Что с вами так

Как я люблю свой дом. На этой неделе наконец вернулись из больницы. И хоть у меня была возможность вырваться оттуда на день-два, я все равно успела соскучиться по домашней рутине. И в целом по ощущению дома. Да и вообще ничего приятного в больницах нет. У меня точно был период в жизни, когда я не ощущала себя дома, даже когда физически была в доме. Возможно, некоторые из вас понимают сейчас меня. Особенно, кто был вынужден покинуть свой дом или потерял его… Это может переживаться как тяжелое горе. Вроде бы было место для жизни, кровать, где спать, но не было чувства дома. Даже приезжая к родителям в гости, я всё равно не ощущала себя дома, возможно потому что и они не ощущали себя дома из-за постоянных переездов. Квартира, где я росла, уже давно продана, да и вообще я очень давно там не была. Только в последние семь лет понятие «дом» стало каким-то ощущаемым и более понятным. Это точно какое-то безопасное, комфортное, ясное, уютное место, в котором мне спокойно. Где есть уголок для времени наедине с собой, для сна и отдыха, место для работы и учебы. Сюда хочется звать гостей и накрывать стол. Какое-то сразу чувство добра что ли сразу… Быть без дома может быть сильно дискомфортно и небезопасно, это очень естественно. Пусть у каждого он будет.

Причина, по которой я не могу писать посты — жопа кота

Я боюсь, что потрачу силы, и это ни к чему не приведёт Я тоже, друзья, я тоже. Это страх неизвестности, записанный в нашей нервной системе. К тому же, вероятно, вы уже что-то пробовали, чтобы вам стало лучше, вы потратили много сил, но это не приносило ожидаемых плодов. У вас появился негативный опыт, а наш мозг такое запоминает очень хорошо, что может останавливать вас. Вы уже истощены. Так или иначе, но вы все равно тратите свои силы на то, что сейчас происходит в вашей жизни. Ваш прошлый опыт — это не ошибка, это исследование того, что для вас тогда и при тех условиях не сработало. Это фундамент для изменений в будущем. Да, что ж, ваш ресурс стал своего рода платой за такие вот знания. Перемены не требуют от вас «безумия и отваги», это больше про осознанное перенаправление ресурса, своего внимания в другое русло. Чтобы ваши ресурсы уходили не на выживание, а на жизнь.

Я надеюсь, я вам идей тут не подала…

Двигаться по инерции с закрытыми глазами… … и хотеть остановиться, но не хотеть открыть глаза. Так в целом я вижу ситуации, когда очень хочется изменений, но никак не решиться на них. И это не из-за какой-то там прихоти, а потому что так работает психика. Здесь несколько уровней осознанности: - осознать, что изменения необходимы - какие именно - что для этих изменений необходимо сделать - почему это важно - что вы получаете взамен - что мешает и как это можно преодолеть На каждом шаге есть свои техники и способы помочь, и именно на этих этапах я помогаю преодолеть сложности своим клиентам чаще всего. А сейчас вопрос вам: Что страшное произойдет, если вдруг вы измените что-то в своей жизни? Что-то привычное, но делающее вашу жизнь хуже. Только честно. Если вы уже живете в дискомфорте, он вас и так уже измотал.

И правда

Опасные (?) руминации Руминации – это бесконечный поток навязчивых мыслей, связанных с какой-то ситуацией. Одна мысль идет за другой, поток расширяется в геометрической прогрессии и все это на повторе.  - Вы можете чувствовать себя откровенно плохо, без сил, но не осознавать этот поток мыслей - Вы можете уже знать, что хотите это остановить, но пока не можете это сделать.  - Вы можете осознавать этот поток и даже переключаться, но вас затягивает обратно.  С такой мысленной жвачкой точно знакомы тревожные, самокритичные, неуверенные в себе люди.  Никакой на самом деле опасности они не несут, но могут здорово ухудшать вашу жизнь и состояние — вы не живете настоящей жизнью, поглощены тревогой, откладываете дела, не получаете удовольствия, не замечаете радостных моментов. И это похоже на ловушку. Если вы прочитали этот текст и узнали в нем себя — это уже первый шаг к выходу. Потому что руминации живут только в автоматическом режиме. Как только вы говорите себе: «Я снова жую эту мысль» — вы возвращаете себе право выбора. Вы не обязаны ее додумывать. Можно заметить и отложить, переключиться на то, что есть в настоящем. Да, это навык, и он тренируется.

Попала в замкнутый круг Дааа, дорогие подписчики, ничего не писать целую неделю в блог, это я такого себе давненько не позволяла. Наблюдала очень интересное Появляется мысль, которой хочется поделиться и развить ее в пост, опубликовать. Дальше мигом мысль «это все никому не нужно». И я не публикую пост. И так по кругу и мне никак не «победить» и не вырваться из этого замкнутого круга Появляется идея написать об этом тоже. Ведь прекрасный кейс, демонстрирующий как наши мысли могут влиять на нас деструктивно. И я снова не делаю этого, потому что появляется мысль «это все херня из-под коня» и мне кажется она очень реалистичной. Я думаю, ну хорошо, если это все никому не нужно, так может спросить у подписчиков, что им нужно? И снова критикующая мысль «ну да, ну да, лучше ничего не придумала??» Я сдалась. Я понимаю, что эти мысли — это не я, они хоть и повлияли на мое поведение в моменте, я отношусь к этому с философией «я проиграла сражение, но не проиграла войну». Для меня также важен сам факт появления этих мыслей. Сигнал того, что сейчас есть что-то более важное и это правда так. Я спокойна, уверенна, устойчива, но просто «сейчас так»

Когда кажется, что я, да и все вокруг, катится куда-то в бездну, я могу делать только то, что я могу. Если я могу как-то иначе воспитывать своих детей, говорить с ними про любовь, взаимопонимание, умение слышать и слушать, развивать с ними критическое мышление и т.д, я буду это делать. Если я могу помогать другим людям, помогать им чувствовать себя лучше и счастливее, помогать им видеть доброту и любовь в себе и других, помогать им поверить в свои силы и в то, что только они управляют своим вниманием и своим поведением и они правда могут это делать, я буду это делать. Если я могу делать мир вокруг себя чуточку добрее и заботливее, себя добрее и заботливее, развивать свое критическое мышление, развивать свою веру в себя, оставаться в кругу единомышленником и строить свой круг единомышленников вокруг себя, я буду это делать. Это мой вклад в изменения, там где я могу это делать и нести ответственность за это.

Делюсь с разрешения. Иногда так хочется простого человеческого: чувствовать себя лучше. И это возможно.

Почему есть этот блог Я не хотела, чтобы этот блог становился какой-нибудь психологической и психотерапевтической энциклопедией и каналом с только полезными и бесплатными практиками. Хотя надо признаться, в какой-то момент он таким стал. И все равно, и практики и теоретические экспертные посты здесь так или иначе есть и будут. И все же, в первую очередь этот блог про то, как можно применять навыки и становиться психологически гибким в современных реалиях. И про то, чтобы вы знали: то, что с вами происходит и то, что вы чувствуете, может быть естественным и нормальным в тех условиях и обстоятельствах, в которых вы это чувствуете. И с этим можно справиться. Мои реалии таковы, что мне точно есть, чем делиться. Например, прямо сейчас мой младший ребенок на операции, я волнуюсь, конечно, это нормально, но чувствую себя устойчиво. Я пришла к этому через терапию, медитацию осознанности, личную практику: ведение дневников, рефлексию и самоанализ, упражнения. И да, через опыт. Ну а еще, несмотря на то, что вы ищете себе специалиста, вы еще ищете еще и такого человека, с которым вам будет комфортно делиться личным и сокровенным. Здесь в опросе у себя я это кстати проверяла. Поэтому стараюсь показывать все как есть (хотя в блоге я например не матерюсь, даже если иногда оч хочется, а в жизни могу). Про то, какой я специалист, вы можете и на сайте посмотреть. Но как вы иначе узнаете во мне человека? А про название блога, почему оно такое, я писала здесь. Спасибо, что остаетесь со мной.

Страшно ли быть психологом и не знать ответ? Иногда бывает очень страшно. Появляется мысль, что если я не отвечу прямо здесь и прямо сейчас и обязательно правильно, то все. Ощущается как конец света. Как справляюсь: - Напоминаю себе, что я живой человек, а не искусственный интеллект - Продумала и потренировала в жизни (и уже не однажды) ответ о том, что я изучу и вернусь с ответом позднее - Напоминаю себе о том, что если я что-то не знаю сейчас, не делает меня каким-то не таким человеком и никак не определяет меня. А то, что я знаю, как с этим справляться, делает меня только сильнее Ну и да, не все подряд мне интересно и не во все я хочу прям погружаться. В таких случаях иногда могу помочь с тем, где найти интересующую информацию. Как страх может быть дисфункциональным: Появляется мысль «я этого не знаю, я ужасный психолог» -> эмоция «страх» -> поведение: поддаться страху, избежать ситуации, ругать себя «как я могла», застрять в руминациях Как страх может быть функциональным: Появляется мысль «я этого не знаю, это любопытно» -> эмоция «здоровый интерес и напряжение» -> поведение: честно сказать «стоп», взять паузу, изучить вопрос или направить клиента к другому специалисту. Клиенту ведь часто нужен не безошибочный ответ, а безопасное пространство, где даже если заблудился и если страшно, ты можешь найти выход.

Вот сейчас по-настоящему теплая и очень дружественная рекомендация будет, друзья. Так бывает, что одним психологом дело может не обойтись. И иногда нужна консультация психиатра, невролога и даже эндокринолога, если речь заходит о ментальном здоровье. Своим клиентам всегда дают контакты клиники АЛВИ. И кто я такая, чтобы не делиться этими контактами с вами, м? Обратите внимание: • принимают онлайн и офлайн • психиатры могут почтой отправить рецепты — очень актуально в нынешние времена • клиника доказательной психотерапии, которая опирается на научные доказанные исследования Записаться можно на сайте, стоимость приема от 3000р. А если после приема у вас уже дома вдруг возникнут вопросы, вам не обязательно идти на повторный прием, у клиники есть чат-бот, который позволит вам быть на связи с врачом в начале терапии без повторных приемов. Что это, если не настоящая поддержка?

Нет, я не каждый день рефлексирую. Иногда я просто радуюсь, что этот день закончился. Иногда я просто живу свою жизнь, не уделяя время какому-то осознанному анализу Рефлексия мне нужна • Когда я чувствую подавленность в целом • Когда появляются негативные мысли о себе • Чтобы не обесценивать свои усилия • Как практика осознанности и контакта со своими ценностями Я за то, чтобы любая привычка была не ради привычки, а ради пользы. Это должно вписываться в ваш контекст и потребность.

Что вы забираете сегодня с собой? Я: 🔹День учебы в EDPRO. Очередной раз подтверждаю тезис «чем больше я знаю, тем меньше я знаю». Чем больше я узнаю, тем больше хочется еще узнавать. Важно вовремя оставлять себе время на «переваривание», интеграцию и воплощение. 🔹4 сессии подряд - мой максимум на сегодняшний день. Дальше я жук-невывожук. Важно знать объем своего «ресурсного вместилища» 🔹Меня сегодня очень спасали короткие остановки и передышки. Иногда самые простые вещи оказываются самыми важными в моменте вещами. Есть у вас привычка рефлексировать в конце дня, делать выводы, забирать с собой что-то важное? ❤️- Каждый вечер анализирую свой день, делаю выводы 🤝- Прошел день и слава богу, несите следующий

Кажется, мы очень часто забываем, как прекрасны самые простые вещи: Выйти на улицу Дышать свежим воздухом Чувствовать ветер и солнце Вы уж извините, я 5 дней с ребенком в 4х стенах, сегодня муж меня сменил ненадолго, я хоть прошлась по улице и помылась по-человечески. Завтра опять вылазка на один день, потом обратно в больницу. Попробуйте сегодня отметить что-то очень привычное в вашей жизни, к чему вы относитесь как к чему-то само собой разумеющемуся. И почувствуйте благодарность и радость, что это у вас есть

Пока я не сильна на книжные рекомендации, зато сама с удовольствием добавляю в избранное книги по рекомендациям других. Вот таким про креативное мышление например, оцените:

Что читаете? У меня крайне необычный для самой себя репертуар: 🔹Л. Толстой «Воскресенье», закончена недавно, книга про сострадание и сущность человека, очень буддийская, для меня еще и про то, что ничего не меняется, все проблемы человека переносятся из века в век 🔹М. Горький «Мать», закончена недавно, не о самом, но начале революционных движений, 1905 год, о судьбе женщины и женщин, я бы сказала. В какой-то момент я подумала о культурной травме.. Необычный, потому что как будто от первого лица, взгляд изнутри на борьбу и противостояние, на переживания простых людей, на их желания и цели. 🔹А. Граница «Безумие ли?», закончена недавно, наполовину художественная, наполовину профессиональная книга от врача-психиатра, КПТ психотерапевта о психических заболеваниях и тонкой грани между ними и между нормой. 🔹Л. Троцкий «Мои воспоминания». Начала читать. Рука сама потянулась и вытащила из старого семейного книжного шкафа. Не спрашивайте ) 🔹С. Дробышевский «Байки из грота». Начала читать электронную параллельно, так как это удобнее тут перед сном. Ну такое я люблю, про историю происхождения и как эту историю узнают. Если бы у меня была возможность прожить несколько жизней параллельно, в одной из них я бы точно была археологом и антропологом А что у вас?