ПСИХОЛОГИ Заборные ПРООТНОШЕНИЯ

Всем привет. ЛИЧНАЯ РАБОТА С НАМИ По длительности — 1-1,5 ч, в зависимости от состояния человека. Мы решили, что будем вдвоем проводить такие сессии. Это будет нашей ФИШКОЙ. Почему? ВО-ПЕРВЫХ, чаще люди приходят, не до конца понимания свой собственный запрос, проблему, ситуацию и вдвоем с разных сторон лучше доводить человека до осознания, что действительно с ним происходит. ВО-ВТОРЫХ, мы в себе несём два разных взгляда, две разные энергии, мужскую и женскую, это позволяет сформировать более целостный результат для человека. За 5-летний совместный опыт работы мы научились так делать. Кому подойдет ? - Тем, кто хочет выйти из состояния тупика либо застоя в работе, в состоянии, в бизнесе или в реализации - Для тех, кто не чувствует былой ресурс или чувствует что что-то жрет энергию и высасывает силы - Если происходит процесс трансформации и нужна помощь в преодолении - есть сложные отношения (конфликты) с кем то из близких (партнёры, мама или папа, дети, братья, сестры) Вы всегда можете связаться с нами и описать свою ситуацию, а мы скажем вам, сможем ли помочь. Если чувствуете отклик❤️ на это сообщение и желание поработать вместе, то пишите в личку @Dmitriy_Zab

Channel name was changed to «ПСИХОЛОГИ Заборные ПРООТНОШЕНИЯ»

​​​Манипулируют ли дети взрослыми? Когда ребенок делает что-то против вашего желания, вы часто оправдываете это плохое поведение манипулированием. Но исследования показывают, что дети манипулируют родителями не больше, чем остальные люди – и даже, возможно, меньше: прогнозировать и управлять поведением других людей детям не дано. То, что родители определяют как манипуляторное поведение, – часто просто склонность к раздражающим родителей действиям. Причем родители невольно поощряют такое поведение, которое становится привычкой. Ребенок визжит; чтобы прекратить визг, вы оказываете ему внимание и, возможно, удовлетворяете его требования. Это учит ребенка привлекать ваше внимание визгом. Родители часто говорят о манипулировании, хотя на самом деле они подкрепляют нежелательное поведение ребенка. Родители правы в том смысле, что дети пытаются привлечь к себе внимание. Но дети редко «манипулируют» сознательно. Они не думают: «Так, я привлеку мамино внимание, разозлив ее». Хотя не исключено, что они рассуждают так: «Если я это сделаю, то привлеку к себе внимание. Мне нравится, когда родители обращают на меня внимание». Если вы спросите трудного ребенка 5 лет, как он привлекает внимание матери, он вряд ли вам ответит: «Я плохо себя веду». Его реакция на сигналы родителей далека от сознательной. Чаще всего ребенок действует в соответствии с результатами действий, которые он выполнял раньше. Зная, что визг привлекает к нему внимание, он будет визжать снова и снова. Мы провели исследования, в рамках которых просили родителей иначе реагировать на определенное поведение детей. Ребенок меняется на удивление быстро! Если родители перестают реагировать на визг и поощряют ребенка, когда он нормально общается, он быстро привыкает требовать внимания «нормальным» способом. Ну, и кто кем «манипулирует»? Еще один интересный эксперимент. Ребенок играл в комнате, а учителя заходили по одному и присоединялись к нему. Одну группу учителей просили отмечать и хвалить хорошее поведение все время (100 %), другую группу – половину времени (50 %) и третью – не хвалить ребенка вообще (0 %; как бы хорошо он ни играл и ни убирал игрушки, учителя его не хвалили). Через некоторое время тренировка прекращалась, ребенок возвращался в класс к другим детям. Затем в класс заходили учителя, которые участвовали в тренировках. В присутствии учителя, который всегда хвалил, ребенок вел себя хорошо. С учителем, хвалившим только иногда (50 % времени), поведение ребенка отличалось от идеального, но было приемлемо. Но если в класс заходил учитель, который не хвалил ребенка никогда, ребенок, как говорится, старался дать деру. О чем это говорит? Реакция взрослых формирует поведение детей. Дети не манипулируют нами, нет; они демонстрируют поведение, которому мы их обучили. Из книги Алана Каздина "Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой"

Как делить обязанности в семье без скандалов и пассивной агрессии Быт — это не про «кто кому должен». Это про умение договариваться и не делать из партнёра врага народа. 1 Разговор вместо наезда Не «ты обязан», а «кто что реально тянет». Один любит готовить, другой — убирать. И это нормально. 2 Записывайте, а не копите обиды Список дел спасает брак лучше, чем романтический ужин. Бумага не забывает. В отличие от вас) 3 Гибкость наше всё Сегодня он устал — ты подстраховала. Завтра ты устала — он подстраховал... 4 Справедливость не равно делить все 50 на 50 Главное — не цифры, а ощущение, что тебя ценят, а не что ты одна тянешь весь этот «семейный стартап».

Больше всех о меркантильности женщин знают безработные тридцатилетние мужчины, живущие с мамой.

Советы бабушки своей внучке 1. Никогда не ругайся с мужем при детях. Уважать не будут — ни тебя, ни отца. А если дети перестанут – уважать родителей – то перестанут и слушаться – тогда беда будет. 2. Никогда не командуй мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо. 3. Храни Мир в доме. Учись прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость рушат семьи. Мир в семье – дороже всего. 4. Никогда не прибирай дом в плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь. 5. Не бойся и не ленись учиться. У хорошо образованной, умной, воспитанной жены умные, воспитанные дети. А у умных детей - обычно – большое будущее и хорошие семьи. 6. Не ревнуй – ревность семью рушит. Если муж тебя любит – изменять не будет, потому храни любовь и уважение к себе супруга, тогда муж на сторону не пойдет. 7. Готовь еду всегда вкусно и красиво, муж не скотина, чтоб месиво есть. 8. Главное в семье – уважение друг к другу. Будет уважение – будет и любовь.

Channel name was changed to «ПСИХОЛОГИ Заборные-задорные»

Channel photo updated

Кoгда ты в ужaсе выбегaешь из вaнной и pугаешься (почти матом), что туалет пеpестал cмывать… а 4х летний pебёнок говоpит: «Навеpное, это из-за меня. Я бpосила очeнь много бyмаги. Мне нyжен был кapтонный рулон. Извини, пoжалуйста». И ты вмeсто «сегодня никaких мyльтиков!» отвeчаешь: «Хоpошо, спасибо за честность». Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?» Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает. Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется». Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить. Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.

​​​Что делать, если ребенок не умеет проигрывать? Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, ломать игрушки и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения. В чем причина? Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра – это всего лишь развлечение? Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии «всемогущества». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед. Победить в играх любой ценой – зачастую девиз ребенка и в многодетной семье, когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах. Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш? Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой. Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?». Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу. Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Доброе утро!! Можно поиграть в такую игру. Правила игры: на одно слово-признак нужно назвать как можно больше объектов, которые подходят к нему. Например: назовите все объекты, которые могут быть красными. Сюда подходят слова «яблоко», «роза», «мяч», так как эти объекты могут быть красными. 🎯 Задача: перечислите объекты, которые могут быть скользкими.

​​В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная родителями система воспитания. Имеются в виду цели и методы. На их основе можно выделить четыре тактики воспитания, которым соответствуют четыре типа взаимоотношений в семье: диктат, опека, невмешательство, сотрудничество. Диктатура Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других. Гиперопека Основным родительским интересом становится удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей, забот. Именно такие дети оказываются наиболее неприспособленными к жизни в коллективе. Ведь родители по сути изолируют свое чадо от реальности, не прививают им навыков решения проблем, а нередко – и навыков коммуникации со сверстниками и взрослыми. Невмешательство Пассивные родители часто выбирают невмешательство. При этой тактике в доме словно параллельно сосуществуют два мира – взрослых и детей. Причем ни тем, ни другим не следует переходить намеченную границу. В отличие от гиперопеки, такой подход называется гипоопека. Детям, жизнью которых не слишком интересовались родители, свойственно демонстративное поведение, вызванное дефицитом внимания. Сотрудничество Этот тип взаимоотношений строится на совместной деятельности детей и взрослых. Такая семья существует как единый организм, в котором личные задачи опосредуются коллективными. В семьях, избирающих сотрудничество существует гибкая система наказаний и похвалы. Родители предоставляют ребенку право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей.

​​Простые способы научить детей управлять эмоциями Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими. 4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять 1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке. 2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма. 3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми. 4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать. Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции. День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка: - «Ты выглядишь расстроенным»; - «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»; - «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»; - «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!». Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их. Например, вы можете спросить: - «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?». - «А если бы ты разозлился на меня?» - «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»; - «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»; Простые способы научить детей управлять эмоциями - «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?». Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить: - «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?» - «Чего, по-твоему, он хочет?»; - «Мы можем чем-то ему помочь?». Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

Добрый день. Приглашаем вашего ребёнка провести каникулы интересно. Мы открываем бронирование мест на нашу программу для детей от 8 до 15 лет Мир Моей Мечты с 3 по 10 января. Стоимость 19990р.

​​Простые способы научить детей управлять эмоциями Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими. 4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять 1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке. 2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма. 3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми. 4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать. Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции. День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка: - «Ты выглядишь расстроенным»; - «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»; - «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»; - «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!». Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их. Например, вы можете спросить: - «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?». - «А если бы ты разозлился на меня?» - «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»; - «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»; Простые способы научить детей управлять эмоциями - «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?». Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить: - «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?» - «Чего, по-твоему, он хочет?»; - «Мы можем чем-то ему помочь?». Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

​​Как научиться слушать, а не кричать? ⠀ Ребёнок может устраивать истерику или хныкать, требовать, злиться, фантазировать, но смысл один – он хочет что-то вам сказать. ⠀ Как разобраться что и научиться, не перебивая, слушать его? Получать удовольствие от доверительного общения, а не гореть справедливым материнским огнём? ⠀ Дети – маленькие провокаторы. И часто ваша первая реакция будет импульсивной и отрицательной. Попробуйте изо всех сил представить, как ребёнок видит ту или иную ситуацию. Получается? Нет, он не доводит вас до бешенства, он правда расстроен, что печенья больше нет. Ему видится это печальным и обидным. Ведь так хочется ещё! ⠀ Как только получилось прикоснуться к чувствам ребёнка, убедитесь, что вы правильно их поняли. Не нужно быть пассивным или наоборот слишком наигранным. Искренне, с удивлением, с желанием понять, уточните: «Кажется, ты очень расстроен?» ⠀ Найдите в своей душе уважение. Нам кажется всё глупостью и «опять двадцать пять»! Но для ребёнка – это искренние чувства. Уважайте их, насколько возможно. ⠀ Используйте поддерживающие элементы: «Ого!», «вот это да!», «правда так?». Посмотрите в глаза, присядьте рядом, и ребёнок будет готов доверять и дальше делиться своими переживаниями. ⠀ Задавайте вопросы в зависимости от возраста ребёнка. «Что же произошло?», «а тебе как хотелось?», «наверно, ты мечтаешь о большем? Вот бы целый торт съесть!». Улыбайтесь и поддерживайте. ⠀ Нет задачи закупорить и забыть. Срочно сделать хорошо. Лишь бы не слезы или злость. Важно – просто поддержать. Быть рядом. Сочувствовать. ⠀ Вы увидите, как ребенок научится вам доверять. Увидев, что вы слышите его, ему не придётся идти на усиление и кричать и требовать ещё громче. Вы и так его услышали и разделили его переживания. Цель достигнута.

Родителями не рождаются. Как быть родителем не учат в институте и школе. Даже возрастную психологию, которая так необходима для всех родителей, не все знают. Поэтому в процессе воспитания возникают очень много сложностей, с которыми не понятно как справляться. От этого много страхов, тревог и неуверенности. Дети не слушаются, контролю, уже ближе к подростковому возрасту, не поддаются, родители в шоке и не знают как реагировать. Чтобы придать родителям большей уверенности, помочь разобраться в детской психике, наладить отношения с детьми и избежать многих ошибок при воспитании, мы решили создать Мастер-класс "Уверенный родитель". На мастер-классе вы узнаете▶️: ☘️причины плохого поведения детей ☘️неформальное общение, что это такое и как его практиковать ☘️порядок рождения и как он влияет на формирование личности ребёнка ☘️детские ссоры (драки) какую позицию занять родителю ☘️родительская отзывчивость, на что она влияет ☘️️Какие могут быть сложности и как их решать? 😱Страхи и тревоги родителей. Как справиться? ✋️Границы. Как ставить свои и не нарушать чужие? А так же вас ждут▶️: ☘️Психологические упражнения 💬Ответы на ваши вопросы. 🤔 Разборы ситуаций. 📅 Дата. 9 ноября ⏰️ 14.00-17.00 Длительность: 3 часа. Цена💰: 2000р 🏠Адрес: г. КАЗАНЬ ул. Дальневосточная, 3 ☎️Запись по тел: 8-927-244-74-26 Количество мест ограничено!