Психолог Катерина Мурашова

Психолог Катерина Мурашова pinned «‼️ Уважаемые люди Будьте, пожалуйста, бдительны. Стали появляться сообщения от моего имени с предложением записаться на консультацию по предоплате. Хочу на всякий случай уточнить: я сама никогда не пишу первой в личные сообщения. И ни я, ни мои помощники…»

‼️ Уважаемые люди Будьте, пожалуйста, бдительны. Стали появляться сообщения от моего имени с предложением записаться на консультацию по предоплате. Хочу на всякий случай уточнить: я сама никогда не пишу первой в личные сообщения. И ни я, ни мои помощники никогда не просим переводить предоплату на карту. Призываю вас быть внимательнее. В описании канала есть контакт, по которому можно задать вопрос в случае необходимости. #психологКатеринаМурашова

Самые частые вопросы, которые из года в год волнуют родителей в преддверии нового учебного года. Отвечает семейный психолог, постоянный лектор «Прямой речи» Катерина Мурашова. 🔸Как подготовить ребенка к первому походу в школу? «Если все сложилось правильно в первые годы жизни ребенка, поход в школу для ребенка — не кризисное время и период стресса, а повышение статуса. Ребенок воспринимает поход в школу как позитив, он воспринимает это как новые возможности, как себя выросшего. Поэтому нужно очень постараться, чтобы этот позитив загубить на корню еще до поступления ребенка в школу» 🔸Как заинтересовать ребенка в учебе? «Это невозможно! Ребенку можно привить интерес к познанию мира. Если родителю самому интересно, как устроен мир, то это происходит почти автоматически. Вообще это серьезная работа, и она напрямую не связана с учебой» 🔸Что делать, если ребенок отказывается ходить в школу? «Если это большой ребенок, то дать ему возможность не учиться, а работать. Если маленький, то можно сделать оловянные глаза Ванькиного деда: «Ты будешь ходить в школу, потому что таково уложение этого общества, которому мы не склонны сопротивляться». Ожидать «5» в этом случае не надо, но среднее образование ребенок получит. Это единственный вариант» 🔸Нужно ли делать домашнее задание с детьми? «Общего ответа здесь быть не может. Например, есть ребенок с особенностями развития. Родители его реабилитировали, много с ним занимались. Они прошли комиссию перед 1 классом, где сказали, что все отлично и этот ребенок может учиться в обычной школе. В нее же, эту обычную дворовую школу, идет девочка, которая прекрасно читает, хорошо пишет. У нее уже хороший почерк, ей нравится учиться. И этот мальчик, и девочка оказываются в одном классе. Мы можем обобщить, надо ли с ними делать домашку? В случае с мальчиком, который привык, что с ним занимаются, бросить его в 1 классе, даже если он справляется, не очень правильно. А девочке вообще ничего не нужно, кроме похвалы учителя»

Важно понимать, где в треугольнике «ребёнок-родители-учёба» располагается ответственность, потому что от этого напрямую зависит ответ на вопрос «Кто что делает?» Поведение меняется кардинально, если ответственность переносится с одного субъекта на другой. Никакой общей стратегии поведения в этом треугольнике не существует. Если вам говорят, что учить уроки вместе с ребёнком нужно/не нужно/нужно, но только до 3-его класса – это обман. Всё индивидуально и задача родителей заключается в том, чтобы выработать свою индивидуальную стратегию. Полезно руководствоваться перечнем «нельзя», который справедлив для всех, в то время как перечень «можно» индивидуален. Что не следует делать? ⛔️ Дети чувствительны к языку. Поэтому, если вы, находясь в треугольнике, постоянно употребляете выражения типа: мы всё время боремся с его ленью, мы с первого класса сражаемся за успеваемость… Боремся, сражаемся – это битва! Объект сражения – учёба, субъекты – ребёнок и родители. Ребёнок воспринимает учёбу как борьбу с родными людьми. ⛔️ Дети чувствуют эмоциональное состояние человека, который с ними коммуницирует. Исследования подтверждают, что орать на ребёнка бесполезно. Мы говорим об эффективности, речь не о психологической травме. Будучи на пределе, вы не можете донести информацию до ребёнка, он её просто не воспримет. Если вы хотите, чтобы ребёнок вас услышал, вам нужно быть в эмоционально стабильном состоянии. ⛔️ Не «путайте берега». Нужно научиться различать варианты коммуникации. Кто с кем взаимодействует: родитель с ребёнком или две личности. Если вы обращаетесь к ребёнку со словами: «говорю с тобой, как со взрослым», а далее общаетесь сверху вниз, ребёнок теряет доверие к вам. ⛔️ Не лишайте ребёнка свободного времени. Загрузите его 24/7 и он не научится взаимодействовать сам с собой. Он просто не будет знать, что делать с собой вне учебного треугольника. Из таких детей вырастают трудоголики. #психологКатеринаМурашова

Чтобы ребенок начал разбираться в истории, подарите ему «Римские каникулы»  Это онлайн-курс, который мы бы сами хотели пройти в детстве. Здесь история оживает: мы изучаем Древний Рим в игровом формате, занимаемся творчеством, обсуждаем открытия и шаг за шагом погружаемся в далекую эпоху. Никакой зубрежки дат (этого детям и так хватает в школе), вместо этого интересные задания и настоящее путешествие в прошлое. Занятия пройдут с 10 по 14 августа. Присоединиться можно из любой точки — нужен только интернет. Курс подходит детям от 10 до 12 лет. Всего за пять дней участники соберут собственную картину Древнего Рима. Они побывают в римском доме, примерят тогу, создадут чертежи знаменитых сооружений, окажутся на уроке в античной школе и узнают, как был устроен Вечный город. Запись занятий будет доступна 60 дней в вашем личном кабинете. 📌 Программа курса: 10 августа, понедельник, 16:00 День 1. Боги, люди, государство 11 августа, вторник, 16:00 День 2. Под знаком орла. Римский легион 12 августа, среда, 16:00 День 3. Все дороги ведут в Рим 13 августа, четверг, 16:00 День 4. Один день в Древнем Риме 14 августа, пятница, 16:00 День 5. Древнеримское детство Преподаватель курса — Елена Литвяк. Историк, детский писатель и автор развивающих занятий для школьников. Ведет курсы по истории культуры, проводит детские экскурсии и знает, как зажечь интерес даже у самых скептичных подростков. 👉 Подробности и запись на курс #детям #умноелето

Небольшая рекомендация ⬇️

Вчера прошла лекция о взрослых детях и их родителях. Сохраняйте две рекомендации, которые помогут сделать эти отношения немного спокойнее. Первый лайфхак. На всё, что говорят вам родители, прекрасно работает одна фраза. Особенно по телефону: — Слушай, это очень важно. Я буду думать об этом. Хорошо, что ты у меня есть и расширяешь мои горизонты. Удивительно, что по этому вопросу возможна и такая точка зрения. Мама говорит: — Ты неправильно воспитываешь детей. Вы отвечаете: — Слушай, это очень важно. Я буду думать об этом. Хорошо, что ты расширяешь мои горизонты. Папа говорит: — Ты вообще не понимаешь, что происходит в мире. Вы: — Какая интересная точка зрения. Я буду думать об этом. Мама советует надеть на ребёнка две шапочки. Вы: — Я услышала. Очень важно, что ты это сказала. И дальше надеваете одну шапочку. Если решили одну. Потому что этот лайфхак не про то, чтобы подчиниться. И не про то, чтобы соглашаться со всем подряд. Он про то, чтобы снизить напряжение и не превращать каждый разговор в скандал. Второй лайфхак. Практически все родители хотят увидеть вашу зрелость. Они вмешиваются не только потому, что «лучше знают», но и потому, что боятся: а вдруг вы не справитесь? И успокоить их можно не словами, а демонстрацией. Показывайте, что вы справляетесь. Не: — Отстаньте от меня! А: — Вот мой план. — Вот моя работа. — Вот как я решаю вопрос с детьми. — Вот что я буду делать. — Вот чего не буду делать категорически. Когда родители видят перед собой взрослого человека, который понимает, что делает и куда идёт, им становится спокойнее. И тогда они постепенно отгребают в сторону — жить свою лучшую жизнь. А если мама всё равно говорит: — Мне не нужны ваши планы. Мне нужно, чтобы меня уважали. Можно снова использовать лайфхак первый: — Мама, я тебя услышал. Очень важно, что ты это сказала. #психологКатеринаМурашова

Завершающая летняя лекция в Москве. Говорим про отношения родителей и взрослых детей. В следующий раз встречаемся в октябре!

Когда слова действительно помогают: почему мы так ценим лекции Катерины Мурашовой За десятилетия работы психологом Катерина Мурашова помогла сотням семей разобраться в отношениях с детьми, подростками и друг с другом. Ее книги и лекции ценят за честный взгляд на человеческие отношения: она предлагает не заумную теорию, а реальные, жизненные и действенные советы. Уже много лет Катерина Вадимовна — один из постоянных спикеров лектория «Прямая речь», и мы очень этим гордимся. Собрали несколько важных мыслей Катерины Мурашовой:   «Мало кто понимает: наши родители и наши маленькие дети — единственные люди на планете, которым мы по-настоящему интересны». «Детство не должно быть слишком счастливым. Максимально счастливой должна быть старость, потому что она — конец жизни. А детство — это начало. Им же надо потом много лет куда-то идти, что-то исправлять, к чему-то стремиться». «Никто, ни один человек не может быть, не должен становиться целью и смыслом для какого-то другого человека. Это глупо и бесперспективно». «Надо найти ресурс, зацепиться за него, как за веревку, и попытаться вылезти из ямы, в которую попали, в жизнь. Ресурс — это то, что умеешь лучше, чем большинство других». Обычно Катерина Мурашова говорит о детях и подростках. И в этот раз лекция тоже посвящена детям — только уже взрослым, то есть нам с вами. В следующий понедельник, 20 июля, поговорим о том, как общаться с родителями и пожилыми родственниками без чувства вины, бесконечных конфликтов и эмоционального истощения.   Приходите, чтобы лучше понять себя, перестать ходить по кругу старых обид и наладить отношения с самыми близкими людьми. Отдельную часть встречи посвятим вашим вопросам. 🗓️ 20 июля, понедельник, 19:30 Катерина Мурашова Кто здесь взрослый? Как общаться с родителями и пожилыми родственниками без нервных срывов и истерик 🎟️ Билеты и трансляция

Уважаемые люди, завтра встречаемся с вами в Москве

Границы зоны ответственности Всегда четко обозначайте свою зону ответственности. Это уберет множество конфликтных ситуаций. Особенно это работает с маленькими детьми и со стариками. С маленьким ребенком: — Да, я помогу тебе завязать шнурки. А вот куртку ты наденешь сам. — Да, я налью тебе суп. А ложкой ты ешь сам. — Да, я помогу собрать игрушки в коробку. Но вот эти кубики убираешь ты. Со старым человеком, особенно при когнитивных нарушениях: — Вот здесь я помогаю. Вот это я делаю. Вот это я не делаю. Вот так будет устроено. Это не жестокость. Это способ не раствориться. Потому что в семье очень легко попасть в ситуацию, где от одного человека начинают ждать всего. И если он не обозначает границы, он сначала тащит, потом злится, потом срывается, потом чувствует вину, потом снова тащит. А другой человек, маленький или старый, не получает ясной структуры. Он получает раздраженного взрослого. Четкая зона ответственности иногда звучит грубо. Но на самом деле это довольно милосердная вещь. Потому что всем понятно, что и как будет. В следующий понедельник, 20 июля, зову вас в «Прямую речь» поговорить о том, как общаться с родителями и пожилыми родственниками без чувства вины, бесконечных конфликтов и эмоционального истощения. Отдельную часть встречи посвятим вашим вопросам. #психологКатеринаМурашова

Про любовь к себе. В Советском Союзе была простая формула: «Я — последняя буква алфавита». Мысль о любви к себе выглядела довольно странно. Есть мать, ребенок, родина, партия. Как вы вообще могли даже подумать о себе как о достойном любви объекте? А сейчас история развивается прямо у нас на глазах. Все себя любят. Или учатся любить. Ходят к психологам, чтобы научиться любить себя. Психолог говорит: — Мне кажется, вы себя недостаточно любите. И человек потом ходит загруженный и думает: — Как же мне себя начать любить ровно так, как надо? Потому что переборщить тоже не хочется, чтобы на других осталось. Мне кажется, русский язык здесь нам подгаживает. Мы можем сказать: — Я люблю мужа. — Я люблю ребенка. — Я люблю манную кашу. Во многих языках это были бы разные слова. А у нас одно поле, и мы путаем вещи. Себя не надо любить. Себя знать надо. Вот то, что мы себя не знаем, действительно губит. Сейчас очень много подростков и молодых взрослых воспринимают себя как сумму навыков, заложенных родителями и гимназией. Что они такое — они не знают. Так что не надо себя любить. Знайте себя. Это гораздо полезнее. #психологКатеринаМурашова

Никакого кризиса начала школьного обучения нет и не должно быть. Есть вещи, которые являются, условно говоря, планово-кризисными, они заложены природой. Так вот на начало школьного обучения природой никакого кризиса не запрограммировано. И даже наоборот. Если всё сделано правильно: ребенок отдан в школу, адекватную его уровню развития (не запихали среднего ребенка в усиленную математическую гимназию, а ребенка, который умеет читать, писать и брать интегралы, не посадили в школу, в которой до 4 класса делать нечего), позиция родителей не тревожная, а спокойная: «всё нормально, идешь на повышение, вчера – дошколенок, сегодня – школьник, ура-ура», то ребенок это воспринимает именно так. В норме-то это радостное событие, повышение социального статуса. Так же, как когда потом школьник становится студентом. Если вас повысят до главного редактора издания, конечно, это и тревожно, и ответственно, но вы воспринимаете это как повышение. Если же вокруг вас все начнут трястись и тревожно говорить: «Боже мой, как же там Настенька, она же не справится, она же у нас такая чувствительная, а там же дети, в смысле журналисты, они жестокие, они будут ее обижать, как же, как же она там будет?» Если вокруг вас так ходить и говорить, то, конечно, ваша радость от назначения главным редактором существенно уменьшится. #психологКатеринаМурашова Очные лекции в Москве: 👉20 июля лекция «Кто здесь взрослый?» о том, как общаться с родителями и пожилыми родственниками без нервных срывов и истерик Приходите в лекторий «Прямая речь» на личную встречу (м.Маяковская). Если вы далеко — присоединяйтесь к трансляции.

Вам уже за 30, за 40 или даже за 50, а мама все еще учит жить? Можно ли общаться со стареющими родителями без нервного срыва? 20 июля, в понедельник, приходите на лекцию семейного психолога Катерины Мурашовой «Кто здесь взрослый?», где мы поговорим о том, как взрослым людям выстраивать отношения с пожилыми родителями — без взаимных претензий и бесконечных попыток переделать прошлое.   👉 Как нам реагировать на родительские поучения без обид, раздражения и вечного чувства вины? 👉 Как наладить отношения, даже если до этого годами только ругались или вообще не разговаривали друг с другом? 👉 Как перестраивать общение по мере того, как мы и наши родители становимся старше? На лекции попытаемся подойти ко всем этим сложным темам и получим конкретные рекомендации.   Катерина Вадимовна нечасто выступает в Москве с очными лекциями. Эта встреча — шанс услышать ответ эксперта на вопрос о вашей жизненной ситуации: готовьте свои вопросы! 🎟️ Билеты и трансляция

Здравствуйте, уважаемые люди! Вот очередная история «из прошлой жизни»: ЭПИЗОД КУЛЬТУРНОГО РАЗВИТИЯ. В нашем дворе и в нашем классе многие росли без отцов. В том числе и я. Про судьбу исчезнувших отцов во дворе было принято героически и по-советски врать. Основная тема была такая: «мой отец был летчиком и погиб при выполнении важного задания». Я изначально была девочкой с фантазией и мне захотелось выпендриться. К тому же я уже тогда увлекалась космосом. Поэтому во дворе я сообщила, что мой отец был космонавтом, пытался полететь в космос еще до Гагарина, но, к сожалению, погиб, сгорел в атмосфере. В общем и целом про отцов, летчиков и космонавтов мы все всё понимали уже тогда, но лезть с разоблачениями в этой области было как-то не принято — ибо мы все обладали своеобразным тактом, признающим за человеком право в некоторых областях создавать устраивающий его нарратив и владеть им. Тогдашняя школа, а также всякие учреждения дополнительного образования были весьма озабочены нашим «культурным развитием». Несмотря на то, что я училась в совершенно дворовой школе, мы регулярно классом ходили в Эрмитаж и еще во всякие другие музеи, а также в театры. Меня в детстве музеи не интересовали совершенно, но в целом «движ с одноклассниками» за пределами двора меня вполне устраивал, и я их никогда не пропускала. Однажды нам, как я теперь понимаю, повезло с экскурсоводом. На основе картин и еще каких-то экспонатов она честно и необыкновенно прогрессивно для советских времен пыталась рассказать доставшейся ей группе дворовых детей что-то о жизни и даже о способах мышления людей времен зрелой и поздней античности. Мы же были насквозь атеистичны, девственно невежественны и, конечно, мало что понимали в ее рассказе. В числе прочего на основе какой-то картины с раннехристианским сюжетом мы прослушали миф о непорочном зачатии и рождении Христа от Девы Марии. Что это была за картина, я не знаю и сейчас, но запомнила оттуда пушистого желтоватого голубя с очень напыщенным видом. Потом мы всей группой пошли в Рембрандтовский зал, и там нам стали рассказывать про Данаю. И вот тут, вслушиваясь в рассказ, я начала неудержимо сначала подхихикивать, а потом и просто хихикать, и даже слегка хрюкать и повизгивать от смеха, зажимая себе рот руками. Учительница сначала грозно смотрела в мою сторону, а потом и просто направилась ко мне с яростью на лице и с явным намерением схватить меня за шиворот и как следует потрясти за возмутительное поведение во время такой интересной экскурсии. Я, прикрывая рот руками, попросту убежала от нее в соседний зал. Вслед за мной выскользнула встревоженная и недоумевающая подружка — такие бурные и внезапные проявления эмоций были для меня совершенно нехарактерны. — Мурашова, в чем дело?! — с учительским возмущением спросила она меня в соседнем зале. — Что это на тебя вдруг нашло? Я стояла согнувшись и пыталась говорить, не икая от смеха: — Ты понимаешь… ты же тоже ее слышала… они все… и которые в древней Греции, и потом… всегда и везде… как у нас во дворе… — Что как у нас во дворе?! Мурашова, что ты несешь? Мы в Эрмитаже, в музее, — подружка выглядела уже не на шутку встревоженной. — Голубки и золотые дожди, летчики и космонавты, — всхлипывая, пыталась объяснить я. — Понимаешь… они все прилетели, трахнули, сделали ребеночка и улетели восвояси… они летчики, одинаковые, понимаешь? С древности и посейчас. А потом — истории, их экскурсоводы рассказывают, картины, и у нас во дворе — то же самое… Подружка медленно соображала вслед за моей сбивчивой речью, и наконец на ее лице проявилось понимание всей цепочки. Она сначала захихикала, а потом засмеялась в голос. Мы стояли друг напротив друга, уперев руки в колени, и ржали, как молодые лошадки. Именно в этот момент в зал заглянула наша учительница. Увидела нас, приглашающе махнула рукой и горестно и раздраженно сказала: — Боже мой, какие же глупые! Сокровища мировой культуры… рядом, руку протяни… и все без толку… ничего не усваивается, никакого роста, никаких выводов… Знала бы она, насколько она тогда ошибалась… #психологКатеринаМурашова

Обида на родителей: как быть? Методика, которую рекомендует своим клиентам психолог Катерина Мурашова «Представьте, что вы с узелком (или рюкзаком) вышли из города. Взошли на пригорок и в последний раз обозрели покинутый город целиком. Посмотрите на него внимательно, запомните его таким. Он прекрасен и ужасен одновременно, имя ему — Детство. Но вы уже не там. Положите узелок на землю, присядьте, взгляните на окружающий пейзаж, при необходимости подправьте его — он должен быть вам приятен. Развяжите узелок и разложите его содержимое. Внимательно осмотрите всё, что у вас там есть. Это „проблемы из детства“. У каждого набор свой: у кого-то он занимает весь пригорок („меня не понимали“, „мне не разрешали“, „мне не заставили“), а у кого-то там всего одна вещь: „Мама, мама, что ж ты так рано умерла! И я не успел сказать, как я тебя люблю!“ И вот вы смотрите на то, что вынесли из Детства, и на этом пригорке решаете, что возьмете с собой дальше, а что оставите здесь, где ему и место. Ваши родители тут ни при чем: это вы, взрослый человек, решаете, что берете с собой папино язвительное: „Знаешь, сынок, ты только от скромности не умри!“ (оно может пригодиться — вы уже знаете, что склонны преувеличивать собственные заслуги). Всё это ваш выбор. Ваша дальнейшая жизнь. Вы — личность. Берете полегчавший или оставшийся прежним после ревизии узелок и идете вперед по своей дороге». Как наладить отношения с родителями и старшими родственниками? Что делать, чтобы уйти от обид и начать понимать друг друга? Поговорим об этом 20 июля в 19:30 на лекции Катерины Мурашовой «Взрослые дети и их родители». 🎫 Билеты и трансляция  Ставьте ❤️, если было полезно.

Про путешествия с детьми Путешествия с детьми часто переоценивают. Особенно в формате «восемь стран за семь дней». Все смешается в одну кашу: аэропорт, автобус, отель, экскурсовод, жара, мама говорит «смотри, это важно», ребенок хочет пить, папа ищет билеты, где-то была картина, где-то была крыса, где-то мороженое. Если вы хотите, чтобы путешествие стало опытом, оно должно быть не слишком перегруженным. Одно большое путешествие за лето. Или два маленьких. И очень желательно готовиться заранее. Даже с маленькими детьми. Еще зимой можно говорить: — Мы поедем туда. Там будет море. Там будут камни. Там будет старая крепость. Мы привезем оттуда ракушку. Маленькие дети очень любят это предвкушение. А потом вы действительно привозите камень и ракушку. Ставите на полку. И еще много лет ребенок знает: вот это оттуда. Мы там были. Лучик сохранен. Путешествие всегда состоит из трех частей: готовимся, путешествуем, обсуждаем. Если третьей части нет, многое пропадает. Надо вспоминать. Делиться впечатлениями. Не только удачами, но и неудачами тоже. — Вот здесь мы опоздали. — Здесь не поняли. — Здесь было скучно. — Здесь было неожиданно. — Здесь ты увидел крыску. Путешествие не обязано быть культурным в том смысле, как его понимают взрослые. Ребенок может запомнить не фреску, а собаку у входа. Не дворец, а запах камня после дождя. Не экскурсию, а то, как вы все вместе заблудились и потом нашли булочную. И это нормально. Главное, чтобы был не поток впечатлений, а опыт. Потому что поток сносит. А опыт остается. #психологКатеринаМурашова

Психолог Катерина Мурашова pinned a photo