رغَد العيش

حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم

منذُ لحظات لا أدري كم امتدت انتبهتُ إلى انني كنت غارقة في حديثٍ لا مخاطبَ فيه كأنني كنت استدعي من العدم وجهًا غائبًا أو أحاول أن استخرج من الصمت جوابًا عن سؤال ظللت أدفنه في أعماقي اعوامًا رفعت رأسي فجأةً فوجدت الليل قد انحسر قليلًا كأن الضوء نفسه متردد في الاقتراب مني وكأن الصباح يعلمُ ان في بعض القلوب ليل لاتبدده الشمس. وقفت طويلًا أمام النافذة أراقبُ القريةَ وهي تستعيد ملامحها شيئًا فشيئًا وأتأمل الاشياء التي أعرفها منذ زمن فإذا بها تبدو لي غريبة كأنني أراها للمرة الاولى وكأن العالم ظلَ في مكانه بينما انزاح شيءٌ داخلي عن موضعه دون أن اشعر كنتُ أنظرُ إلي الخارج لكنني في الحقيقة كنتُ انظرُ إلى داخلي. كنتُ أفتشُ عني في انعكاس الزجاج عن ذلك الشخص الذي كان يعرف ماذا يريد ولماذا يحزن لماذا يبتسم لماذا يمضي ولماذا يعود. فلم أجد سوى وجهٍ شاحب من كثرة الاسئلة وعينين ارهقهما النظرُ إلى طرقِ لم تؤدِ إلى شيء فسألتُ نفسي: أهذه أنا؟ أهذه الصامتة أنا؟ الصامتة التي تجلس بين الناس ولاتشعر أنها منهم؟ أهذه أنا التي تملك الكلمات ثم تعجز عن العثور على كلمةٍ واحدة تصفُ مالذي يعبث بصدرها؟ أهذه أنا التي اعتدت أن اشرحَ الآخرين ثم اقف عاجزة أمام نفسي كأنني أعقدُ لغز مرَ بي؟ من هذه التي تسكنني ؟ ومن اين جاءت هذه الغريبة الذي تحمل ملامحي وتستعمل صوتي وتمشي بخطواتي ثم تنظر لي في المرآة كأن بيني وبينها مسافة لا تُقطع؟ أكانت تلك أنا؟ أم أنني فقدت شيئًا مني في الطريق ولم التفت؟ ربما لم أفقد نفسي دفعةً واحدة ربما تساقطت مني على مهل في كل خيبة صغيرة وفي كل مرة ابتلعتُ فيها ما يؤلمني كي لا اثقل احد وفي كل مرة اضطررت في بالتظاهر انني بخير وفي كل مرة قلت لا بأس وفيه الكثير من البأس. ربما كنت أودع اجزائي بصمت دون جنازة دون شاهد يعرف ان شيئ مني قد مات حين صرت في آخر الامر أشبهُ بمدينة قديمة مازالت واقفة على الخريطة لكن شوارعها خالية وبيوتها موصدة ونوافذها لاتطل على احد. أأصبحت سرابًا إذاً؟ شيئًا يُرى من بعيد فإذا اقتربت منه لم تجد له جسدًا؟ أم أنني صرت اثرًا لإنسان كان هنا يومًا، ثم مرت عليه الأيام بثقلها فمحت ملامحه شيئًا فشيئًا حتى لم يبقى منه الا ظل لايعرف إلى أين يمضي؟ أم انني مجردُ بقايا روح نجت من عواصف كثيرة لكنها لم تنجو سالمة؟ كنتُ ابحث عن إجابة وكانت الاسئلة تتكاثرُ في رأسي كأن كل إجابةٍ مؤجلة تلد سؤال جديد. لماذا أشعرُ بأنني بعيدة عني؟ كيف يستطيع الانسان انم يسكن جسده ويشعر مع ذلك بانه لاينتمي إليه؟ كيف يمكن للمرء أن يعرف اسمه وملامحه وصوته وذكرياته ثم يعجز عن معرفة نفسه؟ ولماذا تبدو بعض الأيام كأنها لاتمرُ بنا بل تمرُ فوقنا؟ ولماذا يحمل الصمتُ ضجيجا يفوق كل الاصوات؟ كنت أريدُ أن أبكي لكن حتى البكاء بدا لي بعيدًا كأن الدموعَ نفسها قد تعبت مني أو كان شيئًا في داخلي تجمد قبل أن يبلغَ عيني. كنت أريد أن اصرخ لكن حنجرتي لم تكن تحمل صوتي كنت اريد ان ارحل ثم اكتشفت انني لا املك وجهة اقصدها، فكيف يهربُ الانسان من نفسه إذا كانت نفسه هي المكانَ الوحيد الذي لايستطيع مغادرته؟ و ربما لم يكن علي أن اجد جواب لكل هذه الاسئلة وطريق للخروج بقدر ماكنت ابحثُ عن طريقٍ يعودُ بي إليَّ

كيف يهربُ الانسان من نفسه إذا كانت نفسه هي المكانَ الوحيد الذي لايستطيع مغادرته؟

هذا الثقلُ في صدري لا أعرف من أي الجهاتِ جاء ولا متى اتخذ من روحي مقامًا دائمًا كل ما أعلمهُ أنه لم يعد يطرق الباب بل صار يفتحهُ بنفسه ويجلس في أكثر الزوايا ألفة يتسلل إلى أنفاسي ويبطئ عبور الوقت في عيني حتى تبدو الساعات كأنها أعوام متراصة لا يراها أحد سواي

عندي رغبة قوية قوية قوية للكتابة

مسائوووووو

على كل حال دائمًا انا متأكده من روعة كل جوانبي حتى مع خِسة الناس واظن هذا يكفيني ❣️

فيه علاقات وشخصيات فالدوام تحدك الحياة تتعاملين معهم وبصراحة؟ اسوأ شخصيات واجهتها بحياتي فاهمين انه فيه جوانب من شخصيتك رائعه ماتظهر الا مع ناس رائعه وكذلك الحال مع الجوانب السيئة ماتظهر الا مع ناس سيئة

وحشتوووني

يعز عليا أنها كانت ويعز عليا اني اقضي ايام بدونها وبدون حسها الله يرحمها ويغفرلها ويسكنها فسيح جناته ويجمعني بها في جنة عرضها السماوات والارض ويجبر قلبي جبر يتعجب له اهل السماوات والارض ويربط على قلبي لفراقها

وكانت محبة للزراعة والحرف اليدوية وتحويل كل شي تلمسه يدها لشي رائع وحنون كانت تسوي الذ لبن والذ حليب كانت حنونة لدرجة انه السائل واثق انها مابترده

كانت شخصية طيبة وحنونة ورائعة ياليت لو اقدر اعرفكم على شخصيتها بحق كانت تزور الكل القريب والبعيد وتتواصل حتى مع الناس اللي تقطعها وبييتها دايما مليان زوار وناس تلتف عليها لانها تحب الجلسة معاها

جدتي كانت اول نموذج للكرم شهدته في حياتي ودايما اي ريال تملكه يكون على جنب لصدقات الاثنين والخميس ماتخبي الفلوس الا لو كانت بتشتري لها دوا او جرعات انسولين غير كذا كل فلوسها صدقات واي احد تحس انه محتاج من حولها

جدتي كانت أول شخص احبه بدون شروط واكثر شخص كنت ضامنه اني مابعيش وافقده كنت اظن ومدري ليش كنت اظن كذا انه جدتي شخص ابدي ودائم وكنت اتوقع الجميع بيغادر الحياة وحتى انا وهي بتبقى موجودة بمكانها وفي سريرها وحصل وكانت جدتي حبيبتي اول المغادرين من حياتي يعلم الله اني ابكيها يوميا وكل ساعه وكل ثانيه ويعلم الله اني اتقطع من شدة شوقي وحنيني لها لكن رحمة الله تغشاها بقدر ماكانت جدة حنونه وام رائعة وانسانه كريمة

الله يرحم جدتي ويغفرلها ويسكنها فسيح جناته ويجبر قلبي جبر يتعجب له اهل السماوات والأرض

أوووه غريب ايش هذه المشاعر اللي زارتني!

https://www.aldiwan.net/poem24757.html

" ضائِعة أتخبط بجدرانِ حياتي، كل شيء يحيط بي معقد حتى، أنا أقفُ في المنتصف حائِرة في اللامكان تخنقني الاسئلة وكعادتي لا أملك لها اجابةً كافية تتراقص الأفكار حولي لا مهرَب لدي سوى الضياع بداخلها "

حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم

أشعُر احيانًا أنني خُلقت لهيئة أخرى غير هذه،لقدرٍ أكثر رفق وأقل قسوة؛كأنني ماكان ينبغي لي أن أكون هذا الكائن المرهق بكل هذا الثقل، بل شيئًا أكثر طمأنينة وخفة كان يليق بي أن أكون نبتة نعناع تُعطر كل صباح، أو شجرة كادي تحفني أيادي جدات الجنوب، أو خاتم ذهب في أصابع والدتي وتمنحني قرب لايزول، أو عمرًا إضافي لجدتي اهبها به سنوات اخرى من البقاء أشعر أن وجودي كان يمكن أن يكون أجمل من هذه الصورة التي انا بها، واحن من هذا المصير الذي أؤول اليه، واقرب للقلب من كل هذا التعب الذي أكابده