Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях

Почему мы оправдываем тех, кто причиняет нам боль? Иногда самое сложное — не увидеть чужой поступок, а признать, что он действительно причиняет нам вред. ➡️Мы можем месяцами, а иногда годами искать объяснения: «Он просто устал». «У него сложный период». «Он не хотел меня обидеть». «Нужно быть терпеливее». И в этом есть что-то очень человеческое — мы хотим сохранить близость, верим в лучшее, помним хорошие моменты. Но наступает момент, когда попытка понять другого начинает стоить нам слишком дорого. Когда мы всё чаще молчим, чтобы не спровоцировать конфликт. Когда подстраиваемся, чтобы сохранить спокойствие. Когда начинаем сомневаться в своих чувствах и думаем: «Может, я слишком остро реагирую?» ⏩️Иногда за желанием сохранить отношения мы незаметно теряем контакт с собой и самоуважение. Понимать человека — важно. Но понимание не должно становиться причиной, по которой мы перестаём замечать собственную боль и остаемся в дискомфорте. На что стоит обратить внимание: ▪️чувствуете ли вы себя безопасно рядом с этим человеком; ▪️можете ли говорить о своих чувствах без страха; ▪️остаётся ли в отношениях место для ваших потребностей. В отношениях могут быть трудности. Но любовь не должна требовать постоянного отказа от себя. А как вы думаете: где проходит граница между поддержкой близкого человека и ситуацией, когда мы начинаем терпеть то, что нас разрушает?

Болезненные ситуации неизбежны. Но то, насколько сильно они нас разрушают, во многом зависит от того, на что мы можем опереться внутри себя. 🔔Самоценность — это не отсутствие боли и не постоянная уверенность в себе. Это внутреннее ощущение: «Со мной всё в порядке, даже если сейчас трудно». Когда у человека есть эта опора, он переживает кризисы, отвержение, ошибки и потери, не теряя самого себя. Когда же самоценность зависит только от чужого одобрения, любая критика, отказ или конфликт могут восприниматься как доказательство собственной «никчемности». ⏩️Внутренняя опора не избавляет от жизненных бурь. Но она помогает не разрушиться под их силой. А как вы обычно переживаете сложные ситуации: чувствуете, что можете опереться на себя, или в такие моменты ваша ценность словно начинает зависеть от обстоятельств и мнения других?

Притча о счастье Человек всю жизнь искал счастье. Он объехал многие страны, поднимался в горы, переплывал моря, беседовал с мудрецами, но так и не находил того, что искал. Однажды, устав от долгого пути, он присел у старого колодца. Там сидел седой старик. — Что ты ищешь? — спросил старик. — Я ищу счастье. Старик улыбнулся: — А ты знаешь, как оно выглядит? Человек задумался и после долгого молчания ответил: — Нет… Не знаю. — Тогда как же ты поймешь, что нашел его? Путник растерялся. Старик зачерпнул воды из колодца и сказал: — Многие ищут счастье как вещь, которую можно однажды найти. Но счастье не лежит где-то на дороге. Оно рождается в том, как ты живешь, что замечаешь, кого любишь и за что благодарен. Пока ты не поймешь, что ищешь, никакая дорога не приведет тебя к цели. Человек долго молчал. Затем напился воды, поблагодарил старика и впервые за долгие годы продолжил путь не в поисках счастья, а замечая его вокруг. 💬А как бы вы ответили на вопрос старика? • Что для вас означает счастье сегодня? • По каким признакам вы понимаете, что действительно счастливы, а не просто соответствуете чужим ожиданиям? • Когда в последний раз вы чувствовали: «Сейчас мне хорошо»?

Иногда желание помочь становится настолько привычным, что мы перестаём замечать, какую цену за это платим. На минувшей неделе мы говорили о том, как незаметно жизнь другого человека может занять в нашей жизни слишком много места, а забота порой превращается в постоянную тревогу, а желание поддержать - в привычку брать на себя чужую ответственность. ⏩️Мы начинаем думать за другого, решать его проблемы, переживать о его будущем сильнее, чем он сам. Нам кажется, что если мы перестанем помогать, всё обязательно разрушится. Но в какой-то момент появляется усталость. Ощущение, что сил становится всё меньше. Обида, что ваши старания не меняют ситуацию. И вопрос, который многие долго не решаются задать себе: «А действительно ли я помогаю? Или уже живу чужой жизнью?» ✏️Разобраться в этом бывает непросто. Потому что спасательство часто выглядит как любовь, ответственность и желание сделать как лучше. И именно поэтому так сложно увидеть грань, за которой помощь перестаёт приносить пользу и начинает лишать сил и вас, и близкого человека. Приглашаю вас в пространство «Точка опоры» на прямой эфир. 🎦🎦🎦 Тема: Спасательство. Как и зачем мы делаем за другого то, что он должен и может делать сам? Что нами движет? 🗓️11.08 | 🔔18:30 (МСК) На эфире поговорим: ▪️почему мы начинаем спасать других; ▪️какие страхи и другие чувства стоят за спасательством; ▪️как отличить помощь от спасательства, гиперопеки и контроля; ▪️что делать, чтобы перестать жить чужой жизнью и вернуть внимание к себе. ☑️Присоединиться к пространству можно по ссылке : https://vk.ru/app7062840#rrr_vkkk&force=tg ❓ Что вам сейчас сложнее всего перестать делать за своего близкого, хотя вы понимаете, что он может справиться сам?

Иногда желание помочь настолько естественно, что человек перестаёт замечать, сколько ответственности за других людей взял на себя. ➡️Постепенно всё внимание оказывается сосредоточено на жизни другого человека. На свои желания, отдых и потребности времени остаётся всё меньше. ⚠️Важно помнить: помогать, поддерживать и жить вместо другого — не одно и то же. Какой пункт показался вам самым знакомым?

Вопрос-ответ: «А если люди не воспринимают твои границы и постоянно пытаются их сломать?»

Где заканчивается забота и начинается гиперконтроль? Мы редко задаём себе этот вопрос. Потому что забота кажется чем-то правильным. Особенно когда речь идёт о близком человеке. ➡️Хочется помочь, поддержать, подсказать, уберечь от ошибок. И сначала это действительно выглядит как проявление любви. Но иногда незаметно происходит сдвиг. Вы уже не просто поддерживаете человека, а постоянно думаете, как решить его проблемы. Напоминаете о важных делах. Звоните вместо него. Договариваетесь. Исправляете последствия его поступков. Ищете выход раньше, чем он сам начинает искать. Переживаете сильнее, чем он. Кажется, что без вашего участия всё обязательно пойдёт не так. Постепенно помощь превращается в гиперконтроль. Человек привыкает, что рядом всегда есть тот, кто подстрахует, напомнит, решит, исправит. А вы привыкаете чувствовать ответственность за то, что по-настоящему принадлежит другому человеку. Парадокс в том, что, стараясь облегчить жизнь близкому, мы можем лишать его возможности сталкиваться с последствиями своих решений, учиться на ошибках, приобретать опыт и становиться более самостоятельным. Ведь именно через проживание своего опыта человек взрослеет. Если за него постоянно решают проблемы, он всё реже учится решать их сам. И однажды вы замечаете, что ваши силы заканчиваются. Вы устали. Раздражаетесь. Обижаетесь, что ваши старания не ценят. Но продолжаете делать то, что уже давно не помогает ни вам, ни другому человеку. Самое сложное в этой ситуации то, что грань между заботой и гиперконтролем очень тонкая. Она редко появляется за один день. Чаще всего человек даже не замечает, в какой момент желание помочь превращается в постоянную необходимость всё контролировать. ⚠️Иногда лучшая помощь - не сделать что-то за другого, а позволить ему самому справиться с тем, с чем он действительно способен справиться. Это не про равнодушие. Это про уважение к возможностям другого человека, доверие к его способности взрослеть и брать ответственность за свою жизнь. 🔻А как вы понимаете, что всё ещё поддерживаете близкого человека, а не начинаете его контролировать?

‼️‼️‼️‼️‼️ Эфир в пространстве "Точка опоры" 5 августа в 20:00 Мск Тема: Как изменить свои ограничивающие установки и выйти на новый уровень? Очень часто нас останавливают не обстоятельства. А убеждения, в которые мы давно поверили. «У меня не получится». «Я недостаточно хорошая». «Поздно что-то менять». «Нужно терпеть». «Такова моя жизнь». Мы настолько привыкаем к этим мыслям, что перестаём замечать, как они управляют нашими решениями, отношениями и влияют на качество нашей жизни. На эфире поговорим: ▪️как формируются ограничивающие установки; ▪️как установки влияют на наши выборы и качество жизни; ▪️что помогает менять внутренние сценарии и выходить на новый уровень. Изменения начинаются с наших действий по-новому. ✔️ Присоединяйтесь по ссылке https://vk.ru/app7062840#club-Juliana&force=1&utm_source

Есть люди, которые почти всегда знают, как дела у близких. ⏩️Они помнят, кто сегодня расстроен, кто устал, кто не ответил на сообщение, кто снова оказался в сложной ситуации. Они переживают, советуют, поддерживают, ищут выход, помогают. Но если спросить такого человека: «А как дела у тебя?» Он часто задумывается. Потому что давно привык обращать внимание чаще на других, чем на себя. Сначала помочь. Сначала решить. Сначала успокоить. А свои желания, усталость, переживания - потом. Постепенно это становится образом жизни. Настроение близкого начинает определять настроение всей семьи. Если у него всё хорошо - можно выдохнуть. Если у него проблемы - внутри снова тревога. В голове постоянно крутятся мысли: «Что ещё можно сделать?» «Как ему помочь?» «Что сказать, чтобы всё наладилось?» И однажды человек замечает, что почти вся его жизнь посвящена решению чужих проблем. На себя уже не остаётся времени. На свои мечты - тоже. Это происходит не потому, что человек плохой или слабый. Чаще всего он искренне хочет помочь. И не замечает, как постепенно начинает жить чужой жизнью вместо своей. Самое сложное в этой ситуации в том, что со стороны это выглядит как забота, ответственность и любовь. Но если вся жизнь начинает вращаться вокруг другого человека, стоит задать себе вопрос: «Когда в последний раз я уделял(а) столько же внимания своей жизни, сколько уделяю жизни другого человека?» Ведь забота о близких важна. Но не менее важно не потерять в этой заботе самого себя. А бывало ли у вас ощущение, что переживания за другого человека занимают в вашей жизни слишком много места?

А что мешает вам перейти во взрослую позицию и начать отстаивать свои границы?

Приглашаю прочесть статью: https://vk.ru/@exit_iz_sozavisimosti-posle-rc-staraya-sistema-otnoshenii

Можно получить десять теплых слов, но запомнить именно одно холодное. Один отказ способен перечеркнуть ощущение собственной ценности — особенно если внутри давно живет страх быть недостаточно хорошим. ⏩️И тогда мы начинаем подстраиваться, заслуживать любовь, бояться сказать «нет», лишь бы снова не столкнуться с этим чувством. Но отказ другого человека не всегда говорит что-то о вас. Гораздо важнее то, что вы говорите себе в этот момент. А как вы обычно переживаете отказ? Что для вас в нем самое болезненное: чувство ненужности, страх быть отвергнутым или что-то другое?

Любовь к себе - это не эгоизм и не постоянное ощущение счастья. Это отношение к себе, в котором есть уважение, принятие и поддержка. Иногда мы легче проявляем заботу к другим, чем к себе. Поддерживаем близких, понимаем их чувства, прощаем ошибки - но к себе остаёмся гораздо строже. ✔️Учиться любить себя - это постепенно становиться для себя тем человеком, рядом с которым спокойно и безопасно. А что для вас сегодня является самым сложным в любви к себе?

В каких ситуациях вам сложнее всего сохранить свои границы и не позволить чужим словам определять ваше состояние?

🔔То, что происходит с ребёнком в семье с зависимостью, не заканчивается в детстве На прошлой неделе мы говорили о том, как детский опыт незаметно становится частью взрослой жизни, как ребёнок учится откладывать свои чувства, слишком рано взрослеет и привыкает жить в постоянном напряжении. Но важно понимать одну вещь. Когда в семье есть зависимость, ребёнок не просто становится свидетелем происходящего. Он каждый день приспосабливается к жизни, в которой нет ощущения безопасности. Он не знает, в каком настроении и состоянии сегодня будут взрослые. Не понимает, можно ли сейчас радоваться, шуметь, просить о помощи или лучше стать незаметным. Он учится угадывать настроение родителей быстрее, чем понимать собственные чувства. Учится быть удобным. Потому что детская психика делает всё возможное, чтобы сохранить связь с близкими и выжить в тех условиях, которые есть. Эти способы помогают ребёнку тогда. Но спустя годы они становятся причиной многих проблем. Человек вырастает, а внутри всё ещё живёт ребёнок, который привык быть начеку. ➡️Когда реакции формировались годами, важно сначала понять, откуда они появились. Приглашаю вас на прямой эфир в пространство «Точка опоры». 🎦🎦🎦 Тема: Ребёнок в семье, где есть зависимость: что с ним происходит и как это отражается во взрослой жизни 🗓️21.07 | 🔔18:30 (МСК) На эфире поговорим: ▪️как зависимость в семье влияет на ребёнка; ▪️какие роли дети часто берут на себя; ▪️как детский опыт проявляется во взрослых отношениях; ▪️что могут сделать родители уже сейчас, чтобы снизить последствия наличия зависимого человека в семье. ▪️можно ли изменить то, что уже сформировалось. ➡️Присоединиться к пространству «Точка опоры» можно по ссылке: 🔗 https://vk.ru/app7062840#rrr_vkkk&force=tg Первые 3 дня — бесплатно. Этот эфир будет полезен и тем, кто воспитывает ребёнка рядом с зависимым человеком, и тем, кто узнаёт в этой истории себя