Практика отношений | психолог Денис Федоряка

Русские мигранты читают Солоневича с Конфуцием и прозревают Один из по-настоящему больших (кто в теме, поймёт отсылку; кто нет — просим в поисковик) русских мыслителей Иван Солоневич говорил, что Россия может предложить миру не комфорт (там немцы), не деньги (там американцы), не систему торговли (там англичане), а "человеческие отношения с людьми". И попал прямо в психотерапевтическое сердце твоего автора, мой читатель. Особенно остро этот вопрос поднимается при работе с нашими современными эмигрантами (не люблю термин "релоканты"). Не претендуя на точность, имею собственную гипотезу, почему многим из них так сложно адаптироваться на новом месте. Мне не хочется читать нотаций на тему "что же вы Родину покинули", "не сравнивайте себя с философским пароходом 1924 года" и т.п. Все взрослые люди, отвечаем за свой выбор самостоятельно (даже если не шибко хочется). Представляется, что отечественным мигрантам и гастарбайтерам сложно по двум основным причинам /материальные, языковые и прочие оставим за бортом, сосредоточась на психологических/ Во-первых, соотечественникам трудно в портрете своей идентичности. На вопрос "кто же ты?" в лучшем случае можно получить ответ "я — человек мира". А самые честные с самим собой выдадут задумчивое "я не знаю...". Человек мира не даёт нам никаких ответов на принципиально важные вопросы. И никогда не даст. Хотя бы потому, что сисю мы сосали у конкретной матери, а не матери всех миров. К слову, вполне очевидно, что люди, отчуждённые в своих отношениях с родителями (имеющие слишком большую дистанцию с ними), чаще попадают в группу риска. Ну это отдельный разговор. Во-вторых (и это очень важно!), они стесняются своей русскости. Проблема во многом не только психологическая, но и социальная. Когда растёшь в среде, где вместо гордости за своих и своё (а нам есть чем гордиться, это точно) тебе навяливают чувство вины и самоуничижения... Кстати, это известный психологам механизм проективной идентификации. Ты живёшь не своей жизнью, а уже чужими мыслями, эмоциями, желаниями. "Остерегайтесь тех, кто внушает вам чувство вины. Ибо они жаждут власти над вами". Это не Солоневич. Это Конфуций. Между тем что есть отношения для русского человека? Ведь закваска их делается веками на православном христианском мировоззрении. Добро и зло, любовь и ненависть, правильно и неправильно. Так создаются равноценные отношения, и есть ответ, в чём именно мы (мужчины и женщины) равны, а в чём разница. Если интересно, говорю об этом в видеокурсе "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Если понимания и идентификации себя в этом нет, будут постоянные проблемы с разными людьми. Даже с самыми лучшими, добрыми и опытными сойтись и жить в ладу невозможно. Помощь в понимании здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Подписаться ВК МАХ

Что же, достижения тоже бывают разные

Паганель находит общий язык с близкими в отпуске Кто у нас самый популярный психолог/психотерапевт на полках читай-деревни, цифроеда и других книжных магазинов? Так, мой читатель, заметь, я сказал не "телеведущий", не "духовный гуру", не бизнесмен. Поэтому сразу вычёркиваем Крестцовского, Туркпатова, Ватью Сас и остальных "псевдо". Остаются Ролло Мэй, Зигмунд Фрейд и Виктор Франкл. Посему так известен термин "невроз выходного дня", принадлежащий перу последнего. Однако довольно распространённым (и многих ранящим) является и выдуманный мною только что невроз отпуска. Проявления похожие: наступившие долгожданные 2-4 недели вместо радости и погружения в красоту момента приносят скуку, конфликты и, как ни странно, усталость /думал, высплюсь и отдохну, а чувствую, что устал от отдыха/ При этом начало отпуска обычно бодрое. Даже, в ряде случаев, ярко-искристое. Настроение приподнятое до уровня лёгкого подманьячивания — душевная и физическая суета, беготня по барам, ароматным мирам, дьюти-фри с покупками и поглощением горячительных в избыточных количествах. У отдельных представительниц длинноресничного пола влечения к коктейлям и кальянным не наблюдается. Зато начинается резкая растрата кровно заработанных/подаренных/кредитных средств на нужные и ненужные предметы личного обихода и быта. Проще говоря, шопоголизм. Бодрость эта быстро подздувается, уступая место депрессивности и некоторой даже озлобленности. Ладно бы, если человек жил и отдыхал "в жало", в гордом одиночестве. Я видел как-то на Мальте (в те годы, когда... ну вы поняли) одного худого сутулого мужичка, которого прозвал про себя Паганелем. Мы выглядывали утром вниз из номера с балкона, а он уже лежал у бассейна, накрыв лицо книгой и безмятежно посапывал. Будучи явно в кондиции. Доходил до неё Паганель в течении всего дня — мы встречали его в городке на закупках у местного винного магазинчика. Какие к человеку вопросы? Имеет право, а может, и заслужил. Однако, основная проблема невроза отпуска — перекладывание забот на ближних своих. Когда а) дети и супруги (и вообще всё вокруг) раздражает вплоть до ругани и подзатыльников (а начиналось просто с ворчания о том, какие говняные теперь полотенца в отелях) б) благоверный (ая) сидит на телефоне, не имея силы воли отвлечься наконец от рабочих вопросов в) дым стоит таким коромыслом (бабы, водка, балалайка и цыгане), что окружающие просто плачут от выкрутасов отпускника, а заканчивается всё обещаниями развода Сгустил я краски, конечно. Так что давай, мой читатель, не без хороших вестей. Всё это происходит от потери. Когда у растеряхи "жизнь задыхается без цели" (Достоевский), а с чего начать эту самую жизнь, непонятно. Найти можно здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

10 психотерапевтических секунд о переходах В молодом человеке горит огонь; в старом человеке светит свет. Надо уметь, пока горит огонь - гореть; но когда прошло время горения – суметь быть светом. Надо в какой-то момент жизни быть силой, а в какой-то момент быть тишиной. И каждый из нас должен задуматься над тем, где он находится и умеет ли он совершить этот переход от творческой силы до созерцательного света.  Митрополит Антоний Сурожский

Психические расстройства, просто несчастная жизнь и пандемия одиночества Чем хорош действительно высокопрофессиональный публицист? Тем, что он всегда по-настоящему вгрызается в тему, о которой пишет. Допустим, вот: Психотерапия, явившаяся как средство исправления трудностей в социализации, теперь функционирует как замена самой социализации. Причём платная, что совсем весело. И на этом мы можем задаться рядом логичных вопросов в стиле альтернативной истории. Например: - А случилась бы «пандемия одиночества и отчуждённости», если бы психотерапия в своё время не мутировала из узкоспециальной медицинской услуги в коммерциализированную индустрию, отформатировавшую под себя массовый образ жизни? А ведь он во многом прав, да, коллеги? Я вот что подумал: люди с психическими расстройствами (от расстройств адаптации и неврозов до тяжелейших зависимостей и психозов) тоже ведь могут быть просто несчастными. А могут ощущать себя субъективно вполне сносно вне проявлений/обострений болезни. Однако "подсадка" на терапию/её близкие аналоги как замену собственно жизни довольно распространённое явление. Когда вместо выяснений отношений в семье человек соотношается с терапевтом. Когда вместо озабоченностью своим профессиональным уровнем в той сфере, где трудится, бросается в молотилку обучений и курсов по психологии. Когда в пику здоровой религиозности в рамках своей культуры и душевного труда над ней (так просто в этот вагон не заскочишь) индивид пытается заполнить вакуум внутри эзотерическими метаниями. Видится, что всё это — обычные поиски лёгких путей и волшебных таблеток. Которых, понятно, не существует. А поэтому пути по итогу оказываются долгими, тернистыми, а порой тупиковыми. Надо разворачиваться и идти обратно. К мужу, жене, детям, работе, храму, друзьям, родственникам, хобби. Навстречу тому, что составляет жизнь обычного человека. Вот только принять свою обычность часто сложнее, чем кажется. В общем, из лично-профессионального: Психотерапия должна быть похожа на жизнь, а не жизнь на психотерапию

Когда боль не значит плохо Набросал заметку по следам недавней группы в Твери. Все группы Интенсивной терапии отношений © похожи по процессу и абсолютно уникальны по ситуациям и чувствам людей. И по процессу мы все отработали на пятёрку. Сделали, что нужно, взяли, сколько нужно и можем унести, увидели то, что смогли. Все пытались творить отношения. Получалось у каждого по-своему. И у каждого свой вывод, размышления, опыт. Уникальность именно этой группы — в количестве боли. Как-то так вышло, что у каждого внутри её было много. И такое ощущение, что долгое время люди не позволяли себе прикасаться к ней по-настоящему. Поэтому пришлось сделать это вместе с ними и ведущему. Это моя профессиональная работа и часть моей жизни. Теперь участникам нужно время, чтобы всё стало на свои изначальные (как было когда-то очень давно), "здоровые" места: в отношениях с собой и другими людьми. Надеюсь, что это произойдёт как можно скорее. Спасибо всем за доверие и совместную жизнь. Это дорогого стоит.

Август — время отпусков

Раскрашенный Штирлиц движется к разочарованию Ситуация, когда что-то идёт не так, как мы рассчитывали в отношениях, это показатель полноценной нормальности любого человека. Проблема только в том, что невнимательность и лень анализировать происходящее потом приводит к охлаждению и замерзанию эмоций. Люди в таких случаях склонны утрачивать палитру чувств, становясь монохромными. Примерно как раскрашенные "Семнадцать мгновений весны", только в обратном направлении. Между тем, такая реакция свидетельствует об очень ярких эмоциях, которые наша душенька испытывать не очень-то и желает. Именно поэтому, если для тебя, мой читатель, важно решить свою заботу, а не замести её под ковёр, следует не избегать разочарования, а внимательно изучать его. Результаты такого исследования могут быть довольно интересны и неожиданны. Например, окажется, что ты непозволительно разочарована поведением оппонента, и совсем-совсем не желаешь испытывать к нему злости, жалости, сочувствия, симпатии... Цена — самообман и притупление модного нынче эмоционального интеллекта. Для начала тебе может присниться или прийти на ум фантазия о потере ключей от квартиры или о пропаже без вести мужа /и эти грёзы вдруг окажутся не такими уж и неприятными/ Прислушаясь к себе, ты с удивлением обнаружишь, что разочаровалась в браке. Куда-то исчезли страсть, интерес и взаимные симпатии... Ты спросишь себя, как настоящий учёный: "что же произошло, давай-ка разберёмся". Окажется, что крайние полгода вы перестали говорить о детях, ваших будущих детях. Зато его дочь от первого брака чуть подросла, и его бывшая стала активней привлекать отца к участию. Твой супруг, с которым ты мечтала иметь свою полноценную семью, домашний очаг и всё такое, много времени проводит с дочкой. Возит её в сад или школу, тратит деньги (ваши общие деньги!) на бывшую семью, устаёт больше, из-за чего тебе не перепадает секаса. Но главное в другом: он действительно делает хорошее дело. Он заботится о ребёнке (а ведь это значит, что он может быть хорошим отцом). Поэтому ссориться по этому поводу глупо, аморально и безнравственно. Твои представления в твоей же голове именно такие. Места для взрослого разговора двух равноценных людей там нет. Может, не обрадую тебя, мой читатель, но других (лёгких) путей для разрешения такой заботы нет. Никто не гарантирует при честном разговоре, что другой поведёт себя так, как нам надо. Всё зависит от уровня зрелости и договороспособности вас обоих. Зато точно ты сможешь почувствовать как камень свалился с плеч. Ведь свобода не вне, а внутри нас. Помощь здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

5 психотерапевтических секунд об искренности Пришли все с утра, натянули улыбочки. А потом улыбочка натянула тебя Участник группы Интенсивной терапии отношений ©

Человек, который устал и потерял энергию, кается на лобном месте Наступление песца в жизни каждого из нас, мой читатель, происходит по двум принципиальным сценариям - неожиданно и вдруг: он сказал, что больше так не может, она подала на развод, меня уволили, нас покинул кто-то из пожилых родственников, дети выросли и уехали и т.п. - неотвратимо и постепенно: я давно хотела, но всё откладывала; каждый раз эти люди кидали меня; постоянно ссорились; всегда попадались не те мужчины/женщины и т.п. Причём оба варианта пропущены через призму субъективного восприятия бытия, поэтому главное объяснение в таких случаях выглядит как "кто же это сделал?" и "вот это грохнул нежданчик-то, а?!". Для самого потребителя наступившего апокалипсиса обычно актуально максимально долгое игнорирование проблем по типу "само рассосётся", так что второй сценарий, с его точки зрения, как бы не существует. Между тем, именно постепенное накопление вороха забот "капля за каплей" таит в себе основную опасность разрушения жизни. Ведь так мы буквально приучаемся разбазаривать такое драгоценное время... На консультацию пострадавший от жизни нередко приходит не просто со своей заботой, которую излагает психологу. Часто он приносит зафиксированный в смартфоне (а у олдов — на листе бумаги) немаленький список проблем и запросов. Иной раз до 15-20 пунктов, всё, что накопилось практически по всем сферам. Тут и личная жизнь (нет нормальных мужчин, не получается, любовницы и т.д.), и семейные конфликты (родители, дети, жёны, мужья), и финансовые проблемы, и сексуальные, и сложности профессионального роста. Однако первым пунктом идёт какой-нибудь симптом: тревога, депрессия, бессонница, страхи и фобии. А на лобном месте у нас завсегда усталость (то, что у специалистов называется астения). Уже само наличие такого внушительного списка проблем порождает мета-проблему. Она состоит в страхе, что люди отвернутся, если узнают, что творится у меня в жизни и моей душе. Пока я сохраняю морду тяпкой, держу лицо. Но час Х всё ближе, что пугает практически до панического состояния. И ещё одна сверх-проблема — человек не знает, за что хвататься. Он уже пробовал разгребать одно за другим, но снова и снова проваливается в яму трудностей, будто под ним нет опоры (что недалеко от истины). К счастью, у нас есть технологии, как. Когда я начинаю последовательно расспрашивать о родительской семье, актуальной жизненной ситуации и наблюдать за поведением человека в отношениях со мной, быстро выясняется следующее /быстро — это 30-40 минут/ Наш пострадавший всегда имел в приоритете две вещи: спасение других из чувства вины и постоянное самоуничижение. С таким суповым набором косточек, клювиков и коготков он быстро достигает самого страшного. А именно — потери себя самого в своей собственной жизни. Таким образом, круг замкнулся. Ты потерял себя → перестал уважать себя → начал жить всем и всеми, кроме своих ценностей → устал и задохнулся. Все симптомы и проблемы кричат тебе о необходимости заняться важным вопросом самопознания. Выбор за тобой. Помощь здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 3 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

Присобачил когтеточку тут на днях

Изделие из пениса открывает дорогу к истине Работа психики по защите от различных чувств, происходит постоянно, мой читатель. Мозг тихо гудит, как ноутбук под нагрузкой, выслеживая то, что может причинить боль или хотя бы обеспокоить нас. А потом блокирует переживания (да-да, и тут блокировки и замедления). По белым спискам проходят т.н. "очевидные чувства" (тревога, грусть, страх). Главное не в содержании, а в сути: они не должны противоречить нашим внутренним установкам и ценностям. Неочевидные эмоции это, как правило, нежеланные гости. Они как бы спрятаны под слоями морализма, невозмутимости, юмора. Проблема в том, что вместе с чувствами от нас прячется истина. Цена, которую мы платим за уход от истины — это серьёзные ошибки в поведении и отношениях. Например, дама, которая старательно делает вид, что её никак не обижают постоянные подколы по поводу пухлопопости от близкого мужчины, никогда не сможет защитить свои интересы в паре. Или если некий глава семьи изображает каменное лицо каждый раз при проявлении к нему любви от жены и детей, будто ему всё равно, это приведёт к дистанции в отношениях. Однако есть пара подсказок, помогающих к истине приблизиться. "Прочитать" себя и другого человека в каких-то обстоятельствах кажется довольно полезным навыком, не так ли? К примеру, ты общаешься с мужчиной, всё вроде нормально, а в голову вдруг приходит сильнейшее желание воткнуть ему в глаз ручку. Ну или вспоминается заметка в сети о трупе, найденном в Фонтанке. Или прекрасная дама вызывает неожиданно образ кладбища и непреодолимую тягу раскланяться, забыв обменяться на прощание телефонами. Это яркие примеры фантазии: а за ней почти всегда страх (удрать подальше) или агрессия (ударить посильнее). Даже если сначала кажется, что никаких чувств нет. Это крайне важная информация о твоих отношениях, и о том, что ты делаешь с собой и другими людьми, мой читатель. Исследование своей мгновенной (по-умному — перцептивной) фантазии поможет тебе точнее понять, как ты относишься к другому человеку. Равно как и побуждение к действию, импульс что-то сделать прямо сейчас с другим человеком. Это не делает тебя плохим, это всего лишь ключ к истинным чувствам. Забывание тоже может привести нас к открытиям. Например, постоянное "вылетание из головы" информации или имени. Возможно, ты просто не хочешь иметь дело с этим делом или человеком: это твой страх. Избыточная активность и суета. Вот ещё один указатель чувств. Например, слишком много замечаний, даже иронии в адрес других говорят о ненависти или влюблённости. Частая смена поз, избыток привычных жестов в беседе напоминают об эмоциональной вовлеченности. Есть ещё один классический ключ к сокрытому: оговорки. Свет и микрофон звёздам шортсов и рилсов: все эти турнир Большого члена, изделия из пениса и т.п. продолжают услаждать наш слух и делать наш день. Ты назвала его чужим именем или он тебя: что хуже? На самом деле, вопреки известным анекдотам, это часто не про любовников. А снова про доступ к реальным чувствам. Что за переживания стоят за чужими именами: желание большей страсти, тоска по любви, обида в ответ игнорирование, досада из-за неудачи? Ты испытываешь сейчас к близкому те чувства, которые были у тебя раньше к другому. Или ты желаешь их испытать с другим. Подытожим: внимание к нашим - фантазиям - импульсам - забываниям - оговоркам - суете и - запутанности открывает нам путь к истинному пониманию себя и других. А когда есть понимание — есть развилка выбора. Что сделать с этими чувствами, как реализовать их на практике, или просто заглушить, решать только тебе. Помощь здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 3 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем. Там: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

10 психотерапевтических секунд Искренен и прям не тот, кто "режет правду в глаза", но тот, кто, имея любовь и живя по правде, с рассуждением говорит то, что нужно и когда нужно, в необходимый для этого час. преподобный Паисий Святогорец

Прекрасная Тверь. Начинаем. Группа ИТО (проверенный за 20 лет авторский подход), очно, 3 дня концентрата отношений. Решаем все заботы с собой и другими. Первый запуск в регионе с надеждой на продуктивное сотрудничество. Спасибо участникам за доверие, коллегам за организацию. Сухо, кратко, но с любовью. Ну всё )