Психолог Потурнак

Не защищать от всех переживаний, а учить их проживать Мы живем в период, когда неопределенности особенно много. И естественно, что родителям хочется сделать детскую жизнь максимально безопасной: оградить от плохих новостей, неудач, конфликтов, разочарований, тревоги. Но есть важная вещь, от которой невозможно и не нужно защищать ребенка, - от собственных чувств. Ребенок не может вырасти без разочарований Он обязательно столкнется с тем, что не получилось. С отказом. С потерей. С несправедливостью. С ситуацией, когда его не выбрали, не поняли или не оценили так, как ему хотелось. И если каждый раз взрослый старается немедленно убрать неприятное переживание - решить проблему, договориться, отвлечь, купить, убедить, что «ничего страшного», - ребенок получает очень важный, но не самый полезный опыт: неприятных чувств нужно избегать, а самому справляться с ними я не могу. В гештальт-подходе важна способность человека замечать то, что с ним происходит, выдерживать это и постепенно находить свой способ справляться с реальностью. Эта способность не появляется сама по себе. Она формируется в отношениях. Поддержать - не значит спасти Поддержка звучит примерно так: «Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Я рядом. Давай побудем с этим и подумаем, что можно сделать». Спасательство звучит иначе: «Не переживай, я сейчас все решу». В первом случае ребенок остается участником собственной жизни. Взрослый рядом, но не забирает у него его переживание и не присваивает себе решение всех проблем. Во втором ребенок постепенно привыкает к тому, что взрослый должен избавлять его от любого дискомфорта. Это особенно заметно у подростков. Чем старше ребенок, тем важнее не делать за него то, с чем он уже способен постепенно справляться сам. Что происходит, если чувства постоянно обесценивают 🟣 «Подумаешь, ерунда». 🟡 «Не из-за чего расстраиваться». 🔘 «Другие дети вообще о таком мечтают». 🔘 «Возьми себя в руки». 🔴 «Ты слишком остро все воспринимаешь». Такие фразы редко помогают перестать чувствовать. Скорее они учат сомневаться в собственных переживаниях. Ребенок может решить: «Со мной что-то не так, раз мне больно из-за того, что взрослые считают мелочью». Со временем человек начинает хуже понимать, что с ним происходит, подавлять злость, стыдиться слез, скрывать тревогу. А непрожитые чувства никуда не исчезают - они просто перестают быть осознанными. Что можно сказать вместо этого? Не обязательно искать идеальные слова. Гораздо важнее не торопиться закрыть переживание. ➡️ Можно сказать: «Похоже, ты очень расстроен». «Я понимаю, почему тебе сейчас обидно». «Ты действительно этого хотел, поэтому так больно». «Ты можешь злиться. Давай разберемся, что именно тебя так задело». «Я рядом. Тебе не обязательно сейчас сразу успокаиваться». «Хочешь, я просто побуду с тобой или тебе нужна моя помощь?» «Давай подумаем, что ты можешь сделать с этой ситуацией». И иногда самая поддерживающая фраза - очень простая: «Я вижу, что тебе сейчас трудно. Я рядом». Не каждое переживание нужно немедленно исправлять. Некоторые чувства сначала нужно прожить. И именно опыт «мне может быть плохо, но я могу это выдержать, понять и пройти через это, а рядом есть взрослый, который не пугается моих чувств» постепенно становится основой психологической устойчивости. Наша задача как родителей не в том, чтобы построить вокруг ребенка мир, в котором никогда не будет боли. А в том, чтобы помочь ему обрести внутреннюю опору, с которой он сможет встречаться с этим миром.

Ребенок считывает не ваши слова, а ваше состояние «Что мне сказать ребенку, чтобы он не тревожился?» В периоды неопределенности родители часто ищут правильные слова: «Все будет хорошо», «Не переживай», «Ничего страшного не происходит». Но дети считывают гораздо больше, чем содержание нашей речи: интонацию, выражение лица, движения, паузы, напряжение в теле. Можно говорить: «Я совершенно спокоен», одновременно постоянно проверяя новости и сжимая телефон в руке. И ребенок, скорее всего, поверит не словам. Почему тревогу невозможно полностью спрятать Сильное переживание все равно проявляется - в раздражении, суетливости, молчании, чрезмерном контроле. Ребенок может не понимать, что именно происходит, но замечает: с мамой или папой что-то не так. И тогда попытка любой ценой казаться невозмутимым может только усиливать тревогу. Возникает несоответствие: взрослый говорит «все нормально», а всем своим видом показывает обратное. Дети «заражаются» состоянием взрослых? В каком-то смысле - да. Это не магическое «передавание тревоги», а естественный механизм эмоциональной регуляции. Ребенок во многом ориентируется на состояние значимого взрослого. Если родитель тревожится, но постепенно возвращает себе опору, ребенок получает важный опыт: «Да, происходящее может быть страшным. Но с этим чувством можно оставаться. Его можно выдержать». Особенно это важно для подростков. Даже когда они демонстрируют независимость и говорят «мне все равно», эмоционально они по-прежнему очень чувствительны к состоянию близких. Спокойствие - это не отсутствие тревоги Спокойный родитель - не тот, кто никогда не боится. Спокойствие - это способность замечать свой страх и при этом не позволять ему полностью управлять собой. Можно сказать ребенку: «Мне сейчас тоже тревожно. Я не знаю, как все будет развиваться. Но я рядом, я могу думать, принимать решения и заботиться о нас». В этих словах больше опоры, чем в привычном «не переживай». Потому что ребенок получает очень важное сообщение: «Взрослый тоже может чего-то не знать и чего-то бояться - и при этом оставаться взрослым». Сначала - позаботиться о себе Иногда родитель настолько занят тем, чтобы успокоить ребенка, что забывает проверить собственное состояние. Но невозможно долго быть опорой для другого, если самому не на что опереться. Перед разговором с ребенком можно спросить себя: ➡️ Что я сейчас чувствую? ➡️ Чего именно я боюсь? ➡️ Что в этой ситуации зависит от меня? ➡️ Что поможет мне немного восстановить опору? Это не значит, что сначала нужно полностью успокоиться, а уже потом идти к ребенку. Иногда достаточно сделать паузу, выйти из потока новостей, поговорить с близким человеком, поспать или просто признать: «Да, мне сейчас страшно». Ребенку нужна не ваша невозмутимость Ему нужен живой взрослый, который способен выдерживать собственные чувства и при этом оставаться в контакте. Можно тревожиться и обнимать. Можно не знать ответа. Можно сказать: «Мне страшно, поэтому мне нужно немного прийти в себя». Так ребенок постепенно учится тому, чему невозможно научить одной инструкцией: чувства не делают нас беспомощными. Тревогу не обязательно прятать. Ее можно замечать, называть и выдерживать. И, возможно, именно это одна из самых важных вещей, которые взрослый может дать ребенку во времена турбулентности: не обещание, что в мире никогда не будет страшно, а опыт того, что даже в страшном мире рядом может оставаться человек, который способен выдерживать происходящее и оставаться в контакте с собой и с ним.

«СТАТЬ ТЕРАПЕВТОМ» Супервизорская группа для начинающих практику психологов Начинать практику — волнительно. Первый клиент. Первые сомнения. Первые ошибки, которых так хочется избежать. Желание быть достаточно хорошим специалистом и одновременно ощущение, что опыта пока недостаточно. Мы хорошо помним этот этап. Именно поэтому мы создаем супервизорскую группу «Стать терапевтом» — пространство, где можно постепенно входить в профессию, пробовать, ошибаться, учиться и получать поддержку коллег и супервизоров. Супервизия — это профессиональное пространство, в котором мы вместе исследуем терапевтический процесс, развиваем клиническое мышление, укрепляем профессиональную позицию и ищем собственный стиль работы. Эта группа подойдет вам, если: • вы заканчиваете обучение и готовитесь начать практику; • уже работаете с первыми клиентами и хотите чувствовать себя увереннее; • переживаете из-за ошибок и сомневаетесь в своей компетентности; • хотите регулярно получать супервизию, поддержку и профессиональную обратную связь. На группе вы сможете: • проводить сессии с включенной супервизией; • получать очную супервизию своей работы; • участвовать в процесс-анализе; • разбирать реальные клиентские случаи; • получать заочную супервизию на собственные случаи; • наблюдать за работой коллег и учиться через практику. Мы стремимся создать атмосферу, в которой можно не доказывать свою компетентность, а постепенно ее развивать. Где есть место вопросам, ошибкам, профессиональному поиску и росту. Для кого: • участники программы МГИ; • психологи, которые только начинают частную практику или находятся в самом начале профессионального пути. Старт — 7 октября 2026 года По средам один раз в две недели 19:00–22:00, 16 встреч Стоимость — 4000 ₽ за встречу (пропуски оплачиваются в полном объеме) 📍Ростов-на-Дону, пр. Соколова, 80 Участникам МГИ засчитываются 64 академических часа. Если вы хотите начать практику не в одиночку, а в пространстве профессиональной поддержки и регулярной супервизии — будем рады видеть вас в группе 🤝