Родительство и психология

Самые частые вопросы, которые из года в год волнуют родителей в преддверии нового учебного года. Отвечает семейный психолог, постоянный лектор «Прямой речи» Катерина Мурашова. 🔸Как подготовить ребенка к первому походу в школу? «Если все сложилось правильно в первые годы жизни ребенка, поход в школу для ребенка — не кризисное время и период стресса, а повышение статуса. Ребенок воспринимает поход в школу как позитив, он воспринимает это как новые возможности, как себя выросшего. Поэтому нужно очень постараться, чтобы этот позитив загубить на корню еще до поступления ребенка в школу» 🔸Как заинтересовать ребенка в учебе? «Это невозможно! Ребенку можно привить интерес к познанию мира. Если родителю самому интересно, как устроен мир, то это происходит почти автоматически. Вообще это серьезная работа, и она напрямую не связана с учебой» 🔸Что делать, если ребенок отказывается ходить в школу? «Если это большой ребенок, то дать ему возможность не учиться, а работать. Если маленький, то можно сделать оловянные глаза Ванькиного деда: «Ты будешь ходить в школу, потому что таково уложение этого общества, которому мы не склонны сопротивляться». Ожидать «5» в этом случае не надо, но среднее образование ребенок получит. Это единственный вариант» 🔸Нужно ли делать домашнее задание с детьми? «Общего ответа здесь быть не может. Например, есть ребенок с особенностями развития. Родители его реабилитировали, много с ним занимались. Они прошли комиссию перед 1 классом, где сказали, что все отлично и этот ребенок может учиться в обычной школе. В нее же, эту обычную дворовую школу, идет девочка, которая прекрасно читает, хорошо пишет. У нее уже хороший почерк, ей нравится учиться. И этот мальчик, и девочка оказываются в одном классе. Мы можем обобщить, надо ли с ними делать домашку? В случае с мальчиком, который привык, что с ним занимаются, бросить его в 1 классе, даже если он справляется, не очень правильно. А девочке вообще ничего не нужно, кроме похвалы учителя»

6 причин, почему дети перестают читать (и гаджеты — лишь одна из них) Своими наблюдениями поделилась Марина Козлова, эксперт по детской литературе, сооснователь и экс-главный редактор издательства «Розовый жираф».  📚 Книга перестала быть главным источником информации. Сегодня у детей много других способов получать впечатления, а чтение требует усилий: думать, вникать, концентрироваться. 📚 У детей мало свободного времени. Школа, репетиторы, секции — к вечеру сил почти не остается. Поэтому они чаще выбирают музыку или сериалы как способ отдохнуть. 📚 Чтение перестало быть заметной частью семейной жизни. Взрослые часто читают с телефона, электронной книги или слушают аудиокниги, но дети этого не замечают. В результате им кажется, что родители книг не читают вовсе.  📚 Нет привычки читать. Она формируется в раннем детстве, и это прежде всего задача родителей. 📚 Интерес к книгам часто отбивает школа. Не каждому учителю удается сделать классику увлекательной. Важно отделять школьную программу от чтения для удовольствия. О том, как вернуть детям интерес к чтению, рассказали в блоге «Прямой речи».  Согласны с экспертом? ❤️ — да 🤔 — скорее нет

А вы знали, что каникулы придумали римляне? Во всяком случае, само слово «каникулы» пришло к нам из античности. Римляне называли Каникулой звезду Сириус — самую яркую звезду в созвездии Большого Пса. Когда она появлялась на небе, начиналось самое жаркое время года. Учиться в такую жару было тяжело, и школьников наконец-то отпускали отдыхать. Но летом можно не просто отдыхать, а еще и ненадолго переселиться в Древний Рим — в новом онлайн-курсе путешествии «Римские каникулы» для детей 10–12 лет. С 6 по 10 июля дети 10–12 лет отправятся в Древний Рим: узнают, как жили патриции и плебеи, зачем строили акведуки, чем занимались легионеры, как выглядел римский дом и во что играли дети две тысячи лет назад. Подключиться к курсу можно откуда угодно: с дачи, с моря, из поездки, с веранды, главное, чтобы был интернет 😎 👉 Подробности и запись на курс Остались вопросы? Пишите или звоните куратору Инессе: 📞 +7 910 468 02 72 📩 inessa@pryamaya.ru #детям #умноелето

Многих интересует ответ на вопрос «А можно ли помочь ребенку избежать подросткового кризиса?». Родитель должен прислушаться к тому, что ребенок (11–16 лет) испытывает позывы стать полноценным взрослым, и предложить ему поменять свой статус на равноправного взрослого члена семьи, а такое как раз и происходит. Он скажет: «Я могу сам решать, с кем дружить и чем заниматься. И как одеться». Если родители не слышат этих просьб, он начинает «перегрызать пуповину», то есть хамить, грубить, а родители думают: «О! Началось, мы об этом читали!» Большинство, почувствовав, что с той стороны дергают пуповину, думают: прямо сейчас он начнет пить, курить и колоться, вступив предварительно в «общество синих китов». И вместо того чтобы отпустить, родители начинают «подматывать пуповину» обратно, а ребенок-то запрашивал прямо противоположное! И какую реакцию он выдает? Как уже говорила, всячески сопротивляется. Природой не предусмотрено никаких кризисов, они не запрограммированы генетически, мы создаем их искусственно. Как реагировать, когда ребенок запрашивает права, а родитель этого не видит и не слышит? Сначала признать, что запустили самый кризис, разобраться, на что ребенок претендует, а также сообщить ему, какие обязанности прилагаются к правам, которые он запрашивает.

🤐 Как быть, если ребенок приходит домой из школы и ничего не рассказывает? ⠀ 🥸 Совет 1. Рассказывайте о своих взрослых делах. ⠀ Дети ведут себя так, как ведут себя их родители. И взрослому надо задать себе вопрос: а когда в последний раз я рассказывал ребенку, как у меня прошел день? Мы этого не делаем, потому что у нас не принято. Когда мы встречаем человека из школы вопросом «Ну что сегодня было?», это немножко похоже на допрос. И наоборот, когда нас спрашивают: «Как дела?», мы обычно говорим: «Нормально» и редко пускаемся в рассуждения. Так чего же хотим от ребенка? Если дома принято собираться за круглым столом, где папа говорит, что у него произошло за день, мама — что у нее, то и ребенок начнет рассказывать о себе. Это станет традицией. ⠀ 😖 Совет 2. Не осуждайте. Часто родители узнают о проблемах детей в последнюю очередь. Почему так происходит? Ребенок не верит, что ему придут на помощь. По опыту он знает, что когда он прежде обращался к родным, его осуждали. Вывод: нельзя ругать и начинать разборки, когда ребенок сам пришел и делится чем-то. Надо просто выслушать. ⏰ Совет 3. Исправить ситуацию никогда не поздно. Если мы вдруг пришли к мысли, что ребенок с нами не делится, в большинстве случаев это значит, что мы что-то делали не так. Но есть и хорошая новость: эту ситуацию можно поправить, даже когда ребенку уже 15. Нужно просто прийти к нему и сказать: «Слушай, мне кажется, я иногда был настолько неправ. Ты прости меня, дружище. Просто знай, что мне очень-очень важно все, что с тобой происходит. Я не прошу тебя об этом рассказывать, а просто хочу, чтобы ты это знал». И с этого момента можно потихоньку начинать что-то менять. А как менять, мы уже сказали.

Многие представления о работе мозга, которые были актуальны в 70-х годах, сейчас теряют свою значимость. Так, гипотеза о том, что нервные клетки не восстанавливаются, получила продолжение: факт, что нервные клетки умирают каждый день в количестве нескольких десятков тысяч, но вместе с этим рождается примерно такое же число. Больше того, мы можем активизировать этот процесс. Раньше инсультный больной лежал почти месяц, сегодня его понимают в первые сутки; а логопед должен прийти к такому человеку в течение первых двух часов, чтобы начать восстановление речи. Это не восстановление тех нейронных путей, которые погибли во время инсульта, но создание новых. Это открытие полностью поменяло представление о возможностях мозга. Письмо и чтение – две стороны функции письменного чтения. Те процессы, которые должны созреть, чтобы начинать обучение письму и чтению, заканчивают свое формирование не в 2-3 года, а в 5-6 лет. Селективное внимание и произвольная регуляция деятельности созревает еще позже – в 6-8 лет. То, что ребенок узнает буквы и даже складывает их в слова – не чтение, а квазичтение. Оно приводит к тому, что ребенок усиленно фиксируется на каждой букве, забывая, что было до нее. Попытка научить ребенка читать в слишком раннем возрасте мешает развитию полноценного навыка чтения, поэтому заставлять детей не нужно – они научатся читать тогда, когда все процессы, необходимые для чтения, будут завершены. Отрывок из лекции Марьяны Безруких «Развитие мозга ребенка».

Вина или ответственность Сегодня мы часто слышим упреки от тех, кому плохо. И оправдываясь, мы неизменно испытываем свою вину. Никогда не оправдывайтесь или не обвиняйте в ответ на нападки: «да, мне сейчас не так плохо, так что мне теперь, головой об стенку?» Любые попытки оправдаться усилят внутреннее напряжение. Говорите: «Да, мне жаль, что так вышло, что я к этому причастен, что не смог этого изменить». Вы можете взять на себя ответственность за произошедшее, но не вину. Вина — это любой поступок, заслуживающий наказания в какой-либо форме. Запомните: никакой поступок адекватного человека не заслуживает наказания. Вина пришла к нам из детства, к ней невольно или сознательно приучили нас родители. В отличие от вины, ответственность — это содержательный анализ причинно-следственных связей. Это конструктивный анализ. К ответственности нужно присматриваться: я действительно мог сделать другой выбор, поступить иначе? И в основном ответ будет «не мог» — по разным причинам, но не мог. Это надо признать внутри себя. Сконструируйте внутри себя диалог с максимально жестким критиком, который спрашивает: «в смысле, не мог? другие-то могли!». Очень важно не отбиваться от этих воображаемых упреков, а принимать их: да, не мог, другие могли, потому что были умнее (сильнее, опытнее и т.д.). Так вы научитесь принимать нападки. И чем лучше вы их принимаете, тем меньше боитесь. Ну а если все-таки я мог сделать другой выбор, то что я не учел? И это важно понять не для того, чтобы винить себя, а чтобы учесть все варианты на будущее. Избавляться от чувства вины поможет возвратный механизм самосознания: максимально тренируйте собственную терпимость вместо оценочности. Когда мы сталкиваемся с чужим неправильным поведением, мы максимально удерживаемся от оценочных комментариев. Не человек плохой, а ему плохо и страшно — и поэтому он старается обидеть или навредить другим. Это помогает и по отношению к своим поступкам. Из лекции психолога Александра Колмановского

Друзья, сегодня собрали подборку книг для детей о семейных ценностях. Делитесь в комментариях вашим списком! Эти истории учат доброте, любви, заботе и ответственности через смех, приключения и настоящие чувства. 💛 «Вера и Анфиса» Эдуард Успенский У Веры появляется необычная подруга — обезьянка Анфиса, и жизнь девочки с её семьёй наполняется весёлыми проделками, приключениями и большим сердцем. Книга показывает: когда рядом близкие — даже шалости становятся частью домашнего счастья. 💛 «Чук и Гек» Аркадий Гайдар Братья Чук и Гек вместе с мамой едут к папе-геологу на север и переживают приключения, которые сближают. История о том, как важно быть рядом, поддерживать маму и папу и не бояться, что семья — это не только вместе весело, но и вместе серьёзно. 💛 «Не буду просить прощения» Софья Прокофьева Что бывает, когда ссоришься с мамой? Приходят Великие Холода. Чтобы они ушли, нужно просто сказать: «Прости». Но маленький Вася решает по-другому — он отправляется искать себе новую маму. Трогательная история о том, что обида — это холод, а любовь всегда греет. Книга мягко говорит о том, что забота и ответственность начинаются с маленького «прости». 💛 «Мой папа ‑ волшебник» Софья Могилевская Саша проводит время с папой на даче и даже обычные вещи становятся необычными и каждый день происходит что-нибудь хорошее. О том, как здорово иметь рядом папу, который умеет слушать и вместе с тобой делать из простого волшебство. 💛 «Денискины рассказы» Виктор Драгунский Это сборник весёлых, забавных и при этом очень важных историй о мальчике Денисе и его семье, друзьях, школе. Семья, дружба, выбор и доброта — всё через приключения, где ребёнку не хватает просто одного «давайте вместе». И, конечно: после прочтения приходите всей семьёй на встречу с тем самым Дениской в лекторий «Прямая речь». Теперь он Денис Викторович Драгунский, писатель, журналист. Но в нем все еще живет тот мальчишка) Со сцены он прочитает любимые истории и поделится закулисными подробностями: что было на самом деле, а что придумал его папа ради смеха. 30 ноября в 13:00 Билеты и трансляция

О выборе ребенком будущей профессии, направления обучения. Из лекции психолога Катерины Мурашовой Я начинала свою жизнь в мире, где человек определялся с профессией раз и навсегда. В сегодняшнем мире это невозможно. Дети это прекрасно, кстати, понимают. Поэтому я бы все профориентационные штуки для начала переформулировала: не «кем ты хочешь быть», а «с чего ты начнешь». То есть: «Зайчик, вот первая развилка, она в 9 классе. Ты хочешь продолжать еще два года или пойдешь в другую сторону? С чего ты начнешь?». Это первый момент. Второй момент: мы ищем не то, чему учиться. Вместо того, чтобы бесконечно учиться, нужно спрашивать ребенка: а чем он хочет заниматься после учебы. Когда ты выучишься, ты что хочешь делать? Акцент делается на глаголе «делать», а не «найти себя». Нас не интересует вопрос творческой самореализации. Если хотите помочь детям, выкиньте это куда-нибудь. Себя нельзя найти, себя можно только сделать. Что ты хочешь делать после учебы? Как только ответ найден, становится понятно, куда идти учиться. Что, если не хочет быть нейрохирургом, а хочет бить татухи? Родителям надо себе напомнить, что наш пункт первый — «с чего ты начнешь». Это не значит, что он этим выбранным и закончит. Но родители имеют право на тревогу. Потому они должны задать себе вопрос: «а я что буду делать по этому поводу?». И, например, говорите чаду: я буду оплачивать тебе образование, только если ты будешь учиться на нейрохирурга, это мое решение, мои деньги, а на курсы по татуировке тебе придется заработать самому. Самый честный вариант — это убрать идею о самореализации и просто помочь ребенку спланировать образовательный маршрут, исходя из его желаний. Запасной вариант. Может быть, что ребенок не врет, когда говорит «я не знаю»: не знаю, кто я такой. Это нормально — не знать, даже если тебе уже 15. Тогда — «давай решать, что мы будем делать, я сейчас тебе скажу, что я готов в это вложить и в какой момент я перестану вкладывать в тебя. Вот это то, что у тебя есть, зайчик. Остальное будешь зарабатывать как-то. Если вдруг что-то возникнет, то я поддержу тебя вот в каком объеме».

Представим двух мальчиков одного возраста: один из них в семье принят и поддержан, а другого ограничивают и критикуют. В одинаковых внешних обстоятельствах, например, если возникает критика со стороны одноклассников, второй ребенок проявляет более агрессивную реакцию. Такая разница объясняется уровнем уверенности в себе и отношением в семье. Это как щенок, которого били или с ним плохо обращались: при попытке погладить или просто подойти он отскакивает и огрызается. Аналогично ребенок с низким самопринятием воспринимает любую критику как враждебность, даже если она невинна. Самопринятие — это способность человека принимать себя и быть открытым к критике. Самопринятие бывает высоким или низким и формирует реакцию на замечания. Высокое самопринятие позволяет спокойно воспринимать критику, низкое — вызывает болезненную реакцию. Низкое самопринятие формируется в детстве через отношения с родителями и их назидательность. Отношения родителей между собой также влияют на ребенка — если папа неуважительно относится к маме, ребенок переносит это на себя, формируя страх и неуверенность. Примером служит эпизод семейного ужина, где папа критикует маму, а ребенок реагирует ехидно, после чего папа пытается защитить маму. Это лишь усиливает внутренний конфликт ребенка и не улучшает отношения. Из лекции психолога Александра Колмановского «Вершина треугольника»

До 10 лет нет никакой математической одаренности. Это миф. Дети, которые рисуют этажи, схемы водопроводов, знают все станции метро, — это не про математику. Настоящая ранняя одаренность — художественная, иногда уже в 3 года. Чуть позже — музыкальная. А математика приходит позже, примерно к десяти годам. Почему так устроено? Как человек развивается от рождения до зрелости, какие кризисы и трансформации нас ждут на этом пути? Расскажу об этом на онлайн-курсе «Полное руководство по развитию человека». 📅 6 ноября – 26 февраля 7 онлайн-лекций с возможностью пересмотра в записи Мы шаг за шагом рассмотрим весь жизненный цикл: младенчество, детство, подростковый возраст, взрослость. Вы научитесь видеть закономерности, понимать мотивы и поступки людей разных возрастов и легче находить общий язык с самыми разными людьми — от детей до руководителей. ✨ А уже 16 октября будет очная встреча в Москве, в лектории «Прямая речь», где мы поговорим о том, что в современном мире значит «воспитывать», в чем сложность и уникальность этого процесса, особенно когда речь идет о подростках. Обратимся и к опыту прошлых поколений, чтобы понять, что осталось неизменным, а что требует переосмысления. 🎟 Регистрация и подробности

Мне рассказали, что на основе ИИ создан тренажер решения олимпиадных математических задач. И даже есть статистика: те, кто через этот тренажер в нужном объеме прошел, тот рванул вверх среди прочих олимпиадников. Можно только похлопать: решили проблему математики для сверходаренных. И тут мне приходит в голову дурацкий вопрос: а как вы делаете, чтобы ребенок сел к компьютеру и работал с ним? Разработчик на меня посмотрел очень удивленно и говорит: «Так там же сзади человек стоит». «Видимо, с палкой» — подумалось мне. Но я только сказала: «Вы серьёзно?». А он: «Елена Ивановна, вы что, правда думаете, что ребёнок будет учиться, если его не заставлять?..» И это не шутка. Но я твердо убеждена, что счастье человека — это когда ему есть чему учиться, у кого учиться и в хорошо организованной тусовке. Из лекции доктора педагогических наук Елены Казаковой «Счастье человека — это когда ему есть чему учиться»

О гаджетах Важно понимать, что в нашей жизни не просто появились гаджеты: теперь у нас есть целых два мира: онлайн и офлайн. Гаджеты — существенная часть современного мира, они являются порталом в один из двух миров. Я, например, жду не дождусь, когда вживят чипы: я буду дергать себя за ухо и переключаться с одного мира на другой. Не знаю, что там задумал Билл Гейтс, но я жду чипов. Как распознать зависимость? Как и любую другую, зависимость от гаджетов распознать легко: она мешает функционированию. Например, ребенок целыми днями играет в одну или две игры и совсем не общается со сверстниками — это зависимость. Как установить правила? Ребенок приспосабливается к тому миру, который ему достался. Гаджеты — часть этого мира, нужно это принять. Родителю просто нужно выбрать тактику и следовать ей. Например: «Моему пятилетнему ребенку больше часа в день сидеть в гаджетах нельзя. Пускай все остальное время играет в куклы». При этом родитель решает, что часа много, и разбивает его на две части: полчаса утром, полчаса вечером. Он информирует ребенка о своем решении, и дальше ребенок приходит каждое утро и говорит: «Мама, iPad на полчаса». Мама дает. Потом он просит еще немного, мама говорит: «Отвали». Вечером то же самое. Через некоторое время ребенок усваивает, как устроен его мир: полчаса утром, полчаса вечером, и ни минутой больше. Если вы дали еще пять минут или просто забыли прийти и отнять, потому что вы в это время сидели в своем гаджете и болтали со своей подругой, завтра у вас попросят 10. Но родитель также может решить, что не будет отслеживать эти полчаса — его право. С подростками так не выйдет: мы не можем их так ограничивать, потому что гаджеты в мир подростка входят органически, они «киборги». Отдых от гаджетов Гаджеты так сильно вписались в повседневность, что отдых от них — не столько лечение, сколько возможность узнать больше о себе, о том, как я устроен, отчего я зависим. Это глубоко позитивно. Особенно здорово, если это делает вся семья, и дети видят не только свой результат, но и результат родных. Психолог Катерина Мурашова

Одна из важных задач родителя – научить ребёнка проигрывать. Известно, что некоторые дети не переносят проигрышей: плачут, устраивают сцены, отказываются играть. Не стоит в таких случаях жалеть ребёнка, идти у него на поводу, стараться нарочно проиграть. Ведь игра – это прообраз жизненных ситуаций, где будут соревнования, соперничество и, конечно, возможные проигрыши. Ваша игра с ребёнком готовит его к жизни. Через игру он может понять, что, во-первых, его не всегда ждёт успех; во-вторых, что для успеха надо работать, думать и много знать; в-третьих, что проигрыш ещё не «конец света». Все эти и другие эмоциональные уроки игры в наших руках. Лучше всего с особенно чувствительным ребёнком поговорить заранее. Отметить, что каждый из нас будет время от времени проигрывать, и тогда каждый может поделиться своим огорчением, а другой может ему посочувствовать. Конечно, у выигравшего будет соблазн порадоваться, это естественное, но лучше удерживаться от чрезмерного торжества, чтобы другому было не так обидно. Можно обсудить, где ещё с нами случаются (или могут случиться) похожие огорчения и как лучше их преодолевать. Можно подняться даже до оптимистической идеи о пользе неудач: в чём эту пользу можно найти? В совместных играх ребёнок развивается умственно, причём вы становитесь свидетелем и участником этого процесса. Важно не торопить ребёнка. Надо помнить, что ему необычайно важно всё, до чего он додумывается сам! Из книги Ю. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»