Азбука тела | Телесный психолог

Хотите узнать, как телесные техники работают на самом деле? Приглашаю вас на 30-минутную бесплатную встречу🌿 На ней разберем ваш запрос и я подберу телесные техники именно под вас и ваш запрос🧡 Запись по ссылке в закрепленном сообщении или напрямую в лс 👉🏼

Когда одиночество — это не выбор или способ выжить. Есть люди, которые при любой боли закрываются. Что-то произошло в отношениях— исчезают. Стало тяжело — перестают выходить на связь. Возник конфликт — уходят в себя. Нужна поддержка — остаются с этим одни. Со стороны может казаться, что человек любит одиночество. Но очень часто это не любовь к одиночеству, а привычная реакция психики. Если в детстве рядом не было взрослого, который мог успокоить, поддержать, помочь пережить сложные чувства, психика делает очень логичный вывод: «Мне придется справляться самой.» И этот способ выживания переносится во взрослую жизнь. Когда становится больно, страшно или стыдно, человек не идет в контакт. Он самоизолируется. Не потому, что ему хорошо одному. А потому, что ожидание новой боли, отвержения, непонимания или обесценивания кажется еще более невыносимым. Иногда на это просто нет внутренних сил. Ведь чтобы выдержать разговор, конфликт или прояснение отношений, нужна опора. Если ее никогда не было, психика выбирает то, что когда-то помогло выжить, — уйти, замолчать, закрыться. Парадокс в том, что в этой самоизоляции человек продолжает страдать. Но остается в ней, потому что она кажется безопаснее, чем риск снова пережить боль. Иногда такой способ обращения с собой связан еще и с детским опытом, когда одиночество становилось наказанием. Ребенка игнорировали, лишали тепла, переставали разговаривать, эмоционально отвергали. И тогда постепенно этот способ становится внутренним. Мы начинаем делать с собой то, что когда-то делали с нами. Оставляем себя один на один с болью. Не поддерживаем себя. Не защищаем. Не утешаем. Но одиночество может быть совершенно другим. Когда оно становится осознанным выбором, а не автоматической реакцией психики, оно превращается в пространство восстановления. В тишине наконец становится слышно себя. Можно заметить, сколько лет вы жили, ориентируясь только на других. Как часто были удобными, функциональными, терпели, подстраивались, игнорировали свои чувства и потребности. Это болезненная встреча. Здесь может появиться много сожаления, грусти, злости, сострадания к себе. И эти чувства важно не обходить стороной. Именно через их проживание рождается настоящее ощущение собственной ценности. Не потому, что вас наконец оценили другие. А потому, что вы сами начинаете понимать: моя жизнь, мои чувства, мои границы и мое благополучие имеют значение. Я часто предлагаю клиентам представить своего ребенка трех, пяти или семи лет. Если бы кто-то попытался его унизить, испугать, игнорировать или причинить ему вред, вы бы вряд ли остались безучастными. Вы бы защищали его. Вопрос в другом. Когда вы начнете так же защищать себя? Когда внутри появляется уверенность: «Я не оставлю себя. Я буду на своей стороне. Я поддержу себя. Я защищу себя.» — меняются не только отношения с собой. Меняется сам принцип построения отношений с людьми. Теперь отношения перестают быть способом получить безопасность любой ценой. Вы больше не готовы предавать себя ради того, чтобы вас не оставили. Вы можете выбирать близость, не отказываясь от своих границ. Вы можете говорить «нет», если вам больно. Можете уходить из отношений, где вас не уважают. И оставаться там, где есть взаимность, уважение и интерес к потребностям друг друга. Самое важное изменение происходит не в отношениях. Оно происходит внутри. Раньше вся ценность была сосредоточена в другом человеке. Именно он казался источником любви, безопасности, принятия и опоры. Теперь эта опора постепенно появляется внутри вас. И тогда рядом с другим человеком вы больше не пытаетесь выжить. Вы можете просто быть. И именно из этого состояния рождаются по-настоящему здоровые отношения — когда ценность есть и у другого человека, и у вас самих.

🎙️Подкаст «Голос тела» Тема одиночества