Максим Протасьев | Про отношения

Любимые девушки, давайте проясню важные моменты: 1. Здоровые отношения, в которых вам обоим будет хорошо - на страхе НЕ построить, никогда и никак. Страх проявляется попытками доказать, заслужить, вернуть, лишь бы не оказаться в ситуации «жизнь без него», потому что там пустота, и как там не знаю, «не представляю». 2. «Не интересна ему как женщина, равнодушен, … даже как мама», а с мамой не спят, это ин*ест уже какой то, и сын от мамы всегда хочет сьехать. Роли почти не заметно входят в обычную жизнь, из лучших побуждений, забочусь = любят, но на деле все наоборот выходит. 3. Если роль мамы дальше не менять, то сыну «можно все», измены продолжаются, последствий нету, так как «не представляю жизни без него». 4. «Не знаю что выбрать» = Не определенность = в итоге не выбираю ничего = живу в тревоге, «реально схожу с ума». А выбор это ответственность и способность выдерживать любые последствия. 5. Подмена понятия любовь «боюсь остаться одна без любимого человека», но при этом «он равнодушен ко мне», а это значит что принимается такая форма любви «сына любят любого». Что то формата знакомого «стерпится - слюбится» или зависимость спутана с любовью. 6. Желание быть для него какой то, это путь к стать удобной, а дальше все равно прийдется терпеть эту роль, а там начинаете себя тихо ненавидеть за это, а он будет бесить при этом. Работа с психологом должна заключаться в не поговорить = выговориться и стало легче. А в том чтобы найти варианты решения проблемы ➡️ уметь выбирать наилучший вариант ➡️ внедрять в свою жизнь, и тут же видеть что меняется ➡️ продолжать менять то, что не устраивает. И это все не решается через «надо подождать, время лечит, подумаю, он изменится». Это влажные фантазии, само ничего не меняется, в детстве можно было смотреть на родителей и ждать чуда, сейчас это стратегия не рабочая. О чем тревога и говорит. P.S. Ставим реакции и продолжаю

От депрессии и мыслей о разводе до подарков, комплиментов и внимания от мужа впервые за 8 лет ДО: ❌ Жила в роли жертвы, винила во всём мужа и обстоятельства ❌ В депрессии, на самом дне, в полном отчаянии ❌ Держала мужа «за горло», давила слезами и упрёками ❌ Муж не проявлял инициативу, ни в отношениях, ни в семье ❌ Откладывала свою жизнь и важные дела «до возвращения мужа» ❌ Хотела быть незаметной и получалось ❌ Мечта стать певицей осталась в детстве ❌ Боялась говорить о повышении на работе ТЕПЕРЬ: ✅ Вышла из депрессии, перестала быть жертвой ✅ Подарки, комплименты, внимание от мужа к ней и ребёнку - впервые за 8 лет проявляет инициативу сам ✅ Мужчина с работы принял за новую сотрудницу, стала заметной ✅ Пошла к начальству с предложением о повышении - согласовали сразу ✅ Начала записывать треки и договариваться с ивент-агентствами о выступлениях - детская мечта, которую держала под запретом больше 30 лет P.S. Можно по сути каждую строчку в комментарии к программе подчеркнуть и звучит как волшебство, а по факту просто методичная работа где шаг за шагом делаешь и получаешь результаты тут в реальном мире, а не голове.

Люблю такие на ночь отзывы. От тревоги, трясучки и проблем в отношениях - до расслабления, спокойствия, уравновешенности, предвкушения нового. Рад тем кто приходит и открыт новому, и самое важное делает 💪

Секрет здоровой семьи - не компромиссы, а здоровая психика каждого члена семьи!

Контроль = жизнь через ограничения. Спонтанность = жизнь через разрешение Сидим вчера на завтраке в отеле с супругой. Она услышала знакомый голос, полезла в интернет и убедилась - за соседним столом Яна Чурикова с мужем. Я спрашиваю: «Хочешь подойти, познакомиться, сфоткаться?» Супруга: «Нууу нет, неудобно наверное. Я как женщина ее понимаю, не хочу отвлекать…" И понеслось. Мозг начал выдавать один весомый довод за другим, почему НЕТ и не стоит. И это же работает везде. В отношениях, на работе, в общении. Сначала мысль: «А хочу!» Потом контроль: «Стоп, а вдруг подумают что я / покажусь какой то» Включается запрет. И ты не делаешь то, что хочешь. А когда контроль убираешь - происходит другое. Приходит идея, и ты даёшь себе внутреннее разрешение просто сделать. Просто встать и подойти. Без этого внутреннего диалога «а вдруг, а что подумают, а вдруг неудобно». Раньше у меня с этим было тяжело. Страхов выше крыши, предрассудков, мыслей. Но когда занимаешься собой и вычищаешь из головы эти программы - всё становится проще. В итоге я встал не размышляя, подошёл, познакомился, пообщался, сфоткались. Всё. Итог: супруга в эйфории, а Яна оказалась милейшей и тёплой женщиной с приятнейшей энергетикой. P.S. Делайте как хочется вам, другой жизни не будет. А если пока так не получается, приходите на консультации, решим. Запись в личку.

Едем из Спб в Краснодар, беседуем, слушаем аудио книги. И вопрос к вам возник, каких отношений вы хотите? И как сами считаете что мешает такие построить? Навыки, установки, время, убеждения, ресурсы, …. Поделитесь в комментариях 👇

Супер насыщенные выходные. Ролики. Сапы. Посиделки с друзьями

КОНЕЦ ЧЕМУ ТО СТАРОМУ = ВОЗМОЖНОСТЬ НАЧАТЬ ПО НОВОМУ Когда всё хорошо - ты просто живёшь и не думаешь. А когда начинается драма (бросили/ушел/изменил/…) вот тут начинается самое интересное. После разрыва ты остаёшься один на один с собой. И в этой тишине слышно только одно - твои сомнения. «Не так сказала», «надо было быть другой», «он нашёл лучше». Ты начинаешь перебирать себя по косточкам и верить, что ты у не судьба значит, не повезло, все козлы 🙃 и прочий бред который обычно приходит в голову. Что ты не умеешь, не достоина, не справишься. И вот тут выбор. Можно лечь на диван и начать страдать. Можно повторять: «всё кончено, больше никого не будет». А можно выдохнуть и спросить себя: «А чего хочу Я?» Звучит просто, но попробуй честно ответить. Когда ты последний раз думала о себе, а не о нём? Когда не пыталась угадать, что ему понравится, как ему угодить, чтобы он не ушёл? Вот в этом месте - когда тебя не выбрали - у тебя появляется редкая возможность. Ты первый раз за долгое время слышишь себя. Без шума чужих ожиданий. Без бесконечного «а что он скажет». Для многих это тишина просто убийственная, кто то старается убежать от этого в таблетки, в отношения, работу, … Оказывается, ты так старалась для него, что потеряла себя. Его одобрение стало важнее твоего собственного. И теперь у тебя есть шанс пересобрать себя заново. Чтобы понять: а что мне вообще нужно от жизни и от мужчины? Если ты встаёшь после того, как тебя бросили или предали - это про простую вещь: ты выбираешь жить дальше. И это уже победа. Человек учится именно на таких волнах. Если узнала себя - пиши. Разберём твою историю без соплей и высоких слов. Запись в личку.

Осваиваю ролики, не стоял лет 30 на них. Вообще уже давно понял, что всякие залы, тренажеры - это скука скучная и в приоритете чтобы мне было весело и интересно заниматься, а во вторую очередь уже про эффективность и тд.

До 1. Мир и будущее → чёрные тона. 2. Ощущение → болото, безысходность. 3. Действия → не знала, что делать. После 1. Появилась уверенность. 2. Есть инструменты: если не знаю, как поступить → знаю, как это узнать. 3. Начала выбирать себя. 4. Делаю то, о чём раньше не думала и не мечтала. P.S. Отношения меняются, когда меняешься.

Второстепенность в собственной жизни

От дискомфорта, слез от боли - к радости, спокойствию и умиротворению. Все проще и ближе чем кажется. Только для тех кто готов что то менять и не согласен с текущими результатами. Выбор есть всегда

ОТ СТАРАНИЙ К СТРАДАНИЯМ За последние два дня поймал себя на мысли: люди пишут одно и то же, будто под копирку. «Вот я стараюсь, стараюсь — и без толку…» «Я меняла себя, подстраивалась, а ему опять всё не так…» А когда ты стараешься ради него это идет уже не ради отношений, а от страха потерять, остаться в одиночестве, тем самым показывая сильную нужду в этих отношениях. Ты боишься, что тебя не примут настоящую. И начинается бесконечный квест: «угадай, как ему угодить». А потом - обида, злость, чувство, что тебя не ценят. А ценят как раз тех, кто себя не предаёт. Скажу как мужчина. Мужчины хотят отношений, иногда даже больше, чем сами женщины. Но каких? Конечно искренних.  С женщиной, которая знает что хочет, в которой живут настоящие эмоции. За которой хочется «охотиться, сражаться», добиваться. Которая не будет ломаться под ситуацию и не спрашивает каждые пять минут:  «Ну как тебе? Тебе нравится? А может, мне ещё покраситься?» Такое поведение убивает всё на корню. Когда ты себя предаёшь - ты становишься плохим актёром в чужом спектакле. У тебя нет ни сил, ни эмоций. И это не привлекает, а только отталкивает. Мужчина чувствует фальшь быстрее, чем ты успеваешь сказать «я стараюсь для него». Вот простая формула: Ломаешь себя = терпишь = напряжение = получаешь страдания на выходе. Настоящая ты = получаешь отношения, где тебя ценят. Отношения - это навык. Как вождение. Ты не научишься, пока не поймёшь: зачем тебе это и как тебе лично комфортно. А не как «надо», потому что он любит блондинок или тихих или еще как то. Хватит плясать под чужую дудку, в поисках признания и одобрения. Пора жить в своё удовольствие. Если узнаёшь себя в этих строках, хочешь научиться строить здоровые отношения с мужчинами, которые выбирают оставаться в отношениях, а не убегать - приходи на консультацию. Разберём, где ты теряешь себя и как перестать стараться, а начать жить в своё удовольствие. Без фальши. Без страданий. Запись: https://mprotasev.ru/rasstavanie-konsultaciya/ https://mprotasev.ru/rasstavanie-konsultaciya/ https://mprotasev.ru/rasstavanie-konsultaciya/

Сегодня пришло уведомление, что моя онлайн-школа получила знак качества Get Course. Это означает, что проект теперь входит в Реестр проверенных и добросовестных школ на платформе GetCourse, что подчеркивает его открытость и высокое качество взаимодействия с клиентами. Спасибо прежде всего клиентам. https://getcourse.ru/qualityreestr~f60bb6bb4c96d4df93c51bd69dcc15a0