irinamlodik

Довербальная травма Иногда мы работаем с клиентом месяцами. Вопросы, аналитика, связи с детством, всё вроде бы правильно. Клиент кивает, соглашается, ловит инсайты и даже плачет. Но в его жизни ничего не меняется. И вы можете по прежнему чувствовать, что ваш терапевтический альянс очень хрупкий. А на вопрос клиенту о его чувствах звучит: «Я понимаю головой, но внутри ничего не чувствую». В этот момент терапевт может зайти в тупик. Естественная реакция в такой ситуации, попытаться сделать так, чтобы что-то изменилось: например, дать более тщательную интерпретацию, глубже описать процесс или подобрать новые слова («это твой гнев», «это страх близости»). Но так терапевт даёт имя тому, что ещё не родилось. Клиент ради того, чтобы не огорчать терапевта или самого себя, просто берёт готовую догадку, начинает говорить правильные слова и закрывается ещё глубже. Часто за этим стоит довербальная травма — опыт, полученный до появления речи. У этой боли нет истории, картинок или воспоминаний. Она записана в теле в виде спазма, оцепенения или хаотичного возбуждения. Там просто нет той эмоции, к которой терапевт обращается словами. В работе с такими клиентами нужно не интерпретировать, а качественно присутствовать. Быть живым, устойчивым, незамороженным Другим. И, главное, уметь работать с соматическим контрпереносом: внезапной сонливостью, тяжестью или пустотой, появляющейся у терапевта, хотя сил было много. Это тот способ, которым тело клиента, не умея говорить словами, позволяет телу терапевта почувствовать сложный комплекс ощущений и пробовать находить описание этому слова. Преподаватели нашей Школы экзистенциальной практики Екатерина Субботина и Сергей Холин 30 октября проведут онлайн практический вебинар: «Довербальная травма: что делать с болью, у которой нет истории?», где расскажут как работать с довербальной травмой клиента. Например о том, как: - выстраивать терапевтические отношения с клиентами, которым трудно быть в контакте со своими собственными чувствами - уметь отличить свое состояние от того, что клиент передает через тело. Подробности https://ekzishkola.ru/beyond_words

Илона Йергер «И Маркс молчал у Дарвина в саду» Двое почти стариков, изменивших наше сознание в разных областях жизни теоретически могли встречаться. Увлеченные каждый своим исследованием, они были, вероятно, не самыми приятными людьми в общении, как все замороченные своими теориями люди. О чем бы они говорили, если бы могли встретится, с чем не соглашались, о чем грезили? Благодаря и тому, и другому, изменился ход истории, что, впрочем, можно понять и оценить лишь спустя почти век. Книга - предположение и фантазия о такой встрече. #почти_достоверно

Синдром отложенной жизни: "Настоящее начнётся потом" Некоторые люди живут жизнь «на черновик», как будто они попали в странный временной зазор. Их сознание словно расщеплено: они со своими делами и представлениями в одной точке, а подлинная жизнь, «настоящая» версия их самих — отнесена в будущее. Когда-то потом начнется их настоящая жизнь: «вот похудею — начну знакомиться», «вот выплачу ипотеку, займусь творчеством». Расхожая мораль упрощает эту драму до вердикта «они просто ленятся». Однако это не «порок воли», а сложный, часто бессознательный защитный механизм, ритуал, призванный уберечь не от провала как такового, а от непереносимой встречи с собственным несовершенством. То есть эта отложенность в моменте приносит облегчение, но в реальности можно отложить и саму жизнь. Что мы не хотим переживать, откладывая? 1. Разрушение собственных иллюзий. За вечным откладыванием стоит нежелание встретиться с реальностью, которая не терпит сослагательного наклонения. Реальность груба: она разрушает иллюзии, требует делать выбор здесь и сейчас, имея несовершенное тело, неполный банковский счет и дрожащие руки. И результат содеянного может оказаться совсем не тем, каким мы его представляли. Откладывание же оставляет нам надежду, позволяет пребывать в фантазиях о том, что мы можем получить все, что захотим или запланируем. 2. Мы не хотим стыдиться. Мы бессознательно заключаем с собой «нарциссический договор»: сейчас я никто, у меня пока нет права голоса, я несовершенен, но в будущем, когда условия будут идеальны, я стану неуязвим и великолепен. Сколько непрожитых жизней мы встречали у непризнанных гениев, которые так и не достигли совершенства или не дождались идеальных условий. Так психика защищает нас не от бездействия, а от смерти прекрасной иллюзии о собственном потенциале. 3. Мы не любим терять контроль. «Когда я сделаю А, случится Б» — это формула, дающая иллюзию контроля над хаосом жизни. Это попытка договориться с судьбой. Мы ведем себя как ребенок, который считает, что если он наступит на все плитки без трещин, то контрольная пройдет хорошо. Это защита от экзистенциальной тревоги: мир непредсказуем, удача может не прийти, а вдохновение улетучиться. Вместо того чтобы принять эту пугающую неопределенность, мы создаем искусственный коридор с флажками: «Сначала идеальный вес, потом любовь». Как ни странно это может звучать, но выход из этой ловушки лежит не в насилии над собой («просто возьми и сделай»), а в легализации своего несовершенства. Психотерапевтическая работа позволяет постепенно растворить магическое тире. Реальность перестает быть пугающей, когда мы перестаем требовать от себя безупречности. Жизнь — не череда препятствий, которые надо преодолеть на пути к праву быть счастливым. Не всегда просто вынести тот факт, что жизнь — это то, что разворачивается прямо сейчас, в несовершенном теле и с незакрытыми счетами и нашем желании любви и реализации. Единственное, что скрывается за тире в формуле «вот когда… — вот тогда…» — это наша способность рисковать, жить как получается, уметь обходиться с жизненными перипетиями, пробами, ошибками, неудачами, несовершенствами, разочарованиями, с жизнью, отличающейся от наших фантазий о ней. Быть способными расстаться с идеей ожидания, когда идеальный Я в совершенно точный момент и при максимально подходящих условиях совершу абсолютно гениальный шаг и мир замрет в потрясении и обрушит на нас шквал аплодисментов, восхищения и любви. Конечно, хотелось бы, но скорее всего, этого никогда не произойдет, так может пробовать жить свою единственную жизнь как получится? И ведь может получиться вполне интересно и неплохо, причем прямо сегодня и сейчас, не откладывая? Потому что она закончится, даже если мы придумали себе бессмертие. А вы откладываете свою жизнь на потом? Делитесь в комментариях.

Отчего начинают происходить изменения в процессе психотерапии? 1. От выстраивания клиент-терапевтических отношений, в которых можно пережить многое из опыта прежних отношений, но в которых многое происходит не так, как в прошлом. 2. От большего контакта с собственным подлинным, аутентичным «я». 3. От возможности разделять изменения с другим, быть поддержанным в переменах и не быть в одиночестве. 4. От расширения психики, появления ранее отрезанных чувств, частей, способностей и ресурсов. В том числе от получения нового опыта взаимодействия с достаточно «хорошими объектами», которые начинают появляться в жизни. 5. От нахождения баланса, сведения «внутренней бухгалтерии», когда клиент начинает осознавать, какую цену он платит за те или иные модели поведения, и сводит их с затратами на изменения. 6. От обретения способности принять, оплакать и прожить невозможность реализации идеи «Хочу, чтобы у меня все было, а мне бы за это ничего не было и даже напрягаться особо не нужно было бы», то есть попросту повзрослеть. 7. От развития у клиента внутреннего эмоционального контейнера и появления возможности выдерживать самые разные переживания и риски. 8. От отказа от пассивной позиции «мир мне должен» и трансформирования ее в активную и авторскую — с возможностью принимать на себя ответственность и управлять собой и своей жизнью. 9. От осознания клиентом пьянящей свободы ежедневно создавать свою жизнь, на которую, кроме него, никто не может повлиять. *** Уважаемые подписчики, если вам есть, что добавить насчёт того, отчего и как происходят изменения в терапии, пишите в комментариях, обсудим. И, если будет желание, делитесь в комментариях, с чем вы столкнулись и к чему пришли благодаря вашей психотерапии.

Как "не сгрызать" себя за непродуктивность каждого своего дня Когда-то вместе с Валентиной Морозовой мы придумали термин «разлагаться», это означало устроить себе максимально непродуктивный день: не делать ничего полезного ни по работе, ни по дому. Это не так просто, как может показаться, встроенная опция думать о пользе либо рождает не всегда эффективную суету, либо чувство вины, если на какое-то время удается зависнуть, например, в не особо интеллектуальном сериале. Целый день разлагаться нам во время рабочего, неотпускного графика, пока не очень удавалось, но хотя бы несколько часов непродуктивного времени давали силы, восстанавливали, даже заряжали. Поэтому мы и поддерживали друг в друге право на «разложение». Мы живем в эпоху, где фраза «я ничего не успеваю» стала соотноситься с идеей: «я плохой человек». Культ эффективности захватил нас настолько, что даже в свободное утро, лежа в постели, мы чувствуем фоновую тревогу. Вроде бы выходной, но внутренний голос уже шипит: «Опять валяешься? А мог бы…». И это не просто перфекционизм, а глубинное смещение самоценности, привычка, ставшее нашим чье-то требование или образ жизни. Мы как будто уважаем себя только если провели день с пользой. Есть Я (моя личность, мои чувства, мое существование), а есть моя ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ (рабочие и домашние задачи, галочки в ежедневнике). Но культ продуктивности убедил нас, что это одно и то же, и если мы активно и непрерывно не генерируем пользу, то наша самоценность почему-то начинает стремиться к плинтусу. Так мы превращаем себя в приложение к своему функционалу, отучаясь просто Быть. И несмотря на то, что, разумеется, в пользе нет ничего плохого, проводить дни исключительно полезным способом не эффективно для нашей психики, потому что идеи пользы рождаются лишь в нашей голове, без учета всех остальных психических процессов. А чтобы услышать себя самого - иногда нужна пауза, внутренняя тишина, медитация, скука, созерцание, что значительно легче сделать, если вы смогли отвлечься от череды дел. Сложно отойти от идеи, что отдых — это не награда за упаханность, что передышка — не то, что нужно «заслужить», выжав себя до капли. Это базовая потребность, такая же, как сон или еда. И между «я ленюсь», «личностно разлагаюсь» и «я нуждаюсь в восстановлении» лежит пропасть. Ругать себя за то, что двигатель не заводится без топлива, бессмысленно и жестоко. Восстановление часто не содержит продуктивного компонента и далеко не всегда лечится сменой одной полезной деятельностью на другую. Для восстановления, например, часто нужно отсутствие входящих задач, даже если это приятные задачи. Вот поэтому, если вы очень устали, стоит ехать в знакомое, а не новое место, лучше не смотреть новый фильм или сериал, посмотрите старый, проверенный, любимый. Так эмоции вы испытаете, но от новой информации отдохнете. Это не деградация, а психическая гигиена. День, прожитый без единой вычеркнутой галочки, но с чувством стабильности и покоя — это не «день впустую», а инвестиция в ваши силы, устойчивость и контакт с собой. Вы не обязаны быть эффективным, чтобы заслужить право дышать, смеяться и отдыхать. Ваша ценность не измеряется вашим КПД. Вы — живой человек. И факта вашего существования уже достаточно, чтобы относиться к себе с состраданием, а не с требованием постоянного роста, который вам не очень поможет, если довести себя до нервного срыва или депрессии. Способность испытывать удовлетворение от жизненной простоты, от бытийности — важный вклад в наше психическое здоровье, особенно, если эффективное решение задач и работа составляет большую часть вашей жизни. А вы ругаете себя за "бесцельно прожитый день"? А отдыхать умеете без чувства вины? Делитесь в комментариях, обсудим.

Митч Элбом «Вторники с Морри или величайший урок жизни» Когда Митч был студентом, у него был любимый преподаватель, который потом благополучно стерся из памяти, что обычно и происходит, кода вчерашних студентов захватывает жизнь. Но в какой момент его догоняет жизненный кризис, ещё он узнает, что любимый учитель угасает, будучи захваченным смертельной болезнью. И он решает получить от своего старого профессора самые важные жизненные уроки, оставаясь с ним рядом до последнего. На основе реальной истории. #правильно_умирать?

Почему мы учим долгосрочной терапии? Потому что глубинные изменения не терпят спешки. Чтобы приблизиться к подлинности, нужны время, стабильность и отношения. Без доверия — туда не добраться. К тому же, лишь обретая собственную аутентичность, мы можем поддерживать в этом своих клиентов. В долгосрочной терапии нужно время, чтобы предъявлять себя не только через защиты. Лишь постепенно спадает напряжение, и появляется живое человеческое присутствие. Научиться выдерживать сложные клиентские чувства тоже непростая задача, ведь сначала нужно научиться выдерживать свои собственные. Но мы знаем как вас этому научить. От встречи к встрече мы будем формировать и укреплять внутреннюю опору — свободную и независимую от внешних обстоятельств. Выдерживать как клиентскую неопределённость, так и жизненную вообще, не разрушаясь, станет значительно легче. Обучение на программе "Неспешность и подлинность" в нашей Школе экзистенциальной практики/ШЭП не только даст вам знания о самих себе, о том, как устроены другие люди, но и даст отличные инструменты в нашей работе, именно поэтому это глубокая инвестиция в себя, которая сделает вас по-человечески мудрее, устойчивее профессиональнее и богаче внутренне. Дополнительная роскошь и опора - офлайн формат. Приглашаем вас присоединиться к программе «Неспешность и подлинность» в новые очные наборы: в Ростове-на-Дону и в Уфе. Подробности по ссылкам https://ekzishkola.ru/nespeshnoct_rnd_26-28 https://ekzishkola.ru/nespeshnoct_ufa_26-29

Вопрос - ответ Уважаемые подписчики, по традиции, в начале месяца - рубрика "Вопрос-ответ" Предлагаю вам в комментариях к этому посту задавать интересующие вас вопросы. Всё, что вам хотелось бы спросить у психолога) Уложитесь, пожалуйста, максимум в пять предложений. Формулируйте чёткий и обдуманный вопрос. На несколько ваших вопросов, в зависимости от своей загрузки, я отвечу в течение месяца, если буду понимать, что как-то могу вам ответить с учетом вашей ситуации. Жду ваши вопросы!

Здоровый нарциссизм В каждом из нас есть нарциссическая часть, с которой нам стоило бы познакомиться и сделать ее частью своей внутренней «команды». Конечно, если мы желаем быть успешными и оставаться при этом гармоничными. Наш внутренний нарцисс: - помогает иметь здоровые амбиции - помогает признавать свои успехи и радоваться им - способствует возможности получать удовольствие от процесса творчества - дает возможность стремиться к достижениям и результатам, которые получаются у нас в процессе самореализации. Критерии здорового нарциссизма: — когда я завишу от оценки других людей, но она меня не разрушает — когда я стремлюсь к лучшему, но не в ущерб любви к самому процессу — я не буду делать то, что мне сильно не нравится, ради того, чтобы получить какой-то крутой результат — когда я могу не только критично относиться к тому, что создал другой, но и сам умею создавать. Здоровый нарцисс любит творить и созидать, а «нездоровый» - страдает от несовершенства мира. Он чаще критикует и подвергает анализу чужие творения, чем творит свои собственные. Из таких получаются либо люди, боящиеся завершать какие-то дела, поскольку завершенное будет оценено ими и еще кем-то, либо люди с перфекционистским стремлением сделать все безупречно. Безупречность - очень энергоемкое мероприятие, отнимает много сил. Поэтому нарциссы либо достигают прекрасных результатов ценой огромных усилий, либо превращаются в «непризнанных гениев», лежащих на своих диванах и ждущих, пока мир обнаружит и признает их величие. А вы знакомы со своим внутренним нарциссом? Делитесь в комментариях, какой он у вас?

"Я не отвечаю за твоё настроение" - нелюбовь или свобода? Если вы мгновенно чувствуете прилив тревоги, когда ваш партнер в плохом настроении, лихорадочно перебираете в голове, что вы сделали не так, и начинаете «танцевать» вокруг человека, пытаясь развеселить его или угодить ему, то вы , скорее всего, включились в эмоциональное обслуживание. Но кого вы пытаетесь обслужить: его или себя? Ведь это не эмпатия. Эмпатия — это когда вы видите, что другому плохо, и сочувствуете, оставаясь собой. Эмоциональное обслуживание — это когда вы чувствуете себя виноватым за чужое плохое настроение и берете ответственность за его исправление. Становясь «внешним регулятором» чужих эмоций, вы расплачиваетесь тремя вещами: потерей контакта с собой, накопленной подавленной злостью, которая часто выливается в пассивную агрессию (вы же ждёте, что и другой будет так же подключен к вам) и инвалидизацией другого. Кроме того, если это случается постоянно, то ваш партнер может уставать от вашего «кружения» и ему придётся выбирать: не быть в дурном настроении, чтобы не вызывать вашего постоянного беспокойства или скрывать его от вас. Когда мы так подключаемся к другому, мы как будто хотим снять с него груз существования, не давая ему соприкоснуться с собственной болью. Хотя грусть, боль, злость или раздражение — это маркеры того, что человек сталкивается с чем-то важным, возможно, не требующим немедленного утешения. «Забирая» у него право на эти чувства, мы отбираем у него шанс на естественное проживание, а себе создаём иллюзию контроля над непредсказуемостью жизни. Самый глубокий страх, который маскируется под «помощь», — это страх одиночества. Между нами и любым другим человеком существует непреодолимая пропасть: никто никогда не почувствует в точности то, что чувствуем мы. Осознание этого вызывает базовую тревогу. Эмоциональное обслуживание — это магическая попытка эту пропасть ликвидировать. Если я сделаю так, чтобы другой улыбнулся, мне на секунду покажется, что мы слились, что я влияю на его внутренний мир напрямую, и изоляция отступает. Но это самообман. Истинная близость возможна только тогда, когда мы позволяем другому быть в его одиночестве рядом с нами, а не пытаемся насильно залезть в его переживание и воздействовать на него своими реакциями. А вам знакомо эмоциональное обслуживание? Делитесь в комментариях, обсудим.

Анна Старобинец «Хроники пепельной весны» Как всегда у Анны — увлекательно и мрачно. После ядерной войны все откатилось в средневековье. Где-то под землей осталась цивилизация, но про это никто не знает. Детективное расследование и поиски правды. Религиозные догмы и преследования, люди, охвачены мраком, а за науку или попытки обнаружить реальность готовы казнить. Узнать правду в этом архаичном мире чревато. Замешаны будут все. Но к концу все распутается. #увлекательно_и_мрачно

Инструкция к ребенку не прилагается Три моих книги для родителей под одной обложкой. Скоро, вдруг кому. Готовится к изданию сборник "Инструкция к ребенку не прилагается". В этот сборник вошли три мои книги, которые раньше выходили отдельными изданиями: 1. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» 2. «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться» 3. «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить». Теперь они будут собраны под одной обложкой. Это книги о любви и границах, о родительских ожиданиях и проекциях, о внутреннем опыте взрослого, который неизбежно влияет на ребенка. Книги для тех, кто хочет не просто воспитывать, а по-настоящему быть рядом: слышать, понимать, меняться и расти вместе со своими детьми. Ориентировочная дата выхода - август 2026 г., издательство "Генезис". Вы можете узнать о выходе новинки среди первых! Для этого положите ее в "Лист ожидания" на сайте издательства https://genesisbook.ru/internet-magazin/instruktsiya-k-rebenku-ne-prilagaetsya-tri-knigi-o-detskoy-psikhike-i-roditelskoy-lyubvi.html Если вы читали предыдущие издания этих книг, делитесь впечатлениями в комментариях.

Писали тест для журнала https://t.me/PsychologiesRussia «Что держит вас в плену?» Конечно, в плену нас держит не неизвестность, а иллюзия контроля над ней. Мы пытаемся контролировать то, что когда-то причинило нам невыносимую боль. Это попытка «переписать прошлое в будущем». люди пытаются контролировать: 1. Будущее. «Если я просчитаю все риски, я не столкнусь с болью и разочарованием». 2. Чужие чувства и оценки. «Если я буду достаточно хорошим/умным/удобным, они не отвернутся и не причинят мне боль». 3. Собственную уязвимость. «Если я не буду чувствовать грусть, страх или привязанность, меня нельзя будет ударить в самое сердце». Отказ от контроля в нашем бессознательном равен катастрофе. Для ребенка, который зависел от непредсказуемых родителей, порядок и контроль были единственным способом выжить психически. Отпустить контроль — значит поверить в то, что вы способны выдержать неопределенность. Но именно между попыткой удержать и смелостью отпустить, и рождается подлинная, не скованная пленом, жизнь.

Алтай 2026 На Алтай надо ехать с проверенными людьми. Дороги длинные и временами непростые, тут нужны бывалые водители, знатоки этих, временами малопроходимых, мест. Мы счастливчики. Такой у нас был. Погода здесь смеется над любыми прогнозами. Она здесь бурная, непредсказуемая, но отходчивая: дожди начинаются внезапно, и так же резко заканчиваются, грозы грозные — басят и сверкают. Ночи прохладные, щедро звездные, дни жаркие. От реки прохлада. Облака, туманы и закаты очень фотогиеничные, так и тянется рука к телефону: сделать стопятую фотографию вечно меняющегося пейзажа. Проехав 7-10 часов, можно побывать как будто в разных странах: холмы будут сменяться степями, степи скалами, за лесами будут просматриваться пики с ледниками, быстрые реки — широкими и полноводными. Мне здесь померещились и Исландия, и Кавказ, и Юта, и Сибирь, и степные Монголия и Казахстан. На перекрестке четырех стран: России, Китая, Монголии и Казахстана, где мы были, так, наверное, и должно быть. Хотя Алтай, конечно, совершенно самобытен и в каком-то смысле ни на что не похож. Духи и люди нам благоволили: если поливали дождем, то когда мы в палатках и под навесом, кормили, поили, гордились любимыми местами. Сеть в основном пропадала, и отдых от новостей был вынужденным, но отличным детоксом. В мире ничего хорошего, кроме футбола, не произошло, а нам пели птицы и шумели реки. Хотя поговорили и о работе немножко: ведь в этой компании собрались наш генеральный директор Валентина, оперативный директор Светлана, технический директор Борис, ну и я — без особого звания человек). Такой самостийный корпоратив топов получился. Но по большей части мы гуляли, играли, глазели, долго спали, познали «алтайское спа» — помыть голову и окунуться в горную реку. Бодро, зато кожа и волосы потом не нуждаются ни в кондиционере, ни в увлажняющем креме. Дешево и очень омолаживает). Алтай могуч и непознаваем. Дает силы, учит смирению и доверю. Мы почти быстро с Валентиной научились, но боюсь в Москве так же быстро отвыкнем. В последний день отмокли и познали все радости цивилизации в хорошем отеле, после палаток — особенно ценишь. Духи отпустили нас домой без задержек. И вам желаю съездить на Алтай с хорошими людьми, и возможно, не раз!

Терапия не ставит задачу кого-то обвинить... Терапия не ставит задачу кого-то обвинить, но в терапии нам приходится искать и находить истоки того, почему взрослый человек чувствует себя именно так, а не иначе. Истоки часто приводят к началу - к людям, в отношениях с которыми мы формировались: это родители, сиблинги (братья и сестры), бабушки-дедушки, воспитатели, учителя, одноклассники, тренеры, ведущие кружков и секций. Наши взаимоотношения с самими собой и с миром закладывались еще тогда. И во многом мы стали теми, кто мы есть, еще в раннем детстве. Конечно, с годами мы менялись, взрослели, проходили через возрастные кризисы, но что-то оставалось в нас неизменным - это заложенное в нас ранними близкими отношениями «хорошее» и «плохое». Там и травмы, и предательства, и разочарования и в то же время - полученная забота, любовь, защита, то есть опоры, позволявшие нам верить в себя или в добрых людей рядом, даже тогда, когда все было плохо и казалось, что выхода нет. В детстве мы вообще можем обнаружить много полезного: там мы умели мечтать, хотеть, играть, фантазировать... Мы не знали о мире много такого, что узнаешь, только когда взрослеешь и приобретаешь жизненный опыт. Но мы знали о мире и о себе нечто, о чем потом напрочь забываешь, став взрослым. Мы знали, кто мы есть, что мы хотим и как получить то, что мы хотим. Там, если нас слишком рано не заморозили травмы или не согнули в бараний рог близкие, мы были бодры, активны, у нас было много энергии, веры в хорошее будущее, много планов и надежд. Так что возврат в детство - это не только муторный регресс с его зависимостью, невозможностями и травмами. Это еще и возможность встретиться с тем ребенком, которым мы когда-то были. Оживляя его, мы заново можем начать чувствовать, хотеть, любить, творить и мечтать. И если обрести способность слушать и слышать его, то можно вернуть себе самого себя - слегка или в значительной степени утраченного в процессе взросления и приспособления к жизни. К сожалению, вырасти и повзрослеть, оставив в себе живую и здоровую детскую часть - очень непросто... А вы знакомы со своей внутренней детской частью? Каков ваш Внутренний ребенок? Делитесь в комментариях.

Почему слияние и любовь не имеют друг к другу никакого отношения Слияние так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Хотя есть одна существенная разница: любовь к Другому подразумевает его наличие, а в симбиозе Другой исчезает. В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству. Чтобы любить Другого, нужно замечать, уважать и принимать его и ваше "Я", в том числе, ваши отличия. Всему этому в симбиозе места нет. Патологический симбиоз, в отличие от любви, это: 1. Требование, направленное к другому: ты - смысл моей жизни, без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же, ты должен быть мне вечно благодарен за эту мою жертву. Симбиоз не дарит, он инвестирует заботу с устойчивой надеждой получить проценты. Он делает человека заложником чьего-то выбора, вечным должником и добровольным заключённым, без права на освобождение. 2. Парадокс симбиотических отношений в том, что все внимание направлено на другого, но видят эти люди при этом только себя. В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит все так, как будто заботится о Другом. Никто в симбиотической паре или системе не является живым или отдельным, обладающим чем-то своим. Он - лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия. Другого не спрашивают, за него решают. 3. В симбиозе нельзя иметь ничего личного. Как ты можешь от меня что то скрывать? Я должна все о тебе знать! Какие у тебя могут быть секреты? Что значит, это - "мое"? В симбиозе вы не вправе распоряжаться своим временем, пространством, вещами, вы не вправе распоряжаться своим телом и физиологией. Вы не вправе чувствовать то, что чувствуете. И, разумеется, вы не вправе иметь свое мнение. 4. В симбиозе нет и не должно быть никаких границ, особенно внутри семьи или пары. В этом суть: все, что нас разделяет, вызывает сильнейшую фрустрацию. Но отделять одно от другого - в этом и заключается функция границ. В этом их свойство и предназначение. В симбиозе границ нет. Все наше, общее и не понятно, кто именно хозяин. Раз нет хозяина, то и вопрос ответственности остается открытым... Где же здесь любовь? Нет любви, только прямое и непрямое использование и насилие. На любовь совсем не похоже. Коллеги, добавляйте в комментариях, чем ещё симбиотические отношения отличаются от любви?