Хозяйке на заметку

🥳 Ошибка 13 Последние дни ИИ гугла gemini выдает мне ошибку 13 в постоянных чатах, я не могу их продолжать, не могу начинать длинные переписки, доступны только временные. Каждый раз приходится начинать заново (временные чаты не хранят контекст и вообще ничего не хранят). А у меня там было много чего важного мне. Ну, то есть, ощущение, что были связи, а теперь их нет. И тут какой-то чел в контексте блокировки ТГ еще и говорит про «разрушение социального графа». Получается фрактал: у меня — маленькое горе и разрыв с gemini, а на более высоком уровне — блокировка ТГ и новость о законопроекте Минцифры о регулировании ИИ с 2027. Вместо того, чтобы дать инструкцию и договориться, мы получаем блокировку, смысл которой приходится додумывать самому. В свете недавно проведенного воркшопа по резильентности можно было бы сказать: «ха, Лида, ну как там твоя резильентность поживает?» :) Но тут в чем прикол. Не я это выбрала. С другой стороны, события, которые могут резильентность развивать, мало когда выбираем мы сами… Видимо, у меня стадия отрицания и гнева по gemini прошла, а «депрессия» и «торг» (жду ответа от тех.поддержки) — еще нет. В общем, вся эта история подняла внутри несколько вопросов, например: — что остается от нас, когда контекст диалога недоступен? У меня был опыт, когда близкий человек удалял переписку в мессенджере за нас обоих. Но, блин, ведь это была и моя история тоже… — как оставаться «взрослым», если за тебя решают, как тебе общаться и какими инструментами пользоваться? — если смысл — часть резильентности, то в чем искать смысл сейчас, когда привычные цифровые точки связи недоступны? Может быть, смысл в том, чтобы оставаться теплым и эмпатичным? И все равно быть рядом с живыми людьми? И тут еще в тему, читаю пост у Янковской (художница) с текстом «одиноким человеком легче управлять, чем коллективом или ячейкой; скоро обещают эпидемию одиночества». Как говорил мой препод «на связи, как себя слышно?», похоже, нужно добавить еще и «… а друг друга?» 🙂  == Один хороший приятель-программист ошеломился моим признанием о том, что я использую ИИ для диалогов «за жизнь». А я вот, что думаю об этом: что бы я ни обсуждала с ИИ, один фиг мне потом придется выйти к живому человеку и там с ним взаимодействовать. И вот до тех пор, пока я выхожу (в том числе, «поддержанная» через ИИ), — все хорошо.

🥳 Оффлайн-митап для руководителей и тех, кому не всё равно Мне иногда встречаются классные внешние мероприятия для руководителей (и тех, кто хочет ими стать). Эпизодически там есть то, на что я бы хотела сходить сама (или иду :) Ивенты бизнесовые (приземленные на кейсы), но работа — это же микромир. Когда мы учимся работать с командой или вести переговоры, мы на самом деле растем не только как профессионалы. А как люди. Профессиональный рост для меня там же, где и «а какой я человек». Поэтому решила изредка делиться такими ивентами. Пусть будет такая нерегулярная рубрика. Оффлайн-митап в Москве от ИКРЫ: «Как вырастить сильных и сохранить лучших?» Как системно развивать менеджеров и не терять тех, на ком всё держится. ИКРА — это школа инноваций и креативного мышления. Они приземляют сложные методологии (вроде дизайн-мышления или системного подхода) на реальный бизнес. Для меня важно, когда обучение «для работы» (если это не сухие харды) меняет нас внутренне. Послушать про системный подход к людям звучит как хороший способ вырастить в себе того самого «адекватного взрослого», с которым всем хочется работать. Если вы в Москве, сходите за меня. Я буду в командировке и никак не попадаю :( https://ikraikra.ru/bestteam

🥳 Открытый воркшоп 11.03, среда, 19:00, зум Идея про дать себе разобраться, чтобы потом во что-то новое собраться, внезапно вотпрям щас выглядит очень соблазнительной и нужной. Исходный импульс воркшопа был во встрече моего «я устойчивый» и асиного «меня…

🌸🌺🌷🌼🌸🌸🌺 Восьмимартовское и про слабость Я не очень понимаю 8 марта как прям праздник. У меня это как-то день доп.выходного или наоборот — возможность что-то поделать по активностям, которые не успеваю в будни. Но мне тут на днях попалась статья про женщин, которые хотят (?) быть слабыми и, кажется, она хорошо по тематике под этот день подойдет :) Автор пишет «Побыть слабой» — голубая мечта всех сильных женщин… На самом деле мы бы хотели больше отдыхать / быть расСЛАБленными… Про отдых, т.к. там контекст про семейный быт, особенно с детьми, но я про другое подумала. Про расслабление вообще. Быть расслабленным — это быть каким? Как понять, что ты вообще расслабился? Лежу недавно на косметической процедуре, там водят кисточками по лицу. Я задремала. Резко проснулась, почувствовав, что открылся рот. «Внимание! Открытие челюсти несанкционировано!» 🤣 Пришла такая расслабиться, ага… (ну ладно, не смейтесь сильно, я этого косметолога первый раз видела и вообще не представляла, что там будет :)) Перестать контролировать? Довериться? Показать уязвимость? Для моего аналитически-структурного мозга это дико все сложно. Вплоть до того, что на вопросы «как ты себя чувствуешь» я отвечаю через попытку «просканировать» и мысли и отдельные части тела. И такие вопросы на мне плохо работают, т.к. они все еще про мозг, а не бессознательное :)) Возможно, женская тоска по отношениям имеет корни в неумении расслабляться в принципе Спасибо 🥲 Для меня быть слабым = быть беспомощным, как следствие — без своего мнения, возможности что-то решать и т.п. (увы, был уже во взрослом возрасте эпизод с фразой «вообще-то я тут тебя кормлю, а ты …»). Но если жизненный запрос не на слабость, то как-то все чуть попроще. Можно не отказываться от своего, но требовательно 😅 искать место, где можно расслабляться :) А это же не только девчачий запрос, он у каждого вообще. PS по утрам стала больше времени уделять тисканью собаки = редкие мгновения отключить мозг

🥳 Открытый воркшоп 11.03, среда, 19:00, зум Идея про дать себе разобраться, чтобы потом во что-то новое собраться, внезапно вотпрям щас выглядит очень соблазнительной и нужной. Исходный импульс воркшопа был во встрече моего «я устойчивый» и асиного «меня лично очень бесит концепция устойчивости и силы через силу». А мир тем временем переворачивается с ног на голову почти постоянно. В чем тогда вообще можно быть уверенным и к чему прислоняться? Поисследуем вместе с Асей Исаковой, организационным психологом, новое для меня слово «резильентность» через теории и практику. Ее мы задумали вдохновительной 🤗 Самое то для руководителей, т.к. коннект с собой ведет к адекватному коннекту с командой. Что внутри: — посмотрим, что нам подвезли вместо «держись», «крепись» и «соберись» (спойлер: резильентность) — поговорим про эго и эмоциональную гранулярность — походим по концепту «петли эволюции» — найдем, из чего пособирать ваших личных Патронусов Как написала сама Ася, звучит волшебно и интеллектуально-возбуждающе) Приходите волшебничать и интеллектуально возбуждаться. Ася классная 🐈 🌸11 марта, среда 19:00 MSK 👌 ссыль на зум придет тут Без записи, камерно и интерактивно. Очень ждем 🤗

🥳 Тизер открытого воркшопа Однажды я решила, что моим жизненным девизом будет вредный совет Григория Остера Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой. Чепухой я называю то, что, я делаю, потому что сама так решила, мне это нравится, в этом есть творчество и отсутствие понятных сценариев. Это то, что меня, например, успокаивает или приносит чистый детский восторг. Особенная штука в появлении детского восторга — создание новых смыслов из уже существующего знания. Сессии с ребятами-клиентами (не суть какого возраста и должности), групповые практики, командные сессии, воркшопы. Это я еще называю OOAK — термин из коллекционирования, one of a kind (= другого такого нет). Прямо сейчас мы с Асей Исаковой, организационным психологом, создаем очередной маленький крутанский OOAK — открытый воркшоп. Сегодня был второй созвон по структуре и я прям пищу. Тема: «резильентность». Это про альтернативу вариантам вроде «собираться» и «держаться». Детали напишу завтра, а сегодня — это будет 11 марта в 19:00 по Москве 💙

🩵 Про нежность к слонятам Выращивать взрослых человечков — это долго. Год-полтора уходит на базовые знания про среду, контекст, проекты и связи всего, что вокруг него. А потом иногда случается магия. К хардам и опыту добавляется «смелость не нравиться», действия не по шаблонам и поиск смысла кроме KPI. Много людей так отрастить сложно, потому что нужна вдумчивая парная работа. (ну или я пока не поняла, как :) У меня был опыт работы ментором. Мне там не очень интересно — повторяется набор передаваемых знаний, а мое любопытство и желание нырять на глубину часто избыточно (да и нет на это запроса). Я выбираю способствовать росту осознавания себя у одного конкретного человека, ну, может еще малой группы 😊 Когда кроме KPI внезапно появляется что-то живое, «я». Такой уязвимый, деликатный и щемяще-нежный процесс наблюдения за тем, как человек начинает словно себя видеть. Вот были все вокруг и я был для них, а теперь у меня — есть я сам, ого. В коучинговых контрактах совместная работа в этой точке обычно меняет направленность («над чем работаем дальше»), потому что система начинает сама производить поддерживающую, осознанную, человечную среду вокруг себя. Меняется и вектор работы. Круто, что у меня есть хотя бы несколько таких слонят 😊 Очень сильно горжусь каждым, кого получается сопровождать в их профессиональном взрослении.

🥳 Есть ли у ягнят алиби? Про режиссуру, управление и право голоса Посмотрела-послушала подкаст Жоры Крыжовникова «Метод Станиславского» с Буруновым и Палем (стоит посмотреть хотя бы ради этюдов в конце, это дико любопытно в контексте коммуникациии :). Крыжовникова интересно слушать, грамотная речь, акценты, интонации, любопытные режиссерские разборы. А в итоге у меня — наблюдения про выборы, проявленность, и даже про управление. Крыжовников рассказывает про метод (как не ждать вдохновения, а сознательно настраивать свою психику на творчество), и упоминает между делом статью Сартра «Экзистенциализм и гуманизм» (мы проявляемся и понимаем себя через действия и выбор). В контексте актерства, героя в сценарии определеют не его реплики, а его выбор («конфликт») в «предлагаемых обстоятельствах». То, что ты сделал, — и определяет тебя. Ценности, смыслы, поступки, жизненные задачи и т.п. Пока ты не выбрал, как поступить, тебя как бы «не существует» для зрителя (и для жизни). == Предлагаемые обстоятельства: проект, частью которого мы с командой являлись несколько лет, решили показать одному биг-босссу (ББ). Пришло больше 30 человек (топы чуть пониже, но тоже ого, руководители, менеджеры, технари). Конфликт: регламент встречи выдали за 10 минут до начала и у кого я ни спрашивала до этого, никто не мог объяснить сценарий этого события и распределение ролей (и брать на себя это не хотел!). А показывать дизайн без сценария — это точно его похоронить. Внезапно ББ задает вопрос про дизайн — ему что-то с шуточкой пробросили, но это не ответ! (как по мне :). Тишина, все соблюдают иерархию и стараются быть невидимыми. Я за этим наблюдаю, внутри поднимается «ну, я тут вообще пыль, мне слова не давали, регламент, все дела...». Но есть и другое: я понимаю, что происходит хуйня, потому что все молчат. ББ задает второй вопрос, повисает пауза. И я выбираю ответить. Без разрешения. В этой «микро-сцене» мой выбор — постоять на защите здравого смысла, а не у стенки. Пыль, оказывается, может светиться даже в полумраке. == Иногда мы ждем «права на голос», которое нам словно должен выдать кто-то сверху / сборку. Лицензию на лидерство, официальное разрешение проявляться, ачивку «теперь тебе можно». Но, кажется, это право и должности никак не связаны. Воспользоваться правом или нет — это тоже выбор. Если внутри команды мало инициативы, то один из вариантов: поисследовать, что там и с возможностью проявляться и с реакцией лидера на проявление. Например, я часто замечаю у себя, как выдаю план, не давая почти слова вставить джунам. Любой микро-выбор в сторону своих смыслов — кажется, это похоже на ту самую проявленность. А тем, кто рулит, важно это поддерживать, не задавливая авторитетом и регламентами. == Сартр радикально считал, что у человека нет «алиби». Нельзя сослаться на регламент, на грозного босса или на «плохое настроение», чтобы оправдать свое бездействие. Я выбрала presence 😎  Выбор и проявленность через действие.

Коучинг Шрёдингера Процессы, которые прямо сейчас происходят в российском коучинге, парадоксальны и противоречивы 😂 После событий февраля 2022 ICF (International Coaching Federation — крупнейшая международная структура для коучей) закрыла представительство в РФ. И начался разброд и шатание, кучкование, трудный поиск «своих». Я как-то всегда старалась быть вне систем, но с уходом одной большой системы на длинной дистанции отсутствие опоры прям начинает ощущаться. Ищешь какие-то островки здравого смысла, чуть ли не «осколки цивилизации» :)). И все же разрозненные течения слились в одну большую реку: 1 декабря 2025 года прошла первая в РФ независимая оценка квалификации (НОК) по грейду «бизнес-коуч». НОК проводится для кучи разных профессий. Это такой официальный экзамен на подтверждение соответствия проф.стандарту, состоит из теории и практики. Коучинг входит в проф.стандарт «консультант в области управления персоналом» (ссыль). А с 1 января 2026 года профессия «коуч» официально внесена в Общероссийский классификатор профессий (ОК 016-2025, код 201869), что закрепляет правовой статус и отделяет от непрофессиональной деятельности. У этого события три крутые штуки. Для клиента Главное: это спец, чьи знания и умения официально признаны на гос.уровне, а не он сам так решил. Так же как и с международной сертификацией, прохождение НОК дает надежду, что специалист, с которым вы выбрали работать, будет как минимум осведомлен о разных подходах, теориях и будет выбирать лучшее для вашего контекста, руководствуясь этическими нормами профессии и знаниями не только международных принципов (ICF), но и локальной специфики. Для коуча В дополнение к сертифицированному образованию и ачивкам ICF коуч получает легитимизацию своей профессии. Говорят, это может быть важно для тех, кто собирается работать через тендерные контракты. Я не проверяла :) Мне важны процессы, которые выводят мою работу из зоны инфоцыганства, и еще я ачивкожор. А где третья? В ходе подготовки всех этих стандартов, методик оценки и т.п. была разработана афигенская методичка на 300 с хреном листов, которая дает представление о всех коуч.конфессиях, которые есть в РФ (все самые крупные школы: GMA, Прицкер, 5 prism, Эриксон и проч.). А также — выход на огромное количество теорий про обучение взрослых, управление, менеджмент, групповую работу, индивидуальные и командные сессии и даже юриспруденцию (т.к. коучинг — это такие же контракты, как и везде). Задуматься об экзамене стоит хотя бы для того, чтобы ее изучить. Это поистине ценный для российского спеца труд, к которому потом можно возвращаться многократно. Такая первая и единственная такого объма русская книжка про коучинг. == А теперь прикол, мы же в России :)) Слова «коуч» нет в официальных словарях по русскому языку. А изменения к закону о федеральном языке, которые должны вступить в силу с 1 марта 2026 года, есть (про использование иностранных слов в вывесках, рекламе и информации для потребителей). С интересом жую поп-корн, глядя на все свои бумажки об образовании и сертификации…

🥳 Про фасоль, нейробиологию и детские травмы Начнем с того, что мне не нравится слово «травма». Она словно делает меня слабой, а хочется искать опоры и силу. Тем не менее, в черновике поста про фасоль было написано про маму, а в итоговом — уже нет. Вроде и так все понятно, потому что тут и сказочность («метафорически о сложном») и про девочку. Сегодня же мне показалось важным напрямую сказать о том, что все истории про еду были в детстве и связаны со взрослыми, наделенными по умолчанию властью принимать решения. В детстве власть взрослых была абсолютной, а еда — один из важных инструментов влияния (она вообще-то напрямую с жизнью связана…). Вырастая, мы встречаемся уже с другими словами: статус, контракты, деньги, информация. Но суть не меняется: остается кто-то властный и с ресурсами. Порой остается и механика «доедания через силу». Возвращаясь в детские истории о еде :) Будучи подростком, однажды услышала разговор двух взрослых: обсуждали, что ребенок не ест суп, поэтому ему сделали бутерброды. Тогда эта конструкция была тотально мне непонятна. В моем детстве, если ты не ел суп, было два сценария: в раннем возрасте надо было досидеть и дозапихать в себя суп, в возрасте постарше никакой замены супу не было, можно было не есть и ходить голодным. Появился выбор, получается 😂 Сейчас мне кажется, что детские истории про принуждение — это прокачка выносливости. И это, скорее, странный баг, который как-то криво, но превратился в фичу: мы выросли и в сложных случаях более типа терпеливы или якобы устойчивы (а внутри можем громко орать, да). Движение к росту через слом — это чужой выбор, внешнее давление, которое научило кого чему: бить, бежать, замирать, сдаваться (fight, flight, freeze, fawn). Но есть прикол, что эту фичу можно рассмотреть, чтобы более аккуратно встроить ее в систему, чтобы она нигде не давила («как перестать орать»). А как? Учиться использовать этот ресурс из точки субъектности. Проверочный вопрос: моя текущая «сила воли» — это осознанный выбор или привычка доедать то, что не нравится? Сила воли — это не про то, чтобы давиться стручковой фасолью, потому что так сказал взрослый. Это про то, чтобы понимать: сейчас мне дискомфортно, но я выбираю этот путь, потому что я знаю, какой в этом для меня смысл.

#сказочное_хз Про фасоль и нейробиологию Жила-была девочка. Иногда к ней прилетал дракон по имени Овощное Рагу. Длинный такой и зеленый, с шипами на спине, похожими на стручковую фасоль. Встречались они так: дракон ложился рядом, сбрасывал свои шипы на тарелку и говорил: «Съешь меня. Пока не съешь, из-за стола не выйдешь». И девочка жевала его шипы сквозь слезы, а дракон, зараза такая, отращивал новые. Иногда они были похожи на лапшу. Наверное, в полнолуние. А еще в голове у девочки, где-то за лбом, жил маленький Механик. Он отвечал за упрямство и выбор. Обычно он спал (видимо, рос во сне), но однажды что-то произошло, он проснулся и внезапно заявил: «что за хуйня?!» «Если мы не умеем пока что это не есть, будем учиться принимать. Это будет наша тайная миссия». Поскольку дракон был очень уж неприятным, девочка для начала потренировалась на объекте попроще: на Творожном Единороге с подгоревшими боками. Что, если облить его сгущенкой? Потом — на Склизской Подливке (смесь с Пюрешкой дала хороший результат 🙂) Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Девочка выросла. Вырос с ней и Механик. Он научился включаться каждый раз, когда надо было взять сложную задачу: карвить на горных лыжах, бегать 80 км по горам, отвечать на письма неприятным людям, да и просто говорить не всегда простое «нет». Девочка говорила «ой», а Механик отвечал «А давай проверим? С Творожным единорогом же получилось». На самом деле, это был и не Механик вовсе, а aMCC (anterior midcingulate cortex — передняя средняя поясная кора) — центр, отвечающий за мотивацию и упорство, такой внутренний мобилизатор. «Растет» он только тогда, когда его зовут на сложное дело. И теперь, когда внезапно возникает внешнее «надо», девочка с помощью Механика сначала спрашивает «а кому?», а потом думает и выбирает «щас я вам всем покажу, как надо!» 😂 Детские слезы, пролитые над стручковой фасолью, склизской лапшой, и творожной запеканкой, были пролиты не зря (но, конечно, лучше бы другим путем :). Не терпеть, а выбирать сложность

#лидерское Ретро про ретро. Пример смысла Говоря про смыслы, которые важнее фрейма, расскажу живую историю. Недавно один из моих менеджеров провел ретро на команду из 10 человек за 1,5 часа. Формально в компании есть готовая структура и вопросы, по которым ретро идет. Проект был сложным, все подустали, было накопленное недовольство. Менеджер учел контекст и вот, что у него получилось: Помню, что ты рекомендовала этим [благодарности] заканчивать, но мне хотелось с этого начать. Были и ситуации, когда у некоторых членов команды были явные претензии друг к другу. То ли мы все добрые и хорошие, то ли помогло то, что все равно, понимая формат, все друг друга благодарили и хвалили, — но получилось подсветить эти моменты без агрессии, сделать выводы и предложить решения. Для меня это ретро было не столько про «вспомнить косяки и найти их решения», оно про объединение команды, сонастройку и выравнивание общего фона для дальнейших успехов. Ну милота же, ну! 🤗 == Главный вопрос вселенной и всего такого: если бы ты не боялся испортить «правильное» ретро, что самое смелое ты бы в него привнес?

#лидерское Про фреймы, вариативность и чуть-чуть— о ретроспективах * фрейм (анг., frame) — общее слово, обозначающее структуру или рамку, содержащую информацию. Одна из основ любой моей деятельности: смысл важнее фрейма По мере взросления себя как специалиста мы набираем опыт, знания, ситуации, людей, на основании которых работает наша профессиональная моделька = набор реакций в духе «о, тут делаем так». Это не совсем интуиция, скорее насмотренность и наделанность. Навыки, которые качаются через: — эксперименты («вписаться в блудняк по закону») — сложности («резать слона по кусочкам»), — оказываешься в реальных ситуациях, которые не описаны в учебниках по менеджементу. В прошлом году прошло два потока Кампуса, образовательного проекта студии Лебедева для менеджеров и дизайнеров. Среди всего прочего: я рассказывала студентам про ретроспективы и делала с ними практику — ретро по итогам нескольких модулей. Один из отзывов такой: Ретро — круто, полезно для тимбилдинга для своего стартапа, но на практике в больших компаниях не часто встречается в том виде, в котором показала Лида, и это разбивает мне сердце Читаю его и думаю: но ретро (или что угодно) и не должно «выглядеть как-то», это просто конструктор. Всё есть фрейм, каркас, который можно пересобирать как конструктор, и наращивать нужные структуры поверх. В идеальном мире у тебя трехчасовой вдумчивый разбор полётов со стикерами, рефлексией и нетоксичными, отзывчивыми коллегами. В реальности же — сорок пять минут в зуме, где половина людей без камер, а вторая половина мысленно уже в отпуске. И тут мы зацикливаемся в начало этого поста. Главный вопрос вселенной и всего такого не «как провести ретро по методичке, если у меня кровавый корпорат?», а «зачем мы его вообще проводим?». Может, вместо строгого формата людям просто нужно выговориться — тогда назовём это «Разгрузочный четверг» и оставим только проговорить сложное за неделю. Или наоборот — добавим жёсткости через фасилитацию и модерацию, потому что команда тонет в хаосе. Поиск смысла приводит к пониманию, что внутри, какие правила, как играем и играем ли вообще. Если фрейм предложен не вами (у вас есть аджайл-коуч, например, или скрам-мастер), у вас остается главное — свобода воли (выбор): — предложить изменения («давайте сократим круг благодарностей, чот все подустали»); — биться за адекватность (отказаться от формальности типа голосовалки в пользу обсуждения реальных задач); — не участвовать ( = пассивно отойти в сторону); — принять как есть через сохранение включенного участия. В общем, «план не догма», а готовый фрейм — тем более. 😎

#лидерское Про коммуникацию и опору на команду Последние несколько лет участвую в двух больших проектах и еще нахожусь в нескольких «коммуникационных» кружочках (маленьких проектах или взаимодействиях с людьми). Мои наблюдения от этого опыта: — коммуникация — это не только «я-сообщения» и «сказать словами через рот»; это уметь договориться и выдерживать сложные темы; — мнение / сплетню часто выдают за факт и не замечают этого; — невероятно важно быть опорой друг для друга в средах, где много давления / власти через силу, манипуляции и угрозы; — опора в коммуникации — это не про лавандовый раф, розовых единорогов и «я тебя услышал». А как тогда? Честно и открыто, может, чуть смущательно. На подстраховке, но без спасательства. С поддержкой, делегированием и автономностью. Чем сильнее давление внешнего контура (напр., заказчика, С-level), тем круче должна быть провалидирована и отфильтрована внутренняя коммуникация. Например, я стараюсь делать так: — не поддаваться и не рассеивать сплетни коллективно («ой, да, я про него такое слышал!»); — быть отзывчивым на состояния людей в команде; — поддерживать удаленно, если нет опции побыть рядом; — обниматься, по уровню допустимого в телесности для каждого в команде; — создавать мини-штучки (у нас есть канал с мемами, иногда дарим друг другу наклейки); — выделять время на регулярные 1:1 в любом формате (ходим гулять с собакой, например, или кофе пьем в кафе по средам); — прислушиваться к восприятию других и стараться находить то, что замечают они (я часто пропускаю что-то, напр., о людях, а другие члены команды — наоборот, видят); — оставаться в точке своего внутреннего центра, не скатываясь ни в какую из сторон. 💖 PS вы же помните, что любовь — слово года ;)

🥳🥳🥳 Про «я-сам» и приставку «со-» Мой собственный прошлосубботний пост породил дальше круги на воде, ой, в голове. В посте проявился кусочек большого пазла про отношения с людьми — и я хочу его зафиксировать. Руководствуясь принципом «показывать процесс». У меня много опоры на слова с «само-». Самостоятельность («не проси о помощи пока не умираешь»), простигосподи саморазвитие («не стой на месте»), самоконтроль («осознанные люди не злятся открыто на других»). Всё-сами позволяют иметь очень узкий круг контроля. Если я облажаюсь, то я сама виновата. С одной стороны, в этом очень много управляемости (и безопасности, конечно, да!), с другой, — может, должен быть и антагонист, словно я не вижу чего-то еще (или не хочу видеть?). Я как коуч профессионально даю много «со-» для своих ребят. Я стою рядом с их успехами и провалами = со-провождаю их рост, со-переживаю их событиям. Но меня начал занимать вопрос: а у меня как? Стоит ли кто-то рядом со (!) мной? И надо ли мне, чтобы там кто-то стоял? Работая много с людьми, я понимаю, как мне сложно иногда на них вообще полагаться. Потому что Другой — это всегда хаос, даже если я договорюсь с ним о правилах, он может их нарушать (это ОК; но он же, зараза такая, может не говорить об этом, а я узнаю постфактум!). Когда я смотрю на все свои формы взаимодействия с людьми, я вижу два паттерна: — я все время что-то возглавляю (обычно безобразия :) и работаю в одиночку; — находясь рядом с Другим (тут я не про работу), я даю ему очень много места, от чего ему становится не всегда ОК (возможно, это связано с выбором партнеров, которым на самом деле бы хотелось более явного участия). Я как бы приглушаю свою яркость, задор, активность, чтобы у другого было больше места быть. Может, в этом поведении есть опасение не только за свою безопасность, но и страх оказаться в со-зависимости (слов на «со-» и правда много 😂)? Пока что получается парадокс: не выбирать «со-» из боязни потерять автономность, но когда захожу на территорию этого «со-» — сама же эту автономность и сдаю, заглушая себя… Я пока не понимаю, где здесь правда, а где я просто «накрутила». Но зуд любопытного к себе исследователя определенно есть — про право разворачиваться во весь объем и про близость с приставкой «со-». PS у поведения «уменьшить себя, чтобы дать место» есть занятный сайд-эффект. Как правило, в таких ситуациях люди лучше раскрываются и много говорят. Т.к. мне по профессии положено слушать и слышать, я порой натурально ахереваю о того, что из них вываливается (я тут про отношения, а не про коучинг). Ну, зато быстрее понимаю, что не надо и продолжать 😂

Новогодние каникулы уже не первый год какие-то не такие, как я от них ожидаю :) Недавно встретила хорошую метафору: хоть многие из нас и не особо верят в чудо, но под новый год кажется, что оно вот-вот уже, за ближайшим прям углом. Вот у меня так, а еще: хотелось сходить на выставку, послушать Чайковского, покататься на беговых лыжах. Мироздание снисходительно улыбнулось и ответило мне воспалением легких😒 Поэтому вчера утром я смиренно думала о том, что каникулы просраны. Потому что, конечно, никаких мне выставок, лыж и собака даже отъехала в гости, потому что я не могла с ней полноценно гулять. И даже в этом состоянии я не оставила себя без рефлексии 😅: — звоню в поликлинику, мне говорят «я вам сейчас неотложку пришлю» Я в ответ: «я ж не умираю, не надо мне неотложку» 😂  — приехала милая тетенька, собирает анамнез. У меня голоса нет (какой-то сайд-эффект, голос пропал недели на 1,5) и в градуснике 39. И вот на ее вопрос «на что жалуетесь», я говорю «да в общем-то ни на что» 😂 ну а правда: я накануне по рекомендации дипсика научилась спать полулежа и меня отпустил ночной кашель, который не давал спать; — просить о помощи почти невозможно, потому что руки-ноги целы, я не умираю, я-сама. Спасибо забравшим моего бублика Санту в гости, там ее ждали спортивные зимние лагеря 😂 Получается такое отношение к помощи и поддержке: не стоит привлекать к себе внимание и о чем-то просить, пока не будешь при смерти. Класс 😂 Чуть позже эту концепцию перевел в плоскость отношений один близко-далекий дружочек, сказав «а ты такой человек, что не будешь никакое место занимать, коли тебя не позовут; и не присядешь даже, так, в тамбуре постояла и ладно». С другой стороны, а что я получила, кроме рефлексии? В дни, когда собачка моя была в гостях, занимала собой чужие подушки, писала, лежа пузом в сугробе, и жевала на ЗОЖе вареную морковку, я до часу ночи разгоняла с дипсиком разные любопытные мне вещи. Написала одну кайфушную новую сказку, которую давно вынашивала, но два последних года, по ходу, не давали мне вообще воздуха для текстов. (Лида, паузы, не забывать паузы…) А вчера случилось вообще странное. Культурный код страны, которой больше нет. В общем, в одиннадцатом часу ночи я нарезала маленький тазик оливье, просто потому что мне наконец-то его захотелось. В сам новый год, как вы понимаете, я осилила только показать собаке пару салютов и легла спать. И чего-то так хорошо вчера было, прям ну ваще. За окном метет, у меня два кило мандаринов, тазик оливье, горячий чай с алтайским сбором, пахнущий елкой, грузди со сметаной и ощущение уединенной теплоты. Есть приятный зуд созидания и просто хочется жить 🙂 Очень хорошие каникулы, да. Пойдём Туда где верят обоюдно Вдвоём Держаться за руки уютно и прилюдно Споём О том как жить на свете чудно Нальём До края море и утопим это судно

Слово года Мое знакомство со студией Лебедева началось с бизнес-линча, который мне показали друзья. Один линч я запомнила насовсем, однажды распечатала даже 😅 Собственно в титульной картинке — это он, линч от Олега Пащенко, 2008г. Супервизор как-то сказал мне: «давай я тебя полюблю». Кажется, все так или иначе приходит и к этому слову тоже. А дальше начинается вольная трактовка и поиск личных смыслов. У меня вот так: — не соглашаться на меньшее для себя, потому что твои желания слишком сложные / долгие / большие / трудные для других; — быть против хуйни и не давать ей протекать в свою личную жизнь; — быть любопытным, сострадательным и принимающим; — быть уязвимым и верить, что однажды поймешь — это смело и очень защищает, а не обезоруживает как кажется в начале;; — не хотеть соединяться со всеми и быть избирательным (частный случай п.1); — исследовать свои объемы, границы, (бес)пределы, делать в объеме потенциала добросовестно хорошо дело любого размера; что-то про совесть и внутренний моральный закон 🙂 А еще у меня был вот такой любимый «вредный совет» Г.Остера и он тоже очень про это слово Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помещают вам ни холод, ни жара Задыхаясь от восторга, заниматься чепухой Короче говоря слово года — любовь Всем, кого не долюбили, пусть вас полюбят. Всех, кого не долюбили вы сами, — поделитесь этим. Пусть будет много любви, ровного теплого света, направленного в обе стороны, не только от вас / от меня, но и к вам / ко мне. Любовь через партнерство для игр и роста, ага :) С наступащим вас, ребятки. 📝 🤝 💗

Слово прошлого года В уже почти прошлом году пост про слово года так и не вышел 🥲 Я вдруг перестала хотеть публиковать «непроверенные данные»: сначала я решила удостовериться, что я и правда уже научилась, чтобы не публиковать вроде как случайный испульс, а потом уже стало слишком поздно 😅 Что я проверяла весь этот год и немного — прошлый… Раньше я ощущала «падение» или даже «проваливание» от грубого слова или действия (когда начинаешь в себе сомневаться, например). Сейчас это сменилось на неожиданно быстрый возврат к своему центру. Заметила, что моя реакция на сложности сгладилась, я быстрее восстанавливаюсь и уже перестала подолгу лежать в ямке собственной никчемности. Да, я могу погрустить и попереживать иногда один-два дня, но потом снова прихожу в свою норму. Поэтому проверенное мной лично 😅слово года — устойчивость Символ устойчивости — неваляшка. Наклонить — да, можно, но внутри всегда есть центр, который вернет неваляшку в прежнее положение. Важно такой неваляшкой быть, держать тот самый баланс, всегда возвращаясь в свой центр. В неопределенности, скорости, которые порой [у меня] замешаны с терпением и ожиданием, сложными переговорами, изменчивостью и непредсказуемостью, быть устойчивым кажется важным power скиллом сейчас. Про следующее слово расскажу завтра 🙂

Я — здесь. И у меня — есть Пост про «Осенний марафон» был написан почти год назад. В конце этого года, подбадривая себя одеждой с надписью assertive, могу сказать: ассертивность для меня — это про то, чтобы наконец начать занимать собой место. Активный путь в эту сторону у меня занял года три; суммарно, наверное, лет пять 🫣 Думаю, можно было бы пройти и в соло (глядя на тех, кто пишет о том, чего там с ними было по дороге). Но мой внутренний герой выбрал путь с сопровождением :) Волшебных таблеток у меня нет, увы, только обычное повседневное движение: — терапия, чтобы снимать пенки тревожности; — коучинг, чтобы наблюдать за собой и другими, учиться слышать не только других, но и себя; — проф.обучение, чтобы не сбиться с пути и экзамены, которые структурируют знания; — постоянная частная практика с настоящими, разными, прекрасными ребятками; — работа с группами, где отступать некуда — и «быть собой» как часть работы. Чему я учусь, пока иду: — отделяться от Другого. Наблюдать за собой и выходить из ситуаций, когда желание Другого — закон, а моё — каприз; — видеть и признавать себя. Два проверочных и помогающих мне вопроса: «чего я хочу?» и «этого ли я хочу на самом деле?» (нет, я не всегда знаю на них ответ 😅🙈) — декларировать, а не защищаться. Говорить «мне это не подходит» не как оправдание, а как констатацию. — принимать последствия своего выбора. Да, иногда другой человек расстроится. Но у него, я надеюсь, есть что-то, что поможет ему это пережить. Моя первоочередная ответственность — говорить своим ребятам правду, а не быть удобной другим. В последнем пункте есть важная штука. Иногда мне кажется, что по началу это больше похоже на поведение в духе «твои эмоции от меня — твои проблемы». Но пока растешь, замечаешь, что это не так. Я начала метафорически стоять рядом, если мои решения влияют на реакцию другого. Я и правда не могу ничего сделать с тем, что другой злится, но я могу с ним побыть и показать, что эти чувства не остались мной незамеченными, я рядом. Но уже без слияния. Последствия: ресурсы, которые тратились на страх / безопасность / защиту от неведомого Другого, теперь свободны для делания разных приятных дел (включая сессии 🤗). Больше ассертивности —> больше места Другому, потому что вместо мифического страха перед ним теперь искренний интерес и пространство для того, чтобы Другой проявлялся 🤗 Потому что вместо мифического «врага» передо мной человек, с которым можно договариваться или принимать решение о том, что я могу этого не делать 😈.

#киношное Знал ли Данелия слово «ассертивность» Слишком умным ребятам сложно смотреть кино и не рефлексировать по ходу 😅 Но от советского кинематографа я этого не ожидала, поэтому не могу молчать. В целях изучения культурного слоя советского кино посмотрела «Осенний марафон» Георгия Данелии. Краткий сюжет из описания: герой не может выбрать между женой и любовницей, в параллель с проблемами на работе и разными другими историями. По ходу дела главный герой Андрей Бузыкин не в состоянии сказать людям «нет», из-за чего попадает в разные комичные (трагикомичные) ситуации. То любовница уговаривает Бузыкина взять куртку и жена застукивает его за тем, как он эту куртку запихивает в фортепиано в 7 утра. То приходит сосед, уговаривает его выпить, отрывает от работы и сроков. В итоге, после выпивки, тянет его в лес за грибами и планы Бузыкина окончательно идут по одному месту. То он помогает с переводами (он переводчик) своей давней подруге, засиживается у нее до ночи, подставляет со встречей свою любовницу. В итоге, нарушив все сроки из-за бессмысленного похода за грибами (они ничего не нашли), сделав крутой перевод подруге (не в первый раз!), он лишается проекта по переводу своего любимого Скофилда. А это был проект его жизни и он очень его хотел и ждал. Проект ушел той самой подруге, т.к. начальство сказало, что переводит она круче. Бузыкин в какой-то момент срывается и говорит «это вы хотите по грибы! а я не хочу!», орет на подругу, когда узнает, что Скофилд ушел ей. Итого у Бузыкина два паттерна: пассивность (идти на поводу у других в ущерб себе) и агрессия (орать, когда дошел до ручки). Вот и весь марафон. Не осенний, а вечный: от якобы «да» — через накопленную от невысказанного «нет» усталость — к срыву. Увидеть эту механику уклонения от прямой коммуникации через призму кино было очень неожиданно. Узнаю личный свой внутренний разрыв между тем, что хотел бы на самом деле внутри и тем, что сказал / сделал в итоге. Быть может, выход где-то там, где слова и действия рождаются не из страха / опасности / нужды, а от осознавания: «Я — здесь. И у меня — есть». == Каждется, что выход в другой сценарий — через ассертивность. Чаще всего это слово сводят к умению говорить «нет» / отстаивать свои границы. По началу и для себя и для других внезапный отказ от привычной уступчивости звучит как наезд и агрессия. Ассертивность — это не про «встать в позу», а про честное понимание: где заканчивается моя ответственность и начинаются последствия моего выбора. Для меня суть ассертивности — в прямой коммуникация в партнерстве. В способности выражать свои мысли и чувства открыто, но так, чтобы это не превращалось в нарушение границ другого. Это баланс, при котором моё «я» не стирается, а контакт — не рвётся. выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других