Пташкин пишет...

Что с этим делать? С чувством, что ты всё просрал. Что важное упущено. Что прошлое уже не вернуть. Что лучшее, возможно, уже случилось, и ты, это "лучшее" не разглядел вовремя. Я скажу, как было у меня. Сначала ничего. Я просто жил с этим, ты даже не понимаешь, что ты что-то просрал, это осознание, как правило, приходит крайне опосля. Ты просто работаешь. Молчишь. Копишь. Иногда пытаешься исправить, если вдруг "разглядел", через новые цели, новые задачи, новых людей. Типа «вот сейчас соберусь и покажу». Кому? Не ясно. Потом понимаешь, это уже в прошлом. Ты не вылезешь из этого, пока пытаешься закрыть старую дыру новой активностью. Это как вытирать лоб, когда течёт по спине. Короче. Чё с этим делать? Не быстро отвечать. Не искать виноватых. Не закрываться делами. Просто признать. Просто сесть. Без фоновой грустной музыки, которая тебя топит в симптомах ОРВИ. Без людей, даже самых близких. Без них тем более. Без попытки скрутить себя в «соберись». И сказать это вслух: «я чувствую, что всё просрал». Что-то типа того, что все вокруг говорят «перестань себе врать и признайся». Так а кто врёт то, тут просто догоняешь это осознание, когда уже прошло лет пять. Когда приходишь в себя, а на тебе уже висит десяток лишних шаблонов, страхов ну тех самых килограммов (хорошо, если десяток), или там уже тройню качают на руках. Тут хрен вовремя распознаешь. Это чувство не всегда громкое. Оно не бьёт в лоб, в какой-то непонятно неудобный момент. Странно, оно приходит тогда, когда и так всё хреново, а тут ещё это осознание, которое нахрен ненужное. Как последний гвоздь в крышку гроба. Оно становится фоном, который звучит, даже когда ты смеёшься. И ты можешь быть кем угодно: успешным, тренером, отцом, другом, подругой, и при этом каждый день носить в себе это: «где-то я свернул не туда. И назад уже не вернёшься.» Я тебе так скажу, вот сейчас, у меня прям очень всё хорошо. Крепился конечно долго, но, стоя уже с этой стороны, твёрдо утверждаю — с этим осознанием не нужно бороться. Его нужно прожить. Спокойно. Без драмы. Ну просрал, и че? ⠀ Потому что вся боль, не от самого факта, а от того, как ты его воспринимаешь. Когда я это принял, появилось пространство. Не мотивация. Не вдохновение. А возможность. Повернуться к тому, что есть сейчас. К чему-то действительно важному, и очень значимому. Не к прошлому. А к рукам, телу, голове, которые всё ещё здесь.К жизни, которую ты не просрал, а познал. Вот что я скажу в конце. Может быть, всё это дерьмо, через которое ты проходишь, или прошёл, всё, что ты потерял, перепутал, прожёг — не случайность. Возможно, на самом деле, тут не берусь утверждать, это лишь моя философия жизни, тебя не ломало, а собирало. К чему-то другому. Честному. Более глубокому. Живому. И бесконечному. И вот туда, ты ещё только идёшь. С другим взглядом. С другим телом. С другим собой. Тем, кто уже не боится начать заново. Ибо, какая разница, когда уже всё просрал. Че это, не начать сначала. Кто запретит?

С чего начать восстановление, если у тебя стресс, нарушен сон, а тело, буквально, уже устало бороться за жизнь. Когда уровень стресса держится долго, организм перестаёт работать «на развитие» и переходит в режим выживания. Кортизол держится на высоком уровне, сердечно-сосудистая система в тонусе, мышцы и ЖКТ получают меньше энергии, а жировая ткань, особенно в области живота, начинает накапливаться — это самый обычный защитный механизм. Это не наказание, что ты была плохой девочкой, это результат того, что ты забила на себя и свой отдых. Самое главное, в этот момент ни спорт на пределе, ни жёсткие дефициты калорий не дадут стабильного результата — потому что тело занято тем, чтобы «дожить до завтра». Фактически. Поэтому, первое, что нужно сделать — это снять нагрузку с нервной системы и дать телу почувствовать безопасность. 🔹 Шаг 1. Сон — твой главный жиросжигатель. Во сне восстанавливается баланс гормонов: снижается кортизол, повышается мелатонин и гормон роста, нормализуется лептин (гормон сытости). Если ты хронически спишь 5–6 часов, тело будет требовать быстрые калории днём и откладывать лишнее в запас. 📌 Цель — хотя бы 7 часов в тёмной комнате, без телефона за 40 минут до сна. 🔹 Шаг 2. Мягкая активность, а не «убойная» тренировка. Сильная физическая нагрузка в состоянии стресса только добавляет кортизола. Поэтому я начинаю с 15–20 минут ходьбы, дыхательных упражнений или лёгкой растяжки. Это включает парасимпатическую нервную систему — ту, что отвечает за восстановление. 🔹 Шаг 3. Информационная тишина. Каждый раз, когда ты смотришь негативный контент, или читаешь токсичные сообщения от своей "подруги", которая вечно страдает (это у нее просто вайб по жизни, есть такие люди), мозг реагирует так, как будто это происходит с тобой. Это снова поднимает кортизол. 📌 Минимум 2 часа в день — без новостей, без соцсетей, без обсуждения чужих проблем, без страданий своей подруги. 🔹 Шаг 4. Питание без перегрузки ЖКТ. Когда нервная система на взводе, страдает пищеварение: спазмы, вздутия, запоры. В этот момент важна еда, которую организм легко переварит: — белок (рыба, птица, яйца) — свежие или тушёные овощи — немного полезных жиров (орехи, масло, авокадо) 📌 Первые 7–10 дней — твоя цель не идеальность, а стабилизация. Сначала ты выводишь тело из режима тревоги, потом начинаешь строить привычки, которые держат результат годами. В следующем посте разберём 3 утренние привычки, которые снижают тревогу и стабилизируют аппетит всего за один месяц. Да, месяц, это очень быстро. Ни день. Ни два. И даже не неделя. Всего 30 дней, и ты будешь ощущать себя совсем иначе. Да, я твёрдо это гарантирую. Давай, вешай календарь на видное место. Или, расклей на стене 30 стикеров. Задача — будем убирать каждый день один стикер, когда мы выполнили утренние ритуалы. На этих стикерах мы будем писать, как себя ощущаем. Стикеры не выкидывать. Это твоя история преображения. До завтра.

Начну понедельник не с принципов коррекции фигуры, а с другого. Почему в моих клипах и сторис всё чаще появляются темы отношений между мужчиной и женщиной. Я не психолог. Но я мужчина, которому 37 лет, и много лет я работаю с женщинами. И за это время я понял одну важную вещь. Есть прямая связь между состоянием тела и навыком строить нормальные, спокойные отношения. Когда женщина спокойна, у неё крепкая психика, нет хронического стресса, тогда тело отзывается лёгкостью, а гормональный фон работает в её пользу. Когда же в отношениях постоянные качели, недосказанность, проверки, игра в «догонялки» — это неизбежно превращается в стресс. А стресс = выброс кортизола. А хронически высокий кортизол запускает целую цепочку: — сбой регуляции сахара в крови — усиленный аппетит на сладкое и жирное — нарушения сна — накопление жира, особенно в области живота Можно винить гормоны, обмен веществ, даже возраст. Но если докопаться до корня, почти всегда он в стрессе. И часто этот стресс мы создаём сами: — забиваем на сон — залипаем в негативный контент — листаем ленту в 23:50, хотя вставать в 6:30 — сидим весь день, хотя телу нужно хотя бы 20–30 минут движения И да, если вам не интересно чуточку больше узнавать мужчин и себя через мои клипы и сторис — так и скажите. Правда, я всё равно не перестану, я же вижу ваши лайки, а значит, кому-то это важно. Главная мысль этого поста. Тело дано для движения, а не для постоянного обдумывания «как сделать идеально, иначе не будет работать». Да, вы даже на "Доброй коле" сможете худеть, если будете соблюдать простейшие принципы восстановления, питания и минимальной двигательной активности. Другой вопрос, что так мы быстро скажем «до свидания» кишечнику и коже. Но худеть будете всё равно! В следующем посте я разберу, с чего начать восстановление, если у тебя стресс, нарушен сон и тело, буквально, заколибалось тебе симофорить о твоём самоуничтожении. Дамы, девушки и девочки, поднимайте свои магниты мужского внимания, и двигаемся по мой ленте вверх. Там тонна полезного. Выберите первое, что вас зацепит и пробуйте. Я гарантирую, любая привычка, которую вы возьмёте из моей ленты, уже начнёт двигать ваш жирок на выход. Обнял каждую. Даже самую необъятную 😘

Пятница. Когда-то она значила только одно — алкоголь. Не потому что я не знал, как отдыхать. А потому что мозг требовал разрядки. Всю неделю держишься, и вот он, повод. Для кого-то это «один бокал», для кого-то, это стирание границ и памяти. Но, по факту, алкоголь = способ снять напряжение, когда других способов нет. С точки зрения физиологии алкоголь временно стимулирует выброс дофамина. Ты чувствуешь расслабление. Но за этим всегда идёт откат: тревожность, апатия, внутреннее опустошение. И вот ты думаешь, что отдохнул… А по сути — просто выключил себя. Вместо отдыха получил эмоциональный кредит, который придётся возвращать следующим тусклыми и апатичными днями. Восемь лет я больше не выбираю алкоголь. Больше не выбираю шумные места, где надо быть кем-то. Я выбираю тишину. И людей, чьё присутствие наполняет, а не выматывает. С ними не надо «разгружаться», потому что с ними спокойно внутри. Мы не обсуждаем боли, они уже признаны. Мы говорим про мечты. Про то, что хочется сделать. Про домик у озера. Про кофе в термосе. Про то, куда поедем, когда станет тепло. Если не знаешь, с чего начать — уезжай на природу. На дачу. К озеру. Просто на прогулку в лес. Отключи уведомления. Возьми тёплый плед (не знаю как у тебя, но у нас уже прохладно вечером). Сделай чай в термос. И вот это — настоящая регуляция. Когда твоё тело не нуждается в стимуляции, потому что ему и так хорошо. Такой отдых не требует восстановления. Он и есть восстановление.

Послушай. Ты можешь дальше стараться всё держать. Себя, жизнь, отношения, работу. Быть удобной. Понимающей. Спокойной. Но я скажу тебе честно — ты так себя сожрёшь. Я это знаю, потому что сам там был. Когда каждый день проживаешь по привычке. Когда вроде всё правильно, но внутри тупо нет жизни. Ты стараешься. Делаешь всё как надо. А потом вечером лежишь, и не понимаешь, а ты вообще живой? Я долго в этом варился. Всё тащил. Никому не показывал. Пока однажды не понял — это не сила. Это отвык быть собой. Что послужило этому понимаю? Да фиг знает, оно наверно каждому приходит в своё время. Кому-то вовремя, кому-то поздно. Когда именно тебя щёлкнет, вероятнее всего, зависит от того, на сколько ты зае... Я не говорю тебе бросить всё. Я не даю советов. Просто если хоть раз в день у тебя внутри звучит: «Я больше не могу» — значит, хватит. Значит, пора выбрать себя. Не кого-то. Не то, что правильно. Себя. Не завтра. Не после. Сейчас. И не надо ничего объяснять. Ты никому ничего не должна. Просто живи.

Я тут отдыхал на выходных, и у меня случился факап — перепутал эффективность с жизнью. В какой-то момент я начал ставить галочки, и думал, что это и есть движение. ✅ Потренировался. ✅ Поел правильно. ✅ Уложился по делам. ✅ Выдал сторис. ✅ Даже прогулялся и послушал медитацию. А потом сел вечером, и вдруг понял, а я ни разу за день не прожил ни одного момента. Не запомнил вкус еды. Не услышал город. Не был внутри тела. Просто пробежал. На автомате. И всё бы ничего, но это был, вроде как, не один день. Это была неделя. А может, и месяц. Может, больше. Функциональность — штука удобная. Особенно когда ты работаешь с людьми, помогаешь, ведёшь. Ты такой весь ресурсный. Ровный. Собранный. Но вдруг ловишь себя на том, что чужие чувства ты распознаёшь быстрее, чем свои. Я понял — всё, тормози. Хватит быть хорошей системой. Я не бот. Я не гайд по дисциплине. Я — живой человек. С ритмом. С пустотой. С желаниями. Факап не в том, что я, вроде как, «сломался». Факап в том, что я слишком долго был в порядке. Звучит сюрреалистично, но факт — есть факт. Короче, что я тебе рекомендую. Иногда вычеркивай не дела, а саму привычку всё вычеркивать. Просто посиди. Просто поешь. Просто побудь. Просто потискайся со своим человеком. И не торопись это называть «ничего не деланием». Иногда именно в этом — жизнь. Ключевая мысль, тебе не обязательно оставить после себя наследие. Можно просто, "тупо" прожить жизнь в кайф :)

Мне 37. Теперь я понял. Любовь — это навык. Не вспышка. Не магия. Не «повезло встретить» или «не твой человек». Навык — это то, что тренируется. Мы должны уметь любить. Это то, что ты повторяешь. Каждый день. Через выбор. Через действия. Даже когда не хочется. Даже когда раздражает. Даже когда устал. Любовь — это когда ты остаёшься. Не потому что должен. А потому что умеешь быть рядом, не растворяясь и не захватывая. Это когда ты слышишь «я устала» — и не спасаешь. А просто рядом. Когда не навязываешь своё, но не молчишь о важном. Когда ты не играешь в удобного. А остаёшься честным, но тёплым. Это не приходит с первого раза. Не на автомате. Любить — это делать. Делать — это уметь. Уметь — надо тренировать.

Смотрю на часы — 23:54. Просто думаю вслух. Бывало, так хотелось внимания. Прямо много. Без него себя не чувствовал. Как будто не живу. Не уверен в себе. Как будто не на своём месте. Алкоголь, кстати, помогал. Снимал зажимы, делал меня свободнее. Сначала, чтобы выделиться. Потом, наоборот, чтоб не выпасть из толпы. А потом, просто чтоб не чувствовать вообще. Не слышать себя. Не думать. Я раньше приходил в шумную компанию и знал, как себя вести. Когда пошутить, как зацепить внимание. Умел быть своим. Мне это нравилось. Свет, шум, все на тебя смотрят — кайф ловил с этого. А потом... Как-то отпустил. Не потому что разочаровался в людях. Не потому что перестал тусить или стал считать бар под утро чем-то "быдлячим". Вообще нет. Я без осуждений ко всему этому. Просто в какой-то момент захотел по-другому. Попробовал. И понравилось. Стало как-то по-настоящему. Лучше, чем просто быть шумным. Ты про фото спрашивала. Я блог без них веду. Как-то не нормально, скажи? Понимаю, это тормозит рост, охваты, подписки — всё такое. Но я не хочу быть "лицом бренда", если это лицо — не я. У меня фоток и так мало, честно. И делал их всегда неохотно. А сейчас вообще почти не делаю. Бывают эпизоды, когда хочется вырваться на сцену, а потом спрашиваешь себя «зачем?» и не находишь ответа. Для меня фото — это не чтобы собрать лайки. Это если момент был. Настоящий. Тогда да, хочется сохранить. А если нет — ну и пусть. Пусть лучше будет тихо и спокойно. Без отфильтрованной симпатии. Я понимаю, как тяжело кому-то отказаться от алкоголя. От привычного способа «отдохнуть». От внимания. Потому что иногда правда кажется, если ты не сияешь, то тебя просто не заметят. Но, знаешь… Можно быть собой, даже если никто не аплодирует. Можно молчать, и всё равно быть услышанным. Можно быть настоящим, даже если это никто не лайкнет. Реально можно. Было :) Мне сейчас кажется, что нам на самом деле нужно не внимание. А ощущения. Впечатления. Которые останутся не в галерее, не в сторис, а вот тут (тычу пальцем в сердце) — внутри. В Душе. В чём сок? Это навсегда.

Раньше я думал, что с возрастом всё станет понятнее. Что накопятся ответы, появится какая-то «правильная» логика жизни. Но чем дальше иду, тем больше понимаю — никто ничего не понимает. И, возможно, в этом и есть весь кайф. Иногда мне хочется просто лечь на землю и смотреть на небо. Говорить с кем-то там,где-то там наверху. Нет, это не биполярка и не шизоидное расстройство. Это моя внутренняя потребность — спросить у жизни, куда я иду. Словно в небе есть ответы, которых не найти в книгах и людских советах. Хочется верить, что я перестаю строить из себя робота, которому «нужно больше», «надо быстрее». Я не хочу быть вечным солдатом системы, которая меряет твою ценность через количество закрытых задач, купленных шмоток, и оставил ли ты, после себя, наследие. Мне стало нравиться чувствовать. Мне нравится останавливаться. Иногда хочется просто сидеть в тишине, слушать, как бьётся моё сердце и как жизнь происходит прямо сейчас. Может, мы слишком стараемся всё объяснить и контролировать. Может, лучше просто жить, а не анализировать каждый чёртов шаг? Не спешить быть идеальным, а быть настоящим. Со всеми своими странностями, упрямством, плохими чертами характера, доставляющими людям боль и моментами, когда ты хочешь говорить с кем-то, где-то там.

Наши дети растут. И нам бы не забыть вырасти вместе с ними. Моей дочери 12. Мне — 37. И с каждым годом я всё чётче понимаю, что удержать невозможно, можно только сопровождать. Или отпустить с доверием и уважением. Мы часто хотим как лучше. Записать в ту самую секцию. Подобрать "нормальную" одежду. Не потому что ребёнок не справится, а потому что нам страшно. Мы держимся за контроль, как будто от него зависит безопасность. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребёнок вырос свободным, уверенным и живущим своей жизнью — начните показывать, что свобода возможна. Потому что дети не слышат нас ушами. Они считывают глазами. Они всё понимают. Вы живёте или выживаете. Вы радуетесь утру или снова бежите по списку "надо", и вместо того, чтобы просто выпивать стакан тёплой воды, наливаете кружку кофе. В лучшем случае. У кого-то, это энергетики... Покажите детям, что уважение к себе, начинается с уважения к своему телу. И в какой-то момент — они перенимают это. Не советы. А состояние. Те шаблоны, которые в нас вбивали — "будь удобным", "не высовывайся", "не спорь" — мы передаём им. Даже когда любим. Даже, когда стараемся, изо всех сил, обеспечить им безопасность. Поэтому давайте честно. Если мы хотим, чтобы наши дети жили лучше — начнём с себя. С выбора в пользу себя. С отказа от роли "я всё за тебя решу". Начнём с уважения к их желаниям, даже если они кажутся нам "неправильными". Идти через поддержку, а не управление. Это непросто. Но это и есть взросление. Наше — вместе с ними. P.S: фото Ника 12 лет

Иногда мне кажется, что мы так усердно «взрослеем», что в какой-то момент просто забываем — а зачем вообще всё это. В психологии есть такая штука, называется «внутренний ребёнок». Суть простая, если ты совсем убьёшь в себе ребёнка — ты убьёшь и умение радоваться. Просто так. Без повода. Без пользы. Просто потому, что идёт дождь, и цветы сегодня особенно яркие. Потеряешь в себе ребёнка и не будет уже «съел мороженое и счастлив». Будет «съел — и виноват». Не будет «хочу» — будет только «надо». И я не про то, что нужно превращаться в инфантила и жить, как пятилетний. Нет. Внутри каждого из нас есть и взрослый, и родитель, и ребёнок. У каждого своя роль. Один заботится, другой принимает решения, третий умеет радоваться. И если ты вырубил в себе одного — остальные начинают тянуть, как могут. А потом ты сидишь, выжатый как тряпка, и думаешь: «Ну а где же радость жизни?». Да вот она была. В тебе. Просто ты сам сказал ей «не сейчас», «неуместно», «будь посерьёзнее», «люди будут говорить». Вспомни, как ты себя чувствуешь рядом с людьми, которые всегда серьёзные? Вот и ты — не будь таким. Скучным. Бездушным. Дай себе поиграть. Посмеяться. Пошутить глупо. Это не слабость. Это твоя живость. Твоя главная ценность — умение быть живым. А если хочешь, чтобы тебя любили настоящего — сначала сам себе разреши быть живым. Полюби всё то, что есть в тебе. Цельное. Неидеальное. Фу. Эта идеальность, как вылизанная картинка. Не помечтать. Не пофантазировать. Нет никакой возможности докрутить историю самому. Всё чётко, ровно, стерильно. А где лужи? Где песочные пирожки? Где чувство, когда ветер в лицо, и тебе вообще плевать, что волосы в рот летят? Иногда, чтобы снова почувствовать себя живым — не надо ничего менять. Надо просто вспомнить, как ты когда-то мог радоваться мыльным пузырям. И разрешить себе снова.

Всем привет! Меня не теряем, я решил взять фокус на развитие ВК личного блога и сообщества внутри площадки. Так что, если кому хочется продолжать путь вместе со мной, я здесь 👇 Сообщество vk.com/myptashka Моя личная страница vk.com/andreiptashkin

Через 14 дней еду на недельку к морю. Дожигаем низ живота, или оставляем так? Нужен женский взгляд 😈 ❤️ оставляем так 🔥 дожигаем