с Анной за руку

Доброе утро! Отчитываюсь по ночи Филя устроил нам Варфоломеевскую ночь! Чтобы родители всякой ерундой не занимались и дурные мысли в голове своей не сеяли😁 Мы придумали с Максимом, что не будем резко менять правила и решили уложить Филю в нашей кровати, а потом по гениальному плану мужа переложить его в кроватку (3хаха спойлер - план провалился 😂) Почему мы так решили, не из-за врача, а потому что Максим хочет спать со мной, вернуться в нашу спальню, быть опять мужем и женой. Я помню еще беременная объясняла ему, что у нас с сыном точно будет слияние, и твоя задача нас разделить, ты должен обратно соблазнить меня стать твой женой, а не только матерью этого жопастого сладуна🤤 И я так благодарна ему, что он меня услышал тогда и сейчас мы вместе пытаемся вернуться друг к другу. Но да, при этом жертвуя местом сына рядом со мной. Кароче склейка, ни хрена у нас не получилось, Фил орал до часу ночи, а потом играл до 2. Еле уложила спать. От груди плевался. Дал понять, что если вы, родители, задумаете какую нибудь очередную чухню, знайте, вам пеsда! Поняли, приняли, осознали, сынок 🫡

Все привет. На связи я Буду жаловаться, канючить, просить меня пожалеть, поддержать и поделится опытом🙏 Сегодня мы с Филом были у педиатра и невролога (просто планово). Мы время от времени посещаем платных врачей, зачем хз, видимо, чтобы успокоить свою тревожность Очередной приезд к врачам, чтобы услышать, какой у нас замечательный малыш. Так и было. Малыш замечательный, добродушный, открытый, развитый. Малышу поставили твердую 🌸а вот маме малыша (то бишь мне) поставили 🌸 Так и сказали мать двоечница… Чудеса какие то, у малыша отличника - мать двоечница … Не думала, что такая куйня способна заставить меня плакать, но если честно, когда мы вернулись домой я ревела 2 часа. Почему? Потому что я не сплю, чтобы спал он Я не курю не употребляю алкоголь, чтобы кормить его грудью Я покупаю ему самые лучшие вещи, чтобы он был самый модный и красивый (ладно, этот пункт больше про меня) Он всегда у меня чистый и опрятный, чтобы ему было приятно Каждое утро я сама мою дома полы, чтобы он мог лазить где угодно и не сожрать мусор Я готовлю ему пюрешки, чтобы он ел не только банки Я ношу его на ручках (он весит 9.5кг), чтобы он чувствовал мое тепло Я играю с ним на коврике, чтобы ему было интересно И я двоечница?😢 Вы можете как угодно сейчас оценить мой психологический аспект и написать в комментариях «Анна, вы же психолог, чего вы распереживались из-за оценки врача?» (Кстати, если вы так напишете, я пошлю вас нахуй и удалю из канала) Быть психологом не равно не чувствовать. Меня взволновала не оценка, а обесценивание моего АДСКОГО труда. Да, это адский труд одной заботиться о ребенке. Муж работает с утра до ночи. Он помогает по выходным, 5 дней в неделю я с ним наедине. Да у меня есть няни, но это пару часов в день. Остальные 20 он со мной. Почему меня назвали «двоечницей» Потому что Фил спит со мной, а по мнению врача так нельзя. Ребенок должен спать в своей кроватке. Я его в 3 месяца переселила в свою кровать, потому что устала просыпаться и кормить. Легче лечь спать вместе и подкармливать его ночью не просыпаясь. Но врачи считают по другому. И вместо поддержи вымотанной психики матери, они вообще не брезгуют облить тебя помоями из ведерка с отходами класса А. Откуда столько циничности и злости? Особенно у платных врачей .. Кстати довод: «Вы понимаете, что сосать грудь во сне опасно? Ребенок может захлебнуться?» Ох епта, а у меня как раз молоконапорная станция в сиськах установлена. Качает будь здоров 🤭 можно даже помыться во время двухнедельного отключения горячей воды 😂 Дорогие мамы, поделитесь опытом совместного сна. Как отучали? До скольки лет спали вместе? Как вам удалось его отложить в кроватку (если удалось)?

Что я вижу как мама? Я вижу, как он уходит от меня. Физически - он ползёт к игрушкам, а не ко мне. Психически - он всё реже смотрит на меня в поисках подтверждения, что мир безопасен. Я радуюсь его самостоятельности. И я грущу по нашей абсолютной близости. Эти чувства живут во мне одновременно. Я вижу, как он проверяет границы мои и мира. Он тянет всё в рот, стучит, бросает, кусает. Он учится влиять на реальность. И я учусь выдерживать его эксперименты. Я вижу его улыбку с двумя зубами и понимаю, что он уже не тот беспомощный комочек. Он становится человеком. Отдельным. Настоящим. Что я вижу как психолог? Я вижу сепарацию в действии. Он отделяется от меня и это правильно. Это необходимо для его здоровой психики. Моя задача не держать его рядом, а быть точкой возврата. Местом, куда он может приползти, когда станет страшно. Я вижу, как формируется его базовое доверие к миру. Каждый раз, когда я возвращаюсь к нему после ухода, я говорю его психике: "Мир безопасен. Я всегда рядом. Ты не один". Я вижу его агрессию и понимаю, что это нормально. Он учится быть сильным. Он учится защищать себя. Моя задача не подавлять ее, а направлять. Показать, что есть границы. Что кусаться нельзя. Что мир выдерживает его злость. Я вижу, как формируется его привязанность. Он выбирает меня и это самое большое доверие в моей жизни. Он показывает, что я важна для него. Что я его безопасное место. Чего ждать дальше? Скоро он сделает первый шаг без моей помощи. Его мир расширится и моя тревога расширится вместе с ним. Появятся новые страхи: он упадёт, он ударится, он уйдёт слишком далеко. Он начнёт говорить - сначала слоги, потом слова. И я услышу его голос. Не только плач, но и "ма-ма". И это будет новый уровень близости. И слезы!! Мои слезы счастья! Он начнёт проявлять характер - упрямство, настойчивость, желание делать по-своему. Я буду учиться договариваться, а не просто запрещать. Сепарация продолжится. Он будет всё дальше от меня. И я буду учиться отпускать его. С каждым шагом. С каждым словом. С каждым новым зубом. Что я хочу запомнить в этом возрасте? Его запах. Его смех. То, как он тянется ко мне, когда ему страшно. То, как он улыбается, когда я вхожу в комнату. Я хочу запомнить, что в этом возрасте я его мир. И пока я могу, я хочу быть для него тем местом, куда он всегда может вернуться. Даже когда он станет взрослым. Даже когда он уйдёт далеко. Я хочу запомнить свою любовь. Тихую, уставшую, но настоящую. Ту, что не требует взаимности. Ту, что просто есть. Моё послание вам, мамы: 7 месяцев - это рубеж. Вы прошли через многое. Бессонные ночи, колики, зубы, усталость, слёзы, сомнения. Вы справились. Вы героини. Не идеальные, но настоящие. Вы не обязаны быть супермамами. Вы обязаны быть живыми. Со своей усталостью, злостью, любовью. Этого достаточно. Для него. Для вас. Дальше будет по-другому. Не легче, но по-другому. Он будет расти, отделяться, уходить. Но ваша связь будет жить. Потому что вы его первая любовь. И он ваша. Я рядом. Я психолог. Я мама. Я знаю, о чём вы молчите. Пишите, если нужна опора. Мы справимся. Вместе.

Все привет Сегодня бублику целых 7 месяцев И я, как мама и как психолог, хочу зафиксировать этот рубеж. Чем знаменит этот возраст? Он больше не лежит, кстати Фил почему то не сидит, но он уже ползёт на коленках, встает и пытается даже ходить, если тянуть за ручки! В общем тянется к миру. Мы проскочили сиденье (по этому поводу тревожная мать поедет консультироваться к неврологу), хотя я уверена, что мне скажут, что все норм, где то проскочил, где-то недоскачил. Фил уже не просто "младенец", он начинает быть личностью. Со своими предпочтениями, своей волей, своим характером. Он у нас не плачет, он требует🤭 Его мозг делает скачок: он понимает, что я существую отдельно от него. Что я могу уйти и вернуться (пару раз даже получилось без него бежать в туалет, простите за подробности). Что мир больше, чем его комната и мои руки. У него появилось целых 2 зуба снизу и вот вот вылезут 2 верхних! Его первое оружие, первая агрессия, первый способ сказать: "Я есть, я сильный". Он начинает выбирать еду, игрушки, людей. Он отворачивается от того, что ему не нравится. Он тянется к тому, что ему интересно. Он становится собой. Это удивительно!

Терапевтическая практика: «5 шагов в моменте. Что делать, когда рука уже тянется к печеньке» Все привет 👋🏼 От слов переходим к делу, назовите это дело «волшебной таблеткой», потому что реально можно научить свой мозг думать по другому. Итак, практика. Она не про «перестать есть навсегда». Она про то, что делать В МОМЕНТЕ. Когда ты уже стоишь у холодильника или уже открыла пачку или даже уже положила в рот кусочек .. Эти 5 шагов - моя клиентская наработка. Сразу говорю, она спасает не всегда, но если спасает - ты чувствуешь, что ты больше не раб еды. Ты человек, у которого есть выбор. Шаг 1. Стоп. Просто остановись. Не дай себе закинуть еду в рот механически. Скажи вслух (или про себя): «Стоп». Шаг 2. Дыши. Сделай 3 медленных вдоха и выдоха. Положи руку на живот. Почувствуй, как он поднимается и опускается. Шаг 3. Спроси. «Я голодна физически? Или я заедаю чувство?» Если чувство назови его: «Я устала» «Я тревожусь» «Мне скучно» Не оценивай. Просто называй. Шаг 4. Отложи на 5 минут. Скажи себе: «Я могу съесть это через 5 минут. Но сейчас я просто посижу». Поставь таймер. Займи руки чем-то другим: водой, книгой, погладь кота. Шаг 5. Выбери. Через 5 минут ты имеешь право съесть это. Но задай себе вопрос: «Я всё ещё хочу это? Или я уже успокоилась?» Если всё ещё хочешь - ешь. Без чувства вины. Потому что ты не просто «сорвалась», а сделала осознанный выбор. Если не хочешь положи каку обратно. Ты победила привычку. На этот раз сработало Важно Это не работает с первого раза. Это навык. Он нарабатывается как мышца. В первый раз ты сделаешь шаг 1 и снова съешь. На второй раз сделаешь шаги 1-2. На третий шаги 1-4. На десятый дойдёшь до выбора. И это нормально. Это не провал. Это тренировка. Сегодня, в ближайший раз, когда потянешься к еде без голода попробуй сделать хотя бы один шаг. Первый. «Стоп». И просто заметь, что это было. Ты уже не автомат. Ты уже учишься выбирать. Попробуй практику и напиши в комментах на каком шаге сложнее всего?

Почему меня тянет именно к сладкому? Это вообще лечится? Все привет) ну что сладкоежки? Каяться будем? Сегодня говорим про сладенькое, потому что чувства мы заедаем чаще всего именно им. И именно за него себя ненавидим больше всего. Каждая съеденная шоколадочка - сначала +вайб (как говорит молодежь), а через 10 минут -х10 этих ваших вайбов🤭 Давай разбираться Почему сладкое - это самый быстрый способ успокоиться? Сахар - это вкуснячий коктейль из дофамина, эндорфина и серотонина. Гормоны удовольствия, радости и хорошую реакцию организма на вкусную еду. Когда ты съедаешь что-то сладенькое в мозге происходит карнавал из этих гормонов и на пару минут становится легче. Ты как будто «закрываешь окно» в свою тревогу, усталость, тоску… Но это окно открывается снова. Буквально сразу. Потому что дофамин, сератонин и эндорфин (к моему сожалению) не решает проблему. Он просто даёт передышку. Вот в этом то и ловушка. Мозг запоминает: «угум, сладкое даёт облегчение». И начинает требовать его каждый раз, когда становится тяжело. С каждым разом всё больше и больше. Это не слабая воля. Это биохимия. Наш мозг просто пытается выжить и использует для этого самый быстрый способ. Не его вина. Что с этим делать? Ни в коем случае не пытаться резко перестать есть сладкое навсегда. Это не работает. Это не получится. Это ерунда. Работает другая стратегия Когда вы ловите себя на желании съесть сладкое, спросите себя: - Я реально хочу СЛАДКОЕ? Или я хочу УСПОКОИТЬСЯ? - Если успокоиться, есть ли другой способ сделать это? Пусть медленный, но работающий? Не «запретить». А «заменить» Вместо печеньки - 5 минут рилсиков. Вместо шоколадки - стакан воды и прогулка: Вместо круассана - позвонить подруге/сестре/маме. Выберете один приём пищи, где вы обычно едите сладкое (например, вечерний чаек). И попробуйте в этот раз не добавлять сладкое. Вместо этого выпить чай без ничего. Или с яблоком. Или просто посидеть в тишине и подумать. Не надо отказываться навсегда. Просто попробовать один раз. И заметить, что вы чувствуете. Страх? Тоску? Облегчение? Пустоту? Злость? Это не диета. Это эксперимент. Вы не обязаны ничего делать с результатом. Просто узнать себя чуть лучше. Попробуете?

Я хочу есть? Или я хочу успокоиться? Как отличить Все 👋 Сегодня поговорим про наш общий бич, про навык, которому нас не учили. А кто нибудь тут вообще умеет отличить физический голод от эмоционального? Если упростить: урчит в животе - голод, не урчит - не голод. Но всё как будто сложнее. Потому что ЧТО? Правильно, эмоциональный голод маскируется под физический. Физический голод (он же истинный): - Нарастает постепенно - Урчит в животе, сосёт под ложечкой - Можно подождать, никуда не бежит - Ты хочешь ВСЯКОЙ еды, не только сладкого или вредного - Насыщение приходит, когда ты наелась, и легко остановиться Эмоциональный голод (он же ложный, он же пиздливый): - Возникает резко, как подзатыльник - Ты хочешь ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ (чипсы, шоколадку, пиццу, не суп и не салат) - Не терпится, надо СЕЙЧАС, если не съешь не успокоишься - Хочется закинуться едой быстр - Насыщения нет, можно съесть весь торт и всё равно хотеть еще Знакомая картина? Плохая новость ⬇️ Эмоциональный голод не лечится едой. Он лечится чувством, которое стоит за ним. Если ты заедаешь скуку - тебе нужно занятие Если заедаешь усталость - тебе нужно отдохнуть Если заедаешь одиночество тебе нужен контакт и обнимашки Если заедаешь злость - тебе нужен рабочий способ выразить её Если заедаешь тревогу тебе нужно успокоение Еда - это временный анестетик. Он притупляет чувство на 10 минут. А потом чувство возвращается вместе с чувством вины. (Мало того, что сожрала весь торт, так еще и ругаю себя за это) Что делать вместо еды? В момент, когда вы ловите себя на эмоциональном голоде - попробуйте ОДНУ вещь из списка. Не надо все, попробуйте одну самую доступную вам Можно: Выйти на улицу на 5 минут и просто подышать Лечь на диван и закрыть глаза Налить стакан воды и выпить медленно Написать сообщение подруге (не о еде, о чувствах) Включить музыку и потанцевать Просто посидеть в тишине и сказать себе: «Я сейчас устала. Еда не поможет. Мне нужен отдых» Еще одна плохая новость - это не сработает с первого раза. Потому что есть старая привычка заедать. И она очень рабочая, проверенная и всегда спасающая. Но стоит попробовать и вы начнёте перестраивать нейроны Еда ≠ успокоение Отдых, контакт, движение - вот что реально может помочь В следующий раз, когда захочется съесть что-то без голода не запрещайте себе. А спросите себя: «Я хочу есть или я хочу успокоиться?» Если успокоиться - идите и успокойте себя. Не едой. Чем-то другим. Хотя бы разок попробуйте по другому. Завтра напишу про сладкое (моя любовь). А сейчас напишите в комментариях: часто ли вы путаете голод с чувством? И вообще как вам пост?

Я лезу холодильник, даже когда не голодна. Это не про еду Заглянем в недры себя? Давайте вспомним вечер, когда мы уже наелись, а рука предательски тянется к холодильнику. Или к печеньке. Или к шоколадке. Или еще к какой нибудь вкусняшке, искушая нас на грех. Ты не голодна. Ты уже сыта. Но ты идёшь и ешь. Почему? Потому что это не про голод. Это про чувство, которое ты не хочешь чувствовать. Какие чувства мы чаще всего заедаем? Скуку Ничего не происходит, надо чем-то занять руки и рот Усталость Я так устала, что не могу даже думать. Хочу просто... съесть что-то и забыться Одиночество Внутри так пусто, что хочется заполнить там чем-то тёплым, а лучше сладким Злость Я так зла, что хочу разорвать что-то (ну или сожрать) Запрет на удовольствие Я целый день работала, я заслужила награду Тревогу Внутри всё сжалось, надо срочно успокоиться, а сладенькое - это быстро Как понять, что ты заедаешь чувство, а не голод? Проверь себя тремя вопросами (прямо сейчас пока читаешь): 1. Если бы вместо еды у тебя было что-то другое, что бы тебе помогло в этот момент? (Например: объятие, сон, прогулка, тишина, разговор, слёзы) 2. Что ты чувствовала за 5-10 минут до того, как захотела есть? (Скуку? Злость? Тревогу? Усталость?) 3. Еда действительно утоляет это чувство? (Да, но только на время. А потом оно возвращается. И даже усиливается, потому что ты ещё себя за еду ненавидишь) Попробуй в следующий раз, когда рука потянется к еде без голода - остановиться на 3 секунды. И спросить себя: «Я хочу есть? Или я хочу заесть чувство?» Если чувство - не надо бороться с ним. Просто назови его. Скажи себе: «Я устала. И поэтому хочу сладкое» или «Мне скучно. И поэтому хочу что-то пожевать». Не надо решать проблему сразу. Просто назови. Это уже много. Завтра про то, как отличить физический голод от эмоционального. А сегодня напишите в комментариях, какое чувство вы заедаете чаще всего? «Скука», «усталость», «одиночество», «злость», «тревога», «стыд», «награда»?

Все привет! На связи я) ваш дорогой психолог🌚 На фото Чечик который пока еще не страдает рпп не смотря на свои мягкие округлые формы 🤭 я сделаю все (и чуть чуть больше) чтобы у Фила сформировались правильные пищевые привычки. Чтобы он не зависел от еды, не утешался ей, не награждал себя едой. Пусть еда в его жизни будет топливом, а не официальным и доступным источником радости. Это я все к чему?) все верно, мы начинаем тему РПП. Вас ждет серия постов про: — Как отличить физический голод от эмоционального — Что мы на самом деле заедаем — Почему сладкое - самый быстрый способ успокоиться (и почему он не работает) — И главное, что делать вместо печеньки, когда накрывает Погнали?)))

Анонс следующей недели Тема: Пищевое поведение: тяга к сладостям и вредной еде Что мы на самом деле заедаем? Как отличить физический голод от эмоционального? И что делать вместо печеньки, когда накрыло? Делаем?

Ты не одна. Ты просто в процессе поиске своих Все привет) Ну что? Подводим итоги 7 недели? Что важное нужно запомнить: Одиночество - это не когда нет никого вокруг. Одиночество - это когда ты не чувствуешь связи. Когда ты в компании, но не можешь быть собой. Когда ты улыбаешься, но внутри пусто. И страх одиночества - это не про реальность. Это про детскую память: «если я останусь одна - я не выживу, меня бросят, я умру». Но ты выжила. И выживаешь. И выживешь. И сможешь выбрать. Медленно. С осторожностью. С любовью к себе. Что мы поняли за эту неделю (я запомню для нас): - Если по телефону легко, а при встрече ты чувствуешь себя «мамкой» - это не дружба. Это эмоциональная подработка. - Дружба без обмена не бывает. Но есть обмен бывает разный. - В дружбе ты не считаешь. Потому что получаешь столько, что считать не нужно. - Ты имеешь право уйти от тех, кто тянет вниз. Даже если страшно. - Иметь одного человека, который тебя выбирает дороже ста, которые терпят. Сделай себе заставку на телефон с фразой: «Я выбираю быть с теми, кто выбирает меня» Если бы ты могла сделать один маленький шаг к себе - какой? Напиши в комментариях. «Уйти», «позвонить», «сказать "нет"», «поверить», «поплакать», «выдохнуть». (Свой вариант)

Практика про выбор Все привет Давайте вместе посидим и подумаем Представьте шкалу (или нарисуйте) На одном конце напишите - «я с этими людьми (имена)». На другом - «я одна/один». Сейчас вы, скорее всего, где-то посередине. Вы с «ними», но внутри вы одни. Вы не чувствуете тепла, но боитесь уйти. А что, если есть третий вариант? Не «с ними» и не «одна/олин». А «я выбираю». Я выбираю быть с теми, кто меня выбирает. Я выбираю дистанцию с теми, кто не выбирает. Я выбираю открытость к новым людям. Я выбираю давать себе время. Это не про «порвать все связи завтра». Это про внутреннюю позицию. Скажите себе прямо сейчас: «Я выбираю быть с теми, кому я нужна. И имею право уйти от тех, кому я не нужна. Даже если страшно». Вот строчки из песни, которые когда то спасли меня после расставания: «Если ты меня не любишь, то я тоже нет. Если ты меня забудешь, то и я в ответ» Эти слова я носила в голове и каждый раз они напоминали мне, что не надо нестись туда, где ты не нужна. Почувствуйте, как внутри отзываются эти слова. Где тепло? Где сжатие? Где страх? Просто заметьте Представьте, что к вам приходит новый человек и говорит: «Я хочу быть с тобой. Я хочу тебя слушать. Ты мне интересна». Какое чувство внутри? Неверие? Страх? Или приятно? Если неверие - значит, вы привыкли, что ваша ценность где то между плинтусом и пылью на ламинате. Что ценны ваши услуги подруги , а не вы. И это важно знать. Кстати, это не стыдно. Это просто ваша история. А теперь последнее. Самое важное, что я хочу сказать сегодня Ты не обязана заслуживать любовь. Ты имеешь право просто быть. И чтобы тебя любили просто так. Не за то, что ты делаешь. А за то, что ты есть. Если вы никогда такого не ощущали - это может быть больно. Потому что придёт грусть: «почему у меня никогда такого не было?» Но эта грусть не про плохое. Она про то, что вы начинаете хотеть для себя другого. И это уже начало. Скажите себе эту фразу три раза: «Я имею право быть выбранной. Просто так. Без условий». Что чувствуете?

Боюсь уйти от этих людей, потому что останусь совсем одна. Это реальность или страх? Все привет Ну что? Поговорим про страх одиночества? Страх, который держит в клетке каждого из нас. Страх, который управляет, заставляет, кукловодит и не щадит никого. «Если я уйду от этих людей - я останусь совсем одна» Вопрос, который я задаю клиентам с этим запросом: «Как думаете - это правда? Или все таки это надуманный страх, который вас парализует? Как правило в ответ люди замирают. Потому что, с одной стороны, кажется да, правда. С другой стороны - мало кто пробовал проверить (я таких не знаю) Порефлексируем: Если ты уйдёшь от этих людей, кто останется в твоей жизни? Прямо сейчас. Не «в будущем», а сейчас. Назови имена. Даже если это только одна коллега, с которой иногда пьёте чай. Даже если это соседка, которая всегда здоровается. Даже если это психолог. Даже если это просто ты. Напиши их на листочке. Это твоя реальная опора. А если у тебя никого нет, что тогда? Что случится? Ты умрёшь? Или тебе будет просто пусто и страшно? Чаще всего ответ: «я выживу, но мне будет больно» А если выживешь, что потом? Если ты одна - ты можешь начать выбирать. Пусть медленно, с осторожностью. Ты можешь просто выходить в мир и смотреть: кто улыбнётся в ответ? Кто скажет доброе слово? Кто задержится рядом чуть дольше? Ты не обязана находить новых друзей за неделю. Это процесс. Иногда долгий. Но если ты освободишь место - люди придут. А если место занято токсичными людьми никто не войдёт (согласно купленным билетам) Если бы ты не боялась одиночества, что бы ты сделала с этим человеком? Осталась? Ушла? Сократила общение до минимума? Просто представь. И заметь, как внутри. Легче? Страшнее? Свободнее? Давайте закрепим: напишите в комментариях «Я боюсь остаться одна. Но я взрослая. Я выдержу». Просто напишите. Чтобы признать страх, а не убегать от него. Завтра будет практика про выбор. А сегодня просто будьте в этом страхе. Не убегая. Просто посидите рядом. Обняла Не бойтесь

А бывает ли дружба без взаимовыгоды? Давайте честно Все привет 👋 Вчера в комментариях получила вопрос: «А бывает ли дружба без взаимовыгоды?» Эээм… вопрос с двойным дном. С одной стороны, каждому из нас хочется верить, что с нами дружат потому что мы такие классненькие, умненькие, миленькие… в общем пиздатенькие люди, и рядом с нами просто хочется быть. А потом перечитывая свои регалии, вдруг понимаешь, что это и есть причина по которой с тобой дружат… Но так ли все категорично? Я отвечу честно. Как если бы вы сидели напротив меня в кабинете и мы обсуждали этот запрос в рамках нашей консультации Ну что готовы к отрезвляющему посту? Чистой, стерильной дружбы без обмена не бывает. Вообще. Никогда. Любые отношения строятся на обмене. Просто вопрос в том, ЧТО мы друг другу даём. И что мы считаем «выгодой». Есть три вида обмена. Первый назовем торгово - рыночный. «Я тебе - ты мне». Как в магазине. Ты дала деньги - получила товар. Ты выслушала - получила, что тебя тоже выслушают. Ты позвала в гости - тебя позовут в ответ. Это работает. Это честно. Но это не греет. Это просто функционально. Второй менее справедливый и неприятно односторонний. Особенно, если ты находишься на стороне «я отдаю, а другой берёт». Ты слушаешь её драму, а когда ты начинаешь говорить о своей - она переводит тему. Ты помогаешь, а когда помощь нужна тебе - она исчезает. Ты звонишь, а она берёт трубку только когда удобно ей. Ты рассказываешь о том, что у тебя болит, а она вместо поддержки рассказывает про свои болячки (душевные в том числе) Это не дружба. Это юзинг. Ты просто удобный человек, получается. Бесплатный психолог, жилетка, контейнер для её отходов. Ты даёшь свои силы, а получаешь усталость и пустоту. Ну и третий вид дружбы - живой. «Я даю, потому что у меня есть. И ты даёшь, потому что у тебя есть». Ты не считаешь, кто сколько раз позвонил. Ты не ждёшь возврата. Ты просто делишься тем, что у тебя внутри. И человек делится с тобой. Вы можете не видеться полгода. Но когда встречаетесь разговор течёт как вчера. Вы можете молчать вместе. Вы можете сказать друг другу правду в глаза. И это не разрушает отношения. Это называется близость. И это единственная валюта, которая не обесценивается. А теперь главное Как понять, что у тебя? Вопрос на рефлексию: «Если я перестану что-то давать этому человеку он останется?» Если да - у вас есть фундамент. Если нет - у вас был контракт. И оба варианта имеют право на жизнь. Просто один называется «дружба», а второй - «приятельницы», «соседки», «бывшие одноклассницы» и пр Взаимовыгода - это когда ты считаешь. Дружба - это когда тебе не хочется считать. Потому что ты получаешь столько, что считать просто не нужно. Взаимовыгода - это когда ты даёшь, чтобы получить. Дружба - это когда вы оба даёте, потому что у вас есть чем поделиться. И да, обмен есть всегда, но он про внимание, уважение, честность, радость. Это валюта, которую не измерить в часах и звонках Если есть такой запрос, ответьте в комментариях на эти три вопроса: 1. Что я инвестирую в эти отношения? Что я получаю? 2. Если я перестану что-то давать человек останется? 3. После встречи с этим человеком мне легче или тяжелее? Эти вопросы не для осуждения. Они как фонарик в тёмной комнате. Вы просто хотите увидеть, что там. Если ответы вас огорчили это нормально. Вы просто узнали правду. А правда, даже горькая, лучше, чем жить в иллюзии. Завтра поговорим про страх одиночества. А сегодня хочется пообщаться на тему в комментариях

«Я выхожу со встречи с подругами и чувствую... ничего… пусто. Это нормально?» Было? Вы идёте на встречу с подругами. Или в общий чат. Или на семейный ужин. Там конечно привычные и родные лица, привычные и родные голоса. Все шутят, говорят. А когда ты возвращаешься домой - внутри не тепло, ради которого, собственно, ты вылезла из дома. Не радость, которую хотела смаковать после общения, а тянущая пустота. Или тревога. Или даже… отвращение. Знакомо? Когда ко мне обращаются с таким запросом, я всегда спрашиваю: «А что ты чувствуешь, когда думаешь о встрече с этими людьми?» Самый популярный ответ: «ну, как обычно» А потом, если дать себе время, приходит честный ответ: «Я чувствую напряжение» «Я чувствую, что должна быть весёлой/смешной/заводной (еще какой нибудь) даже если устала» «Я чувствую, что меня не слышат» «Я чувствую скуку, не интерес» А потом я задаю самый главный вопрос. Я спрашиваю аккуратно, чтобы не испугать: «А если честно ты вообще хочешь туда идти?» И в ответ … пауза. Иногда слёзы. Иногда правда: «нет, не хочу. Но я же должна». И вот с этого «должна» и начинается наша тема. Ты не обязана ходить туда, где тебе плохо. Даже если эти люди твои подруги. Даже если они твоя семья. Даже если они единственные, кто у тебя есть. Но давайте без резких движений. Я не предлагаю рвать все отношения завтра. Я предлагаю начать замечать. Замечать, что вы чувствуете до встречи, во время и после. Не оценивать это чувство как «правильное» или «неправильное». Просто заметить. И сказать себе: «О, я чувствую пустоту. Интересно, почему». Замечать - это уже начало выхода. Потому что пока вы не замечаете - как будто ничего не происходит и можно потерпеть. Когда вы заметили - вы забираете управление себе, и можете выбрать, подходит вам такое или нет. Давайте попробуем прямо сейчас. Закройте глаза на секунду. Вспомните одного человека из вашего окружения. И спросите себя: когда я думаю о нём внутри тепло или холодно? Грудь сжимается или разжимается? Живот сводит или расслабляется? Следите за телом. Оно не врет Не торопитесь с ответом. Дайте телу ответить. Завтра поговорим про то, как отличить дружбу от взаимовыгоды. А сегодня просто запишите это чувство. Можно в комментариях (даже приветствуется) Так, что вы чувствуете думая об этом человеке?

Все привет, это снова я👋 Целых шесть недель (а это на секундочку 1,5 месяца) мы разбирали разное: самообман, тревогу, критика, стыд, абьюз на работе, родителей. Пришло время захейтить разобрать окружение. Давайте на этой неделе поговорим про людей, которые рядом? Знакомые всем случаи: - вот вроде бы есть друзья, но внутри такая бездонная пустота. Или напряжение. - и вот вроде бы вы общаетесь, а после встречи чувствуешь себя выстиранной, выжатой и высушенной - и ты даже можешь подозревать, что тебя обсуждают за спиной, но почему то терпишь - и зачем то боишься прекратить общение, потому что "больше никого нет" Назовем это явление - «тихой войной». Когда люди вроде бы рядом, а ты не чувствуешь себя в безопасности, а уйти страшно. Потому что одиночество кажется страшнее, чем эта война. На этой неделе будем разбираться: Как понять: это реально токсичное окружение или я просто устала? Почему мы держимся за тех, кто нас тянет вниз? Как отличить дружбу от взаимовыгоды? И как не бояться остаться одной и начать строить новый круг? Поехали?

Ребят, тема актуальная? Делаем?

Подрабатываю рефери 😂

Друзья, все привет! Меня нe было здесь 2 недели, не теряйте) скоро продолжим наши разборы и активность! Тема токсиков в режиме написания и анализа 😈 Время летит, я перестала успевать .. сил на всё не хватает, и даже когда кажется «я адаптировалась» за углом меня поджидает очередной скачок роста, кризис, зубы, пуки, крики и пр Большая часть моей жизни: работа и спорт, ущемляются как мои органы на 9 месяце беременности. Но я не сдаюсь! Я все равно барахтаюсь и надеюсь сбить сметану работающими лапками, как та самая лягушка в банке из мотивационных книг 🤭 Если вы не поняли метафору напишите в комментах - разъясню Кароче, я не жаловаться пришла, а поздороваться ) Как вы?

Друзья, все привет! Мы с вами не виделись больше недели) дала себе время на отдых, мамство, быт, время с сестрой. Как у вас дела? Что произошло за эти 1,5 недели? П/с если что про бензин я вкурсе 🤭