Соловьева заливает

Есть ли у вас 200 часов для нового друга? Примерно столько времени нужно, чтобы отношения стали близкими. Психолог Джеффри Холл провёл одно из самых известных исследований дружбы и обнаружил, что требуется: ➖около 50 часов общения, чтобы перейти от знакомства к приятельским отношениям; ➖ около 90 часов, чтобы начать считать человека другом; ➖ 200+ часов, чтобы появилась близкая дружба. ⭐️ Не любое совместное время превращается в близость. Можно сотни часов разделить с коллегами, одногруппниками и попутчиками в метро, но остаться посторонними. Дружба появляется, когда люди сами выбирают проводить время вместе. Не потому что нужно, а потому что хочется. Разговаривать, гулять, смеяться, вместе заниматься чем-то ради удовольствия, обсуждать события жизни, поддерживать друг друга —всё это сближает. ♠️ Первые месяцы после знакомства — это окно возможностей. Отношения либо начинают развиваться, либо так и остаются поверхностными, если люди редко встречаются и почти не проявляют инициативу. Кажется, именно здесь кроется ответ на вопрос, почему во взрослом возрасте так сложно заводить друзей. Не потому, что вокруг мало интересных людей. Или мы разучились общаться. Для близости нужен ресурс, который у многих в дефиците — время. 🤍 Когда мы были детьми, среда помогала близости развиваться. Мы регулярно виделись с друзьями в школе. Совместные часы накапливались сами собой. Во взрослой жизни всё иначе. Общение нужно организовать самостоятельно. После знакомства написать, найти свободный вечер для встречи, потом еще один, и еще... 👋 Работа, семья, дети, хобби, усталость… И чем насыщеннее жизнь, тем дороже каждый свободный час. Это одна из причин, почему мы все чаще хотим быстро понять: «Это мой человек или нет?» Ищем «красные флаги», оцениваем совместимость, боимся зря вкладываться. ‼️Я не призываю игнорировать ощущения или закрывать глаза на важные различия. Мне кажется, полезным иногда задавать себе другой вопрос. Не только: «Подходит ли мне этот человек?» Но и: «Дал(а) ли я нашим отношениям время, чтобы делать выводы?» Сегодня познакомиться легко. Трудно дать отношениям достаточно времени, чтобы они успели стать близкими 🥕. Готовы ли вы вложить 200 часов в отношения? Или есть страх, что инвестиции не окупятся?

Одиночество в большом городе: парадокс современной близости. Познакомиться сегодня стало проще, чем когда-либо: ➖сайты знакомств, ➖быстрые и медленные свидания, ➖чаты обучений, ➖сообщества по подписке, ➖приложения, где можно быстро найти себе компанию: хоть в театр, хоть на шашлыки, ➖мероприятия в городе (коммуникативные игры, разговорные клубы, фестивали, экскурсии, лекции, мастер-классы, совместные пробежки), куда люди приходят, в том числе, за общением. Оказаться среди новых людей сегодня можно почти без усилий. Было бы желание. И все же я все чаще слышу от клиентов и знакомых одну и ту же фразу: Я общаюсь с десятками людей каждый день, но нет человека, которому я могу позвонить в 2 часа ночи. Современные технологии помогают нам быстро установить связь друг с другом. Но контакт  ≠  близость. Для психики пока нет обновлений. ‼️Законы, по которым возникает близость, не изменились. По-прежнему нужны время, внимание, повторяющиеся встречи, совместный опыт, готовность понемногу открываться друг другу и выдерживать неопределённость. За один вечер можно узнать, чем человек занимается, какие книги читает и куда мечтает поехать. Но невозможно понять: 🟤как реагирует, когда устал, 🟤как ведет себя, когда вы поругались, 🟤умеет ли признавать ошибки, 🟤можно ли с ним расслабиться? Близость нельзя ускорить 🐦‍⬛️. И если вы чувствуете этот разрыв между общением и глубиной, вы не одни такие. Это просто новая реальность, в которой мы все учимся жить. Как вам кажется, почему в современном мире все труднее идти в близость? И нужна ли вообще эта близость?

3 темы, с которыми ко мне чаще всего приходят в терапию — это самоценность, отношения и деньги. Они неразрывно связаны друг с другом. То, что мы думаем о себе, влияет ➡️на отношения, которые мы строим, ➡️и на деньги, которые получаем. И, наоборот 🔁, то что, происходит в общении и карьере отражается на выводах, которые мы делаем о себе. В ближайшее время планирую больше писать в канале об отношениях. Люблю эту тему, накопилось много полезной инфы и хочу с вами обсудить 👩‍❤️‍👨. А пока устроим перекличку⬇️

"Хотели бы вы, чтобы у вашего партнера не было Внутреннего Критика?" — такой вопрос я задала слушателям лекции на фестивале. Я рассказала, что по результатам научных исследований высокий уровень самокритики способствует: ➖прокрастинации, ➖руминациям (постоянному прокручиванию негативных мыслей), ➖тревожным и депрессивным расстройствам, ➖РПП, ➖зависимостям, ➖аутоагрессии (вплоть до суидица), ➖трудностям в принятии любви и заботы, ➖хроническим конфликтам, ➖неудовлетворенности отношениями у обоих партнеров. Но все участники в один голос ответили на мой вопрос: "Нет". Одна девушка даже пожелала, чтобы у её мужчины обязательного внутри жил неутомимый Критик. Почему мы так упорно выбираем критику, несмотря на все негативные последствия? Эта тварь должна страдать! Мы верим, что критика делает нас лучше. С одной стороны, стараемся быть добрее к себе. С другой — убеждены, что, если станем менее требовательными, то превратимся в ленивую медузу. Эту логику транслируем на партнера. Мы хотим, чтобы рядом был человек, способный к рефлексии,  который умеет признавать ошибки, брать ответственность  и готов меняться. Это дает надежду, что нас услышат и перемены возможны. Часто у внутреннего критика благие намерения😡. Его цель — защитить нас от ошибок и осуждения. Но методы защиты (чрезмерные требования, внушение вины и стыда, наказание) скорее разрушают, чем помогают.  ‼️Хорошая новость в том, что расти, достигать целей, строить отношения можно без войны с собой. Этому можно научиться в терапии.  Мне бы хотелось, чтобы у любимого человека, да и вообще у большинства людей на Земле были не только зрелые лобные доли и способность анализировать поведение, но и умение разговаривать с собой вежливо, сочувствовать и поддерживать, а не гнобить в трудной ситуации.  Тогда мы сможем быть добрее не только к себе, но и друг к другу 😍❤️.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы. Что вам хочется успеть этим летом? Я имею в виду не взрослые, ответственные дела типа отвезти маму на дачу или разобрать балкон. А занятия, которые приносят радость. Что-то простое. Для души. Есть землянику прямо с куста. Лежать на траве и смотреть на облака. Засидеться с друзьями у костра и встретить рассвет. Попасть под теплый дождь. Гулять до усталых ног. Пить чай на веранде. Смеяться так, чтобы болели щеки. Что возвращает вас в ощущение «здесь и сейчас»? Отвлекает от гонки за результатами, переживаний о проблемах, и того, что творится в мире? Что наполняет вас силами? Что делает вас живым? На следующей неделе я еду на Бессонницу - это фестиваль на природе, где взрослые люди собираются у большого экрана и смотрят мультфильмы под звездами. А днем лекции, мастер-классы, танцы, перфомансы и карнавал. Для меня это одно из важных событий лета. Праздник свободы, творчества, проявленности и витальности, после которого я всегда возвращаюсь немного другой. В этом году я проведу 2 лекции: 😡«Ты ничтожество» Как приручить Внутреннего Критика (пятница, 10 июля, 18:30-19:30, Беседка Речная) 🤭Почему мы выбираем не тех партнеров. Как выйти из замкнутого круга и построить счастливые отношения (суббота, 11 июля, 10:30-12:00, Беседка Полевая) И 2 игры: 🙀Деньги по-женски (пятница, 10 июля, 9:00-11:00, Беседка трансформационных игр) 👩‍🍳Внутренний мужчина (суббота, 11 июля 13:00-15:00,Беседка трансформационных игр) Если вы будете на фестивале, заглядывайте на огонек. Буду рада встретить старых друзей и познакомиться с новыми. А что вам хочется успеть сделать этим летом?

Если бы мы с вами пили чай, я бы вам рассказала, что Почистила свои перышки и решила, что пора вернуться в канал и заливаться соловьем о психологии . Ко мне в психотерапию пришло несколько новых клиентов. Очень нравится с ними работать!  Боже, какие классные! Хотя, другие ко мне не обращаются. В июле снова еду на Бессонницу. Если, конечно, хватит бензина. В этом году у меня аж 4 выступления. Планирую показывать людям мозг и раздавать деньги. Умерла любимая кошка Фенечка. Почти 20 лет она была рядом. Грущу, ушёл пушистый друг. Наконец-то решилась сделать сайт и написать, чем я занимаюсь. Когда закончу, вам покажу. А еще я пошла учиться танцевать бачату. Кажется, после общения с партнерами у меня есть материал на несколько постов по мужско-женским отношениям. А что вы бы рассказали, если бы мы пили чай?

Почему люди нас обесценивают? Котики, если вы хотите узнать, как реагировать, когда окружающие выливают на вас ушат грязи 😑, то сначала хорошо бы понять, по какой причине они, гады такие, это делают. От этого зависит ваша дальнейшая стратегия🐰. Заваривайте чайку. Погнали разбираться! Итак, эти мерзавцы: ➖не разделяют ваши ценности. Бывает непросто объяснить подростку, чей желудок может переварить гвозди, что кушать доширак — не самая лучшая идея. Жизненный опыт не научил его ценить здоровье😍. У каждого из нас свой уникальный рейтинг ценностей, который мы составляем на основе всего что с нами случилось: кризисов, потерь, радостей, личной истории, окружения... Иногда другой человек не хочет нас унизить, просто в его системе координат наши ценности не выглядит значимыми. ➖самоутверждаются за ваш счёт👑. Если самооценка колеблется от своих провалов и чужих успехов как листья на ветру, то принизить другого, чтобы почувствовать, что "со мной всё в порядке" часто кажется хорошей идеей. Иногда мы реагируем обесцениванием на обесценивание, чтобы защитить границы и хоть как-то поддержать себя. ➖вам завидуют📞. У вас есть бриллиант, которым они хотят обладать. Но расходуют силы не на создание собственной сокровищницы, а на колкие замечания в ваш адрес. ➖жаждут власти. Папа индийской кобры стремится продемонстрировать, что он главный самец на этой поляне. ➖хотят вас контролировать🐱 (часто из-за тревоги). Например, мама Кати переживает, что у дочери что-то не получится заниматься бизнесом, поэтому обесценивает карьерные амбиции девушки и предлагает остаться на старом месте, где все стабильно, и маме спокойно. ➖привыкли так общаться. В детстве их не хвалили и поддерживали, а критиковали и сравнивали. Это было формой проявления любви и внимания. Они не научились разговаривать иначе. Себя они обесценивают так же, как и вас 🥲. ➖боятся близости и уязвимости. Глубокие отношения — это всегда риск, что тебя ранят или отвергнут. Доверишься, проявишь искренние чувства, станешь беззащитным, а тебе причинят боль. А потом придётся опять собирать себя по кусочкам! Это капец как страшно! Поэтому проще саботировать отношения, оттолкнуть сарказмом, создать безопасную дистанцию, чем признать, как на самом деле вы для них важны. ➖переживают тяжёлые времена. Когда человек выгорел или впал в депрессию, он, мягко говоря, не в ресурсе 😒. Когда все мысли о том, как бы самому не сдохнуть, трудно быть эмпатичным к другим. В этом случае, язвительные комментарии — это скорее крик о помощи, а не оценка вашей личности. ‼️Как вы видите, в этом списке нет заботы. Собеседник может обьяснять себе и вам, что он мотивирует, желает вам добра и вообще сладкий пирожочек, но мотивы у него другие. 📖 Если после прочтения вы вдруг поняли, что тоже иногда обесцениваете других и сами не всегда белые и пушистые , я вас поздравляю. Вы — осознанные котики! Все мы время от времени этим занимаемся. Не вините себя. Лучше задумайтесь: как я могу получить желаемое другими способами? Кстати, о ценностях, хозяйка этого канала очень ценит лайки и комментарии, ну вдруг вы не знали😘 .

Признаки, что вас обесценивают в отношениях. Мы много говорим о Внутреннеем Критике. О том, как важно не обесценивать себя: замечать маленькие шаги, принимать ошибки, говорить с собой поддерживающе, позволять быть несовершенным(ой) и всё равно достойным(ой) любви 🥰. Однако, часто мы не обращаем внимание на то, как другие люди преуменьшают нашу значимость. Их комментарии редко звучат как откровенные оскорбления. Они искусно маскируются под «заботу» и «здравый смысл». Но в результате мы не растем, а начинаем сомневаться в собственной адекватности. 🏡 Сложно построить дом самоуважения, если кто-то систематически вынимает кирпичи из стены, говоря, что ты недостаточно хорош(а). Чтобы научиться ценить себя, важно не только поддерживать себя изнутри, но и пересмотреть отношения с окружающими. 🚩Прочитайте этот список и отметьте, какие пункты вам знакомы. Итак, что могут обесценивать другие люди?⤵️ 1️⃣эмоции (Не расстраивайтся/ не злись/не грусти. Ты слишком чувствительный(ая). Подумаешь, проблема! Было бы из-за чего переживать) 2️⃣ценности (У настоящей женщины семья на первом месте, а не карьера. Мужик должен деньги зарабатывать, а не с детьми сидеть. Опять на фитнес? Ну-ну, кто не курит, и не пьёт, тот здоровеньким помрёт) 3️⃣интересы (Сериалы смотришь? Образованные люди такой ерундой не занимаются. Опять ты со своими тренингами/вебинарами? Лучше бы машину себе купил(а).) 4️⃣ усилия и приложенный труд (Подумаешь, еду приготовила и квартиру убрала — это базовые обязанности взрослого человека). 5️⃣достижения (Повысили?Тебе просто повезло. Купил(а) квартиру?Поздравляю, теперь 20 лет ипотеки). 6️⃣боль и трудности (Депрессия? Не выдумывай. Устала в декрете? Раньше по 10 детей рожали, и не жаловались) 7️⃣время (Помоги мне, ты же всё равно ничего не делаешь! Подожди, я опаздываю, ведь мои дела важнее). 8️⃣опыт (Ты за 5 лет в одной компании ничего нового не узнал(а). Ты слишком долго переживал(а) расставание. Надо было быстрее отпускать, это слабость. Дружили 10 лет и поругались? Зря время потратили). 9️⃣жизненные выборы (Менять профессию в 40 — это безответственно. Развелась? Не справилась, не смогла сохранять семью.) 1️⃣0️⃣ внешность и тело (Ты красивая, НО...(перечисление недостатков), У тебя волосы так классно вьются, как у Медузы Горгоны😐 - мне реально так однажды сказали ) 1️⃣1️⃣личностные качества (Ты слишком честный(ая), добрый(ая), умный(ая), самостоятельный(ая). Попроще надо быть) 1️⃣2️⃣границы (Как это ты отказываешь, мы же близкие люди/друзья/родственники?) 1️⃣3️⃣потребности (У тебя всё есть, чего тебе ещё не хватает? Все устают, и никто не ноет. Опять общаться хочешь? Мы не вчера разговаривали.) 1️⃣4️⃣убеждения (Ты правда в гороскопы веришь? А ещё с высшим образованием. Сортируешь мусор? Все равно ничего не изменишь.) 1️⃣5️⃣мечты и цели (Открыть своё дело? Путешествовать по миру? Купить дом у моря? Ты слишком много хочешь, спустись с небес на землю.) Как вы заметили, обесценить можно практически всё. Не спешите бросаться на обидчика с криками "Ага, попался, токсичный абьюзер"🔪. Часто люди не ведают, что творят. О том, как с этим обходиться, поговорим в следующих постах 🤗. А пока расскажите, какие пункты вы встречали в своей жизни? Было ли чувство, что рядом с кем-то ваша ценность будто уменьшается?

Где вы в бассейне? 🐸 Наткнулась сегодня на картинку и захотела поделиться с вами. 🌟 На какого человечка вы сейчас похожи больше всего? Доверьтесь первому впечатлению. Не размышляйте долго. Не выбирайте того, кем, как вам кажется, вы должны быть. Или того, кем вы мечтаете стать. Кто вы есть в эту самую минуту? 🍎 Нет правильных и неправильных ответов. ❤ Что чувствует этот человечек? ❤ Почему он делает то, что делает? ❤ В чём ему сейчас хорошо? ❤ А чего ему не хватает? ❤ Что ему хочется? ❤ А что бы вы хотели для него? И для себя? Напишите в комментариях цифру или свои ощущения. Интересно, где мы с вами находимся в этом бассейне жизни. Я сегодня — номер 11. Перехожу к активным действиям и погружаюсь на глубину. А вы?🐻

Как навыки переговоров "спасли мне жизнь". Вчера на учёбе делали крутое упражнение, которое учит отстаивать свою позицию, управлять эмоциями и быстро принимать решения. Представьте, есть 1 донорское сердце и 4 пациента, которым срочно требуется пересадка: 🤩Пожилой профессор, который вот-вот найдёт лекарство от рака. 🤩Учительница с двуми детьми. 🤩Кардиохирург, спасающая жизни. 🤩16-летняя беременная девушка. Нужно было убедить этический комитет, почему должны спасти именно тебя. 😳 Ребята, что там было:  слезы, манипуляции, шантаж..."Пусть говорят" нервно курит в сторонке. Но мне удалось защитить себя, и донорское сердце досталось мне 🥳. Я неожиданно глубоко прониклась ролью врача, на чьих плечах лежит забота о сестре-инвалиде. И ощутила, что моя жизнь полностью зависит от моих действий. Какие выводы я сделала после этого упражнения: 1⃣Самое худшее, что можно сделать — убедить себя, что проиграл. Чтобы доказать другим, нужно самому верить в успех. Два моих конкурента сдались с самого начала. "С такой ролью не победить!" - сказали они. Не стали яростно бороться и практически не включались в дискуссию. В результате их быстро исключили из списка претендентов на сердце 😳. Помните, пока сражение не закончено, вы можете выиграть.  2⃣В стрессе мы откатываемся до «заводских настроек». Когда на кону жизнь, летят всё социальные маски. Одни начинают давить на жалость, вторые — манипулировать, третьи впадают в ступор. Если хочешь вести себя по-новому в трудных ситуациях, тренируй навыки заранее. 3⃣Ошибки — это нормально. Я сморозила чушь и сказала, что "у врача в 32 года опыт работы 15 лет"🤦. И налетели на меня коршуны. Но ничего, смогла выкрутиться :) Не нужно действовать идеально, чтобы победить. 4⃣Сильные стороны — козырь, слабости — не приговор. Преподнесите свои недостатки в выгодном свете, иначе конкуренты могут обернуть их против вас. 5⃣Говорите с человеком на языке его ценностей. Для домохозяйки и президента сработают разные доводы. Может казаться, что другим людям всё очевидно, но это не так. Тщательно готовьте аргументацию, ведь дьявол кроется в деталях.  🫀Надеюсь, ни вам, ни мне, никогда не придётся бороться за свою жизнь. Но убеждена, что навыки переговоров точно пригодятся. Давайте их тренировать!

Как все мы сделали себе "разделение". Я не хочу этим заниматься 😱. Но мне нужно. Поэтому я заставлю себя. А чтобы не слышать боль, обесценю свои чувства: Все так живут и не ноют. Это взрослая жизнь! Почему я жалуюсь? Может со мной что-то не так? Может я просто ленивый(ая)? Внутри нас есть 2 части: ⭐️одна сопротивляется, ⭐️другая принуждает. Они похожи на непослушного ребёнка и требовательного родителя: Нет такого слова "не хочу", есть слово "надо". 👎 Здесь нет диалога, только насилие. Представьте себе тюрьму. Каждый день вы вынуждены заниматься тем, что приказывают. Тем, что не нравится. У вас нет выбора. Вы не можете прекратить, отдохнуть. Вас не слышат. Понравится ли вам такая жизнь? К сожалению, зачастую мы сами становимся для себя таким тюремщиком. Когда мы игнорируем что-то в себе (например, желания), то разделяемся и теряем связь с собой😱. И часто у этого есть последствия: апатия, прокрастинация, психосоматика, депрессия... Выход не в том, чтобы заставить себя посильнее. И не в том чтобы делать всё, что хочется. А в переходе от насилия к диалогу. 📺 Во втором сезоне сериала Разделение (Severance) главный герой начинает записывать видео-послания самому себе и пытается договориться. Но в жизни бывает трудно самостоятельно восстановить отношения с собой. И кабинет психолога становится тем местом, где можно встретиться с подавленными частями себя: с громким бунтарем, свинцовой усталостью, хрупкой нежностью... И не испугаться. Здесь они обретают голос. И внутренний ребёнок наконец чувствует себя услышанным❤️. И это становится началом целостности, где нет принуждающих и сопротивляющихся. А есть уважительное сотрудничество.

А что если ваша "рабочая" версия вас ненавидит? Представьте, что можно сделать операцию и разделить себя на две части: ✍️ одна — пойдёт на работу. 😆 другая — останется жить обычной жизнью: гулять в парке, встречаться с друзьями, смотреть сериалы, заниматься йогой. Рабочая версия — инни — будет фигачить в офисе, пить литры кофе, улыбаться начальнику и повышать KPI. Вы — аутти — будете получать зарплату, наслаждаться жизнью и даже не помнить, что происходит на работе. Ни выгорания, ни дедлайнов, ни тревоги. Сплошной work–life balance. Пошли бы вы на такое? Почему? Это я вам пересказываю сюжет сериала Разделение (Severance). Его персонажи решились на такую операцию. К чему это привело, увидите на экране. Делитесь впечатлениями, если смотрели сериал. А я в следующем посте сделаю психологический разбор 🐱.

Меня зовут Ольга, и я алкоголик очень люблю учиться. 12 лет прошло после окончания университета. И до сих пор ничто не доставляет мне столько интереса и азарта, как процесс получения новых знаний. 🙂 Обожаю думать, решать задачи и делать то, что никогда не пробовала. Ораторское мастерство, крипта, нейросети, висцеральный массаж — я постоянно прохожу какие-то курсы, программы, тренинги... Не знаю, кто в этом виноват: мой тип личности, Юпитер в 9 доме или дальний предок, которому не дали закончить школу. Но учусь я за себя и за того парня😌. В университете я наткнулась на цитату Роберта Хайлайна, и она стала практически моим девизом: Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых. Наверно, поэтому любопытство — моя суперсила🕺. Благодаря нему я освоила множество методов психотерапии: телесную терапию, ориентированный на решение подход, нарративную практику, эмоционально-образную терапию, схематерапию... Это позволяет мне для каждого клиента выбирать тот метод, который подходит именно ему. Конечно, у такой любви к обучению есть и теневая сторона. Иногда я набираю себе столько курсов, что не оставляю времени на отдых 😢🆘. А ещё часто эти знания так и остаются в моей голове, я не успеваю делиться ими с миром. Но это я намерена исправить🤣. Сейчас я прохожу несколько обучений в темах отношений и денег. Как выбрать хорошего партнёра? Что важно обсудить в начале общения? Как разговоривать так, чтобы не ранить, а слышать друг друга? Как в союзе стать по-настоящему близкими и не потерять себя? Как убрать страхи и убеждения, которые мешают расти в доходе? Как зарабатывать больше денег без насилия над собой? Знаниями по этим и другим темам буду делиться в канале, на консультациях и группах. Не переключайтесь! 🐸 А у вас есть зависимость дело, которое зажигает до мурашек, но иногда забирает пространство у отдыха или других сфер? И вообще, любите ли вы учиться?

Котики, а вы знали, что способность держать слово родом из песочницы? Примерно в 2-4 года в нас просыпается великий экспериментатор. Он заявляет: «Я САМ!». И впервые дает обещания самому себе: ⭐️«Я построю самый высокий замок!»,  ⭐️«Я победю эту молнию на куртке!», ⭐️«Я накормлю Барсика🙂». Ребёнок ставит цель🔜гордо её озвучивает🔜берёт на себя ответственность🔜доводит задуманное до результата. Если всё идёт по плану, то малыш думает о себе: «Я достаточно хороший, несмотря на ошибки». И вырастает во взрослого, который сдерживает обещания, уважает границы и доводит дела до конца. Но часто что-то идёт не так: ⭐️«Да что ты там возишься? Дай застегну». ⭐️«Ха-ха, это разве замок? Лужа какая-то». ⭐️«Сказал — сделай. Теперь ты будешь кормить кота каждый день. Как это ты передумал?». И во взрослом возрасте это приводит к "перекосам" в 2 стороны: 💐«Сдохну, но сделаю». Выйду на работу с температурой 40, я не могу подвести. Буду жить с нелюбимым мужем, я же вышла за него замуж. Помогу подруге с переездом, хотя у самой дел по горло. Я не могу остановиться или передумать, даже когда мне это вредит. 🥱«Обещал? Не помню!». Сегодня я точно лягу пораньше — на часах полночь, а я листаю ленту. Куплю курс и не буду его проходить. Займу у друга денег и забуду отдать. Запишусь на массаж и не приду. Я больше не позволю коллегам себя критиковать, и снова молчу в ответ. Мои обещания ничего не стоят. В прошлом посте мы выяснили, что нам не нравится, когда другие люди нарушают договоренности. Но зачастую мы сами не держим слово, данное себе. И становимся для себя тем человеком, которому тяжело доверять. ❗️ Способность выполнять обещания связана с мышцами голеней и стоп, которые развиваются в возрасте "песочницы". Поэтому телесная терапия хорошо помогает переписать детские сценарии о договоренностях. Баланс появляется, когда мы уважаем свой выбор — не бросаем слов на ветер, но и не становимся их заложниками 👍. Дорогие, как у вас с обещаниями? Забываете о них? Умрете, но сделаете? Временами и то, и другое? Или достигли баланса?

Что должен сделать другой человек, чтобы вы перестали с ним общаться? ⭐️ Такой вопрос задали на курсе по партнёрству, который я сейчас прохожу. — Нарушить договорённости, — сказало большинство участников. — Брешут, — подумала я🤣. Ну правда! Как много людей заканчивают отношения после того, как другой человек... ⭐️опаздывает на свидание, потому что попал в пробку? ⭐️переносит встречу, ведь у ребёнка температура? ⭐️не звонит вовремя, потому что устал и уснул после трёх смен? Моя гипотеза быстро подтверждилась. Несколько человек в группе нарушили договорённости, и никто с ними не перестал общаться🙂. А вы замечали, как часто мы обманываем себя? Думаем, что ставим границы, а на деле поём песню виа гры: "Я простила его опять, опять, опять"? 🤍 Конечно, когда человек не держит слово, это вредит отношениям: ⭐️снижает доверие, ⭐️появляется чувство небезопасности, ⭐️накапливается злость, ⭐️растут конфликты... Когда мы молча терпим, то учим другого, что со мной так можно. Каждое "ну ладно" расширяет коридор допустимого и постепенно наши правила перестают уважать. Но в жизни не всё идёт по плану. Все мы иногда не соблюдаем обещания, ошибаемся, заболеваем. Поэтому важно спросить себя: Где для меня проходит грань между "я готов(а) это понять" и "с меня хватит"? 🙋Лично я обращаю внимание на то: ⭐️как часто человек не держит слово, ⭐️как обходится со своими ошибками (извиняется, возмещает ли ущерб), ⭐️и на масштаб косяков (одно дело опоздать на 15 минут, другое — изменить любимому человеку) . А ещё разговариваю и живописно объясняю, почему это для меня важно и смотрю на реакцию. А вы? Что делаете, когда другие люди нарушают договорённости? И после чего вы прекращали общение на самом деле? Больше примеров ложных границ в комментариях ⭐️

Если бы мы с вами пили чай, я бы вам рассказала, что чувствую себя старым школьным другом, который вырос и изменился за лето. Сейчас я ощущаю в себе много силы, наполненности, энергии, устойчивости, желания говорить и делиться👍. Но так было не всегда. Полгода назад мне не хотелось писать. И казалось, что как будто у меня нет выбора. Что современный мир требует, чтобы я превратилась в фабрику по созданию контента. Что все вокруг бегут, снимают рилсы, и, если остановиться, то шеф, всё пропало! ☔️Часто мы так поглощены желанием не отстать от остальных, что перестаём задавать себе главные вопросы: какова моя цель, куда я на самом деле хочу прийти и почему я вообще начал это делать. Я взяла паузу. И мир не рухнул. Я всё так же занимаюсь любимым делом (веду психотерапию), и люди меня находят.  Меня отпустило🎀. И знаете что? Когда я перестала бояться и требовать от себя, мой мозг начали переполнять идеи, мне снова захотелось писать🦮. Говорят, блог нужно вести из состояния "не могу молчать". Это идеальное состояние для творчества. Но чтобы до него дойти, иногда нужно дать себе разрешение не творить. Прожить тишину. Для меня было ценным понять, что я могу молчать, что у меня есть свобода, что я могу прийти к своим целям разными дорогами. И я выбираю говорить о том, что я считаю важным, в том количестве, которое мне подходит. А что бы вы рассказали, если бы мы пили чай? 🍓