Психолог Рядом | Романюта Юлия

Кризис, встреча с внутренней тьмой и распадом старого "Я". ...Иногда страдание приходит в нашу жизнь внезапно и разрушительно. Оно выбивает почву из-под ног, обнуляет привычные опоры и заставляет рушиться то, что казалось незыблемым. Первое естественное желание — сбежать, заглушить эту боль, натянуть на себя аффирмации о «позитивном мышлении» или судорожные попытки оставаться «в ресурсе». Но если набрать воздуха, назвать вещи своими именами — «Мне сейчас плохо. Тяжело. Непонятно» — и задержаться в этом месте чуть дольше, можно заметить кое-что важное. Внутри боли всегда прячется тихий шепот: «Замедлись и присмотрись. Здесь есть то, что ты давно обошел стороной и потерял из виду». Страдание — это не случайная поломка. Это приглашение свернуть с привычного маршрута «первой взрослости» — той стадии жизни, где правят бал внешние достижения, роли, статус и иллюзия тотального контроля. Когда мы начинаем терять — близких людей, привычные взгляды, ориентиры и цели — нас охватывает паника. Нам кажется, что мы «не справляемся» и ломаемся. Но истина в том, что мы действительно теряем себя — но лишь ту свою часть, которая больше не способна служить нашему росту. Мы сдаем в архив устаревший образ себя, который когда-то помог выжить и встроиться в мир, чтобы освободить место для чего-то фундаментально нового. 1. «Уже не здесь, но ещё не там»: Священное пространство подвешенности Процесс ухода из изживших себя сценариев — будь то завершение длительных отношений, отказ от прежней профессии или разрушение глубинных мотиваций — неминуемо приводит нас в состояние лиминальности. Лиминальность — это внутреннее пространство «между». Состояние, когда прежняя жизнь и прежняя идентичность уже треснули, как тесный панцирь, а новая Самость ещё не сформировалась и не готова занять их место. Это время неуверенности, невесомости и звенящей пустоты. Наша культура, помешанная на эффективности и продуктивности, видит в лиминальности врага. Нам внушают, что мы всегда должны точно знать, куда идем. Поэтому, попадая в точку «подвешенности», человек часто прибегает в терапию с бессознательным запросом: «Почините мне мои розовые очки. Они безвозвратно разбились, а ведь раньше с ними было так удобно!». Но задача терапии и самого кризиса — не склеить старый «Компенсатор» и не вернуть всё «как было». Задача — выдержать эту пустоту, помочь человеку сформировать опору не на иллюзии, а на самого себя, и дать кризису совершить его главную работу. Лиминальность — это не провал, не депрессия и не патология. Это анти-достижение. Это священная стадия распада старой системы координат. Наша психика принудительно забирает у нас прежние «игрушки», которыми мы привыкли себя определять, чтобы расчистить пространство для внутренней трансформации... В. Терещенко

Терапевтическая группа для женщин в кризисе середины жизни. Моё тело меняется. Моя карьера меня не удовлетворяет. Мы с партнёром такие разные, что иногда он кажется мне чужим. Я не чувствую своей значимости. Я не понимаю, что мне интересно. Я привыкла держать удар. Но больше не хочу быть сильной. Я боюсь перемен. Но понимаю: так больше нельзя. Терапевтическая группа - это время поиска себя подлинной. Здесь мы не даём советов. Здесь мы бережно ищем ответы на вопросы, которые не с кем обсудить: • Как принять изменения тела? • Как выдерживать последствия своих выборов? • Как поддерживать близкие отношения? • Как жить жизнь, которая мне подходит? Выход есть. Он не в том, чтобы начать заново. А в том, чтобы присвоить себя настоящую. Принять себя и простить. Ведущие - психологи, гештальт-терапевты Юлия Романюта и Татьяна Соломка Запись на собеседование (ТГ, Макс): +79496489665 , +79115721099

вдруг ты сейчас размышляешь какую книгу посмаковать, я получила удовольствие от книги Елизабет Гилберт «Большое волшебство».

Прелесть кризиса середины жизни: ... Молодость, ты же такая умничка, Только не уходи! Хочешь, поедем и купим сумочку, Сладкого поедим. Хочешь, отправимся в путешествие К солнышку на восход. Это какоето сумасшествие – Твой от меня уход! Молодость, ты же такая близкая – Близкому не предать. Хочешь, я сделаюсь альпинистскою – Двинемся в холода. Хочешь игристого? Хочешь крепкого? Выкроим выходной, Всё, что не клеилось раньше, скрепками Соединим в одно. Я же читала про бедных девственниц И про кровавый душ. Может, попростенькому: инъекции, Пудра, помада, тушь? Может, задержишься, даже временно, Даже на пару лет? Молодость, милая, современная! Слышишь? Ответа нет. СОЛА МОНОВА

Что такое "навык жить" и как  в жизни не потерять себя? По мне, навык жить — это возможность распоряжаться жизнью, внутренняя свобода.  Это не значит быть в постоянной благости. В этом и особого удовольствия может не быть, потому что иногда он заключается в преодолении, интересной, но сложной работе или крутом проекте. И умение жить, на мой взгляд - это распоряжение каждым днем своей жизни, исходя из того, какой ты. Это моя жизнь. Я — субъект и объект, я — глагол этой жизни. Я выбираю, как мне это прожить. Конечно, невозможно проживать каждый день, вставая с утра и пытаясь ответить на все экзистенциальные вопросы разом, но можно думать о том, как я хочу распорядиться этой жизнью. Выживание — это же, наоборот, когда я не задаю себе вопрос: "Какой я?", а лишь пытаюсь сохранить жизнь в безопасности. Например: я, с тремя высшими образованиями, иду работать на рынок ради того, чтобы накормить детей.  Даже если я на какое-то время вынуждена идти продавать овощи на рынок, чтобы выживать — это не значит, что я должна потерять себя. Одно дело, если вы теперь занимаетесь только этим и не изучаете больше любимую поэзию Серебряного века, тогда да — вы, наверное, потеряли себя. А если вы в каких-то обстоятельствах вынуждены делать что-то, несвойственное вам, но потом возвращаетесь к поэзии Серебряного века, то вы себя не потеряли, а лишь расширили. Потеря себя — это когда мы пытаемся сузить себя до чего-то одного, а нахождение себя — это расширение. Если женщина родила детей, погрязла в них и забыла о том, что она еще и красотка, и профессионал крутой, то она сузила себя только до роли матери. Такая женщина будет чувствовать, что потеряла себя. И правильно. Это ощущение ей подскажет, что пора с этим что-то делать. Сужение может происходить, как какая-то временная история, но очень важно потом вновь расширяться. И вообще стоит повторять себе: «Я больше, чем привычный взгляд на себя. Я больше, чем я сама себя привыкла видеть и понимать».  Потерять себя еще можно и в том случае, когда что-то произошло. Например, кто-то из ваших близких сломал ногу и вы начинаете в этот момент быть сиделкой. Но и тут есть выбор. Кто-то идет и сидит с мужем, а кто-то нанимает сиделку, продолжает работать, все равно путешествует, потому что не хочет загубить себе жизнь из-за того, что кто-то сломал ногу или позвоночник. Да, жизненные обстоятельства могут нас приводить в ту точку, когда нам нужно от всего отказаться и сузить себя. Но если вы это сделаете, то начнете страдать, потому что другие части личности будут говорить вам: «Але, гараж! Где все остальное?» Ирина Млодик

Нелюбовь – это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь. Анна-Валентиновна Кирьянова

сын 9 лет рассказал анекдот: «Родители имеют плюсы и минусы как каждое зарядное устройство».

Вчера закрывали театральный сезон и режиссёр подарил мне авторский колледж который после создания ассоциируется со мной. Очень трогательно и приятно.

Пришёл мой сертификат. Такие два простых слова - «возрастные кризисы», но внутри такой объём сложного, болезненного опыта, который нужно человеку пережить, чтобы доползти до своих смыслов. И эта прекрасная фраза «в 40 жизнь только начинается» может быть нашим маяком надежды и веры. Важны люди, на которых можно опереться, свой опыт, который важно не обесценить, выбор приоритетов: куда двигаться, что хочу взять с собой, а что надо оставить и что больше не нужно доказывать никому. Очень увлечённо думаю о терапевтической группе для людей, которых сейчас мотает в кризисе середины жизни. Вы бы пошли?

Приглашаю тебя на цикл zoom-встреч «Деньги под микроскопом», если тебе интересна тема денег и ты хочешь в ней изменений. В результате ты узнаешь в чем «затык» и как двигаться дальше. 06.07.26 - 1 встреча: 🔬Денежная генограмма. Заметишь свои установки, стратегии, эмоциональные реакции, которые влияют на тебя сейчас. 13.07.26 - 2 встреча: 🔬Денежная автобиография. Сделаешь выводы, какие качества и умения тебя двигают к цели, а чему нужно научиться. 20.07.26 - 3 встреча: 🔬Денежные роли: партнёр, дети, родители. Увидишь закономерности, как регулируются у тебя отношения с помощью денег. 27.07.26 - 4 встреча: 🔬Денежное поведение. Исследуешь как организовываешь поступления, накопления и расход. 03.08.26 - 5 встреча: 🔬Денежные чувства. Поймешь, какие чувства испытываешь рядом с деньгами, продвигают они тебя к цели или останавливают. 10.08.26 - 6 встреча: 🔬Деньги и зона ближайшего роста. Определишь свои истинные потребности и парадоксальные изменения. Наметишь план. Время: с 13.00 -15.30 по Мск, раз в неделю по понедельникам. Формат: онлайн встречи с постоянными участниками, совместное обсуждение, выполнение упражнений, честные ответы себе на вопросы, обратная связь от меня (психолога) и «обогащение» за счет других участников. Записаться: все участники проходят собеседование до старта, оплата всего цикла сразу. Пишите: @yulya_romanuta Цикл встреч: ❌ не волшебная 💊 ❌ не фин. грамотность ❌ не секрет на 1🍋 Цикл встреч - это Ваша работа и моё сопровождение. В результате Вы осознаете как выстраиваете взаимоотношения с деньгами, увидите новые выборы и решите, что с этим делать дальше. При оплате цикла — 🎁 от партнёра: исторический тур в Турцию с проживанием 5⭐ жми Ведущая: Юлия Романюта, гештальт-терапевт ИНН 490701231420

Если ты любишь деньги, как и я вот тебе рекомендованная литература.

Какая я/ты рядом с деньгами? Что я/ты знаешь про себя... Тревожная или Спокойная Щедрая или Скупая Маленькая или Большая Винящаяся или Оправдывающаяся Транжира или Жадина Стыдящаяся или Наглая Властная или безвольная  Твоё состояние влияет на то, как ты распоряжаешься деньгами. На то, как ты берёшь своё: из «хочу» или из «правильно». На то, как ты помогаешь: из «хочу» или из долга. На то, как ты себе позволяешь: из возможностей бюджета или из внутренней тревоги, страха и убеждений. Знание своих особенностей, ограничений, сильных черт позволяет подобрать для себя более подходящие способы удовлетворения своих потребностей (желаний). Позволяет понять, насколько функциональны и эффективны мои способы обращения с деньгами сейчас. Позволяет найти поддержку, опереться на то, что у меня уже есть, и понять, чему мне нужно научиться. Помогает снимать с себя чужие ожидания, желания и правила. Помогает медленно, бережно двигаться к своей цели с добротой к себе.

В начале апреля я была в Турции, это была поездка по ваучеру - исторический тур: Анталия🚍Памукале🚍Каппадокия🚍Сиде. Один участник из нашей группы сказал, что в Турции уже 15 раз, но в такой экскурсионной поездке он в первый раз и ему очень понравилось! А мой восторг описать словами, сказать потрясающе, не достаточно,- это надо прожить! А хвастаюсь я тем, что теперь такие ваучеры от партнера получат участники моего цикла встреч про деньги.

Кто тут взрослый? Анекдот: Проснулась, лежу и жду, когда мама меня на блинчики позовёт. А потом вспоминаю, что мама - это я. Реальность: У меня в доме мусоропровод. Его кто-то вывернул на изнанку. Я вот жду, кто (создаст, организует, попросит) его починить. Замечаю, что я жду, и вспоминаю, что взрослая - это я, и оставляю заявку на ремонт в ЖКХ. Метафора: Хочу лежать на таких же белых простынях, как она в инстаграме. Вспоминаю, что взрослая - я: выбираю, покупаю, стираю, глажу, стелю или делегирую. И только теперь ложусь на простыни, как у неё. Что же я создаю каждый день??? рs: на фото я играю в спектакле “Лики любви”.