Психологическая грамотность

В этот раз я хочу затронуть несколько психологических понятий (то, что они означают): руминация, конфронтация, коалиция. Нам они интересны не как умные слова, а как явления. То есть не так уж важно, как это называется, но в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое. Хотя можно зайти и с другой стороны: в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое, и у этого в психологии есть название. Руминация – навязчивое прокручивание в голове негативных мыслей. Мысли сразу же запускают соответствующие эмоции, создавая вам моральное самочувствие (негативное). Получается цикл: из-за мыслей состояние такое, и оно поддерживает такие мысли. 🔄 Вырваться из этого зацикленного процесса вам непросто. Если удастся отвлечься на что-то, это не всегда означает вырваться. Процесс вернется через некоторое время, например, перед сном. Руминация истощает вас. С ней стоит работать. Помощь здесь заключается во вмешательстве-воздействии на мысли или эмоции, чтобы разрушить негативный цикл. Конфронтация – прием, которым пользуются психологи. Это не про борьбу с вами. 🙂 Конфронтация представляет собой особую обратную связь, которая «подсвечивает» то, что вы не замечаете или не хотите замечать (хотите оставить в «тени»), аккуратно сталкивает вас с этим. Это позволяет изменить ваше представление о себе, добавить больше понимания и открыть возможности. Иногда конфронтация может быть даже ДО визита к психологу – на этапе, когда вы связываетесь с целью записаться. 😉 Например: Татьяна, помнится, вы уже писали, что хотели бы записаться на консультацию, но, когда я вам предложил время на выбор, ничего не ответили и пропали. Видимо, стремление избежать работы с проблемой тогда победило стремление с ней разобраться. А в этот раз как настроены? Прием не работает у заносчивых, высокомерных психологов, которые позиционируют себя, как прямолинейных и несюсюкающихся. Прийти к такому – это ты как будто уже виноват, что у тебя проблема и тебе нужна помощь. Но есть клиенты, которым так нравится. 🤷🏻‍♂️ Также конфронтация не работает с инфантильными клиентами. Такими все, что им говорят не то/так, как им хочется, как им удобно, воспринимается негативно («Вы меня критикуете, вы мне тут предъявляете... Что вы за психолог вообще?»). Им нужен удобный психолог. С которым будет либо иллюзия работы над собой, либо на него можно будет возложить ответственность, что толку нет, он не смог помочь. Почему не смог? Тут тоже есть варианты: или психолог какой-то «не такой», или моя проблема слишком трудна, а оттого уникальна (и я вместе с ней). Коалиция – объединение людей в семейной системе. В подавляющем большинстве случаев мы имеем дело с плохой, дисфункциональной коалицией. Хорошие (функциональные) тоже бывают, но встречаются значительно реже. Плохая, дисфункциональная коалиция – это когда в семье есть напряженность в отношениях между кем-то, конфликт, который не разрешается (так как участники предпочитают упорствование и затяжную «войну») и кто-то из них пытается заручиться поддержкой другого члена семьи, используя его как союзника в противостоянии. Обычно говорят: «Негативно влияет на него/нее, настраивает против». Примеры: – мама с ребенком против папы; – бабушка с внуком против его мамы или папы, или обоих; – отец или мать со своим сыном против его жены. Такие коалиции однозначно вредят семье. Не то наполнение, знаете ли, хоть и встречается повсеместно. Но чем наполнять свою семью, вы определяете сами. Рекомендую делать выбор и работать в сторону хороших, здоровых, мирных взаимоотношений. Для этого: 👉 помните и учитывайте, что другой человек, хоть и член семьи, но другой – не тот, кто должен во что бы то ни стало соответствовать вашим предъявляемым ожиданиям; 👉 не создавайте и не нагнетайте напряженность, работайте над иным наполнением вашей семьи (какие идеи насчет этого, кстати?); 👉 разрешайте возникающие противоречия только теми, у кого эти противоречия возникли, без привлечения кого-то на свою сторону для устроенного противостояния. Ко всем этим понятиям напомню: главное – не что вы знаете интересного из психологии, а как это применяете в жизни. Константин Ларин

Гиперконтроль Очень распространенная психологическая проблема – гиперконтроль. Это, когда человек испытывает потребность контролировать мысли, чувства, действия, как окружающих, так и свои собственные. Причем под контролем подразумевается такая суровая власть – подавлять то, что не нравится, и навязывать то, что он считает правильным. 😠 Гиперконтроль не возникает из ниоткуда, как личностная черта. С его помощью человек обслуживает то, что под ним. А там обычно страхи и установки. Интересность гиперконтроля в том, что, несмотря на распространенность, на него не жалуются. Жалуются в основном на стресс и усталость. Причем не такую, где достаточно было бы отдохнуть, а на другую – безысходную, от которой не отдохнешь. Ну а стрессу обычно способствуют напряженность в отношениях, конфликты. И уже под этим мы наконец можем увидеть нездоровую, неадекватную потребность контролировать. 🫳 Основной источник такой потребности – матери, влияние их модели отношения и поведения. В вас (независимо от пола) словно включается воспитывающая мать, которая «лучше знает, как надо жить», требует подчинения и всегда готова наказать за неподчинение. Несмотря на то, что гиперконтроль нельзя назвать однозначно плохим качеством, минусов он приносит много. Из него могут «расти»: тревога, чувство вины, нетерпимость, недоверие, непринятие других, злость, перегрузка и невозможность расслабиться, психосоматика, избегание любых изменений (даже которые пошли бы на пользу). Как с этим можно работать 1. Прежде всего надо хотеть решить проблему. Её распространенность приводит еще и к тому, что некоторые люди соглашаются со своим гиперконтролем и используют его, как оправдание вести себя так, как они привыкли: Ой, у меня гиперконтроль, так что… или Мне психолог сказал, что у меня гиперконтроль, поэтому…. Если ваше поведение вредит вам и не только вам, то стоит изменить это поведение или добиться того, чтобы вы смогли это сделать. Понимание, что и почему – да, оправдание себя этим – нет.✅❌ 2. Гиперконтроль – привычка, поэтому никакая психотерапия не избавит вас от него быстро. Она (психотерапия) должна дать вам возможность перестроиться. 3. Начинаем с поведенческих экспериментов – «попробуй себя вести не так, а вот так». Вы наблюдаете за собой, замечаете, осознаете, где ведете себя, как привыкли (и как НЕ надо). Начинаете тормозить свое привычное поведение – сдерживать порывы кого-то или что-то контролировать. Пробуете отпускать контроль, отпускать ситуацию. Смотрим, как это сказывается на жизненных ситуациях и, что очень важно, на вашем самочувствии. ☝️ 4. Если возникают мешающие негативные эмоции (вина, стыд, гнев, страх), то прорабатываем их – «разряжаем». 5. После того, как вы попробовали и убедились, что изменения в вашем поведении и отношении работают, не дали эмоциям сбить себя с выбранного курса, вы стали посильнее. Поэтому при необходимости готовы добраться до причины возникновения гиперконтроля и повлиять на нее. При необходимости, поскольку процесс работы может пойти так, что причина будет затронута на предыдущем этапе, и, прорабатывая ваши эмоции, мы попадем терапетвтическим воздействием туда, откуда все это пошло. 🎯 В результате такого подхода первые результаты (улучшения) заметны довольно быстро. Они становятся устойчивыми и долговременными. И вот вам живется полегче и поприятней. 🙂 Константин Ларин

Свежий случай несостоявшегося клиента, который произошел вот на днях   Утром обнаруживаю в телефоне СМС-сообщение с таким содержанием: Константин, извините, что так поздно. Нужна ваша помощь, как семейного психолога. 3+ часа. Срочно, трясёт. Пришло сообщение в 1:35 ночи. Номер незнакомый, то есть вроде не кто-то из ранее обращавшихся клиентов. 🫤 Ладно, думаю, тут от людей бесполезно ждать какой-то вежливости и соблюдения личных границ. Накрывает-то часто в самое неподходящее время, а написать психологу – уже может быть маленьким шагом к выходу из того, чем там человека накрыло.   В ответ прошу написать мне в какой-нибудь мессенджер, а заодно представиться. Посмотрим, что можно сделать.   Через несколько часов приходит сообщение и фотография. Здравствуйте, это я вам писал. Меня зовут Сергей (имя изменено). А это моя семья (про фото).   Спрашиваю, что случилось-то? Фото нужной информации не даст.   Проходит несколько минут, и Сергей присылает примерно следующее: Жена манипулирует разводом. Настаивает, чтобы пошли к семейному психологу. Говорит, что у меня куча проблем, которые я не хочу решать. Сама она постоянно ходит к психологам. Вот решили к вам обратиться. Но трезвым я такой разговор не потяну. Если для вас это критично, то извините за беспокойство. 😐   Тут я взял паузу на несколько минут, потому что бывает, что с ходу не знаешь, что ответить на такое (в голове при этом: «М-да...»).   Ладно, справился с этим «не знаешь, что ответить на такое», задавая профессиональный вопрос: правильно ли я понял, что вы готовы прийти только будучи нетрезвым?   Получаю в ответ короткое да.   Пишу ему, что это не просто критичный момент для меня, это правило для работы с любым психологом. Железное. Поэтому с таким условием я ничем помочь не смогу. И не стоит к решению семейных проблем подходить так.   Сергей еще раз извиняется за беспокойство и на этом всё. Через несколько минут вижу, что наш диалог он удалил.   Что тут сказать... Не знаю в чем там заключается история и кто из супругов что в нее вложил, но вероятно, жена так себя ведет не просто потому что напридумывала себе чего-то (еще и психологи «помогли»). И возможно, ей в их ситуации не манипулировать надо, а предпринимать другие действия. 🤨 Константин Ларин P.S. Не совсем понятно, почему меня хотели выбрать в качестве семейного психолога – я себя не позиционирую, как семейного, хоть многие клиенты приходят с этой темой. А еще, что значит «3+ часа» в СМС-сообщении? Человек, не бывавший у психолога, посчитал, что разбирательство займет более трех часов? 🤔

Про антидепрессанты 💊 Поворотный момент в жизни многих людей – когда человек столкнулся с проблемой, погрузился в нее, понял, что «не вывозит» и ему нужна помощь, и решает: к психологу пойти или к врачу-психотерапевту, чтобы выписал антидепрессанты. Кто что выбирает. Насчет помощи психолога в обществе сформировались свои мифы, насчет медикаментозной поддержки и психотерапии – свои. 🙄 Главное, что я, как психолог, считаю нужным сказать об антидепрессантах (хотя никак в своей работе не касаюсь использования каких-либо подобных препаратов, этим может заниматься только врач). Если честно и серьезно подходить к вопросу психологического здоровья, то, безусловно, иногда медикаментозная поддержка нужна, но: ► Это не волшебная таблетка: принял и сразу стало лучше. Препарат и его дозировка подбираются, что занимает какое-то время. ► Человеческий организм имеет свойство приспосабливаться к антидепрессанту, и то, что вроде бы помогало, начинает помогать хуже или вообще перестает. Поэтому начинается коррекция дозировки или смена препарата. ► Антидепрессант не лечит, так как всегда воздействует на симптом (купирует его). Он не может добраться до причины вашего состояния и повлиять на нее. ► Соответственно, то внутри вас, из-а чего возникло состояние, требующее помощи, продолжает в вас жить. Просто оно затихло, словно уснуло. Но обязательно вновь проснется и даст о себе знать. И снова займется «поеданием» вас. Возможно так же, а возможно сильнее. ☝️ Вывод. Работа над психологическим здоровьем – это не просто «замазали царапину йодом, заклеили пластырем и дальше само заживет». Ничего там само никуда не денется. Это процесс непростой, требующий изучения исходной ситуации, расчетливых действий и наблюдения за развитием. Немедикаментозная психотерапия нужна всегда. В дополнение к тому, что вы принимаете или даже вместо того, чтобы что-то принимать. Ошибкой (и ловушкой) для большинства является такой подход к помощи себе: врач прописал антидепрессанты – вы начали их применять – вам стало лучше – появившуюся энергию вы конечно же направляете на то, чтобы жить, как прежде – тем самым обходите то, из-за чего возникла необходимость в приеме того, что вам прописали. И это ставит вас перед другим выбором: жить дальше в регулярном бегстве от проблем, либо все же развернуться и освободить побольше места для наполнения ее чем-то более приятным. Константин Ларин

Перед публикацией решил, что можно дополнить пост личной частью. Прям начать с нее. 👇 Осознаю, что писать в канал стал реже, а оттого его скучность возросла. Причина в том, что, несмотря на разгар лета, рабочих дел сейчас немало (а есть еще и прочие, не связанные с работой), поэтому сил откровенно не хватает. 🪫 Я – человек который, прежде всего, реально занимается психологической практикой, а не рассказывает подписчикам о том, что он ей занимается. Чтобы не создавать из себя образ идеального психолога, у которого все налажено, скажу, что нет – не все и не так, как хотелось бы. Одна из моих проблемных тем – это периодические попадания в периоды постоянной усталости, я бы сказал даже задолбанности. 🤷🏻‍♂️ Энергия для меня важна и ценна. Писать и выкладывать что-то механически, потому что нужно, лично я не могу. И любой мой даже самый простой пост всегда идет с внутренним наполнением, будьте уверены. А идей и набросков для публикаций достаточно. Кроме того, благодаря вам и прочим людям, они пополняются. На этом личного пока достаточно, переходим к главному содержанию. 👇 Кто бы мог подумать, что простой небольшой пост-случай покажет еще моменты, на которые стоит обратить внимание. ▫️ Упомянутое опасение выставить себя «слабаком» похоже на еще одно заблуждение, свойственное некоторым, – к психологу идут слабые люди, которые не могут разобраться сами. Нет. Признать, что что-то не так, что ты не знаешь, как быть и что тебе пригодится помощь – это точно не слабость. Это адекватность. ▫️ Уметь говорить в отношениях нужно не только для того, чтобы не сдерживать в себе то, что хорошо бы высказать, а еще и чтобы договариваться. Взрослые люди (зрелые личности) договариваться умеют. Тот, кто вступает в отношения, как ребенок или родитель, – нет. Для таких людей договориться – это «я сказал, а другой принял это (подчинился или пошел навстречу)». В нормальной договоренности мы учитываем и себя и другого – моё «хочу» может неплохо уживаться с чужими «хочу». ▫️ Если в ваших отношениях появилась определенность, что они серьезные, следите, чтобы не попадать в такое: мы в отношениях, значит теперь ты должен (ты должна), а я могу позволить себе … по отношению к тебе. Обязательно сохраняйте (и используйте при необходимости) выражения благодарности, признания собственной неправоты и извинения. Как бы ни складывалось ваше взаимодействие в этих отношениях, партнер по крайней мере будет получать для себя напоминания, что он в отношениях с живым человеком, а не с «программой» для нарушения и ломания. ▫️ И вообще накидайте себе перечень того, чего хотели бы в отношениях. Мы вместе, чтобы что? 📝 Постоянно обслуживайте эти смыслы, иначе есть риск скатиться в то, что будете заниматься в основном вопросом власти и зависимости, что, кстати говоря, всегда ведет к разочарованию. Как бы у вас не получалось с властью и зависимостью, другой НИКОГДА не окажется именно таким, как вам хотелось бы. Константин Ларин

Разберем немного чужой случай (предыдущий пост). ⬆️ Главное. Почему слово «слабость» в кавычках? Потому что это не про слабость, а про типичное заблуждение. У нас почему-то считается, что признавать свою неправоту, извиняться, объяснять, почему ты так поступил – это проявления слабости. Вот вообще нет. Скорее наоборот, слабый человек будет сильно отстаивать-маскировать (обслуживать) свою слабость. 😶 Вступать в отношения с желанием быть в них главным или зависимым и подчиненным – это не про здоровые отношения. Таких вокруг очень много, и можно, конечно же, и так, но тогда осознавайте, что вы сразу создаете почву для лишних проблем. ☝️ Говорить важно и нужно. Для движения в этих отношениях и для доверия. На недоверии также вырастают и поддерживаются лишние проблемы. Самое главное здесь – не осуждать то, что человек говорит, поскольку нежелание столкнуться с этим будет приводить к следующему: «я не высказываю чего-то, так как знаю, что на это отреагируют негативно или обязательно припомнят-предъявят когда-нибудь потом». 😒 Психология, которая вам интересна, нужна (тут уж кому как) – это не какая-нибудь особая, быстрая и действенная психотерапия, которая поменяла бы вашу ситуацию. Это достаточно простые штуки, которыми нужно пользоваться, чтобы поменяться вам. И тогда вы в прежней ситуации не останетесь. Константин Ларин

Страх показать «слабость» Я уже писал ранее об одном страхе, с которым приходят клиенты и который не на поверхности. То есть их запрос не про него. Есть еще один подобный. Давайте начну с ситуации.   Клиентка. Жалуется на регулярные обострения в отношениях с партнёром и конфликты. При этом она признает, что в основном сама этому способствует своей манерой поведения (этот момент пока не затрагиваем, поскольку манеры отношения и поведения большинства людей прямо-таки нацелены на разрушение здоровых отношений). Я понимаю, что для него это больно и я не хочу причинять ему боль, но... Я понимаю, что это разрушает отношения. И мне хотелось бы с этим что-то сделать, так как эти отношения с этим человеком для меня важны. А вы говорили с ним об этом? – спрашиваю я – Прямо объясняли, что вы понимаете, что ничего такого не хотите? Он-то воспринимает это по‐другому. Нет. – с некоторой безысходностью заявляет она. И тут же добавляет уже с некоторой жесткостью: Я понимаю, что это разрушает отношения, НО ПЕРЕД НИМ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ. ❗️ Да уж. Отказ от простых посильных действий говорит о выборе. И, несмотря на то, что клиенты заявляют, они часто предпочитают угробить все окончательно, нежели внести какие-то улучшающие изменения. При этом прекрасно понимая, что они делают, и к чему это скорее всего приведет. Что же ей мешало поговорить? Скорее всего, страх, что тогда она покажется/окажется слабой. А поддерживаться он может примерно такой идеей в голове: партнер, увидев такую твою слабость, будет проявлять себя по-другому, не так как сейчас. Чтобы этого не произошло, ни в коем случае нельзя показывать, что ты слабая! Поэтому постоянно дави, будь в постоянной борьбе, иначе... Вот и получается, что два нормальных человека нормально и искренне не общаются. Одна привыкла к борьбе, хотя сама ей не рада, второй же в основном видит не совсем ту, с кем хорошо, а ту, которая через него обслуживает свой страх. Константин Ларин

О непростой работе врача В очередной раз поступил вопрос «Что бы вы порекомендовали почитать...?» Врачу-онкологу. Чтобы общаться с пациентами, так как это часто тяжело дается. Мое мнение: желание найти информацию, которая помогла бы справиться с трудностями, понятно. Но будет лучше (и быстрее) – составить список своих трудностей и вопросов, и прийти их обсудить с психологом. Что именно напрягает в работе с пациентами? Какие переживания и из-за чего? Когда пациентам страшно? Когда они на этом страхе агрессируют? Когда врач понимает, что ситуация безысходная или еще чего-то? Вряд ли в какой-нибудь книге это можно достаточно подробно, подходяще рассказать. Чтобы получить для себя действительно полезную (работающую) информацию, нужно знать, каковы вы в своей ситуации. Поэтому эффективнее – индивидуальный подход. И это касается не только врачей и ситуаций в их работе. В разных областях нашей жизни есть типичные трудности и конкретные вы. Константин Ларин

Что такое эго-состояния Иногда говоришь с людьми, которым интересна психология, и думаешь: «Ну это довольно известная информация, так что они должны такое знать». А они не знают. 😐 Приходится знакомить их с основами. Личность каждого из нас состоит из почти что трёх так называемых эго-состояний, представляющих собой модели (способы) существования. Эго-состояния включают в себя мысли, чувства, поведение. Я говорю почти три, так как две модели людям известны и используются постоянно, а вот третья – это такой непростой, недостаточно проясненный персонаж. Выделяются следующие эго-состояния: Ребенок, Родитель, Взрослый. Ребенок – это мысли, чувства и поведение, проигрываемые как бы из детского возраста. У этой стороны нашей личности, можно сказать, есть свой «девиз» – Хочу! Родитель – это мысли, чувства, поведение, скопированные у родителей или лиц, их заменяющих. Эта сторона нашей личности живет с «девизом» Надо/должен! Причем следует отметить, что применяется Надо/должен!, как к себе, так и к другим. ☝️ Взрослый – мысли, чувства, поведение, являющиеся прямым (то есть без каких-то искажений) реагированием на происходящее здесь и сейчас; зрелость и адекватность реальной ситуации. «Девиз» здесь будет Могу/целесообразно. Взрослый – это наша уравновешенная, умная сторона личности. Он может работать и сам по себе, а также присматривает за теми двумя (Ребенком и Родителем), чтобы их проявления были уместны. НО со Взрослым все гораздо сложнее, чем с ними, и он, как правило, – наименее знаком большинству людей. 🫤 Выделение таких частей (сторон) нашей личности – это абсолютно нормально. Они все нужны, у всех них есть и плюсы и минусы. И то, какова у вас ситуация со всеми тремя, обеспечивает вашу уникальность и неповторимость. Константин Ларин • Еще про эго-состояния

Наблюдение по работе До меня тут вдруг дошло, что у многих моих клиенток проблемные братья. Причем проблемы весьма серьезные: наркомания, психиатрический диагноз, суицидальные тенденции. Все стоят на учете. Отношения с братьями бывают разными. Часто это желание помочь, но бывает и негативизм, связанный с участием в этом их родителей. Брату проблемному они всегда готовы помочь, а если дело касается меня, то «Ты же у нас молодец, ты самостоятельная, ты справишься без нас, а он нет». Причем звучит это не как признание, что дочь действительно умница, а скорее как Не до тебя. Получается, сёстрам неслабо так достается от таких братьев. И это история про созависимость – то, как на человеке сказывается совместная жизнь или близкие отношения с дисфункциональной личностью. Плохо сказывается. Поэтому со своей родительской семьей надо работать. Без них и внутри себя. Константин Ларин

Знаете, бывает интересно сталкиваться на практике с тем, что до этого было только на словах. Например, известная всем фраза «Не в деньгах счастье». 💸 Она настолько привычна, что особо не придаешь ей значения. Кто-то воспринимает ее, как философскую, кто-то не согласен… как там еще к ней обычно относятся? Однако, некоторые из моих клиентов – люди небедные (нет, я никак не стараюсь привлекать таких, но они как-то периодически возникают), и вот, что я могу сказать: реально, наличие денег не гарантирует человеку счастья. Вот передо мной клиент – зарабатывает в день чуть больше, чем я за месяц работы в институте в этом семестре. И толку от этого по большому счету нет. Да, он может позволить себе регулярно питаться в различных кафе, покупать какие-то не сильно нужные вещи, и ходить к психологу... Но в основном то, что у него внутри, не дает ему использовать свой заработок с выгодой для себя. Деньги не добавляют ему радости, здоровья (как психологического, так и физического), благополучия, еще чего-то. Говорит ли это о том, что не надо особо стремиться к деньгам, так как они не влияют на удовлетворенность и счастье? Нет. Помочь с этим они вполне могут. Но не всем и не всегда. 🤷🏻‍♂️ Константин Ларин

Сдержаться, чтобы не сделать хуже В основе наших отношений с людьми лежит еще и нежелание, чтобы эти отношения разрушились. Это относится и к рабочим, и к личным, и к семейным (особенно) и к каким-нибудь прочим. Поэтому в отношениях нам так или иначе приходится как-то подстраиваться к другим людям и вести себя так, чтобы отношения сохранялись. Согласны? И неизбежно возникновение напряженностей. Это нормально, так как ничего здесь не может быть постоянно только позитивно. ⚡ С возникающими напряженностями мы обходимся по-разному, но часто нам приходится в чем-то сдерживаться ради другого человека. Злость, слёзы, высказывание своего мнения, позволение себе что-то сделать, еще что-то – все это мы часто подавляем, чтобы останавливать напряженность, которая перейдет в конфликт с негативными последствиями. Сдерживаемся, подавляем, незаметно сохраняем и накапливаем (сами того не желая) – как будто предпочитаем напряженность в себе. 😖 Эта эмоциональная энергия постепенно (также незаметно) нарастает, доходит до какой-то критической точки и происходит «взрыв». 💥 Он может быть направлен наружу – в таком случае мы видим, что человек сорвался на какой-то внешний объект, а может произойти только внутри, и мы ничего такого особо не видим, но иногда можем заметить, что с человеком что-то не так. Последствия разные бывают, но они негативные. В отношения, ради которых вы собственно сдерживали в себе что-то, этот «взрыв» добавляет разлада и явно не поддерживает их. А когда он происходит сугубо внутри, это вредит здоровью, как психическому, так и физическому. Чтобы такого не было, очень нужна профилактика. 👇 Прежде всего осознайте, что вы сдерживаете. Пока не задумываясь, правильно это или нет, адекватно ваше сдерживаемое или нет. Без всякого обоснования, почему вы так делаете (например: этим я оттолкну человека, морально раню; за это меня осудят и будут плохо ко мне относиться; слезы – это слабость…). Конкретно: что внутри меня есть, чему я не даю проявиться – где нагнетается эмоциональная энергия. Вот ЭТО надо в себе «разряжать», чтобы потом такой разрядки не произошло без вашего желания и контроля. «Разряжать», как только понимаете, что начинаете уже сильно заполняться тем, что вы там сдерживаете. Как? Психология вам в помощь. 1. Обращайтесь к психологу за оперативной помощью для облегчения своего эмоционального состояния. Оперативной – значит хоть немного разгрузить себя сейчас. Может оказаться, что ваши чувства не вполне адекватны, и за ними стоят какие-нибудь установки, ожидания, модели поведения из детства. Однако разбираться с чем-то более глубоким можно только после работы с тем, что сейчас подкатывает к горлу. 2. Находите способы что-то делать в этом плане для себя самостоятельно. Что вам помогает как-то выразить сдерживаемое? Может быть у вас получается вложить это в какой-то сюжет, рисунок, рассказ, запись в своем дневнике, удары по боксерскому мешку или же поорать? Важно здесь то, что эта деятельность не для отвлечения, а для приемлемого выражения чувств. Таким образом, не накапливайте. Это не как с генеральной уборкой в квартире, до которой наконец руки дошли. Запустить себя, чтобы потом решительной работой над собой все поправить, не получится. Поэтому найдите, как давать тому, что сдерживаете, выход из себя, но не за счет других. Пусть рассеивается. Константин Ларин

Многие свои посты я пишу на основе неоднократно встречавшихся в моей работе случаев. То есть без опрометчивости стараюсь делать выводы и предположения, только когда накапливается определенный опыт. 🗂 Ситуация, с подобной которой периодически возникают клиенты, касается сексуальных отклонений в их отношениях. Одна сторона предлагает что-то такое, а вторая соглашается. В случаях, с которыми обращались ко мне, это обычно было либо включение посторонних лиц, либо применение физического насилия, либо какая-то демонстрация подчинения и подчеркивание власти. Те, кто на такие инициативы соглашались (а приходят к психологу они), иногда осознают, что что-то тут не так, но что поделать; иногда пытаются убедить себя (и меня), что в их случае это нормально и им вполне нравится; иногда понимают, что ситуация какая-то нездоровая, но не знают, как быть. В основе такого – искаженное восприятие партнера и его запроса (желания, инициативы), который воспринимается, как показатель его любви. Из-за этого люди соглашаются и идут на какие-то поступки, которые им не особо нравятся. Получается, что они соглашаются на такое: я буду удобным сексуальным объектом, который соглашается на то, что ты хочешь, ради твоего расположения, потому что твое желание по отношению ко мне я считаю любовью ко мне. А вот нет. Чаще выходит, что вы просто обслуживаете прихоти извращенца. Сексуальное желание не означает любви, на которую вы неадекватно надеетесь. 💔 Так что важно разделять и не путать, когда вы любимы и когда вы удобны. Извращенцев лучше не обслуживать, так как это не приведет к их изменению, а только укрепит их в «нормальности» их поступков (и готовности вас наказать, если вы вдруг в эту «правильность» не попадаете). Ну и в подобных историях легко себя потерять, а эта потеря – она такая, ее же как бы не видно, но она ощущается. Константин Ларин

Возможно, вам попадалось это видео. Я подумала, что хочу жить в Екатеринбурге – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я передумала и хочу жить в Новосибирске – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я хочу жить в Самаре, и родители купили мне здесь 3 квартиры. На поступление – подарили машину за 15 миллионов. С возрастом я поняла, что у меня есть обида на родителей... Как выяснилось, это фрагмент шоу, посвященного похудению. Хотелось бы дать несколько комментариев. 👇 1. Обида тут может быть вполне логична, а не потому что «зажралась». Чего бы тебе (ребенку) не купили, ты можешь испытывать негативные чувства, если этим прикрывался какой-то причиняемый так или иначе вред. Компенсация через материальные блага не исправляет ситуацию. Деньги – не любовь. 2. В обеспеченных семьях, где дети получают практически все, что хотят, у них часто появляется проблема с адекватными ограничениями и достаточностью. Вырастая с такой «настройкой» (Мне! Больше! Я хочу!), они становятся требовательными, эгоистичными, и, если что-то происходит, не так как они захотели-потребовали, это вызывает срыв. 3. Обида – чувство на которое вы имеете полное право, как и на любое другое, НО оно разрушительно. Поэтому, как бы у вас не обстояли дела с родителями или кем-то еще, обиды лучше прорабатывать, а не таскать в себе. Многие не хотят этого делать, потому что носят обиду, как своего рода отличительный знак пострадавшего (смотрите до чего меня довели!). Они находятся в ожидании какого-то возмещения от обидевшего их, и сочувствия от прочих. Такие люди, даже понимая откуда у них проблемное чувство, и в чем его вред, вряд ли от него откажутся. 4. Решение любых ваших психологических проблем – процесс непубличный. Действительные изменения происходят «в тишине», а не когда вы выставляете это напоказ. 🤫 Константин Ларин

Расскажу об одном из случаев из своей практики – таком... с налетом мистики даже. Первоначально можно было бы предположить, что дело было в некоем духе места, ну или как это еще можно назвать? 🕯️ Клиент. Обратился с темой непростых взаимоотношений в семье (и их последствий). Человек взрослый, финансово обеспечен, но живет с мамой. Уже на первой нашей встрече сформировалась рекомендация – ему стоит дистанцироваться от мамы, от семейной атмосферы. Но сказать (и понимать) такое всегда проще, чем сделать. Обычно подобные ситуации непросты, и мы разбираемся, что же мешает так поступить. В его случае сама мама вроде как не против, и есть куда – своя квартира. Но с ней-то проблема и связана – он почему-то не мог там жить. Пробовал, но не получалось, так как именно в этом месте ему очень быстро становилось плохо – возникало негативное эмоциональное состояние. По непонятной причине. По его рассказу об этом можно было бы предположить, что энергетика у места не та или что-то там не дает жить в квартире, но я вроде как специалист по психологическим вещам, так что зашел в разбирательство своим путем. 🤔 Попросил клиента вспомнить свое состояние там, затем, раз рационально не понять, с чего вдруг такое происходит, представить то, что вызывает такое состояние, что ассоциируется с возможной причиной – представился некий мыслеобраз… Я: Что вот это вот для вас делает? Клиент: … оно недовольно, хочет меня прогнать, напугать. Не знаю почему, но я зацепился за слово «напугать». Тут уже у меня возникла ассоциация с тем, как иногда маленький котенок пытается напугать своим «грозным» видом. 😾 Дальше вопросами проверил это направление хода мыслей, и да, оказалось верным – вышли на тему Внутреннего Ребенка клиента. Там и появилось рациональное объяснение. ↙️ Говоря кратко и без подробностей, детство у клиента было не особо хорошим из-за особенностей взаимоотношений между членами семьи. В тот период у родителей появилась эта квартира, и его общие негативные впечатления от своего детства оказались сейчас связаны с ней. То есть квартира стала местом-триггером, запускающим переживания маленького мальчика. ❕ Поняв про что это оказалось, поработали, конечно с теперь уже понятно чем. Не могу сказать насколько результативно, но больше в его запросах, с которыми он потом приходил, квартира не появлялась. Константин Ларин

На этот пост меня отчасти вдохновила одна из клиенток. Ей, под конец нашей терапевтической сессии, представился образ сливочного масла. Образ для нее был позитивный, но почему вдруг масло? 🧈 Оказалось, оно ассоциировалось у нее с приятными воспоминаниями из детства, когда она жила у бабушки с дедушкой и вот там и тогда фигурировало масло – такое уже начинающее подтаивать, которое удобно намазывать на хлеб... Ушла клиентка с заданием воспроизвести этот образ в реальности сейчас – сделать себе подобный бутерброд с маслом (можно не один). 🙂 К чему я это… У всех нас обычно найдутся какие-то приятные воспоминания из детства, связанные с вещами, местами, занятиями. Во взрослой жизни мы их в основном утрачиваем, но иногда (а может и часто) вспоминаем с ностальгией – то есть как бы приятные воспоминания, но с грустью от того, что сейчас уже по-другому и этого нет. 😔 Однако, не всё теряется полностью и безвозвратно, и с этим ничего не поделать. Поделать. Иногда очень даже. Много отключения от того хорошего, что было раньше, происходит потому, что вы забываете и отказываетесь. Поэтому: 1. Вспомните, что вас радовало в детстве и юности, о чем вам приятно вспоминать? 2. Выделите из этого конкретные моменты, с которыми связаны ваши воспоминания: вещи, места, занятия, еще что-нибудь. 3. Подумайте, какие из них вы вполне можете хоть как-то внести в свою нынешнюю жизнь? Можно прямо список накидать. 4. Сделайте это. Но не просто так, а с осознанием: «Вот это сейчас, как тогда. Оно со мной и никуда не делось». 💟 5. Воспринимайте это именно как контакт с чем-то важным и приятным из прошлого, который подзаряжает вас. Удерживайте себя от «сползания» в ностальгию. Также вы скорее всего столкнетесь с сопротивлением в виде мыслей, которые постараются вас увести от этой практики: «Ну да, ну приятно, ну и что? Этого же уже нет...» или «Ой, ерунда это все, а ты на нее время тратишь! А дел и проблем по горло, надо это и еще вот это…». Не поддавайтесь. Вы сейчас – не ребенок, который обязан слушаться родителей. Вы – взрослый, который налаживает и сохраняет связь с собой из детства и юности. Тогда и проблем будет меньше и дела будут делаться лучше. Вот такая работа с ресурсами. Настоятельно рекомендую. 👍 Константин Ларин

Немного занудства по поводу некоторых психологов Периодически в рекламе психологов указывается, что рекламирующийся человек – не просто психолог, а психолог и предприниматель. Возможно, курсы свои продает или еще почему-то решил этот момент подчеркнуть. Но вот, что я хотел бы об этом сказать. 👇 Работа психолога – особая деятельность, от которой очень легко отойти, превращая ее в какую-то другую (не про клиента). Психологи плохо могут соблюдать баланс специалиста, который реально помогает, и предпринимателя, который продает. Или ты психолог или предприниматель. Обычно перевес явный. И подход к своему делу разный. Суть предпринимательской деятельности: 1. как можно больше прибыли 2. как можно меньше затрат 3. и (подсказал мне как раз предприниматель) как можно дольше Если это перенести на психологическую деятельность, то получается следующее: 😏 хорошо бы, чтобы вы платили побольше 😏 меньше вкладываться в свою работу с вами, меньше париться вашей ситуаций 😏 желательно ее как бы решать, но и не решать, чтобы вы продолжали ходить и платить И как вам такое отношение к себе, если вы обратились за помощью? Помощь-то должна быть прежде всего вам, а не тому, к кому вы обратились. Не всё в нашей жизни – зарабатывание денег. Есть там и другое, и очень хорошо, чтобы оно было. И, становясь более коммерческой, деятельность психолога становится менее полезной для тех, кто к нему обращается. Так что лично я бы порекомендовал быть поаккуратней с обращением к тем, для кого психология – бизнес. Константин Ларин

Случай не из практики Жизнь часто сталкивает нас с какими-то ситуациями, которых мы совершенно не ожидали. Это могут быть как приятные, так и неприятные неожиданности. И я думаю, что от того, как мы их встречаем, как реагируем на них, и как действуем, во многом зависит каковы мы вообще. У меня сохранилась история, которая произошла не вспомню точно сколько лет назад. Но помню, что у меня, как и у большинства людей был кнопочный телефон, а из мессенджеров в ходу была ICQ. Это СМС-диалог с потенциальной самоубийцей. Итак, однажды вечером мне на телефон пришло сообщение от неизвестного номера, на которое я ответил. – Здравствуйте. Мы с Вами незнакомы, но мне хочется, чтобы кто-нибудь знал, что на земле одним человеком стало меньше. Я ухожу из этого мира. Еще раз простите, и спасибо что выслушали. – Здравствуйте. Зря вы это. – У меня выхода нет. Сколько можно жить с болью? День, неделю, месяц? Я живу так уже 10 лет. – Ну, все же живете. Устали что ли? – Честно? От такой жизни да. Каждый день моей жизни похож на ад. – 10 лет в аду? А вы выносливы. Тем более зря. – Спасибо что ответили. И еще раз простите за беспокойство. – Пожалуйста. А я могу сказать вам спасибо за то, что послушали совета? – Вы меня рассмешили :) Может Вы и правы. Я уже теперь начинаю сомневаться в правильности своего решения. – Решения всегда выбираются. Выбирайте то, чего действительно хотите. Успехов вам в дальнейшей жизни. – Может. Я попытаюсь еще раз все исправить. Надеюсь, что получится. Меня, кстати, Юля зовут. Спасибо за помощь. – Открою секрет: не исправляйте, просто улучшайте то, что есть сейчас, какое бы оно ни было. – Спасибо. Вы очень хороший и добрый человек. Очень хороший секрет. Обязательно так сделаю. Завтра с утра и начну. – Секрет прямо сейчас активируйте. – Спокойной ночи. И еще раз спасибо. Уже :) Случай этот меня тогда впечатлил, почему я и сохранил диалог. И примерно через два года также внезапно этот разговор продолжился. Снова вечер, СМС-сообщение от неизвестного номера. – Здравствуйте, я знаю, вы меня не помните. Просто хотела поблагодарить! Вы года 2 или 3 назад мне жизнь спасли. Низкий вам поклон и огромное спасибо за это! До свидания! – Здравствуйте. Каким образом спас? – Глупая ситуация получилась, сейчас даже стыдно вспоминать. Мне жить не хотелось, набрала номер из цифр, которые на ум пришли. Ответили вы. Ваша фраза: не нужно ничего исправлять, улучшайте то, что есть! До сих пор в памяти. Не судите строго! Просто примите спасибо! Счастья вам! До свидания! – Ага, Юля, насколько я помню. Ну, искренне рад за вас. – Странно! Откуда вы мое имя знаете!? Но приятно. Спасибо! Я безмерно рада, что тогда на вас попала! И безумно благодарна! Побольше бы таких людей! Успехов вам! – Пожалуйста. Любопытно из какого города вы хоть благодарности свои шлете? – В данный момент из города Клин. А сама я из Воронежа. – Ну, хорошо. Продолжайте свой путь. – Спасибо. Вы тоже! Счастья вам и вашим близким! Жалко, что не знаю мужчина вы или женщина, но ничего, главное, что человек хороший! – Думаю, интуитивно, наверное, все же догадываетесь. – Если честно, нет! Как можно догадаться? Молодой или пожилой, мужчина или женщина. На другом конце может быть кто угодно... – Да не так важно, в общем-то. – Согласна. Спокойной ночи. – Спокойной – Хотя... для меня важно! Ведь жизнь спасли! Для вас может и нет! Думаю, вы мужчина, вам лет 50 + куча детей и внуков! :) Пока! Еще раз спасибо! Когда этот случай произошел, я еще и психологом не был, только учился. Считаю, что это был хороший показатель правильности выбора профессии. 🙂 А еще тогда я, пожалуй, впервые осознал нужное рабочее состояние, которое позволило помочь и позволяет помогать сейчас. Константин Ларин

«Перебесится» Периодически доводится слышать подобное от родителей подростков. Не обязательно они говорят буквально так, но смысл при любой формулировке примерно одинаков: «повзрослеет – начнет рассуждать по-другому», «я тоже в ее годы была…» и т. п. Главный минус тут может быть в том, что с этой фразой родители словно пытаются навесить ярлык незначимости на происходящее внутри ребенка. Да, люди иногда взрослеют и их взгляды и отношение меняются. Но именно иногда. Это происходит далеко не всегда. ☝️ Большинство запросов от моих клиентов так или иначе связаны с тем, что они, будучи вроде бы взрослыми людьми, по-прежнему используют какие-то детские и подростковые стратегии, применительно ко взрослым делам. И эти стратегии там уже явно не подходят. Обиды, требования, желания, способы самоутверждения и прочее встречается у «мальчиков» и «девочек», которым и за 30 и за 40. Не «перебесились», хотя годы уже не те. Поэтому, не стоит недооценивать подростковых проявлений и не стоит переоценивать вроде бы взрослость, считая, что она все это убирает. Константин Ларин • «Взрослые себя так не ведут»

Весна же, а значит наступает (а у кого-то уже) и весеннее обострение. 🙂 Ну, вообще да. Замечено, что в этот период человеческие неврозы проступают больше. Причем весеннее обострение характеризуется тем, что разрушительная энергия внутренних проблем больше направляется наружу. Поэтому вы можете чаще сталкиваться с различными проявлениями человеческой неадекватной агрессии. К сожалению, не только от незнакомых людей. Мы так устроены, что очень часто окружающие воспринимаются нами, как подходящие объекты для наших негативных эмоций. Любое наше недовольство внутри – «прилетает» им. Причем недовольство это в основном не из-за тех, кому «прилетает». Хотя ум придумает какую-нибудь связь (типа есть за что), он это умеет. В основе такого изнутри-наружу лежит механизм, открытый в психоанализе, суть которого можно сформулировать разговорным языком: чтобы меньше грызть себя, человек грызет другого (других). Психологические проблемы всегда связаны с каким-то недовольством → это состояние разрушительно → психика всегда пытается как-то защищать человека от разрушения → и может делать это и таким способом – бессознательно переводя негативную энергию с себя на кого-то. Этим кем-то оказываетесь и вы. Поэтому не торопитесь «примерять» на себя то, что вам наговорили. Это не характеризует вас, но характеризует того, кто пытается справляться с чем-то своим таким способом. Есть такое понятие, как способность выдерживать чужие эмоции. Вот пусть знание об упомянутом механизме поддержит эту вашу способность. 💪 Ну и конечно же не забывайте, что обострение, вероятно, скажется и на вашем восприятии окружающих. Будьте осознаннее и сильнее в плане того, как вы обходитесь со своими внутренними неурядицами. Константин Ларин