Игорь Поляков | Психология изменений

Вопрос: Здравствуйте! Почему в отношениях я не могу принять человека, какой он есть, а часто недовольна и хочу в нем что-то исправлять?

Спасибо за Ваши вопросы, продолжайте их присылать, я буду постепенно на них отвечать! Вопрос: Добрый день. Вопрос такой: почему меня трясет при взаимодействии с представителями органов правопорядка и вообще власти(полиция, суды, нотариусы). Трясет так, что я даже не могу думать, о конструктивном диалоге с ними и речи не идет.

В работе психолога часто бывает так👇 человек приходит с одним вопросом, а за ним оказывается совсем другая история. 🔹️«Почему я не могу построить отношения?» 🔹️«Почему я всё время недоволен собой?» 🔹️«Почему я знаю, как надо, но продолжаю всё делать по-прежнему?» За каждым таким вопросом есть не только проблема, но и своя внутренняя логика. На самом деле за этими вопросами, например, может стоять: «Я боюсь отношений» «Это моя символическая связь с мамой – она постоянно была недовольна мной» «Таким образом я наказываю себя, снимаю чувство вины». Я предлагаю вам прислать в комментарии свои вопросы. Я буду выбирать некоторые из них и отвечать на них в аудиосообщениях здесь, в Telegram. ❗️Без шаблонных советов и универсальных рецептов. С попыткой понять: что происходит с человеком и почему это происходит именно так. Жду ваши вопросы!

Что общее между атомной подлодкой и церковью? Конечно, я не про то, что епископ Симон освятил подлодку «Курск», а она, как известно, «утонула». Я про то, что таинственное и недоступное манит. Для меня, советского мальчишки, атомная подлодка была сложным, опасным и очень засекреченным миром. Об этом таинственном мире говорили с придыханием и благоговением, особенно о катастрофах в океане. 🌊 Когда я увидел настоящую легендарную первую советскую АПЛ «Ленинский комсомол», я пришел в неожиданное возбуждение, чем даже обидел жену: «Ты на меня так не смотришь, как на эту …» Я не мог не «погрузиться» на 45 минут в этот таинственный и суровый мир, хотя понимал, что мне будет трудно видеть реальность. Действительно, условия были не человеческие. Например, в торпедном отсеке матросы спали над торпедами с ядерными боеголовками. А старший штурман, после смены вахты не мог уйти из рубки и спал там же. И так несколько месяцев! На это люди шли добровольно, как я в церковь. Перед поступлением в семинарию я видел ужасающую церковную реальность. Но она манила меня. Мне казалось, что там есть какая-то сокровенная тайна и глубина, приобщение к которой оправдает все мои страдания. Это было глубокое «погружение» на 20 лет, но я все-таки поднялся со «дна». Таинственное с тех меня не манит и я обхожу его стороной. Но иногда «поностальгировать» приятно. Например, единственную четверку в Духовной академии я получил по церковному праву, тогда еще от архимандрита Симона.  Не очень у него потом с освящением подлодки получилось.

Если он становится частью силы, которая его пугает, то он перестаю чувствовать себя беспомощным.💪💥 Поэтому Йенс Оле не просто исполняет приказ, он начинает смотреть на мир глазами этой системы. ▪️И тогда перед ним не его старый друг и сосед, а «дегенеративный» художник, картины которого надо сжечь. ▪️Он выслеживает и жестоко наказывает свое младшего сына, который тянется к соседу художнику. ▪️Он сдает властям  своего старшего сына, обрекая его на расстрел как дезертира. Его психика защищается по известной формуле: «Ничего личного, я только выполняю свой долг». Можно ли Йенса назвать слабым человеком? Ведь он не выдержал сложности своей  человеческой жизни. Эта жизнь требует постоянного сомнения и признания своей ответственности за свои поступки. Это и есть наша внутренняя свобода. Но когда человек перестает слушать себя, появляется потребность найти, кто скажет, как «правильно» и как «надо». Йенс поменял свою свободу на внешнюю ясность. Он окончательно стал человеком долга. Этот механизм действует не только в социальной жизни, но в семейных отношениях. 🔷️В моей практике большинство психологических конфликтов происходят от того, что клиенты знают, как «должно быть» и совсем не слышат самих себя. Или своих близких.

Самые страшные люди редко думают, что они делают зло. Чаще всего они уверены, что просто выполняют свой долг.🫡 Главный герой фильма «Урок немецкого» - полицейский Йенс Оле – честно выполняет свой служебный долг в последние месяцы фашистской Германии. Он получает приказ уничтожить картины «дегенеративного» искусства, но их автор - друг его юности и его нынешний сосед. 🎨 Йенс не выглядит человеком, который наслаждается властью или жестокостью. В нем борется человечность в отношении к старому другу и долг перед тоталитарной системой. В нем есть сложность и внутренний конфликт. Но система побеждает человеческое. Почему?🔻 Она освобождает человека от сомнений, от неопределенности, внутренняя свобода меняется на внешнюю ясность и порядок. Включается давно известный психологический механизм идентификации с агрессором. ⚡️Человек, находящийся рядом с угрозой или сильной властью, начинает отождествляться с ней. Это безопаснее, чем быть жертвой. Продолжение🔻

Решил опубликовать очень полезную практику, которая помогает снизить тревогу и научиться выдерживать ее.⚡️ Прослушайте аудиопрактику в удобной обстановке, не торопитесь: А после — напишите в комментариях, что почувствовали. Удалось ли оставаться в этом состоянии? Стало ли спокойнее? Уменьшилась ли тревога? Очень важно отслеживать даже малейшие изменения.👇🏻 https://youtu.be/1Ilt6MxI6jE?si=wpcRqD9sDEEMPa0f

🪑В кресле психолога Продолжение Я сразу почувствовал противоречие в том, как моя клиентка говорила о своем безразличие к своему бывшему партнеру и ее навязчивым интересом к его личной жизни. Такое поведение характерно для людей с нарциссической акцентуацией характера.🔻 Им очень тяжело переносить сравнение себя с другими, особенно с теми, кто лучше. Также для них непереносимо любое отвержение или отказ. Моя клиентка видела ухудшение отношение со своим молодым человеком, поэтому предпочла расстаться по своей инициативе, чем потом переживать боль собственного отвержения с его стороны.💔 Ей казалось, что эти отношения были для нее совсем незначительными и она о них уже забыла. Это также помогало пережить свою нарциссическую боль отвержения. Но ей постоянно хотелось удостовериться, что бывший молодой человек ей совершенно безразличен, и она «случайно» заглянула на его страницу. 👁 Это как в известном фильме:«Я гналась за Вами трое суток, чтобы сказать, как Вы мне безразличны!» Девушка бывшего молодого человека была для моей клиентки сильным ударом по её нарциссизму. Она почувствовала себя хуже, чем эта девушка. ❗️Для нарциссически организованных людей это очень сложное и болезненное переживание, воспринимаемое как потерю себя, буквальная угроза их существованию. Поэтому моя клиента постоянно следила за личной жизнью своего бывшего, его благополучие воспринималось как собственная жизненная угроза. Вам приходилось сталкиваться с нарциссами?

Возвращаемся в рубрику 🪑В кресле психолога Моя клиентка рассталась с партнером 2 года назад. Иногда его вспоминала без особых эмоций. Но однажды, как она говорит «из чистого любопытства», заглянула в его профиль. 👀 Там он подробно показывал свои отношения со своей девушкой. Моя клиентка буквально потеряла «голову», её негодованию не было предела, она постоянно прокручивала варианты мести. И сама же этому удивлялась – они же расстались по её инициативе 2 года назад. Более того,  появилась навязчивость – несколько раз в день смотреть аккаунт своего бывшего и его  девушки. Через общих знакомых она стала собирать подробности из жизни этой  девушки и не могла остановиться. 😖Этот навязчивый интерес сопровождался постоянным раздражением и бессилием его остановить. На консультации её запрос прозвучал так: «Почему меня так это триггернуло?» 🔻Какие ваши версии?

🤫Рубрика «Закулисье» Я уверен, что многим клиентам интересно заглянуть в «голову» психолога, посмотреть, что там происходит, как организован процесс. Буду постепенно отвечать на ваши вопросы о работе психолога, так что не стесняйтесь задавать их в комментариях ⬇️ Что самое сложное в работе психолога? На мой взгляд, это контрперенос. Каждый человек имеет свой опыт общения со значимыми людьми. В первую очередь, это родители, воспитатели, учителя, персоны из романтических отношений, руководители на работе. В терапевтических отношениях клиент может переносить на психолога свой жизненный опыт, например, свои детские впечатления и даже свои травмы. Это называется перенос. ❗️Он может считать своего психолога немножко родителем или строгим руководителем на работе. Это часто мешает продуктивной работе, но если психолог опытный, то этот перенос можно использовать для проработки болезненных и важных тем. Гораздо сложнее контрперенос.🔻 Это когда психолог реагирует на перенос своего клиента. Например, начинает чувствовать себя немножко родителем, воспитывает или опекает своего клиента. К сожалению, никто не застрахован от контрпереносов. Они всегда могут быть, и профессионализм психолога состоит в том, чтобы его увидеть и не дать ему завладеть терапевтическими отношениями. В этом мне помогает наблюдающее Я. 👁 Во время терапии я периодически включаю его и смотрю на процесс как бы со стороны: в какой позиции клиент, а в какой позиции я. Для меня очень важно оценивать процесс из этой нейтральной, наблюдающей позиции. Это очень полезный навык не только для психолога, но и для любого человека. Например, если вы находитесь в состоянии тревоги, то взгляд из позиции наблюдающего Я поможет понять причины этой тревоги и успокоить себя в моменте. С чем вы сталкивались в работе с психологом?

Давно ничего не писал сюда, надеюсь, еще кто-то есть?🥲 Поставьте, пожалуйста, реакцию если тут есть живые люди❤️ За это время у меня накопилось несколько новостей. 1. Я решил всерьез заняться своей квартирой. Довольно долго мы жили с ощущением, что скоро всё изменится: продадим, переедем, начнётся какой-то новый этап. Но в какой-то момент я подумал: ожидание перемен тоже может стать ловушкой. Иногда важнее не ждать идеальных условий для жизни, а создавать их там, где ты находишься сейчас. Поэтому сейчас у меня период обустройства пространства вокруг себя.🪑🛋 2. моя книга «Книга наших жалоб» ушла в печать.🤞 Скоро выйдет 4000 экземпляров! Это книга о том, что на самом деле скрывается за нашими жалобами. Потому что жалоба редко бывает только жалобой. Часто за ней стоят другие чувства, желания и внутренние конфликты, которые мы не сразу замечаем. 3. И ещё одна мысль, которая всё чаще приходит в голову: возможно, пора подумать о зимовке в тёплых странах. Петербургское лето в очередной раз напомнило мне, насколько сильно окружающая среда влияет на наше состояние.😪 Посмотрим, куда приведут эти размышления. ❓️Как ваши дела? Что изменилось за последнее время в вашей жизни?

👇Как и обещал, мой разбор анонимного вопроса. Спасибо всем участникам обсуждения за вашу проницательность, активность и интерес к теме! На мой взгляд, этот случай не связан напрямую с прокрастинацией. Прокрастинация связана с каким-то желанием, которое сопровождается страхом, стыдом или внутренним запретом. ❌️ Одним словом – это выражение внутреннего конфликта. ●Еще можно было бы сказать, что это проявление внутреннего критика. ●Или причина в нарциссической травме: «не могу сделать идеально, поэтому не делаю». Но я обратил внимание на слова: «Я схожу с ума от безделья…» и «…от моих мыслей моя зависимость больше». Автор письма сам себя заставляет страдать от собственного безделья, он не хочет быть «таким человеком», но у него ничего не получается. 👉Здесь, скорее всего, мы имеем дело с мазохистической личностью. Автор письма, будучи ребенком, возможно, подвергался грубому насилию, не имел возможности выразить свою агрессию адресно, не мог отмстить. В этом случае единственной возможностью победы над враждебным окружением является моральное превосходство. Оно проявляется в бессознательном аутосаботаже и открытой демонстрации этого миру. 🌏 Мазохист как бы говорит миру: «Я не хочу быть таким человеком, но посмотрите до чего вы меня довели – я терплю, страдаю, мучаюсь. А вы так не можете, я лучше вас, я вас победил!» И как ни странно, принять помощь мазохисту очень сложно. Конечно, это анонимный вопрос, поэтому всей правды мы не узнаем. Но всегда интересно поразмышлять и выдвинуть свою гипотезу! Как вам моя версия?

🪑Предлагаю вам сегодня сесть к кресло психолога и разобрать анонимное сообщение из интернете. 👇 Здраствуйте ,я уже довольно долгое время не могу справиться с прокрастинацией. Я схожу с ума от безделья, но не могу заставить себя хоть что-то делать. Я не хочу быть таким человек, но у меня не получается это изменить. У меня есть зависимость от телефона, но от моих мыслей моя зависимость больше.И да я понимаю что это отупение (и чувство тревоги) вполне может быть от телефона. Пожалуйста скажите что можно сделать ,заранее спасибо. Как вы думаете, в чём причина такого состояния? Пишите свои идеи/мысли в комментариях. Завтра я поделюсь своим вариантом, что может быть в этой ситуации

💥В опасной для нас ситуации психика делает выбор в пользу адаптации, смирения, а не конфликта. Со временем герой окончательно принимает правила своей тюрьмы, активно выгребает песок и поддерживает тем самым систему, которая его же и подавляет. В этом тоже проявляется адаптационный механизм: чтобы снизить свою тревогу, человек соглашается с насилием, становится частью системы насилия. Человек может выдержать почти любые условия, если находит в них смысл. Наш герой находит способ получения воды из мокрого песка, он ощущает свою ценность и смысл жизни. В конце фильма он получает шанс выбраться, но  этого не делает. Почему? Потому что за время жизни в яме изменилось его представление о его жизненной норме, появился новый смысл жизни. Теперь внешний мир представляется хаосом и неопределенностью. Конечно, этот фильм – притча, но он очень точно показывает механизмы нашей психики. Люди разочарованно говорят: «Почему в моей жизни все одно и то же? ». Но на самом деле: они узнают знакомую систему, знакомую «песчаную яму». 🕳 👉Например, если человек вырос в обесценивании рядом с нестабильным родителем, то именно это начинает ощущаться как нормальная жизнь и его психика хорошо к ней адаптировалась. Фильм задаёт нам крайне неприятный вопрос: В какой песчаной яме мы живем? ❓️Что в вашей жизни когда-то было невыносимым, а потом стало просто нормой?

Если вы задаете себе вопрос – почему в моей жизни ничего не меняется? то имеет смысл вспомнить или посмотреть фильм «Женщина в песках». Главный герой фильма интеллектуал, профессор энтомолог попадает в катастрофу. Его насильственно помещают в песчаную яму, где он вынужден бесконечно выгребать песок, чтобы не быть им заваленным. 🥄 Его первая реакция: паника, агрессия, попытка побега. Ситуация безысходная, но происходит психологический перелом.😞 👇 Он начинает заинтересованно участвовать в работе, сотрудничает с таинственной женщиной, также живущей в этой яме. То, что было абсурдной тюрьмой, превращается в нормальную жизнь. В этом проявляется фундаментальный закон психики – она настроена не на счастье, а на выживание, на сохранение жизни. Продолжение⬇️

🪑В кресле психолога часть 2 Спасибо за ваш разбор ситуации в комментариях💜 👇Продолжение истории Я попросил Ирину несколько подробнее рассказать о своей родительской семье, о том, как она себя в ней чувствовала. Семья была эмоционально холодная, отношения были поддерживающими, но эмоции выражать было не принято. Те несколько случаев, когда Ира была естественна в своей детской непосредственности и спонтанности, ее наказали. Родители, по словам Ирины, были «тружениками», с работы приходили поздно, всегда были усталыми. «Терпи, надо терпеть» - эти слова девочка слышала постоянно. 😔 Девочке, как и всякому ребенку, хотелось подрожать родителям, научиться «терпеть», как они. Никаких других смыслов жизни в семье не было, терпение в семье было негласно возведено в достоинство и превосходство над другими! Можно сказать, что при эмоциональной обедненности семьи, терпение стало главным и хорошо освоенным переживанием Ирины. Совершенно закономерно, что по этому принципу Ирина выбрала и построила свою семью и свою семейную жизнь. Она терпела отсутствие эмоциональной близости с мужем, терпела однообразие отношений и считало это обычным. ‼️Но через 12 лет почувствовала, что больше не может. Это меня очень воодушевило! В этом был ресурс. На самом деле у Ирины была(!) потребность в эмоциональности и теплых отношениях, но по семейной «традиции» она ее подавляла. Ее кризис говорил о том, что она так больше уже не может и готова признать свою подавленную потребность. Наша работа была направлена на то, чтобы отделиться от «настроек» родительской семьи и научиться жить своими ценностями и своими потребностями. Для этой работы нужна не только мотивация, но еще энергия. Где ее взять? 🔥Энергию мы нашли в агрессии, которую Ирина стала испытывать к «обычной» своей семье, которая подавляла и обесценивала ее потребности в эмоциях. Я помог Ирине превратить агрессию в нейтральное отношение к своей семье, это помогло ей освободиться от привязанности к ее ценностям и ее «настройкам». Снятие запрета на собственные чувства и эмоции изменило ее жизнь. Проявление эмоций в отношениях стало постепенно менять и мужа. Появился обоснованный оптимизм в сохранении их семьи.👫

🪑В кресле психолога часть 1 Жду Ваших версий в комментариях Запрос Ирины звучал совершенно обыденно: «Мы живем с мужем, как соседи, близости нет, живем ради детей. Устала, что делать?». В ходе беседы выяснилось, что значительных конфликтов и обид в семейной жизни не было. Все было обычно, как у всех. Это слово «обычно» Ирина употребляла часто и я на это обратил внимание. У Ирины была обычная, хорошая родительская  семья, она хорошо училась в школе, поступила в универ, вышла замуж за мальчика из хорошей семьи. Было сложно первое время, но ради семьи Ирина справилась, все «перетерпела». Но сейчас прошло 12 лет и - пустота в отношениях. Муж последнее время стал внимательным, делает подарки, но Ирину они не радуют, даже раздражают. То, что Ирина не понимает, в чем дело, добавляет тревоги. ❓️Как вы думаете, в чём психологическая причина сложностей в отношениях у Ирины?

‼️Этот союз не про счастье, а про вымученную долгожданную близость. Именно поэтому союз так притягателен: он подтверждает, что страдание было не зря. Это глубоко созвучно женскому бессознательному, где живёт установка: «Если я выдержу достаточно, то жизнь однажды станет ко мне добрее». Для большого числа русских женщин это и есть понимание любви, но это любовь с токсичным человеком. 💢Чем же так привлекательна токсичности Гоши? Гоша принимает Катерину только при соблюдении иерархии: он — сверху, она — снизу. Узнав о её более высоком статусе, он не обсуждает свои чувства, а «наказывает» Катерину за ее статус своим уходом. Это не про ранимость, а про контроль: «Я рядом, пока ты соответствуешь моей картине мира». 👑Его мужская идентичность держится не на близости, а на превосходстве. Психологически это означает: он может быть «сильным» только рядом с тем, кто меньше. Самостоятельность Катерины переживается Гошей как угроза его нарциссическому эго. Под маской уверенности и силы скрывается его эмоциональная незрелость. Гоша не проговаривает чувства, не выдерживает стыд, не обсуждает конфликт. Вместо этого он обрывает контакт, уходит в изоляцию, ждёт, что за ним придут. 😡Это классический паттерн пассивной агрессии: наказание молчанием и исчезновением вместо диалога. Именно это и привлекает женщин в образе Гоше – не его партнерская позиция, а позиция доминантного отца. Он оценивает, поучает, наказывает, решает, что правильно. Для зрительниц прошлых поколений это воспринималось как надёжность и забота. Гоша нравится тем женщинам, для которых близость возможна только ценой собственного унижения. Поэтому этот союз так узнаваем: «я сильная, но мне нельзя быть сильнее него», «меня любят, пока я удобна», «если я вырасту — меня бросят». Узнавание себя даёт притяжение. Принять такого Гошу — значит согласиться стать «меньше», отказаться от себя. Катерина в финале: скрывает свой статус, уменьшает себя, отказывается от части автономии. Для многих зрительниц это выглядит не как потеря, а как облегчение. Именно поэтому этот сюжет так устойчив: он отвечает глубинной потребности в опоре, которая исторически и культурно была связана с подчинением женщины доминантному отцу, потом мужу. И пока этот опыт остаётся массовым, союз Катерины и Гоши будет казаться «настоящей любовью».

Почему союз Катерины и Гоши нравится русским женщинам? Речь идёт не просто о симпатии к паре из фильма «Москва слезам не верит», а о массовом отклике, который держится десятилетиями. Это значит: союз попадает в коллективное бессознательное. Интересно, почему? Для многих русских женщин Катерина — фигура узнаваемая: ранняя ответственность, отсутствие надёжной опоры, необходимость «держать жизнь» на себе. 💪Сильная женщина в российской жизни - не добровольный выбор, а необходимость для выживания. Гоша в этом союзе выполняет важную психическую функцию: он снимает с Катерины часть ее нагрузки. Гоша не просто мужчина. Он символ компенсации за пережитую боль. Для психики, выросшей в условиях нестабильности, это воспринимается как облегчение. Продолжение👇