Кристина Райфшнайдер| Твой психолог

Мотивация и Дисциплина: почему одно «хочу» недостаточно Когда мы говорим «мне не хватило мотивации», на самом деле мы часто описываем совсем другое — неумение продолжать без внутреннего «огня». И в этом месте происходит путаница, которая стоит многим людям месяцев самокритики. Мотивация — это как влюблённость. Она приходит внезапно, накрывает с головой, и мир вдруг становится ярче. Вам хочется просыпаться раньше, бежать, делать, творить. Энергия плещет через край, и кажется, что так будет всегда. Мотивация честно отвечает на вопрос «Зачем я это делаю?». Потому что хочу. Потому что загорелся. Потому что вижу смысл и он греет меня изнутри. Проблема в том, что влюблённость — гостья, а не жилец. Она приходит и уходит по своим законам. Устали, не выспались, столкнулись с препятствием, просто наступил серый вторник — и всё, внутри тишина. И вот здесь многие совершают роковую ошибку: думают, что раз чувство пропало, значит, дело не их, цель ложная, с ними что-то не так. Дисциплина — это другое. Это когда вы выкатываете себя на пробежку не потому, что «душа поёт», а потому что вы так решили. Неделю назад, на трезвую голову. Дисциплина не спрашивает про настроение, она задаёт другой вопрос: «я делаю это сегодня или я не делаю?». Она опирается не на гормональный всплеск, а на тихие, скучные вещи: привычку, данное себе слово, простое «надо». В ней нет романтики, нет фейерверков. Но именно она вывозит вас в те дни, когда единственное, чего вы хотите, — это лежать лицом в подушку и чтобы все отстали. И нет, дисциплина — это не про жёсткость и насилие над собой. Это скорее как мышца: сначала трудно и больно, потом становится фоном. Это внутренний договор, который вы сознательно заключили в хороший день, чтобы он работал в плохой. Ловушка современных инстаграм-психологов в том, что нас учат искать только состояние потока и искреннего желания. Мол, не хочется — не делай. Но тогда мы обречены на эмоциональные качели: подъём — активность — выгорание — вина — апатия — снова подъём. Выход — не в том, чтобы всегда «гореть». Выход в том, чтобы разрешить себе быть тусклым, уставшим, невдохновлённым, но при этом не предавать свои же решения. Психологическая зрелость — а это именно этот навык помогает нам сказать себе: «Сегодня мне не хочется, и я признаю это, но я всё равно сделаю». Не из насилия, а из уважения к тому себе, который когда-то принял это решение. Потому что тогда, в момент ясности, вы знали зачем. А сейчас, в момент тумана, вы просто идёте. ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Все и сразу На просторах интернета я встретила цитату, которую все приписывают Сёрену Кьеркегору: «Что бы ты ни выбрал, пожалеешь. Потому что проблема не в твоих выборах, а в том, что ты романтизируешь жизнь, которой не прожил. Человек всегда находит нехоженую тропу соблазнительной и загадочной. Поэтому дело не в том, чтобы сделать самый правильный выбор. Дело в том, чтобы выбрать, с каким сожалением ты будешь жить, и принять решение». Мы привыкли думать, что наша тревога — это страх боли от неудачи. Но есть и еще один важный смысл. Тревога выбора — это страх утраты бесконечности возможностей. Мы не хотим работать в найме не потому, что это всегда плохо, а потому что «а вдруг я создан для свободы?!». Это ловушка «контрфактического мышления». Ваш мозг сравнивает реальную, шершавую, скучную повседневность с отполированной фантазией о том, кем вы могли бы стать. Но фантазия не содержит пробок, кризисов и токсичных коллег. Она невесома. Поэтому она ВСЕГДА выигрывает в сравнении. И в этом суть: вы будете жалеть о любом решении. Не потому, что решения плохие. А потому, что сожаление — это механизм защиты от принятия ответственности за текущий момент. Жалея о прошлом, мы остаемся в безопасности «потенциального» и избегаем работы над «актуальным». Сядьте и спросите себя не «Что лучше?», а «С каким чувством вины я готов проснуться через 10 лет?» Если вы готовы винить себя за то, что не рискнули — рискните. Если вы готовы винить себя за потерю стабильности ради авантюры — оставайтесь. Но сделайте это намеренно. Перестаньте искать идеальную тропу. Её нет. Вы уже тот, кто вы есть. И единственный способ не сойти с ума — перестать романтизировать параллельную вселенную и начать облагораживать ту, в которой вы проснулись сегодня. ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

«Лучшим не хватает смелости, а худшие уверены в себе и отважны» Эту мысль выразил ирландский поэт Уильям Батлер Йейтс, но я ее услышала в замечательном фильме «Одинокий в Нью-Йорке». Вглядитесь в эту фразу. Чаще всего её читают как горькую иронию судьбы: мол, мир принадлежит наглецам, а тихие гении остаются за кулисами. Но если снять налёт фатализма, за ней встаёт куда более глубокий вопрос: что мы принимаем за уверенность и что — за слабость? Действительно, по-настоящему ценные, глубокие и добрые люди — те, кто умеет видеть нюансы, чувствовать чужую боль и замечать собственные изъяны — нередко сомневаются, колеблются и отступают перед решительным шагом. Этот внутренний диалог — не признак слабости, а признак зрелости ума. Это голос этики, который не позволяет действовать с шашкой наголо, потому что за каждым поступком видит живые последствия. И одновременно мы видим людей, чьи намерения или характер далеки от идеала, но они буквально пышут фанатичной, страстной уверенностью. Они не знают сомнений, не терзаются рефлексией, не задают лишних вопросов. Их «отвага» — это часто просто отсутствие воображения: они не представляют, как их идеи могут разрушить чужой мир, потому что чужой мир для них не существует. Их уверенность — не сила, а глухота к сложности. Именно это заставляет меня, и я надеюсь и вас задуматься о природе уверенности как таковой. В нашей культуре уверенность часто приравнивают к компетенции: если человек говорит громко и без колебаний — значит, он знает. Но психология учит обратному: истинное знание всегда сопровождается здоровым сомнением. Чем глубже мы проникаем в суть вещей, тем отчётливее видим, сколько нам ещё неведомо. А чем поверхностнее взгляд, тем проще выносить безапелляционные суждения. Так что, если вы узнаёте себя в первой части цитаты — если вы тот, кто мучительно колеблется перед важным шагом, кто перепроверяет себя сто раз и боится чужого осуждения, — знайте: ваша неуверенность может быть вашей главной суперсилой. Она защищает вас от фанатизма, от слепоты, от той разрушительной силы, которую несут в себе те, кто «уверен и отважен» без оглядки. Но есть и второй урок: лучшим всё-таки нужно научиться действовать вместе со своим сомнением, а не вопреки ему. Не избавляться от него, а брать его за руку и говорить: «Я боюсь, но я иду». Потому что именно ваша глубина, помноженная на крошечную смелость, способна создать нечто такое, что никогда не родится у самоуверенных. ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Как перестать давить прыщи/ковырять кожу/кусать губы и т.д. (Часть 2) Как и обещала, сегодня буду писать о том что мы учитываем работая с этим запросом в терапии. Золотой стандарт лечения — это когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), а конкретно — тренинг переучивания привычки (Habit Reversal Training, HRT). HRT работает так: 1. Осознанность — вы учитесь замечать момент, когда рука тянется к лицу или волосам 2. Конкурирующая реакция — вы заменяете вредное действие на нейтральное (например, сжимаете кулак или тянетесь к антистресс-игрушке) 3. Работа с триггерами — вы исследуете, что именно запускает эпизод, и учитесь справляться с этим иначе Средний курс обычно — 8–12 сессий Эффективность доказана мета-анализами Фактически работа выглядит так: 1. Замените действие, а не просто «остановитесь» Ваша нервная система требует чего-то для снятия напряжения. Предложите ей альтернативу: сжимайте мягкий мячик, крутите в руках текстурированный предмет, занимайтесь рукоделием, когда руки «просятся» к лицу. 2. Ведите дневник триггеров Записывайте: что я чувствовал перед эпизодом? где я был? что делал? Чем точнее вы поймёте свои триггеры, тем легче будет их предвидеть (самостоятельно их не всегда удается увидеть, обычно анализ триггеров самое важное в работе с психологом). 3. Создайте барьеры Физические преграды работают: пластырь на пальцах, перчатки, коротко остриженные ногти, закрытые зеркала в ванной на время. 4. Снижайте общий уровень стресса Это не про «меньше нервничать» — это про базовую заботу: сон, движение, время для себя. Чем выше ваш базовый уровень тревоги, тем легче запускается цикл. 5. Прекратите ругать себя Каждый раз, когда вы ловите себя на действии и говорите «ну вот опять, я безнадёжен», вы подливаете масло в огонь. Вместо этого скажите: «Я заметил. Это сигнал, что моей нервной системе сейчас нужна поддержка. Что я могу сделать для неё прямо сейчас?» 6. Найдите поддерживающее сообщество Вы не одни. Это встречается у миллионов людей по всему миру. Чтение историй других, обмен опытом и стратегиями снимает изоляцию и стыд — а стыд, как мы помним, один из главных двигателей цикла. Главное, что нужно запомнить: Вы не сломаны. Вы не «недостаточно сильны». Ваше поведение — это адаптация, которая когда-то помогла вам справиться и теперь осталась с вами, даже когда уже не нужна. Её можно переучить. Но не через волю и самоконтроль — а через понимание, осознанность и замену. ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Как перестать давить прыщи/ковырять кожу/кусать губы и т.д. (Часть 1) Вы когда-нибудь ловили себя на том, что уже полчаса стоите перед зеркалом и выдавливаете прыщи, хотя знаете, что будет только хуже? Или кусаете губы до крови, даже не замечая этого? Или выдергиваете волосы? И самое главное — вы пытались остановиться. Обещали себе. Ругали себя. И всё равно продолжали. В Международной классификации болезней МКБ-10 эти состояния классифицировались как «расстройства привычек и влечений», в МКБ-11 они выделены в отдельную категорию — «Расстройства повторяющегося поведения, сосредоточенного на теле» (код 6B25). Вот что говорится в официальном описании: «Расстройства повторяющегося поведения, сосредоточенного на теле, характеризуются повторяющимися и привычными действиями, направленными на покровы тела (например, выдергивание волос, ковыряние кожи, кусание губ), которые обычно сопровождаются безуспешными попытками уменьшить или прекратить это поведение и приводят к дерматологическим последствиям (например, выпадению волос, повреждениям кожи, ссадинам на губах)». Это не просто слова, я это описываю, чтобы у вас появилось понимание, что ваше поведение — не недостаток характера, а клинически значимое состояние, которое требует не самоконтроля, а понимания и помощи. Исследования показывают, что ключевые триггеры — это эмоциональная регуляция. Мы делаем это, потому что это работает — хотя бы на мгновение. Основные мотивы для такого поведения по мнению психотерапевтов: ⏺Снятие стресса ⏺Скука ⏺Удовольствие/облегчение Перед эпизодом человек обычно испытывает нарастающее напряжение или тревогу. Само действие приносит облегчение. И этот цикл закрепляется на уровне нервной системы: напряжение ➡️действие ➡️облегчение ➡️повторение. Такой способ справляться с эмоциями когда-то сформировался (часто в детстве или подростковом возрасте) и стал автоматическим. Это не осознанный выбор — это заученный паттерн, который работает на бессознательном уровне. И да, это может быть связано с тревожными расстройствами, депрессией или обсессивно-компульсивным расстройством. Но может быть и изолированным состоянием. Почему «просто перестать» не работает? Когда вы ругаете себя за очередной сорванный прыщ или выдранный волос, вы добавляете к исходному напряжению стыд и вину. А стыд и вина — это тоже стресс. Который вы снова пытаетесь снять… тем же самым действием. Это порочный круг, в котором воля не помощник. Попытки «просто контролировать» без понимания причин и без замены функции этого поведения обречены на провал. Вы не можете отменить то, что помогает вашей нервной системе справляться, не предложив ей альтернативу. Если вы узнали себя в этом тексте — знайте: вы не одни. И помощь существует. Первый шаг — признать, что это заслуживает внимания и бережного подхода. Обратиться к психотерапевту с этой проблемой — не стыдно. Это ответственно. Это забота о себе. И это способ действительно выйти из круга. В следующем посте я расскажу на что мы обращаем внимание работая с этим в терапии 🙌🏻 ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Разочарование в партнере неизбежно📍 В психологии есть устойчивая метафора: чтобы вырасти, ребенок должен разочароваться в своей матери. Примерно в возрасте 2–3 лет малыш начинает понимать, что мама — не его продолжение, не всемогущий «бог», который мгновенно считывает все желания. Она может устать, отвернуться, сказать «нет». Именно это позволяет отделиться, стать автономным и впервые увидеть маму как другого человека. Теперь перенесем это во взрослые отношения. ❤Идеализация — это неизбежный стартовый этап отношений Когда мы влюбляемся, мозг заливает нас окситоцином и дофамином. И в этот момент мы неизбежно проецируем на партнера фигуру идеального родителя (или спасателя). Мы видим не его, а свою фантазию: «Он никогда не предаст», «Она точно поймет», «Мы чувствуем друг друга без слов». Эта пелена нужна для сближения. Но этот этап не может длиться вечно. 💔Этап разочарования: крушение проекций Он наступает, когда спадает химия (обычно через 1.5–2 года) или в момент первого сильного конфликта. Вы вдруг замечаете: партнер слаб, эгоистичен, не умеет читать мысли, имеет другие привычки и ценности. Боль здесь сравнима с той детской болью: «Как? Ты же должен был быть идеальным! Ты не оправдал моих ожиданий». Именно здесь происходит выбор: 🤩«Ты плохой. Разочарование невыносимо. Я ухожу искать того, кто оправдает все мои фантазии». Так люди меняют партнеров, каждый раз проживая цикл «идеализация → боль → обесценивание». Это путь нарциссической защиты, где нет места встрече с живым человеком. 🤩«Ах, вот ты какой на самом деле... Ты не папа и не мама. Ты Другой». В этот момент человек способен снять свои проекции с партнера и начать с ним знакомиться заново. Фактически только после краха фантазий возможна близость. Вы перестаете требовать от партнера безусловного принятия (как от родителя) и вступаете во взрослый договор: ➡️Я вижу твои ограничения и выбираю их принимать ➡️Ты видишь мои, но не бежишь ➡️Мы договариваемся, а не угадываем Но часто люди не выдерживают этот этап. Потому что, увы, нас не учат проходить этап разочарования. Нам с детства продают миф: «Если любишь — не сомневаешься», «Всё будет гладко». Поэтому первый серьезный конфликт воспринимаются как катастрофа. Разочарование в партнере неизбежно. Это не поломка, не ошибка выбора, а сепарационный кризис во взрослой версии. От того, как вы его проживете, зависит всё. Первый человек, в котором вы должны разочароваться, чтобы стать взрослым в отношениях — это ваш партнер. Второй — вы сами. Потому что вы тоже не идеальный «родитель» для него. И вот в этом взаимном разочаровании и взаимном принятии и заключается зрелая любовь 💚 ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Как понять, чего ты на самом деле хочешь? (спойлер: искать не надо) Друзья, давайте честно. Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Вроде всё нормально, но чего-то не так… А чего я хочу — непонятно»? Или ещё хуже: «Хочу что-то большое, но когда начинаю думать — в голове тишина и список „надо“ на три страницы». Это не вы «сломались». Это вы просто отвыкли себя слышать. И поскольку я душно-структурный психолог 😄, то и тут хочу рассказать об этом по пунктам: ❤️Потеря контакта С детства нас учат жить через «надо»: надо хорошо учиться, надо радовать родителей, надо быть удобным. Потом подключаются страх ошибки, чужие ожидания, автоматические решения — и мы превращаемся в идеального исполнителя чужой воли. А в награду — пустота внутри или фоновое напряжение. 2️⃣Осознание проблемы Фраза «Я не понимаю, чего хочу» — это не слабость. Это важный сигнал, что ваш внутренний компас сбит. И вы уже сделали первый шаг, раз читаете этот пост. 3️⃣Возврат внимания к себе Желания не «кричат». Они сначала очень тихие. Начните просто замечать микрореакции: — на что упал взгляд в ленте? — от какой мысли внутри чуть теплее? — какое дело даёт энергию, а не высасывает? Не надо сразу бежать делать. Просто наблюдайте. 4️⃣Фильтр «Хочу» / «Надо» Задайте себе один вопрос: «Если бы не было никакого давления, никаких „так принято“ и маминого голоса в голове — я бы всё равно этого хотел(а)?» Ответ «да» — близко к вашему. «Нет» или «не знаю» — скорее всего, чужое. 5️⃣Проверка через тело Тело не врёт. Вспомните: — когда вы делаете «своё» — появляется лёгкость, раскрытие в груди, ровное дыхание. — когда «не своё» — скованность, тяжесть, напряжение в челюсти или плечах. Попробуйте прямо сейчас подумать о двух разных делах и сравните ощущения. 6️⃣Принятие изменчивости Желания могут меняться. То, что хотелось в 20, в 30 может не откликаться — и это не ошибка, а развитие. Вы имеете полное право пересматривать свою жизнь хоть каждый месяц. 7️⃣Признание «неудобных» желаний «Хочу побыть одна, хотя все ждут от меня вечеринки». «Хочу уволиться, хотя зарплата стабильная». Не игнорируйте и не подавляйте такие мысли. Признать — не значит сразу действовать. Признать — значит перестать врать себе. В терапии с клиентами мы часто говорим о необходимости формирования определенных навыков, если вы хотите научиться слышать себя, то и тут это возможно через развитие навыков: — Честность с собой (без самобичевания, но и без прикрас) — Паузы вместо автоматизма (остановиться на 10 секунд до того, как сказать «да» или залипнуть в дело) — Внимание к чувствам (не анализировать, а просто замечать: «сейчас мне грустно / спокойно / напряженно») — Ежедневный чек-ин (2 минуты утром: «Что я реально хочу сегодня, а не должна?») И самый главный вывод, ради которого я писала этот пост: 👉Вы не ищете желания. Вы их слышите. Они не спрятаны в далёком будущем. Они здесь, в вашей повседневности, в теле, в паузах между «надо». Просто тихо так говорят. Прислушайтесь. ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Почему так сложно принять что справедливости нет? Знакомо ли вам это чувство глухого, почти детского возмущения, когда вы всё сделали верно, по правилам, а результат оказался противоположным ожидаемому? Внутри поднимается не просто обида, а протест против самого мироустройства: «Это несправедливо!» С точки зрения психотерапии, это один из самых трудных для проживания инсайтов- вселенная не оперирует категориями человеческой справедливости. И чем больше усилий мы тратим на доказательство того, что она обязана это делать, тем сильнее становится наша внутренняя боль. В психологии существует понятие, введённое Мелвином Лернером «вера в справедливый мир». Это фундаментальное когнитивное искажение, которое формируется у нас с самого детства. Вспомните сказки и притчи, на которых мы росли: добро всегда побеждает, зло наказано, а усердие вознаграждается (я почему-то вспоминаю диафильм из детства «Дикие лебеди» Ганса Кристиана Андерсена). В детском возрасте эта вера выполняет защитную функцию. Она даёт ощущение предсказуемости и контроля: «Если я буду соблюдать правила и хорошо себя вести, ничего плохого не случится». Это своего рода психологическая опора. Проблема возникает, когда мы взрослеем. Мы продолжаем «хорошо себя вести»: честно работаем, соблюдаем обязательства, стараемся быть порядочными. И в какой-то момент реальность наносит удар — например, предательство близкого человека или несправедливость на работе. И тогда рушится не просто конкретная ситуация, а вся система координат, на которой держалось наше ощущение безопасности. Как справедливо заметил выдающийся психотерапевт Ирвин Ялом, «природе неведомы понятия справедливости или несправедливости». Согласиться с этим — значит признать крайне неприятную правду: ➡Я могу быть прекрасным специалистом, но столкнуться с профессиональными трудностями ➡Я могу вкладывать в отношения всю душу, но это не гарантирует взаимности ➡Я могу вести здоровый образ жизни, но никто не обещал мне абсолютного здоровья Для нашей психики признание такого положения вещей — это прямой путь к экзистенциальной тревоге. Чтобы избежать этой тревоги, мозг предпочитает использовать более «понятные» эмоции — гнев или самообвинение. Злиться на несправедливого начальника или винить себя в неудаче психологически проще. Потому что в этих реакциях сохраняется иллюзия причинно-следственной связи: есть правило, и есть тот, кто его нарушил. Признать, что правил нет, а есть лишь случайность и хаос — для неподготовленной психики это невыносимо. Но! Мир не обязан быть справедливым, чтобы мы могли жить в нем достойно. Сложно принять это не потому, что вы слабый, а потому что ваш внутренний ребенок все еще надеется, что если он будет очень послушным, то торт обязательно достанется ему, а не тому, кто громче всех орет. Но взрослая жизнь — это когда вы сами печете себе торт. Или покупаете. Или вообще не любите сладкое. Выбор ваш. И это единственная справедливость, которая работает. P.S. Обнимаю Вас и заодно и своего внутреннего ребенка, который также иногда все еще ждёт этой справедливости 🫂 ——— ⏺ Запись на консультацию ⏺ Сайт

Охранительное поведение: почему психика «перестраховывается» и к чему это приводит В когнитивно-поведенческой терапии охранительное поведение — это любые действия, которые человек предпринимает не для решения задачи, а для предотвращения воображаемой угрозы или дискомфорта. По сути, это попытка застраховаться от тревоги здесь и сейчас. Вот некоторые примеры такого поведения: Пассивное избегание 🤩Человек не идёт на корпоратив, потому что «там будут танцы», хотя на самом деле боится показаться неловким. 🤩Или откладывает визит к стоматологу на годы, убеждая себя, что «зуб ещё не болит». Гиперконтроль (проверки) 🤩Перед выходом из дома мать десять раз пересчитывает, взял ли ребёнок запасную ручку. 🤩Или человек ежедневно взвешивается по пять раз — не потому, что худеет, а чтобы вовремя заметить «катастрофу» набора веса. Поиск утешения и поддержки 🤩Вместо того чтобы принять решение, человек звонит троим друзьям и просит подтверждения: «Ты тоже так думаешь?» 🤩Врач на приёме слышит: «А вы точно уверены, что это не рак? Переспросите у заведующего». Компульсивные ритуалы 🤩Перед важным звонком нужно трижды щёлкнуть ручкой. 🤩Входя в кабинет начальника, человек обязательно касается косяка левой рукой. •Или, заметив чёрную кошку, возвращается на шаг назад и делает «круг удачи». Сигналы безопасности 🤩В сумочке всегда лежит ампула корвалола — не потому, что сердце больное, а потому что «так спокойнее». 🤩На свидание человек берёт с собой книгу, которую никогда не откроет. 🤩Или кладёт в карман «счастливую» монетку, без которой не может заснуть. Алкоголь и другие вещества 🤩Перед разговором с начальником человек делает глоток коньяка «для храбрости». 🤩В компании друзей настойчиво пьёт энергетик, потому что без него «я буду тихим и неуклюжим». В чем негативные последствия? Парадокс в том, что охранительное поведение — главный двигатель тревожных расстройств. Когда вы избегаете триггера или «перестраховываетесь», мозг не получает опровержения угрозы. Он делает вывод: «Я выжил только потому, что перепроверил замок 10 раз. Значит, надо делать это и дальше». Тревога не уходит — она консервируется и расползается на новые сферы. Со временем ваша «зона комфорта» сжимается до размеров комнаты. Вы перестаете пробовать новое, потому что любая неопределенность воспринимается как опасность. Вы устаете — на постоянные ритуалы уходит колоссальное количество энергии. И самое коварное: вы теряете обратную связь от реальности. С точки зрения теории научения, охранительное поведение поддерживается негативным подкреплением. Когда мы совершаем охранительное действие, в эту секунду тревога становится меньше. Мозг запоминает эту легкую возможность избежать тревоги и снова и снова будет подталкивать нас к ней во все более разнообразных ситуациях. Что с этим делать? Раньше считалось что охранительное поведение нужно убирать сразу. Современные исследования доказали что убирать постепенно эффективнее. Охранительное поведение — это целая система: мысли, тело, действия. И у человека есть причина так реагировать. Даже если способ пока дисфункциональный — это его текущая опора. Поэтому сначала мы на неё опираемся. А затем через мягкую когнитивную реструктуризацию и маленькие шаги строим новые стратегии. Без насилия, без рывков. Бережно к себе 🤍 Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

«Выдерживать» эмоции 🧘🏼‍♀️ В терапии и психологии часто проскакивает умное слово «выдерживать». Обычно оно звучит как: «Научитесь выдерживать свои чувства/эмоции». Но если ты сейчас подумал(а): «Опять надо терпеть и молчать» — давай разберемся. Спойлер: это совсем не так 😁 Что значит «выдерживать» на самом деле? Выдерживать эмоцию — это НЕ: ❌ Сжимать зубы и делать вид, что всё ок ❌ Говорить себе «не ной», «будь выше этого» ❌ Убегать в работу, сериалы или еду, чтобы не чувствовать Выдерживать — это разрешить чувству БЫТЬ, но не дать ему разрушить тебя или других. Простыми словами: это как шторм в бокале. Ты позволяешь волнам (гневу, страху, обиде) подняться, но сам остаешься тем, кто держит этот бокал. Ты не опрокидываешь его на окружающих и не разбиваешь вдребезги. Как это выглядит в жизни по шагам: ❤️Ты замечаешь: «Я сейчас злюсь. Или мне очень страшно». Без оценки «это плохо». 2️⃣Ты даешь место: эмоция в теле — сжатые челюсти, горящие щеки, ком в горле. Ты просто наблюдаешь, где она живет. 3️⃣Ты не сливаешь: не кричишь на ребенка, не пишешь гневное письмо начальнику, не ударяешь кулаком в стену. 4️⃣Ты не «глотаешь»: не говоришь «всё нормально», чувствуя ярость. 5️⃣Ты ждешь пик: у эмоции есть начало, пик и спад. Если не мешать ей, пик длится всего несколько минут. Твоя задача — просто «подышать» через этот пик. Например: Муж/жена опоздали на 40 минут, трубку не берут. Внутри — дикая тревога и злость. ❌Не выдерживать: устроить скандал у порога («Ты специально! Ты меня не уважаешь!») ИЛИ замкнуться и обиженно молчать трое суток. ✔️Выдерживать: сказать себе: «Я испугана и зла. Это моя нормальная реакция на непонятную ситуацию. Я не буду кричать, потому что это не поможет». Встретить человека, выдохнуть и сказать: «Я очень волновалась. В следующий раз давай писать в чат, если задерживаешься». Выдерживать — не значит не чувствовать. Это значит чувствовать, но не превращать свои чувства в оружие или в яд. Ты не становишься роботом. Ты становишься надежным «контейнером» для себя самого. И поверь, когда ты умеешь выдерживать свои эмоции, они живут с тобой всего 5–10 минут, а не портят жизнь неделями. Как проверить, выдерживаешь ли ты? Задай себе вопрос: «Могу ли я прямо сейчас почувствовать печаль или злость — и при этом не сорваться на других и не провалиться в эмоциональное дно?». Если да — круто! Если нет — это просто навык, и его можно натренировать. Начни с малого: в следующий раз, когда нахлынет эмоция, просто скажи про себя: «Ага, это оно. Я выдерживаю». И не надо терпеть. Терпение — это насилие над собой. А выдерживание — это забота о себе ❤️ 💌Я сейчас как никогда тренирую этот навык, ибо идет 7 месяц ремонта в новой квартире 🥲 Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Идеальный терапевт или ужасный шарлатан?! (как работает нарциссическая девальвация) В практике не редко разворачивается один и тот же сценарий, который в гуманистическом подходе мы могли бы назвать кризисом доверия, а в психоаналитическом — классическим примером нарциссического переноса и последующей девальвации. Сначала клиент находит «лучшего психолога в мире». Я читаю умные книги, даю точные интерпретации, мои слова — откровение. Клиент говорит: «Наконец-то я встретил специалиста, который меня понимает». На этом этапе терапевт для него — не просто помощник, а идеальная родительская фигура, всемогущий спаситель. А потом неизбежно наступает момент, когда я (терапевт) «ошибаюсь». Забываю деталь из его биографии, не созваниваюсь с ним «на 10 минут», а предлагаю все обсудить на сессии, или моя интерпретация не совпадает с его ожиданиями — я не поддерживаю его в обесценивании партнера, а предлагаю посмотреть на ситуацию сложнее. И тут происходит обесценивание. Я мгновенно превращаюсь из гения в «посредственного специалиста», который «ничего не понимает в его жизни». Клиент может испытывать разочарование, злость, желание прервать терапию. Это и есть нарциссическая девальвация в действии. Как это работает простым языком? Представьте себе американские горки. В психике человека с нарциссической организацией (или в моменты сильной активации нашей общей нарциссической части) есть только два места на этих горках: пьедестал и помойка. ❤️Идеализация (Пьедестал) Чтобы чувствовать себя в безопасности, человеку нужно верить, что рядом с ним находится идеальный, всемогущий Другой. Этот Другой (партнер, начальник, терапевт) словно дает ему энергию и право на существование. «Раз ты такой крутой, и я рядом с тобой, значит, и я чего-то стою». 2️⃣Девальвация (Помойка) Но как только идеальный объект проявляет человеческую «неидеальность» (устал, ошибся, сказал что-то не то), рушится вся конструкция. Идеальный не имеет права на ошибку. Если он ошибся, значит, он не просто «хороший, но уставший», а «тотально плохой, фальшивый, бесполезный». Почему нет середины? Потому что в середине слишком страшно. Середина — это встреча с реальностью, где другой человек несовершенен, но надежен. Где безопасность нужно выстраивать долго и скучно, без магии. Например: 📎с партнером: → «Она — богиня» (первое свидание) → «Она не так сложила мои носки — она эгоистичная неряха, которая меня не уважает» (через месяц) 📎с коллегами: → «Новый начальник — гений, он нас спасет»→ «Он не согласился с моим отчетом — он деспот и дурак, я увольняюсь» Что важно понимать и терапевту и клиенту? Девальвация в терапии — это не конец работы и не знак того, что терапевт «плох». Это важнейший этап терапии. До этого момента клиент жил в черно-белом мире. И его психика впервые решается проверить: «А можно ли пережить разочарование? А можно ли злиться на того, кого любишь, и не разрушить его? А можно ли увидеть, что терапевт — просто человек, но при этом продолжать получать от него помощь?» Задача терапевта в этот момент — устоять. Не разозлиться в ответ и не сказать: «Сам ты дурак!» Не провалиться в стыд и не начать оправдываться: «Простите, я больше не буду ошибаться!» И не обесценить чувства клиента: «Это все ваш перенос, не берите в голову». Нужно выдержать эту бурю и остаться живым, безопасным и принимающим. Именно так, шаг за шагом, в психике человека формируется новая, «трехмерная» реальность, где люди могут быть разными: и хорошими, и несовершенными, но при этом достойными любви и доверия. Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Магическое мышление Мы живем в мире, который требует от нас постоянного принятия решений и столкновения с неопределенностью. И каждый из нас хотя бы раз в жизни мысленно «договаривался» с реальностью, например: «Я не буду говорить о плохом, чтобы не сглазить». Это и есть магическое мышление — психологический механизм, который устанавливает связь между нашими действиями или мыслями и внешними событиями, хотя объективной причинно-следственной связи между ними нет. Научный взгляд определяет его как когнитивное искажение, но было бы ошибкой считать его просто «пережитком прошлого» или глупостью. Парадоксально, но чем выше уровень интеллекта и образования, тем сильнее может быть склонность к ритуалам в моменты острого стресса. Студенты перед экзаменами, спортсмены перед решающим матчем, врачи в «красной зоне» во время пандемии — все они могут носить «счастливую» ручку, надевать определенные носки или читать молитву, даже будучи атеистами. Мы прибегаем к магическому мышлению, когда сталкиваемся с тремя факторами: ⚡️высокий уровень тревоги, ⚡️невозможность повлиять на ситуацию напрямую ⚡️острая потребность в положительном исходе Когда наш интеллект честно говорит нам: «Я не знаю, что будет», наша психика не выдерживает этой пустоты и заполняет ее ритуалом. Это попытка психики вернуть себе иллюзию контроля. Вместо того чтобы тонуть в ужасе «все может случиться», мы делаем конкретное действие: стучим по дереву, плюем через левое плечо. Само по себе магическое мышление — не патология и не проблема. Это просто один из инструментов нашей психики, способ саморегуляции. Согласитесь, нет ничего страшного в том, чтобы посидеть на «счастливом» чемодане перед дальней дорогой. Это не делает нас менее разумными. Это просто делает нас людьми, которым свойственно искать опору. Проблема возникает ровно в тот момент, когда магическое мышление перестает быть подпоркой и становится костылем, а затем и единственной ногой, на которой человек пытается идти по жизни. Представьте человека, который боится провалить собеседование ⤵️ Здоровый сценарий: он готовится, учит ответы на вопросы, продумывает аргументы, а на удачу кладет в карман «пятак». Проблемный сценарий выглядит иначе: человек не готовится, не учит материал, не развивает навыки, но покупает дорогой «магический» амулет, заказывает сложный ритуал у «специалиста» или фанатично ждет «знака свыше», чтобы вообще решить, идти ему туда или нет. В первом случае ритуал помогает действию. Во втором — полностью подменяет его собой. Магическое мышление становится опасным, когда оно превращается в единственный способ совладания с жизнью. Когда вместо того, чтобы менять отношения, мы идем к гадалке «приворожить» партнера. Вместо того чтобы признать свою ошибку и сделать работу над собой, мы ищем «порчу» или «сглаз». Вместо лечения у врача мы пьем «заряженную» воду. В такие моменты магия лишает нас субъектности — способности быть автором своей жизни. Потому что если все зависит от расположения звезд, то зачем мне вставать с дивана? Если мои проблемы — это происки врагов, то зачем мне меняться самому? Зрелая личность отличается от незрелой не отсутствием суеверий, а умением видеть границы их применения. Мы можем позволить себе маленькие ритуалы как дань уважения собственной тревоге. Опасно отдавать «магии» ответственность за наши решения, поступки и судьбу 🙌🏻 Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Морковка спереди или морковка сзади В психологии это называется «мотивация ОТ» (избегание боли, страха, проблем) и «мотивация К» (достижение цели, радость, развитие). Логика подсказывает, что здоровый человек должен бежать «К» счастью. Но мировая практика (да и мои 15+ лет проведения тренингов, и руководство отделом обучения, где я контактировала не только со специалистами, мидл руководителями, но и топ-менеджерами) говорит об обратном. Исследования подтверждают: в современном обществе доминирует «мотивация ОТ». Например, исследователи из Швейцарского экономического института (KOF) изучали, как люди принимают финансовые решения в условиях неопределенности. Когда перед участниками ставили выбор между более высокой зарплатой (мотивация «К» достатку) и сокращением разрыва в доходах с коллегами (мотивация «ОТ» чувства несправедливости/ущемленности), многие выбирали второе . Люди готовы были получить меньше денег, но не чувствовать себя «обделенными». Мы бежим не столько к богатству, сколько от чувства, что мы хуже других. А вот вам пища для размышлений от нобелевского лауреата Дэниела Канемана. Его теория перспектив, разработанная совместно с Амосом Тверски, показала, что горечь от потери (мотивация «ОТ») примерно в 2–2,5 раза сильнее, чем радость от приобретения (мотивация «К») . Чтобы человек сдвинулся с места, страх потерять то, что имеем, давит на нас в два раза сильнее, чем перспектива что-то получить . Именно это открытие принесло Канеману Нобелевскую премию по экономике. Страшный факт, но это так. Почему это одновременно обнадеживает и заставляет задуматься? Обнадеживает, потому что, зная этот механизм, можно объяснить многие свои «залипания». Вы не ленивы. Вы просто подсели на «морковку сзади» — бежите от проблем, а не к мечте. И в этом нас воспитало общество потребления и социальные сравнения. Но здесь же и ловушка. Бесконечный бег «от» приводит к выгоранию. Вы закрываете кредиты, чтобы не пришли коллекторы (от), худеете, чтобы не стыдно было на пляж выйти (от), работаете, чтобы начальник не уволил (от). И в какой-то момент сил бежать просто не остается. Переключить человека с «ОТ» на «К» невозможно простым пинком или уговорами. Невозможно «замотивировать» его любить то, от чего он привык убегать. Можно только помочь человеку увидеть: «Кем ты являешься в этом беге?» Для тех кто читая это уже посыпает голову пеплом (дефицитарные нарциссы, например): стратегия «от» — это не ошибка и не слабость. Эволюционно она досталась нам в наследство именно для выживания. Страх ошибался? Да. Зато спасал от саблезубого тигра. Поэтому, если вы узнаёте себя в описании бегущего «от проблем» — не спешите себя ругать. Ваша психика просто старается вас уберечь. Проблема не в том, что вы используете эту стратегию. Проблема в том, что она становится единственной. И тогда выживание подменяет жизнь. Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

«Что случилось - то и цель» Эрик Берн Когда клиенты впервые сталкиваются с транзактным анализом и этим тезисом, их реакция почти всегда одинакова: отторжение и протест. Это звучит как обвинение или как абсурд. Ну действительно, какой здравомыслящий человек поставит себе цель потерять здоровье, семью или свободу? Для начала нужно понять главную идею транзактного анализа. Берн считал, что в детстве (3–7 лет) каждый из нас пишет сценарий своей жизни. Мы принимаем определенные решения на основе того, как к нам относились родители и мир вокруг (мы в КПТ тоже об этом говорим, только про формирование глубинных убеждений). Эти решения не касаются карьеры или выбора спутника жизни напрямую. Они касаются экзистенциальных позиций: 📌«Со мной все в порядке или не в порядке?» 📌«Меня можно любить или нет?» 📌«Что я получу в конце концов: плюшки или шишки?» Сценарий — это наш бессознательный план жизни. И у этого плана обязательно есть развязка, финал. Берн ввел понятие «расплаты» или выигрыша. Но выигрыш этот странный — это та самая неприятная ситуация, с которой мы приходим к психотерапевту. Сознательно мы хотим счастья, денег и здоровья. Но наш внутренний Сценарист (Родитель и Ребенок внутри нас) хочет доказать, что мир справедлив согласно его детским выводам. Механизм прост: 📌В детстве мы решили: «Я всегда буду проигрывать» (например, потому что старший брат был успешнее и получал больше внимания). 📌Всю жизнь наше поведение (прокрастинация, выбор неподходящих партнеров, неумение отстаивать границы) будет выстроено так, чтобы привести нас к финалу «Я проиграл». 📌Когда мы теряем работу или жену, наш внутренний Ребенок вздыхает с облегчением: «Фух, я был прав. Мир справедлив, я снова проиграл. Все идет по плану». Это и есть ответ на вопрос «Зачем мне это?». Нам это нужно не для страдания, а для подтверждения картины мира. Предсказуемость (пусть и плохая) для психики часто комфортнее, чем непредсказуемость. Почему мы не замечаем, что сами ведем себя к краху? Потому что это происходит не на уровне сознательных решений. Вы не просыпаетесь утром с мыслью: «Пойду-ка я сегодня изменю мужу, чтобы через год развестись и остаться одной». Вы просто позволяете себе флирт на корпоративе. Потом еще один. Потом не приходите ночевать. Вы ищете момент, когда вас поймают. Берн называл это «стремлением к катастрофе». Человек может всю жизнь избегать повышения, саботировать важные проекты, выбирать токсичных партнеров, чтобы в итоге сказать: «Ну вот, я же говорил, что ничего не получится». Когда клиент приходит и жалуется на череду неудач, Берн предлагал посмотреть на это не как на цепь случайностей, а как на достигнутый результат. 🔘«Я потерял бизнес» — возможно, целью было доказать, что «деньги — это зло» или «большие деньги не для таких, как я» 🔘«Меня все бросили» — возможно, целью было подтверждение детского убеждения «меня нельзя любить» В момент, когда неприятность случается, сценарий завершает свой виток. Напряжение спадает. Человек получает привычную порцию страдания и привычную порцию «правоты». Что с этим делать? Если вы поняли, что «случившееся» было вашей бессознательной целью, у вас появляется выбор. Вы можете сказать себе: «Стоп. Эту пьесу я писал в пять лет. Сейчас мне сорок, и я могу переписать финал». Задача психотерапии — обнаружить этот сценарий, понять, как мы к нему идем, и дать себе разрешение жить по-другому. Разрешение на другой финал. Если хочется поразмышлять об этом: ❓Вспомните свою самую повторяющуюся неприятность ❓Какую старую и грустную мысль о себе она каждый раз доказывает? Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Сегодня мне 40 лет 🎂 Раньше этот возраст казался мне серьёзным рубежом. А сегодня понимаю: это не финишная прямая, а удобная смотровая площадка. Отсюда видно, что всё, к чему я стремилась последние 10 лет — сбылось. И, что важнее, сбылась я сама. Все мои взлёты и ошибки, выборы и расставания, судьбоносные встречи и трудные решения — это не просто события. Это и есть я. Этот путь был непростым, но, оглядываясь назад, я не хочу вычеркнуть ни одного поворота. Спасибо за ваши поздравления и за то, что вы есть в моей жизни. Всё только начинается ✨

«Я заслуживаю лучшего» Она такая сладкая, эта фраза. Особенно когда он снова не помыл посуду. Или когда она в сотый раз спрашивает, почему вы не поехали к ее маме. Или когда вам кажется, что вы вкладываете в отношения в сто раз больше, чем получаете. Джон Готтман, который 40 лет изучал пары и научился предсказывать разводы почти безошибочно, считает что: «Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать отношения, потому что они „заслуживают“ идеального партнера». Потому что «я заслуживаю лучшего» — это почти всегда история про то, что МНЕ недодали. Про то, что МОИ потребности не закрыты. Про то, что МОЯ картинка идеальной жизни разбилась о реального человека (проявление нарциссической части). А реальный человек — он вот такой. Сегодня он заботливый и внимательный, а завтра устал и нахамил. Сегодня она прекрасна и смешлива, а завтра у нее ПМС и она ненавидит весь мир, включая вас. И когда внутри нас включается режим «величия», мы начинаем требовать. Не просить, не договариваться, а именно требовать: «Дай мне то, что я заслуживаю, иначе ты мне не пара». Но отношения — это не магазин, где вам должны выдать товар идеального качества по вашей высокой самооценке. Отношения — это когда вы оба иногда бесите друг друга. Когда вы оба ошибаетесь. Когда вы оба можете быть уставшими, злыми, некрасивыми и неудобными. И любовь начинается не там, где вы нашли того, кто никогда не бесит. А там, где вы оба решили: «Да, ты бесишь, но я все равно здесь. И ты, кажется, тоже». Самое грустное, что люди, которые гонятся за «идеальным партнером», часто остаются одни. Потому что идеальных не существует. Есть просто разные люди с разными тараканами. И вопрос не в том, есть ли у человека тараканы, а в том, с чьими тараканами вы готовы жить. Так что в следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я заслуживаю лучшего» — просто заметьте ее. И спросите себя: это действительно про мои потребности? Или это сейчас говорит моя нарциссическая часть, которая хочет, чтобы всё было только так, как я придумал/ла? Это нормально — хотеть лучшего. Ненормально — не замечать за этим желанием живого человека, который рядом. У которого тоже есть свои «лучше» и своя картина идеальной жизни. И в ней, кстати, есть вы 🩷 Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Как формируется травма отвержения? Формирование травмы отвержения — это не одна ситуация или момент, а атмосфера. Ребенок приходит в мир с базовой потребностью: «Меня должны видеть, слышать, принимать». Травма отвержения— это хронический сбой в удовлетворении этой потребности. Ребенок не способен мыслить, как взрослый. Его логика эгоЦЕНТРИЧНА, прошу не путать с «эгоистична», все его восприятие происходит через призму того он ЦЕНТР и причина всего происходящего вокруг: «Если в моей семье/в отношениях со мной что-то происходит — это из-за меня». Родитель холоден, занят, раздражен? Ребенок не думает: «У мамы депрессия». Он чувствует: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош, чтобы меня любили таким, какой я есть». Речь редко идет о том, что ребенка выгнали на улицу. Чаще — это постоянный фон: ⏺Условная любовь: Ласка и внимание только за пятерки, убранную комнату, улыбку. Плачешь, злишься, боишься — тебя отталкивают: «Не ной, не позорь меня». ⏺Эмоциональная пустота: Родители физически рядом, но между ними и ребенком — стеклянная стена. Его переживания не отражаются, не называются, не принимаются. Он как будто в вакууме, и его внутренний мир никому не интересен. ⏺Систематическое обесценивание: «Да что ты понимаешь!», «Прекрати выдумывать!», «Нашел из-за чего расстраиваться». Посыл: «Твои чувства — неправильные, неважные, мешающие». ⏺Угроза потери как инструмент воспитания: «Будешь так себя вести — отдам тебя дяде милиционеру», «Мне такой сын не нужен». Для взрослого — слова, для ребенка — реальная картина мира, где любовь можно потерять в любой момент. Из этого опыта складывается устойчивое, неосознанное убеждение — дезадаптивная схема. Звучать она может по-разному, но суть одна: 💔«Я непривлекательный / неполноценная». 💔«Я не значимая/ я чужой». 💔«Чтобы меня любили, я должен заслуживать это каждую минуту» Эта схема становится призмой, через которую человек видит весь мир. Любой намек на критику, дистанцию, недовольство — не просто ситуация, а железное подтверждение главного кошмара: «Вот, оно началось. Меня сейчас отвергнут». Чтобы больше никогда не чувствовать ту детскую боль беспомощного отвержения, психика строит крепость. И у этой крепости часто три сценария: 🚫Избегание: «Я ни к кому не подойду близко, тогда и отвергать будет нечего». Замкнутость, недоверие, саботаж отношений на старте. 🚫Сверхкомпенсация: «Я буду идеальным, успешным, удобным — тогда меня точно примут». Перфекционизм, неумение говорить «нет», жизнь на оценку других. 🚫И то, что мы обсуждали в предыдущем посте — проактивная агрессия: «Я сам отвергну тебя первым, чтобы не дать тебе шанса сделать это со мной». Фраза «Не нравится — уходи» — отсюда. Такая травма не делает человека «плохим» или безнадежным — она делает его уязвимым и дезориентированным в близости. Его защитные реакции (агрессия, уход в себя) ранят других, но корень их — в его собственной, старой боли. Излечение начинается не тогда, когда партнёр начинает всё терпеть, а когда сам человек признает эту свою «прошивку» и берет ответственность за её изменение — часто с помощью терапии, которая помогает создать новые, более здоровые модели привязанности. Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Когда партнёр говорит "Не нравится - уходи": что на самом деле стоит за этими словами Вчера был мой первый рабочий день в этом году, и почти каждый год после НГ праздников большинство тем на сессиях про сложности в отношениях. Это только в фильмах все радостно готовят вместе, а в реальной жизни часто ссоры и конфликты омрачают нам праздники. Сегодня хочется осветить тему распространенной манипуляции: «Не нравится — уходи». После этих слов, кажется, что дверь хлопают прямо перед твоим носом. И в этот момент либо мир рушится, либо хочется кричать в ответ что-то такое же резкое и бесповоротное. Но давайте выдохнем и посмотрим чуть глубже. Почти всегда — это не про тебя Представь себе человека, который уверен: «Меня рано или поздно бросят. Я недостаточно хорош, чтобы меня терпеть». Логика здесь иррациональная: «Я сейчас ошибусь / покажусь слабым / разочарую» ➡️«Это приведет к отвержению, к уходу. Эту боль я не переживу» ➡️«Лучше я сам все разрушу, сам оттолкну. Это будет моё решение, мой контроль. Так менее больно, чем ждать, когда бросят меня». Это не ненависть. Это паника. Как если бы человек, испугавшись, начал отчаянно отталкивать того, кто пытается его спасти. Как реагировать, если бьют по больному? В самую горячую минуту главное — как говорил Эрик Берн: «не сыграть в его сценарий». Не стать ни жертвой, ни преследователем. Не отвечай из своей «раны»: «Да как ты смеешь!» или «Ну и уйду!». Это тупик. Попробуй ответить из своего взрослого, спокойного «Я». Это требует невероятных усилий, но это меняет всё: 💬«Мне очень больно это слышать. Я сейчас тоже злюсь, но я не собираюсь от тебя уходить. Давай остынем и поговорим позже». 💬«Я вижу, как ты расстроен. Но давай договоримся: даже когда мы в ярости, мы не говорим «уходи». Эти слова для меня как щелчок выключателя». 💬«Стоп. Так мы не разговариваем. Я выйду на десять минут, мы успокоимся и продолжим». Когда страсти утихнуть, конечно важно вернуться к обсуждению. Ты можешь понимать причину его поведения, но это не значит, что ты должен(на) это терпеть. Самое важное, что нужно держать в голове: ты не можешь залечить старые раны человека. Это может сделать только он, возможно, с помощью психолога (особенно, если это травма отверженности). Но ты можешь не усугублять их и не разрешать ранить себя. И если, несмотря на все твои попытки, человек продолжает ломать отношения этим кричащим «уходи» — это уже вопрос не к его травме, а к его взрослому решению. Потому что любовь — это когда страшно, а ты не кричишь «уходи». А говоришь: «Мне страшно. Останься». P.S. Нужно ли осветить как формируется травма отверженности? Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK

Дорогие мои, это время года часто заставляет нас и оглядываться назад и смотреть вперед. И мне хочется сказать вам несколько слов от сердца — не как эксперт, а как человек, который тоже проходит свой путь. Пусть в вашей жизни, каким бы ни был сейчас ваш путь, находится место для доброты к себе. Не для идеальности, а именно для доброты. Чтобы в суете вы могли иногда замедлиться и услышать свой собственный ритм. Желаю вам в новом году опоры — внутри себя и в отношениях с дорогими людьми. Желаю вам ясности, чтобы отличать действительно важное от навязанного. И просто — больше душевного тепла. В мире, который часто бывает холодным и требовательным, это так важно. Крепко обнимаю вас и желаю нам всем в наступающем году больше света внутри. С уважением и теплом, ваш психолог Кристина 🤍

«Тяжелый год» 🎅 Последние две недели на сессиях с клиентами мы часто говорим об итогах, и я регулярно встречаю формулировку «Это был тяжелый год». И за этой, казалось бы, бытовой формулировкой может скрываться более глубокий и коварный психологический процесс, способный отравить будущее. Речь идет о формировании выученной беспомощности — феномене, который когда-то описал Мартин Селигман. Селигман и его коллеги показали, что когда субъект (будь то животное или человек) неоднократно сталкивается с неприятными событиями, на которые он не может повлиять, он со временем перестает пытаться избегать их даже при появлении такой возможности. Формируется устойчивое ожидание: «Мои действия ничего не значат. Исход предопределен». Именно этот механизм лежит в основе выученного пессимизма. Когда год за годом мы сталкиваемся с обстоятельствами, которые бросают вызов нашему ощущению управляемости жизнью, психика начинает делать обобщающие, персонализированные и перманентные выводы. Не «в этой конкретной ситуации в марте я не нашел решения», а «у меня никогда ничего не получается». Это и есть когнитивная триада пессимизма: негативный взгляд на себя, на мир и на будущее. Тяжелый год становится для психики своеобразным учебным полигоном, где она усваивает урок беспомощности. Ключевое здесь — не объективная сложность событий, а субъективное переживание неконтролируемости. Провалы начинают казаться не временными и ситуативными, а постоянными и повсеместными. Происходит то, что мы психологи, называем каузальной атрибуцией: причины неудач приписываются не изменчивым внешним факторам, а внутренним, стабильным недостаткам («я неудачник»), а успехи, если они случаются, — простой случайности. Преодоление этого состояния — это не призыв к наивному оптимизму, а когнитивная работа по «перепрограммированию» собственных выводов. Первый шаг — это осознание самого паттерна. Необходимо начать ловить эти автоматические мысли: «это бесполезно», «так будет всегда», «я со всем не справлясь». Их следует рассматривать не как истину, а как гипотезу, сформированную в специфических условиях хронического стресса. Следующая фаза— сознательное создание опровергающего опыта. Теория Селигмана гласит, что беспомощности учатся, а значит, можно научиться и обратному !!! Речь идет о намеренном конструировании небольших, но завершенных ситуаций, где ваше действие прямо ведет к понятному результату. Это может быть что угодно: от приготовления сложного блюда по рецепту (где последовательность шагов гарантирует итог) до фиксации мелкой бытовой неполадки. Цель — не достижение величия, а восстановление базовой связи «действие — значимое последствие». Это медленная «прививка» против беспомощности. Попробуйте применить легкую иронию к своему внутреннему паникеру. Когда он начинает вещать о катастрофе, мысленно поблагодарите его и спросите: «А на каких точных данных построен этот прогноз?». Обычно выясняется, что прогноз основан не на будущем, а на ограниченном болезненном опыте прошлого. Суть не в отрицании тяжелого периода, а в его переработке. Замените общее «я бессилен» на честное: «В некоторых ситуациях моих ресурсов не хватило, но в других — хватило». Это сдвиг от глобального пессимизма к конкретному анализу. Борьба с выученной беспомощностью — для меня это акт уважения к себе: отказ позволить одному сложному отрезку жизни ставить крест на всем вашем будущем. Это выбор не давать прошлой боли диктовать правила новой жизни. Обнимаю каждого для кого этот год был сложным 🫂