Заметки психолога | Мадам Полина

Когда бить тревогу в отношения? Мне до сих пор доводится слышать такие истории, когда девушки убеждают себя в том, что это нормально, если человек долго выходит на связь. Нормально, если вы видитесь только тогда когда ему нужно. Нормально, если тебя убеждают в том, что ты какой-то странный. Принято считать, что жертвами таких отношений становится лишней уверенной в себе люди. Но это не так. Об этом поговорим следующий раз. Было интересно и полезно? ставьте реакции❤️

У вас тоже такое бывает? Когда внезапно тебе очень нужно вспомнить, от куда ты знаешь эту мелодию или где ты видел этого человека?🫣😂 И вроде бы плевая вещь. Но! Ты специально не гуглишь и не спрашиваешь ни у кого, потому что «должен сам»🥴 У кого такое?

Те самые комментарии, после которых на душе становится "паршивенько" - это не просто так. Это комментарии с "сюрпризом". Знакомо?

«Я понимаю, почему он так себя повёл. Но мне всё равно неприятно». Знакомо? Например, друг сегодня раздражённый, у него тяжёлый день, и он вдруг срывается на тебе, и ты понимаешь - дело, скорее всего, не во мне... но осадочек остался. И это нормально. ПОНИМАТЬ ПРИЧИНУ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО - НЕ ЗНАЧИТ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ ЭТОГО ПОВЕДЕНИЯ. Когда человек кричит на нас, его агрессия оказывается уже не просто «где-то рядом». Она направлена в наш адрес. И наша психика получает вполне реальный сигнал: «с ним сейчас небезопасно». Если человеку трудно выдержать собственную агрессию, он может бессознательно «выгрузить» его в отношения. А другому приходится этот аффект выдерживать и перерабатывать уже у себя. Часто такими объектами "выгрузки" становятся дети, на которых срываются родители, жены, мужья, очень близкие друзья, у кого-то подчиненные. А иногда даже питомцы. Поэтоум это нормально, что после того, как человек "сорвался на нас" нам не по себе. Мы только что совершили душевную работу - помогли другому переработать его злость. П. С. Считаю, что за это нужно вообще и доплачивать (если речь идет о нашем руководителе).🤔😁

Запомните формулу зависти: Сравнение = Отсутствие контекста. Когда ловите себя на сравнении, спросите: "Какую цену заплатил этот человек за свой успех?". И второй шаг: - переведите фокус с оценки на действие. Не "он лучше", а "что я могу взять из его опыта?". Сделать сравнение инструментом, а не обесцениванием себя. Ставьте реакции❤️🫠🔥, если хоть раз себя сравнивали или завидовали?

Запрещенные эмоции 🛑 В разных семьях есть свои запрещенные эмоции: 1. Агрессия и негативные эмоции (не будь недоволен, не злись, не кричи). В таком случае даже во взрослом возрасте человеку трудно напрямую сказать о том, что ему не нравится, сложно принять чужую агрессию (страшно поссориться и тд). Чаще либо уход сглаживание конфликтов, либо уход пассивно агрессивные стратегии. 2. Радость. (Не радуйся, потом плакать будешь). В таком случае человек может смотреть на жизнь «как будто в окно». Вроде бы я тут и все хорошо, но, словно не чувствую радости за путешествие, повышение, замужество и прочее. Все чувство словно на 4 балла из 10. 3. Потребности в близости (тактильность, слова любви от родителей детям и наоборот). Семьи, где не принято было говорить о своих чувствах (не путать с семьям, где таковых не было). В таком случае и во взрослом возрасте человек может стеснять проявлять активные сентиментальные чувства (плакать при всех), говорить о том, как кто-то ему дорог/о любви и тд. Может тоже казаться где-то отстраненным, хотя внутри могут бы быть другие чувства. 4. Отдельные проявления: страх (в семьях, где нельзя было бояться или где нельзя было сомневаться). Женственность (семьи, где высмеивалась или где не было должного уважения женской роли), амбициозность (семьи, где скептически или даже с осуждением смотрели на мечты, фантазии, амбиции, недовольство тем, что есть). Важно! Важно разделять запрет на само чувство и контроль за его внешним проявлением. Можно и нужно учить ребёнка управлять поведением (например, не бить других), но нельзя запрещать ему испытывать злость, грусть или страх. Эмоции — это сигнал о том, что происходит внутри или вокруг человека. Если человек запретит чувствовать зависть, то вместо нее он будет чувствовать злость/стыд/ненависть. В терапии часто бывают первичные (истинные) и вторичные чувства (те чувства, которое возникают за место «запрещенки»). И порой человек работает всю жизнь с тревогой, а за ней лежит целый пласт других запрещенных чувств, которые со временем превратились в сгусток тревоги. А что было запрещено у вас? Или все было разрешено?🌚

Всем прекрасных выходных❤️ Ждала, чтобы вернуть я и выложить этот пост. Когда меня спрашивают - Полин, ты боялась? (Выступать, начинать принимать клиентов, преподавать, организовывать чемпионат, повышать ценник и тд), то я отвечаю - очень. Я очень боялась. Было много тревоги, но я точно знала, что я справлюсь. У меня получится быть преподавателем, психологом, организатором. Даже если будут ошибки, я все равно справлюсь и стану лучше. Но представляйте, как трудно, когда при начале нового дела ты почти наверняка уверен в том, что ничего не выйдет? А порой ты уверен в этом на 💯!!! Тогда и начинать не хочется. Очень важно, страх - это не показатель провала. Это показатель важности происходящего.

Стартовал мой отпуск❤️ По мере новых мыслей буду писать вам и делиться ими! А пока, записаться на консультации можно уже со следующей недели! Вся подобная информация о стоимости в данном посте

Само сочетание «наглые новички vs. скромные профи» - классическое проявление эффекта Даннинга-Крюгера: некомпетентные переоценивают себя, а эксперты склонны сомневаться в своих знаниях. Встречали? Ставьте реакции, если да 👏

Надо делать / надо подумать… 📌Мысли вслух

Свобода и отношения. Последнее время я по новому начала ощущать дружбу. Отношения. Я тот человек, который всегда брал очень большую ответственность за настроение людей вокруг. «Он какой то расстроенный, хм, это может быть из за меня?» «Мы Как то не сильно болтаем, наверное, что то произошло и я его чем то обидела». Как итог - внутри меня долгое время копился сосуд агрессии. Я боялась привнести в отношения свои тревоги и недовольства. Я настолько боялась столкнуться с конфликтом, что мне проще было сглаживать углы. Новый опыт дружбы. Дружбы, где тебе разрешено злиться. Дружбы, где тебе можно быть раздраженным и можно быть автономным. Можно отстать, можно слиться. Можно отказать, можно высказать несогласие. Новый опыт стал случаться везде. Во всех отношениях, когда я начала быть к этому готовой. Когда один в отношениях/партнерстве разрешает себе выражать несогласие, обиду, злость, а другой только и делает, что сглаживает углы - отношения теряют глубину. В них нет честности и нет естественного развития отношения, потому что в них не встречается два настоящих человека. Встречается человек и человек, который боится потерять первого. Однажды я поняла, что очень устала. Что если я буду делать одно и тоже, то я буду получать тоже самое, что было. Надо шагнуть в новый опыт и столкнуться с тем, чего я раньше не видела. Оказывается там не так страшно.

Кажется, что нужно еще набираться опыта… Кажется, что можно сделать получше.. Кажется, что еще недостаточно ты хорош, чтобы… Кажется, что ты не имеешь право делать это… И тд. Ко мне приходят с тремя самыми чАстыми запросами: 1. Неуверенность в себе 2. Расстройства пищевого поведения 3. Проблемы в отношениях И в эту субботу мы на бесплатном эфире поговорим про первый пункт. Я поделюсь своим опытом. Практическими заданиями. 11 июля 10:00 Чтобы попасть на него, напиши к посту «+» если ты еще не в закрытом канале. И, конечно, можете накидать вопросов по теме «неуверенность в себе» ниже 👇 чтобы при подготовке я из учла