Психология с Екатериной Бурмистровой

📽Кино в выходные 📽 «Моя семья и другие звери» - искренне рекомендую. Можно смотреть вместе с детьми. Мы сначала книжку читали, потом фильм смотрели. Даже не знаю, что больше нравится. Я вам от души советую посмотреть уютный и позитивный сериальчик. #БурмистроваКино

Сколько времени в гаджете нормально?

🔗Я уже давно замечаю одну вещь: самое полезное на моих встречах происходит не тогда, когда я рассказываю, а тогда, когда мне задают вопрос. На лекции я говорю про детей вообще. Про то, как устроен возраст, что меняется в двенадцать и что в шестнадцать, почему работает одно и не работает другое. Это нужный разговор, без него нельзя, но он про всех сразу. А человек сидит и думает про своего. Про конкретного мальчика, который третью неделю не разговаривает. Про девочку, у которой телефон отобрали, и стало хуже. И вот когда этот вопрос звучит вслух, начинается настоящая работа. Потому что в вопросе всегда больше, чем в нём написано. Мне говорят «он не выключает игру», а через две минуты выясняется, что не выключает он её только при папе, а при бабушке выключает спокойно, и значит, разговор у нас будет совсем не про игру. 16.08 в 20.00 мск у нас вторая встреча по мастер-классу про гаджеты. Она целиком построена на вопросах участников и моих ответах. А еще я буду разбирать кейсы  ( анонимные истории) участников тарифа “Меняю ситуацию”. Я собрала то, что вы присылали в чат за эти дни, добавила то, что не поместилось в 2 встречи, и мы разбираем ситуации по-настоящему, а не по верхам. Для тех, кто был на вебинарах, — вы уже всё знаете, приходите. Для тех, кто все пропустил, — запись открывается сразу после оплаты, её можно успеть посмотреть за выходные, а можно прийти и без неё, встреча самостоятельная. Для тех, кто думал и не решился, скажу прямо: живое участие заканчивается шестнадцатого в восемь вечера. Дальше остаются записи, и это уже другая история, потому что задать свой вопрос в записи невозможно.

Родительская позиция по отношению к гаджетам и цифровому миру вообще. Фрагмент мастер-класса про гаджеты. Там у нас 4,5 часа чистой пользы! Сегодня вот записала туда урок про кибербуллинг . Выкладываю на 3 дня. Еще можно успеть задать свой вопрос на вебинаре обратной связи 16.08, и я отвечу прямо в эфире. Ну и в записи будет.

Почему свою персональную историю и саму себя так трудно разглядеть Мы неплохо разбираемся в чужих женских историях. Вот вы слушаете подругу и минут через десять видите: вот здесь она себя не бережёт, вот здесь боится того же, чего боялась её мать, вот здесь повторяет один и тот же выбор третий раз подряд. А со своей историей так не получается. Потому что вы полностью в своей истории. Так же как и я. Вы помните, каково это было — в двенадцать, в шестнадцать, в двадцать пять. И эта память не только помогает. Она может мешать. Мы “проецируемся” = опрокидываем свой опыт вперед, сами того не замечая Вы смотрите на дочь и видите себя. Говорите с матерью и слышите себя пятнадцатилетнюю. И бывает что реагируете или принимаете решения из того возраста, в котором когда-то застряли. Происходит это только в отношениях с матерью. В других-то отношениях вы взрослая. Изнутри собственного опыта трудно его оценить - вы согласны? Это может происходить только реверсивно, задним числом. И то, если у нас есть время и возможность остановиться, “выдохнуть” и посмотреть на себя. Это, кстати, главная разница между тем, как мы разбираемся с сыновьями и с дочерьми. С сыном у матери есть честное преимущество: она никогда не была мальчиком, гораздо меньше проекций, а заодно и чувство вины. Сына проще спросить, к мальчику интересно “приглядываться”и гораздо проще признать, что ты не все не понимаешь. С дочерью такой роскоши нет. Вы там были, в девчачьих 13, 15. И вроде бы должны все понимать. А бывает-то по разному . И дочери разные, если у вас не одна дочка. Мои восемь дочерей столькому меня научили пока взрослели! И одно из главных моих открытий : все девочки и такие разные! Особенно мои двойняшки, которые родились в один день и час. Пока пробуешь понять дочь - глядишь и себя поймешь немного лучше. Только если не свалишься в чувство вины.. 🔤А сколько сейчас вашей дочери? И узнаёте ли вы в ней себя?

Моим двойняшкам 21!

Нуу, я на все обиделась… ни одного поздравления!

📽Кино в выходные📽 ДЕВОЧКА и ЛИСЁНОК Прекрасные панорамы и пейзажи, яркие картины дикой природы, насыщенные краски, милые сцены из жизни лесных зверей и поучительный сюжет: любовь и дружба - это не про обладание, а про взаимную радость и уважение, про то, чтобы обоим было хорошо, важно не переходить черту. То, что хорошо человеку, не походит дикому зверю. Как бы маленькой героине ни хотелось приручить лисёнка и спрятать от всех опасностей у себя дома, дикому зверю будет лучше на воле, в знакомой среде. #БурмистроваКино

Сегодня в 20:00 — вторая встреча. Целиком про подростков от 12 до 20. Коротко, что разбираем: 🔹 Зависимость или увлечённость — три критерия Всемирной организации здравоохранения. Спойлер: большинство того, что родители называют зависимостью, ею не является. Но есть условие, о котором все забывают 🔹 Игры как компания — почему для подростка это не развлечение, а место, где живут его друзья, и что это меняет 🔹 Два часа не равны двум часам — почему считать время бесполезно и какой вопрос работает вместо этого 🔹 Соцсети вместо живой дружбы — что делать, если всё общение ушло в телефон 🔹 Разговор о рисках без нотаций — как говорить, чтобы он не закатывал глаза 🔹 Контроль, договор или свобода — как понять, что нужно именно сейчас 🔹 Кибербуллинг, мошенники, опасные контакты, травмирующий контент И главное — как остаться тем взрослым, к которому он придёт, если случится беда. Потому что в пятнадцать лет это защищает лучше любых фильтров. Вы не опоздали. Запись первой встречи (про детей 5–12) открывается сразу после оплаты, на вторую приходите живьём. Записи получат все участники. Участие от 1 890 ₽. Есть формат с доступом к записям на полгода — на случай, если в сентябре или ноябре придётся вернуться к теме. А придётся. Сегодня последний день продаж. До встречи вечером 💛

Завтра в 20:00 — вторая встреча мастер-класса «Ребёнок и гаджеты». Целиком про подростков 12–20. Три вещи напоследок. Если ребёнок пока маленький — встреча всё равно для вас. Почти всё, что происходит в пятнадцать, закладывается в семь. Со стороны подросткового возраста отлично видно, какие сегодняшние решения сработают, а какие аукнутся. Если уже подросток — тем более. Зависимость или увлечённость, соцсети вместо дружбы, игры как компания, разговор о рисках без нотаций, границы контроля. Если думаете «уже поздно» — самая частая и самая неверная мысль. В семь работает режим. В пятнадцать режим не работает, зато работает другое: с ним можно говорить как со взрослым. Это не хуже, это другой инструмент. Запись первой встречи — сразу после оплаты. Завтра живое участие и ответы на вопросы. От 1 890 ₽. После завтрашнего вечера продажи закрываются. Ссылка в закрепе.

Почему подросток не может остановиться — даже когда хочет Мы ждем от подростка то, чего у него физически ещё нет, что не созрело. «Система вознаграждения» это дофамины и эндорфин — то, что отвечает за азарт, интерес, за «ещё чуть-чуть» — созревает в подростковом возрасте и работает на полную мощность. Система торможения, та самая, что говорит «хватит, пора спать», дозревает примерно к двадцати пяти. Между ними разрыв почти в десять лет. Это не оправдание и не приговор — это условие задачи. И вот что важно: приложения, игры и ленты спроектированы взрослыми людьми ровно под эту особенность. Бесконечная прокрутка, награда за вход, «не подведи команду». Взрослому с созревшими тормозами трудно выйти. Подростку — почти невозможно. Отсюда практический вывод, который многих освобождает: пока его собственные тормоза не выросли, их роль выполняет внешняя рамка. Не потому, что вы не доверяете. Потому что так устроено взросление. 1. Внешний тормоз вместо вашего голоса.Договоритесь не «выключай в одиннадцать», а поставьте автоматику: расписание на роутере, таймер, будильник. Разница огромная: когда границу ставит мама — он злится на маму, когда таймер — злится на таймер. Отношения не расходуются. 2. Предупреждать за 15 минут, а не за одну. Ему нужно время, чтобы выйти по-человечески: доиграть раунд, предупредить своих, не подвести команду. «Через пятнадцать минут заканчиваем» вместо «выключай сейчас» снимает половину вечерних конфликтов. Проверьте на этой неделе. 14 августа разбираем это подробно: где увлечённость, а где проблема; почему игры для подростка не игра, а компания; как договариваться, когда запреты уже не работают. Ссылка в закрепе Сохраните, если сегодня вечером снова будет «ещё пять минут».

Хочу задать вам вопрос. Он неудобный, но за годы практики я убедилась: он важнее всех вопросов про экранное время вместе взятых. Если с вашим подростком в интернете случится что-то плохое — он придёт к вам? Не «узнаете ли вы об этом». Не «сможете ли проверить». А придёт ли он сам. Потому что рано или поздно случается почти со всеми. Деньги, слитые на донат, о которых стыдно сказать. Травля в классном чате. Взрослый, который слишком по-доброму пишет в личку. Фотография, которую не стоило отправлять. И в этот момент выясняется простая вещь: защищают ребёнка не фильтры. Их обходят за вечер — спросите любого подростка, он с удовольствием расскажет, как. Защищает его уверенность, что к вам можно прийти и вам за это ничего не будет. А теперь про то, как эта уверенность теряется. Происходит это очень похожим образом в разных семьях, и почти всегда незаметно. Рассказываю как. А вы посмотрите, подтверждает ли это ваш опыт. Сначала разговоров про телефон становится слишком много. «Опять сидишь», «сколько можно», «положи немедленно». Немного позже он(а) замечает: любой разговор с мамой сворачивает на экран. И начинает отвечать коротко, или злиться. Или наращивает дистанцию. Потом понимает: если рассказать что-то настоящее — про игру, про друзей из сети, про то, что там на самом деле происходит, — будет нотация. Перестаёт рассказывать про это. А потом перестаёт рассказывать вообще. Отделять безопасные темы от опасных слишком сложно — проще молчать про всё. И однажды мы  обнаруживаем, что узнаёт о жизни собственного ребёнка из обрывков разговоров через стену. Это не про плохих родителей, вы  очень любящая и ответственная - ведь читаете же это письмо, хотя на дворе август. Каждый шаг в этой цепочке абсолютно логичен и сделан из любви и тревоги. Просто в сумме получается закрытая дверь. Что можно сделать прямо сейчас, не дожидаясь никаких вебинаров. Введите правило для себя: один день в неделю без единого замечания про телефон. Совсем. Даже если он сидит дольше обычного. Это трудно — я знаю, сама пробовала. Но в этот день у вас с ним появляется пространство для другого разговора. Обычно первые два-три раза ничего не происходит, а потом он вдруг начинает что-то рассказывать. Просто потому, что перестал ждать нападения. 14 августа в 20:00 я провожу встречу целиком про возраст от 12 до 20 лет. Что вы унесёте с собой: — понимание, где заканчивается увлечённость и начинается настоящая проблема — по каким признакам это видно, а по каким точно нет; — почему сетевая игра для подростка не развлечение, а компания, и что это меняет в вашей тактике; — что делать, если всё общение ушло в соцсети и живых друзей почти не осталось; — как говорить о рисках, чтобы он не закатывал глаза и не уходил в комнату; — когда нужен контроль, когда договорённости, а когда пора отпускать; — что делать, если вы всё перепробовали и ничего не сработало — а это отдельная история, и у неё есть объяснение; — кибербуллинг, мошенники, опасные контакты, травмирующий контент. И главное — как остаться тем взрослым, к которому придут. 👉Посмотреть программу и форматы участия P.S. Участие сейчас — 1 890 ₽, это стартовая цена. После встречи 7 августа она станет 2 700. Говорю заранее, чтобы вы могли спокойно решить, а не обнаружить это в последний момент.

Психология с Екатериной Бурмистровой pinned a photo

Уже совсем скоро. Про самый важный возраст, когда может созреть «цифровая дисциплина». Обсуждаем здесь. Жду ваши вопросы

«Ему пятнадцать. Наверное, уже поздно». Это звучит всегда очень горько и с огромным оттенком родительской вины..Но и с надеждой. И да - надежда есть и возможно все, пока мы живы! Поздно — не бывает. Бывает «другими средствами». В семь лет работает режим: вот правило, вот последствия. В пятнадцать это уже не работает и работать не будет — он упрямее вас, у него больше времени и он знает тысячу способов обойти любой запрет. Зато в пятнадцать появляется то, чего не было в семь. С ним можно разговаривать как со взрослым. Он способен понять аргумент. Способен заметить за собой, что после пяти часов игры ему паршиво. Способен договориться — если чувствует, что его не ломают через колено, а разговаривают всерьёз. Это не хуже. Это просто другой инструмент, и им надо уметь пользоваться. Вот что написала мама, которая пришла ко мне с восемнадцатилетним сыном: «Я пришла на интенсив ради сына, 18 лет, который в состоянии игровой зависимости уже года два. Пришла с ощущением безвыходности, что время упущено. После прохождения интенсива у меня появилась осознанность, наметились шаги выхода, которые реально смогу делать. Вначале у меня были сомнения, а подойдет ли это для 18-летнего и запущенного случая. Но поняла, что надо просто пробовать, просто действовать, отключая сомнения». Восемнадцать лет и два года зависимости. Сдвинулось. 14 августа в 20:00 — встреча целиком про возраст 12–20. Работаем с очень серьезными темами: —Где заканчивается увлечённость и начинается зависимость? —Почему игры для подростка — это не игра, а компания, и что это меняет в вашей тактике? —Что делать, если всё общение ушло в соцсети. Как говорить о рисках без нотаций? —Когда нужен контроль, когда договорённости, а когда пора отпускать? Кибербуллинг, мошенники, опасные контакты. И главное — как остаться тем взрослым, к которому он придёт, если случится беда. Вы не опоздали. Запись первой встречи открывается сразу после оплаты, на вторую приходите живьём и сможете задать вопрос про своего. Участие от 1 890 ₽

Ребёнок и гаджеты: как договориться без скандалов и защитить его в интернете. Не надзиратель, а проводник. Мастер-класс о гаджетах, доверии и цифровой безопасности. ❗️ПРИСОЕДИНИТЬСЯ →