Психологические заметки

«Я зарабатываю»-«А я готовлю, стираю, убираю» Кто не попадался на эту удочку? Кто не вступал в эту борьбу не на жизнь, а на смерть? Кто важнее, кто главнее. Забавно как оба партнера так отчаянно хотят быть вкладом в семью, что для них становится невозможным признать вклад другого. Вот представьте, спорят птички: один принес палочку, вторая принесла гусеницу. Сможет гнездо без палок сформироваться? Нет. Смогут птенцы без гусеницы выжить? Тоже нет. И вопроса то не возникает, что кто-то внес больший вклад. И споров у птичек нет. Да и у других животных, способных на партнерство - тоже. И вы не спорьте, смысла нет. Без денег мы никак, но бумажки сами по себе ценности не несут. Без еды мы никак, и без чистой одежды - но бесплатно только сыр и сами знаете где.

-я все еще хочу прожить с тобой всю жизнь -прожить всю жизнь? Зачем? Что ты планируешь мне отдавать всю жизнь? -отдавать?… -да, отношения от слова относить. Иногда пара приходит снова к берегу, но другому, которое дальше по течению. И на этом берегу можно пере договориться и плыть дальше, а можно сойти. Новый договор может быть составлен только после обсуждения: а как мы выдержали первый договор, что стоит из него вычеркнуть, а что стоит добавить. «Я много лет подряд приносила заботу, любовь и ласку, но забывала отдавать злость, грусть и страхи» «А я много лет приносил свое недовольство, злость, страхи, но забывал приносить любовь, заботу и ласку» Только честное признание позволяет всем участникам быть увиденными, услышанными. Жаль, что обычно нам стыдно быть честными.

Channel name was changed to «Психологические заметки»

Я начинала свой путь продаж моих услуг с того, что предлагала женщинам изменить свой брак в одиночку. Изменись сама и изменятся твои отношения, говорила я. Прошли годы и я поняла: пытаться изменить свои отношения в одиночку - это играть материнскую роль для двоих. Я буду для нас обоих всем, я вытяну нас, долюблю, догрею. Создам безопасность для двоих, и мы с тобой подрастем под моей опекой и станем прекрасной взрослой парой. Брехня, на постном масле! В терапию надо идти не ради двоих, а ради себя. Когда все осточертело, когда пришло понимание «а может не должно быть так? А может я не должна еле ноги волочить и пытаться делать счастливый вид?». Вот появились вопросы, а ответы найти не получается - значит терапия ваш выход. Иногда отношения сохраняются, а иногда люди расходятся. «Психологи развалили институт брака?» А что, у вас есть запасная жизнь, которую потом, когда брак спасете, будете жить? Ни у кого нет. Социальные ценности не должны быть выше собственной жизни.

Ты тот, кто ты есть. Очень ценно признать себя тем, кто ты есть. Это единственно верный путь к тому, чтобы больше не оскорбляться, не обесцениваться, не унижаться об других. Самый страшный враг - внутри нас, он предлагает фантазии о том, кем бы мы могли быть, не совмещая с реальностью. Я обычная женщина, но в моей голове долгое время находилась фантазия о том, что если я похудею, то у меня вдруг станут прямые и худые ноги. И в каком бы весе я не находилась - худые ноги все время куда-то убегали, а точнее оставались там, где родились - в моих фантазиях. И это касается не только тела, но и навыков, черт характера. Но если ты знаешь, кто ты и признаешь себя таковым, то уже никакие «фу, какая ты капризная» не смогут тебя сломать. «Да, капризная, и что вы мне сделаете?»

Слияние с ролью Слияние со своей жизненной ролью или всеми ролями помогает запутаться. «Он помогает мне с детьми - любит меня, она приготовила суп - ценит меня как мужчину». Итого выходит: оценка мужа как родителя или жены как партнера по быту почему-то переходит в любовь между мужчиной и женщиной. Находясь сразу в нескольких ролях, становится тяжело обнаружить точки фрустрации. Ведь мытая посуда не отменяет комплимента, а уложенные дети не равно восхищению. Но происходит путаница, мужчины, кстати, любят этим пользоваться, запихивая всю женщину в образ матери. Осознание ролей, в которых вам приходится быть - ключ к удовлетворению. Я-женщина, жена, мама, дочь, коллега, руководитель и так далее. У каждой роли свои цели, свои отношения с людьми. Если вы будете применять роль мамы к подчиненным - произойдет коллапс. И так во всем. Предлагаю прямо сейчас попробовать назвать ваши роли и определить прямых партнеров. Жена-муж, мама-дети и так далее. Дальше можно опознать действия, которые вы воспроизводите внутри этих отношений, а также с кем ещё вы так делаете - переносите роль не туда.

Занимательная гипотеза …пришла в голову. А что, если мужчина, выращенный матерью-одиночкой (или в сильной сцепуе с матерью) не знает, что женщина может хотеть заботиться не только о детях, но и о мужчине. То есть опыта, где мама как женщина проявлялась бы в отношении мужчины - нет. Если такого знания нет, то выросший мужчина будет соблюдать паттерны детства, чтобы получать нужное, а также давить на то, чтобы женщина хотела заботиться о собственных детях, не разделяя с ней этой ноши. И тогда в таких отношениях невозможны прямые послания: «любимая, я бы так хотел съесть твое коронное блюдо сегодня, ты его готовишь изумительно, можешь ли ты приготовить?». Послания часто грубы и властны, и лишены шанса на отказ или перенос, состояние женщины перестает учитываться, как когда-то не учитывалось состояние матери, что вполне логично для ребенка. И тогда взращивание потомства в одиночку, без примера мужско-женских отношений, может приводить к этакой «слепоте» человека. А отношения мать-сын возводятся как единственно верные отношения для мужчины и женщины, хотя, по сути, в этой паре эти отношения невозможны.

Ой, да кому это будет интересно… Отсутствие интереса к собственной жизни и видению этого мира - одна из причин почему люди не проявляются в этом мире. Обычно они проецируют это на мир, но на самом деле это существует внутри них. Если я никому не интересен, то мне самому не интересно и тогда мы можем наблюдать жизнь человека, которая проходит между работой и домом и «рассказать то особо нечего». Интерес рождается в детстве. Очень здорово, когда родители могут слушать рассказы своего подросшего ребенка и не считать их выдумкой, глупостью и уж тем более не переключать на какой-то «полезный» лад. «Что болтаешь, иди лучше книжку почитай» Книжка будет читаться лучше, если ребенок знает, что потом может прийти и рассказать свое видение этой книги, и знает, что увидит в этом интерес. Взрослым, особенно тем, кто не знаком с интересом к себе, тяжело встречаться с собственными детьми и их рассказами. От чего я могу предложить примерно такой вариант: представьте, что перед вами актер-новичок, ему нужно сыграть много ролей прежде чем он поймет в чем силен. Помогите ему понаблюдать за ним же вместе с ним. И тогда перед вами уже не ребенок, а кто-то пытающийся стать специалистом - а значит занимается важным делом.

Знаете, что одновременно может помочь в укреплении и может развалить семью? Конфликты. Да, конфликты, это точка роста и одновременно точка падения. И все зависит от уровня психического развития пары и отдельно каждого из партнеров. В конфликте неизбежно кто-то будет выражать недовольство, а кто-то чувствовать вину. Особенность психически зрелых людей в том, что они могут допустить, что от их действий партнер мог почувствовать себя плохо, но оно при этом не имели такой цели. При таких условиях партнер сможет принять ответственность, не сгорать от вины и стыда и вполне себе услышать своего любимого человека. «Извини меня, что я так поступил! У меня не получилось по-другому из-за…, я постараюсь, чтобы это не повторилось» Психически не зрелые люди часто выбирают занять самооправдательное поведение - это такое поведение, когда все, что ты пытаешься сделать, это отвязаться от чувства вины. Такой партнер не сможет вас услышать, фактически он находится в оглушении. Все, что он видит, это свою вину, и внутренний ужас от невозможности с ней справиться. В попытках сбежать от тяжелых ощущений он будет искать себе оправдания, почему он так поступил - кидаться обвинениями в вашу сторону, цепляться к тону, словам, интонациям, ретроградному Меркурию и вообще «он ничего такого в этом не видит, подумаешь неудачно пошутил, у тебя просто чувство юмора отсутствует..». И тогда в первом случае оба партнера только укрепят свои отношения, а во втором произойдет ещё большее отдаление и разочарование. Как это связано с тревогой спросите вы? А я расскажу! Какое поведение вам знакомо?

А зачем мне это? Я убеждена, что терапия нужна всем, но не всем она подойдет. Многие из нас доживут до старости и осознают весь п***ец жизни только после последнего жизненного кризиса. Когда произойдет переоценка ценностей, случится признание ожидаемого конца и когда, как говорится, «жизнь перед глазами пролетит». Но кому она подойдет? Тому, кому стало интересно свое поведение, свое отношение к чему-то, кому-то. При появлении интереса, мы снимаем нашу жизнь с автопилота, и это, кстати, заметно. Многие клиенты так и говорят: «вот жил же столько лет и нормально было, что потом-то случилось?». Нет, не нормально, если психика снялась с автопилота, то нормально не было, было выносимо, а потом перестало. Сколько женщин разбились в просьбах к мужу, чтобы он пошел к психологу. Но если Петя живет по накатанной, если ему неинтересно, почему он не целует жену перед уходом, даже если она умоляет его каждый раз, то никакой психолог Пете не поможет. Но как только в голове у Пети возник вопрос: а какого черта я так поступаю со своей женой? Она просит, а я почему не могу? Тогда у Пети и его жены есть шанс, что отношения наладятся. И вот тогда на помощь приходит та самая нужная всем психотерапия😉 Вы задаете себе вопросы? Вам интересен ваш характер? Ваши поступки, мысли?

Яжвгештальте Если вы давно следите за психологами, то, наверное, заметили распри. Да, у нас, как и в любом огромном сообществе есть разные модальности, и они в вечном соревновании. Я выбрала для себя и для своей работы гештальт. Для меня этот метод не только про работу, с таким подходом довольно понятно жить, любить, дружить, работать. С его помощью можно многое понять про себя, расширить спектр своих возможностей. Но есть одно отличие от других модальностей (сугубо мое мнение)- гештальт помогает видеть другого, такого какой он есть. Я раскрою эту мысль позднее! Если вы сейчас подумали, что придя ко мне, вы попадете в «секту», нет. Чтобы начать жить гештальтом нужно войти в сообщество. Но все же я хочу, чтобы вы понимали, что ваш психолог не только работает, но полностью вовлечен в свой метод. А какие методы вы слышали? Узнавали?

Как понять, что вы живете с тревогой? И правда, я иногда удивляю людей этой новостью. «Да какая тревога!» - слышу я - «Я просто такая всегда». Но тревогу можно испытывать не только осознанно - кишечник крутит, сердце усиленно и ускоренно бьется, может даже тошнить. Она точно может жить в фоне вашей жизни. Вы даже не успеете подумать, а она уже случилась и как-то помогла вам принять решение или что-то сделать. «Ой, я не могу, когда крошки на полу, сразу бегу за веником» - я считываю, есть тревога, успокоить помогает уборка. «Я всегда как белка в колесе, то тут, то там, не могу сидеть без дела» - я слышу историю о вечном побеге и там точно тревога имеет место быть. И таких примеров очень много, я буду дальше о них рассказывать. А вы пока можете вполне можно задаться вопросом, есть ли что-то что я делаю постоянно и, если честно, очень от этого устаю, но никак не могу перестать? Свои мысли, вопросы можно отобразить в комментариях!

Я знаю, что многим из вас важен жизненный опыт и вообще представление о психологе. Меня зовут Татьяна, ко мне можно на ты (яжвгештальте). Я жена, мама 2х детей, у меня есть животные и кошки, и собака! У меня 2 высших образования: медицинское и психологическое. Работаю в гештальт-подходе. Я про него расскажу чуть позднее. Я в личной терапии, много лет, и буду все время, пока моей профессией является психология. Я регулярно хожу на супервизии и буду ходить все время, пока у меня есть клиенты. Со мной вы точно не найдете слишком много нежности и умиления. Но со мной будет опорно и устойчиво. Поверьте, это главное в терапии. Возможно, я стану первым человеком, который обрадуется, когда вы просто пролежите весь день в кровати, или когда вы откажетесь подпрыгнуть и подать вилку вашим самостоятельным домочадцам. И вы даже удивитесь, но потом все поймете. Я работаю онлайн, с любым часовым поясом (я живу по мск). 🔹50 минут - 4000 рублей. Для записи можно написать в личные сообщения.

Какой он, мой психолог? Психолог как и врач нужен для здоровья: профилактики, лечения или поддержания. И если к терапевту можно пойти по месту жительства в поликлинику и получить помощь, то с психологом появляется выбор: как понять КТО конкретно мне может помочь?  Есть несколько факторов, отражающих качество работы специалиста, которым я уделила время несколько лет назад при выборе своего терапевта:  1⃣Образование.  Психолог это не только человек, который имеет высшее (психологическое, медицинское, педагогическое) образование, но и постоянно совершенствует свои навыки на курсах повышения квалификации и других мероприятиях. Важно, чтобы специалист не застревал в устаревших методиках, а ориентировался в современном обществе и особенностях терапии в современных условиях.  Я, например, не помню и месяца, когда не участвовала в очередном семинаре, конференции или курсе. Постоянно углубляюсь в знания о психотерапии, часто проживая их самостоятельно, что называется - если увидел в себе, то заметишь и в других.  Благодаря постоянному развитию я использую эффективные методы работы, с помощью которых нужный результат легко достигается!  Кстати, мои дипломы и сертификаты можно посмотреть здесь📔📔📔 2⃣Личная терапия.  Психолог - живой человек, который родом из детства также как и вы - дорогие мои подписчики и клиенты. И прямая обязанность специалиста перед вами - это еженедельная терапия, которая позволяет видеть собственные реакции, сценарии, привычки поведения, а также контролировать их, нивелировать их в процессе работы, чтобы избежать влияния на вас.  Я нахожусь в еженедельной личной терапии вот уже 2 года. Благодаря этому я умею концентрироваться на вас и слышать именно то, что говорите ВЫ! А это значит, что со мной клиенты не чувствуют осуждения, неприязни, а также не слышат советов о том “как жить”. 3⃣Супервизия.  Супервизия - это терапия для работы психолога. Она дает возможность взглянуть на отношения между психологом и клиентом со стороны, увидеть слабые и сильные стороны, обозначить вектор куда двигаться дальше, а также новые знания, которыми супервизор всегда поделится со специалистами!  В моей практике супервизия - это неотъемлемая вещь. Минимум 1 раз в неделю я получаю поддержку супервизора, а при необходимости могу увеличить до 2-3 раз/нед. 4⃣Конфиденциальность.  Это очень важный вопрос во взаимодействии клиент-психолог. Внутри терапии могут звучать разные истории, разные чувства, в том числе и те, в которых клиент может ощущать неловкость, поэтому надежный терапевтический альянс формирует в том числе гарантию того, что все сказанное во время консультации останется в тайне.  Так как мое первое образование медицинское, то тайна пациента, а теперь, клиента, для меня закон. Фактически, я тот специалист, который придерживается сразу двух этических принципов - врачебного и психологического.  Я считаю, что чистота психологического взаимодействия, а вместе с тем полноценная поддержка, честность и открытость специалиста создают благоприятные условия для укрепления психологического благополучия клиента.  Ну и конечно, не забывайте, что у каждого из нас есть интуиция, и она тоже имеет не последнее значение в выборе психолога. Прислушивайтесь к себе, своему телу, чувствам и следуйте эмоциональному отклику вместе с тем, что описала выше)

Здравствуй, дорогой подписчик! Я рада видеть тебя в моем пространстве. Ты можешь быть здесь любым, но будь готов к последствиям😉 Мои клиенты - это клиенты с тревогой, паническими атаками. Часто они боятся сделать что-то неправильно и обидеть близких. Они слишком требовательны к себе, любой промах - причина поругаться с собой. Я понимаю и сочувствую и знаю, что могу помочь перестать бояться, перестать баловать всех вокруг, перестать бить самого себя словами. Тревога прочно осела в нашей жизни, заняла место у руля. Мы обустраиваем жизнь так, как хочется ей, она глушит наши желания, не дает отдыхать и часто очень отравляет наше существование. И если вы понимаете, что вашей усталости нет предела, а у тревоги нет конца и края, то вы правильно зашли. У себя в пространстве я постараюсь раскрыть истинные причины возникновения тревоги, скрытые смыслы, а также попробую помочь вам найти способы уменьшить звук ее голоса и наконец вздохнуть полной грудью.

Channel created