, первый простейший слой: собака означает верность, преданность, крепкую дружбу. Это будут первые ассоциации на образ собака у большинства людей. Собака, как и другие животные, могут быть символами агрессии, яркой витальности, жизненной животной силы. Но каждое животное мы станем по-разному описывать, и поэтому аллергия на шерсть или слюну собаки будет иметь свои особенности. И берем второй слой, прицельный – если у человека аллергия на дружбу и верность, то когда-то он могу столкнуться с предательством? Когда то, что казалось дружелюбным и надежным, обернулось кошмаром? Тут неважно, сдала мама или папа, или кто-то еще воткнул нож в спину. Тут важны сила эмоций и куда они приклеились, к какому символу. В нашем случае – к собаке. Третий слой, смотрим на человека внимательно. Ищем, что лично он связал с собаками. Он больше не верит в дружбу (доверяй, но проверяй)? Он боится предательства и дистанцируется от людей? Он не способен проявить открыто свою агрессию или свою верность (опять же, своим друзьям или своим идеалам)? Где-то возникает внутренний конфликт, и все, что про собаку, становится опасно. Я буду атаковать преданность, открытое подчинение и служение, радостное дружелюбие или даже открытую злость. Я специально столько примеров пишу про три слоя. ‼️ Мне очень хочется уйти от тупого линейного анализа ситуации, когда «у тебя аллергия на собаку, значит, ты не можешь дружить. Или ты не можешь рыкнуть и показать зубы», и пр. Хочется этой структурой обозначить направление мысли и способ ее проложения, но не саму мысль! Иначе из мысли они превратится в догму и всю пользу растеряет. Удачного вам размышления! Делитесь, что думаете)

Давайте обсудим еще два популярных примера: аллергия на кошек и собак. Возьмем кошек, первый уровень смыслов, самый попсовый. Кошки – это привычный символ свободы, в том числе сексуальной свободы (холеный кот или кошка, которая гуляет сама по себе). Кошка также часто означает приятную тактильность, ласку и расслабление. Все же помнят, как часто спят кошки пузом вверх, как они мурлычут и нежатся. Второй уровень смыслов, тут нужен более личный взгляд на человека – у нашего аллергичного героя может быть сложный опыт в раннем детстве, где ему расслабление было жестко запрещено, где проявления тела были строго регламентированы, а в самой семье никакой нежности вообще не проявляли. Например. И уже глубинный третий уровень – у того, кто страдает аллергией на кошек, в итоге мог сформироваться собственный запрет на телесные проявления, на сексуальную свободу, на расслабленное удовольствие. Для этого человека это опасно, запрет на уровне родовых смыслов. В семье так не делали и за подобное строго карали. Про собак следом напишу. ⤵️

Когда я была маленькая, мой папа любил фразу: «Молчи, женщина, когда джигиты разговаривают». К джигитам папа никакого отношения не имел, а фраза произносилась, когда они с другом дядей Мишей садились выпивать на кухне. Предполагалось, что мама должна подать им закуску и не отсвечивать . Папа маму никогда не бил, а вот меня случалось, и всякий раз это происходило в те моменты, когда он совершенно не мог держать себя в руках. Никак не мог управлять ситуацией и собой, и от бессилия страшно орал. К чему я это вспомнила? Грузинская история, которую обсуждают последнюю неделю, где грузинский мачо врезал в лицо девушке-россиянке, напомнила. Точнее, не сама история, а реакция общественности на нее. Помните, на видео начала конфликта видно, как девушки весело машут участникам свадьбы. И вдруг им в ответ слышится отборный мат, когда грузин орет, чтобы с ним не говорили по-русски и скрылись в номере. Девушки отвечают, что они и так в номере, начинают злиться и повторяют – «на камеру повтори», фиксируя грузинские вопли. Через несколько минут мужик врывается в номер девушек и с порога бьет ту, кто открыла дверь и просила уйти. Оба видео растиражированы, но множество людей утверждают, что девушки спровоцировали, что они виноваты сами, что грузин защищал какую-то честь. Вот я к этому. Он не честь защищал, он потерял силу владения собой, и от беспомощности пошел бить. Грузия для меня окрасилась в совершенно новый цвет, я и не думала, что там настолько ярый патриархат цветет. Потому что я, битая папой, который тоже от бессилия воображал себя джигитом, на месте девушек вела бы себя аналогично, я резко отвечаю на оскорбления. А вот грузинские женщины, получается, вели бы себя так, как в детстве транслировал мой отец в приступе «молчи, женщина». Они бы молчали. И потому они и высказываются за этого мамкиного джигита, потому что это им привычно и правильно. То, что для русской женщины нормально – сердито ответить грубому мужику, то для грузинской женщины запрещено – тогда женщина сразу хабалка и с ней можно нарушить закон, потому что она его как будто первая нарушила. Произошло столкновение двух культур и еще двух законов – юридического и социального, родового. А я наивно воспринимала Грузию почти европейской страной, и совершенно безопасной. Эх.

⬆️ Начало выше. Рассмотрим второй всем известный пример – аллергия на цветение березы, березовую пыльцу. Не будем даже представлять себе героя.   Берем просто популярный слой. Береза – символ матери, женственности, гибкости. То есть это атака на материнское.   Второй слой: наш герой имеет сложные отношения с матерью, где-то она что-то не доделала или сделала не так. Как и любая нормальная мать, заметим.   Третий слой смыслов, глубинный и личностный. Мать в этой конструкции настолько любима, что атаковать ее всерьез невозможно.   К слову, обычно так любят ту мать, которой было крайне мало, но это уже детали. Тут вообще по каждой строке можно диссертацию написать с клиническими примерами.   Дальше мы снова вынуждены будем смотреть на конкретного человека, потому что такая аллергия бывает и у совсем маленьких детей и взрослых любого пола. Явно, что что-то пережито с этой матерью такое, а что ее можно ненавидеть. Она слишком вторгалась? Была слишком тревожной? Давала мало тепла и спокойствия? Верным будет одно – что наш больной не может увидеть и принять свою мать как человека, а значит – не может и себя принять со своей женской гибкой частью, нежностью и зависимостью.   Выход там же, где и вход: принять свой ущерб и зависимость от матери, отгоревать все пережитое, разрешить себе быть таким же. Дальше вести себя как хочется и быть здоровым.   Что думаете? Какие еще понятные символические примеры приходят вам в голову?

Обещала написать примеры по аллергии. Вышло по одному примеру такое полотно, что ограничусь пока двумя) Предлагаю разбирать по трем слоям, чтобы не остаться на уровне популярной психологии: Например, аллергия на металл у молодого человека 25 лет. Нарочно не беру конкретные детали семьи и быта. Смотрим верхний попсовый смысл. Эта реакция может говорить о невыносимости агрессии и жесткости. Такой человек вряд ли будет говорить с металлом в голосе. Берем средний слой. Можно предположить, что этот человек когда-то столкнулся с излишне жестким отношением к себе. С ним был бесчеловечно суров отец или мать была как из металла – холодная и твердая. Не факт, что эти люди всегда были такими. Но когда-то, когда наш герой был в крайне сенситивном возрасте, для него родитель проявился именно так. И это было невыносимо. Аллергия фиксирует именно момент невыносимости для психики. Там, где не справилась психика, помогла физика. Берем третий слой, самый глубинный и личный. Ну было это когда-то в детстве, металлический родитель. А почему аллергия проявилась сейчас? Обычно потому, что жизнь столкнула нашего героя с актуальными обстоятельствами. То есть, ему или самому пришлось проявить металл или кто-то в значимом окружении проявляет металлические свойства характера, или его девушка местами холодная и твердая как его мать. И давно забытые переживания, капсулированные в психике, поднимаются наружу. Выразить это все как эмоцию – признать, что папа вел себя как козел, мама перегибала палку, а начальника вообще все уже в коридоре обругали – или не выходит или недостаточно. Не выходит – это если агрессия совсем в блоке. А недостаточно – это если не получается выстроить конечное звено всей психической цепи – принять такое в себе. То есть, если наш герой признает, что условный папа вел себя вот так, и у него были свои причины, и что на него нормально очень сильно злиться, то выход близко. Выход там, где ему можно вести себя как папа. То есть, тоже сильно злиться. Разумеется, форма злости важна, можно быть в ярости, но никого не прибить, а металлическим голосом сказать – отойдите от меня. И вот когда этому парню тоже так можно, то все, в аллергии больше нет смысла. Иммунитету незачем атаковать металл, когда отец или мать атакованы, приняты и все всем можно. Конфликта внутри психики больше нет. ⬇️ продолжение…

Отвечаю на идею в комментах, что мой текст про аллергию опасен и ошибочен.   Во-первых, механизм возникновения аллергии науке все же не известен, ни медицине, ни психоанализу. Я имею в виду не способ выделения гистамина (это уже следствие сбоя), а момент решения организма, когда и зачем иммунная система решила назначить мандарин страшным врагом. Первопричина никому не известна и не предсказуема.   Во-вторых, мою мысль, что аллергия не болезнь, стоит проиллюстрировать. Болезнь – это такое нарушение гомеостаза (равновесия) организма, когда он не может адекватно противостоять патогенным факторам. Конечно, длящаяся аллергия может быть измерена анализами в том числе, она подпадает под определение болезни. Но я имела в виду, что это ошибочный выбор конкретного организма, спонтанный и непредсказуемый. * Аллергию нельзя предотвратить (есть заранее больше мандаринов и гулять среди берез), ** аллергией нельзя заразиться (если только психически реагировать подобно близкому), *** аллергию нельзя вылечить медикаментозно (только подавить саму реакцию, но не ее выбор).   В-третьих, мысль, что мой текст опасен, потому что люди бросят лечение и побегут исследовать свою психику – критики не выдержит. Так можно сказать, что вообще ни о чем нельзя писать, вдруг люди забудут одно и побегут пробовать другое.   Я нигде и никогда не призываю отказаться от медицины. Ко мне на лечение много лет направляли пациентов врачи (педиатр, аллерголог, гинеколог). Именно потому, что психоанализ никак не мешает лечению аллергии. Наоборот, он наконец делает его возможным.   P.S. Ну и предупреждаю – комментарии, созданные ИИ, без вашей личной живой мысли, буду удалять. Сами такое читайте.

В фб и личном канале я написала пост, как купила землю после года поисков. Не яхту и не алмазные копи, а кусок земли в Подмосковье. Я работаю психологом и юристом, не олигархом и даже не его женой) В посте я поделилась радостью, поскольку перед этим подписчики помогали мне искать участок. И попросила пожелать мне удачи. Однако не все смогли просто поздравить или спокойно пройти мимо. Я получила массу занятных реакций, по которым видно, какие люди пришли в мой пост: Были те, кто выплескивал свои страхи (дом стоит много-много миллионов, стройка это ужас, мы мучились и еле продали). Были те, кто делился своей завистью (откуда у тебя деньги, нуворишское шоссе, недолго тебе радоваться). Были и те, кто без приветствия или поздравления бросали вопросы: - а сколько стоит? - а поделитесь вариантами рядом? - а где виды воды? (там же, где ваше воспитание). Ну и конечно же, мне надавали кучу непрошеных советов)) - ни в коем случае не ставьте забор! (интересно, как эти люди предполагают выгул огромной собаки, ради которой и куплена дача? Отпустить его на радость соседям?)) - срочно засадите весь участок лекарственными травами! И поставьте домик, чтобы просто осмотреться)) - постройте гостевой домик и возите туда детей на терапию (совет мне как детскому психологу)). Детям нужна природа, а не каменные джунгли. …(так и представила, как хватаю ребенка с приема в своем кабинете и везу его на природу в гостевой домик за 50 км от Москвы… попутно поясняя родителям, как важна терапия на природе)) Мы с детьми вчера от души повеселились над этими советами) Кто-то, конечно, пришел продавать свои услуги. Некоторые сделали это красиво, и к ним захотелось обратиться. А кто-то так и написал – приходите ко мне, но вы же первый раз, значит, будете 5 лет строиться вместо 1,5 года, поэтому удачи. Ясно, что после такой саморекламы хочется бежать в другую сторону от горе-специалиста… Но самое главное, что пришло огромное количество замечательных людей, кто смог порадоваться вместе со мной, пожелать удачи и поздравить! Отдельная благодарность тем, кто делился своим счастливым опытом стройки и проживания в своем доме. Это очень вдохновляет! А мы думаем над планом участка и совершенно счастливы)

К слову о моей реакции на дыню, аллергии не существует. В смысле, нет такой болезни физически. Это всякий раз решение конкретного организма по назначению опасным вот этого фрукта. Или травинки. Или пылинки. Или кота. Никто не знает ни механизм возникновения, ни как излечение происходит, ни почему кому-то от постоянного присутствия аллергена лучше, а кому-то хуже. Понятно, что организм выбрал такую реакцию неспроста , но при этом реакция абсолютно бессознательная. Физиологически это ошибка иммунитета, его перегрев и сбой. А в результате атака безопасного объекта. И психически мы атакуем не реально опасный объект, а его подмену. Двойника, тень, похожую по очертаниям. Чаще всего атака направлена на того, кто когда-то подвел, на то качество или свойство, что об этом напоминает. А реакция означает вытеснение, изгнание непереносимого переживания. Как выгнать то, чему не место в организме? Если психически не подступиться, то физически – чихать, кашлять, устроить слезотечение и зуд. Примеры всем известны, и они всегда символичны, а не реальны! Я имею в виду, что реальный мандарин еще никого не убил, а вот решение организма видеть мандарин опасным – убить может. В следующем посте напишу примеры, и надеюсь, вы дополните – как это происходит, какие там смыслы можно найти.

По поводу сексизма (это когда ненавидят пол) и всякой мизогинии (это когда ненавидят женщин) — женщины первые сексистки. Полно женщин высмеивает свое женское. Полно женщин яро заявляет об отсутствии любых слабостей и женских особенностей. Не признают необходимость особенного отношения в беременность, в зависимости от цикла, кормления грудью. Не признают, что большинству женщин опасно зайти в лифт с незнакомцем, а большинству мужчин безопасно. Не признают особенности своего организма и мозга, который не умнее и не глупее мужского, а просто другой. Я сталкивалась с восприятием своих женские проявлений как отвратительных, пугающих и безумных. И я знаю это в себе. Помню, я встречалась с парнем, у которого у предыдущей партнерши были очень обильные месячные. Она буквально не могла никуда выйти из дома, он покупал ей прокладки, и все планы сдвигались, потому что без вариантов, все протечет. Большую часть времени она лежала в кровати, пережидая первые 3 дня. И когда мы с ним отправились в поход, а там и дорога и заплывы и подьемы на местности… у меня начались месячные. Что я сделала? Я же воин, а не женщина, я же не диванная неженка, я не такая, подумала я , и ни разу не сбавила темп. Никто и не заметил, что у меня какое-то особое состояние. Я просто не дала туда своего внимания. Об этом я отвечаю , когда меня спрашивают про этот анекдот про посудомойку. Это мой вариант мизогинии, который я ношу внутри. Потому что ненависть - это именно не—на-видеть. Не смотреть и не видеть свое женское.