Вера и её субличности

Карьера закончилась, не успев начаться Казалось бы, как какое-то незначительное событие может меня так свалить? Да я же, блин, бизнес миллионный построила, випасану 21-дневную прошла, зависимости убрала, а тут какой-то лагерь. У меня стала такая тонкая душевная организация, посмотрите на неё. Субличность Неженка, похоже, появилась) Смех смехом, но я теперь чувствую себя инвалидом, ведь раньше я бежала спринты, а теперь еле передвигаю ноги. Как к этому привыкнуть??? Ещё на этот лагерь, будь он неладен, навалились сложности с жильём. Тут такие халупы сдают на короткий срок, шо просто пиздец. Иногда я въезжала, видела ужас, и на следующий день просто сбегала из жилья. Я уже устала строчить письма этой долбаной конторе Airbnb, и каждый раз с их стороны всё ок. Получилось, что после лагеря и постели с Депрессиной у меня было около 6 переездов за 1,5 недели. В итоге в один день я просто сломалась, села и начала рыдать. У меня просто закончились силы, эта поездка меня так истощила. Тут ещё с визой в США началась какая-то тягомотина. Там законы поменялись, с агентством вообще невозможно что-то решить, мы целый месяц просто выясняем какие-то элементарные вопросы, и пока всё безрезультатно. Ещё был один звоночек в лагере. Когда были актёрские тренинги, мне они не особо нравились. Знаете почему? Потому что режиссёр командовал и говорил, что делать нам актёрам. Представляете, мной командовали?! Я в тот момент подумала, что мне нужно в режиссёрское кресло, командовать мне больше подходит и опыт имеется) К тому же, я была не главной актрисой, все участники лагеря были в одинаковых ролях, и это уж совсем никуда не годилось. Я как представила, что мне год надо учиться, потом какие-то роли мелкие играть, плясать под чью-то дудку, оно мне вообще надо? Все эти события сложились в одну картину: нах мне нужно это актёрство, не хочу лететь в США, у меня заранее настрой, что мне там не понравится. А у меня ведь уже был план на ближайшие 1,5 года. Тогда куда мне теперь? И тут вышла нытик Люся. Говорит: хочу домой, в Петербург, там все так легко и понятно. Вместе с ней пришла вечно во всём сомневающаяся Раечка и шепчет мне: «Зря мы вообще все эти приключения затеяли, ничего у нас не получится, надо было сидеть на жопе ровно и не рыпаться, нет же пришли всякие Освобожденные Джанги, устроили переворот, всю жизнь нам попортили, как теперь разгрестись, непонятно…» #нытикЛюся #сомневающаясяРаечка

Смена власти Сейчас я вам расскажу, почему выпала из блога на 3 недели. У меня тогда настала маниакальная стадия, если быть точнее — пришла субличность маниакалка Алка. Делов она натворила великих, сняла несколько рилсов, которые залетели на 200–300 тысяч просмотров. И с них на меня подписались около 7 тыс человек. Чего не было уже последние несколько лет, хотя у меня была команда по соцсетям. Алка — молодец, горжусь ей💪🏾 Вообще, зачем мне команда, когда у меня столько субличностей, жалко тело у них одно🤨 Эта субличность появилась у меня лет 7-8 назад, когда начались проблемы в браке, и, чтобы избежать неприятных чувств, я ударилась в маниакальность. Цели, желания, достижения, куча занятий, разные проекты — главное не чувствовать боли. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться. Это, конечно, было сомнительное хорошее, но пришедшая 2,5 года назад на смену Алке Депрессина, мне нравится меньше. Точнее — совсем не нравится. Сейчас Депрессина взяла бразды правления, поэтому мы, блять, и не двигаемся никуда, но иногда врывается Алка, как вихрь, наводит суету и быстро исчезает. Так случилось и на этот раз. Причём никогда не знаешь, что может спугнуть Алку. Всё было так хорошо, я можно сказать, на взлёте карьеры, блогер Илона ликует, наконец-то, вот оно, мы уже в одном шаге от миллионов подписчиков. И тут начинается актёрский лагерь, ради которого я торчала всё это время в ненавистной Португалии. В лагере всё пошло по одному месту. Во-первых, самое ужасное было то, что там совершенно не было времени на ведение соцсетей, а у меня только попёрло. Во-вторых, сама организация лагеря мне так жутко не зашла, что вообще выбила из колеи. И тут сразу подскочила Перегорина, которая заявила: «Не хочу больше всей этой активности — ни лагеря вашего, ни актерства, ни уже даже блогерства, вообще ничего, опять на меня слишком много навалили, ебитесь сами, а я ухожу.» И я ушла из лагеря на 3-й день. Но как беда никогда не приходит одна, так и Перегорина приходит с сопровождением. Ей в спину всегда дышит Депрессина, та только и ждёт своего часа. Она навалилась на меня со всей силой так, что я слегла в постель почти на неделю с мыслями: «Зачем мне вообще это всё, все эти соцсети, обучения, актёрство, в этом нет никакого смысла, как и в жизни в целом.» До сих пор Депрессина никуда не ушла, просто иногда мне удаётся призвать на помощь других субличностей, чтобы хоть ненадолго выбраться из её вязких лап. #маниакалкаАлка #Депрессина #блогерИлона

Пошла по наклонной Последние три месяца я усиленно пытаюсь понять, чем же мне теперь заниматься. И за это время я успела уже несколько раз найти своё предназначение. До випасаны мне казалось, что я точно знала, кем буду — психологом и преподавателем медитаций. Но после неё во мне что-то поломалось, и я вообще перестала хотеть быть кем-то. Именно тогда появилась моя Пустая субличность. Поладить с ней было тяжело, и я решила, что надо чем-то заняться, тем более всё мне указывало на преподавание медитаций. Но заставить себя делать что-то в этом направлении не получалось. Тогда я пошла к коучу, чтобы наконец начать действовать. Но после коучинга неожиданно поняла, что ни преподавать, ни вообще идти в помогающие профессии я не хочу. Этому очень обрадовалась новообразовавшаяся в тот период субличность Бездельница Леночка. Она просто прожигала жизнь, а блогер Илона решила это подхватить и делать контент. Спелись девочки, в общем. Но субличность ВВП хоть и была сломлена, но не повержена. Куда её деть-то, она же своя — родная. Так вот — сдаваться она не хотела и усердно искала работу. Естественно, нашла, но не себе, а коучу-психологу Доброгневе. После одного вебинара моей наставницы Марисабель мне в голову пришла гениальная мысль: а что, если попасть в её команду? И я сразу ей об этом написала. Она взяла время на подумать и вернулась с очень крутой идеей — сделать проект про аутентичность, который мы создадим совместно, взяв в основу методологию Марисабель, а я буду в нём ведущей. Я тогда была несказанно рада, подумала — вот оно. В общем, начали вести переговоры, дошли уже до цифр, но тут включилась ВВП и в итоге сама же всё и забраковала, потому что условия её, видите ли, не устроили. Да и в общем-то я поняла, что чужой бренд развивать не хочу, ведь у меня наконец-то появилась возможность проявить себя. И тут мне попадается объявление об актерском лагере в Португалии. Созваниваюсь с женщиной-организатором, чтобы всё разузнать. Она мне красочно описывает лагерь и рассказывает, что прямо завтра у неё начинается курс по блогингу. Я такая — беру всё! Заодно она поделилась, что поступила в магистратуру на актёрское в Лондоне. И тут у меня щёлкнуло — вот оно, это же моя детская мечта быть актрисой, почему бы её не реализовать. Когда, если не сейчас? Я тогда подумала, что попала в Португалию именно для этой судьбоносной встречи, которая помогла мне наконец найти своё предназначение. Только представьте, что творилось с актрисой Изольдой в тот момент. Она уже в своём воображении сыграла в мировом блокбастере и была номинирована на Оскар, скромность не её конёк. Потом организатор дала мне контакт человека, который помогает с поступлением, та меня проконсультировала, и я решила учиться в США. Сейчас уже вовсю занимаюсь получением визы туда. В общем, за последние несколько лет я выучилась на психолога, преподавателя медитаций, мастера системных решений и в итоге поняла, что всё это не моё. Просто я смотрела на людей, которые этим занимались, становились известными, и мне тоже этого хотелось. Стать знаменитой, да ещё и за счёт полезного занятия, ну разве это не мечта? Но ведь моей мечтой всегда было стать актрисой. Да, пользы от этого людям не будет, но зато я в первый раз в жизни пойду реализовывать своё истинное желание! Конечно, я понимаю, что в его корне лежит нарциссическая травма, которую, как мне казалось, я проработала и уже не должна бы хотеть всей этой популярности. Но это Доброгнева у нас всё понимает, остальные субличности не такие понятливые, считают, что это не излечимо и просто хотят поставить статуэтку на тумбочку у кровати) В общем, 2-3 недели я была в дикой эйфории, что наконец-то нашла своё предназначение, урам🥳 Но недолго музыка играла… #Дзена #Доброгнева #актрисаИзольда

Сейчас обнаружила, что моё «в моменте» заняло 2 часа. А я была уверена, что написала пост за каких-то 20 минут. Ага. Но даже несмотря на это моя новая субличность Писательница очень довольна собой. Сам себя не похвалишь, а кто тогда? Теперь главное, чтобы не вылезли эти два тирана, ВВП и Лидочка и не объяснили нам, что это полное дерьмо, написанное на коленке.

Молчать нельзя писать В общем, мне надоело молчать. Я уже потеряла надежду, что просто возьму и начну сюда писать. Просто, легко, из чистого вдохновения, без какого-либо плана, многочасовых усилий и редакции чата gpt. Я ж сюда вернулась со словами, что теперь буду вести этот канал в моменте. И я очень ждала, целых два месяца, что однажды этот момент всё-таки настанет, когда меня вдруг как пробьёт и я как сяду и как польётся из меня какая-то мысль, легко и непринуждённо. Естественно я не только ждала, но и пыталась форсировать его наступление. Как вы понимаете, слово пыталась и в моменте вообще не мэтчатся. Момент постоянно был не тот, ведь я хотела действовать по-старому. А по-старому — это надо выделить время, место, нужно все истории рассказать по порядку, а не так, как я их сейчас проживаю, всё красиво написать, тысячу раз перепроверить, пока меня саму не начнёт тошнить от написанного, выложить, потом переживать, что выложила какую-то хуйню и она никому не понравится, и вообще мои тексты не такие как раньше, но канал мне хочется вести, а времени не хватает, может опять взять копирайтера, нет, я хочу сама, но самой так сложно. В общем, всё это напрочь убивало моё творчество. Это вот они меня сбивают постоянно с толку: субличности ВВП и хорошей девочки Лидочки, не дают нам разгуляться и быть такими, какие мы есть. Хотя какие мы есть, имея 39 субличностей, сложно сказать. Но точно творческие, а не вот это вот всё! А я же тут ударилась в обучение — блогингу пошла учиться. Только другому, не тому который тут нужен, а инстаграмному. И эта учёба меня меня еще больше отвлекала от того, чтобы сесть и спокойненько написать сюда пост. Там куча заданий нам дают: стратегию блога придумай, шапку профиля напиши, сторителлинг для хайлайтов и рилсов сделай, ещё сними это всё и выложи. И самое главное, при этом оставайся собой под прицелом камеры. А собой это какой из субличностей, кто-то знает? Я — точно нет. Но хорошо, что вдобавок к этому курсу я пошла на курсы психологической подготовки для блогеров. Да, и такое теперь есть, блогинг это вам не шутка какая-то. Сегодня я записала несколько рилсов и начала писать сценарий для первого хайлайта. Они у меня будут по именам моих субличностей, и первой я выбрала Освобождённую Джангу. Если не помните, кто это, вот сюда можно тыкнуть и почитать #освобожденнаяДжанга. Я сама запамятовала, какая она, что неудивительно, ведь с того момента я уже прожила как будто несколько жизней, вот и полезла изучать её для сценария. И пазл сложился! Посмотрела посты и кружочки этой субличности и вспомнила вообще, какой я могу быть, точнее она. Ну, она — это в любом случае я, мы неразделимы) И тут меня как прорвало. Я подумала, какая же я охуенная. Была. И куда это блять, всё делось???? И я вдруг поняла — что никуда. Это во мне было, есть и будет, просто я совсем забыла себя, слишком ушла в свои переживания и пустоту. Но настало моё время, время выхода на сцену (в прямом и в переносном смысле) Дорогой женщины. Настал тот самый момент, когда я в моменте. В моменте села и написала пост! Урам. #освобожденнаяДжанга #дорогаяженщина

За что мне это? или: со мной так нельзя? Подробности всей истории с кражей здесь пересказывать не буду. Если интересны подробности, смотрите мой рилс в Инстаграм. Напишу несколько размышлений после этого события. Конечно, первая мысль была: «За что мне это?» Стала спрашивать у Таро, ChatGPT, искать разные толкования кражи. Люди мне подсказывали, что это так старое уходит. Я думаю, блять, да у меня и так дохуя старого ушло, уже очистилась до пустоты, дальше некуда. Кто-то писал, что это плата за что-то большее в будущем. В общем, разные были предположения. И я тоже ушла в философские размышления. Одна из 10 парамит в буддизме — это непривязанность. Я подумала, ну вот, это такая проверка меня — насколько я привязана к вещам, легко ли их отпускаю. Если что, вещей у меня украли ориентировочно на 2 млн😬 В принципе, я могу сказать, что я довольно легко их отпустила. Сейчас уже четвертый день после кражи, и вчера мне стало значительно легче. Более того, если честно, некоторые вещи мне вообще не жалко. Да, это были дорогие брендовые украшения, но в последнее время я правда стала намного спокойнее относиться к таким вещам. Из всего украденного мне по-настоящему жалко только три украшения: серьги, кольцо Bulgari и кольцо Chanel. Просто потому что они были очень красивые, стильные и любимые. Поэтому решила прикрепить фотографии с ними, пусть останутся хотя бы тут на фотографиях. Такой небольшой прощальный пост этим украшениям) Сначала я думала, что легко прожила эту потерю благодаря своей осознанности. Но на самом деле я просто сбежала от чувств, которые должны были возникнуть в такой ситуации. Когда мы стали разбирать эту ситуацию с психологом, я вдруг поняла, что вообще не почувствовала злость. Она сидит и говорит: «Я пока слушаю вашу историю, чувствую столько агрессии — потому что к вам влезли чужие люди, рылись в ваших вещах, забрали дорогие вам вещи!» А я вместо того, чтобы разозлиться, всё это время искала объяснение происходящему, думала, что это мне урок, что я сделала что-то не так. То есть вместо мысли: «Со мной так нельзя», у меня была мысль: «Почему со мной это произошло?» И это было для меня большим открытием. Даже в ситуации, где злость абсолютно естественна, я, блять, пытаюсь найти высокий смысл. И тогда я наконец разрешила себе злиться: и на хозяйку, и на Airbnb, на всю эту ситуацию, на жизнь. Высказала хозяйке всё, что я о ней думаю и что напишу в отзыве о её сраном жилье и сразу съехала оттуда. А до этого чего-то там сидела, выжидала, хотя мне было неприятно и небезопасно там находиться. И если сначала я много плакала и писала жалобные тексты в Airbnb, то вчера я им высказала всё, что о них думаю, когда они мне позвонили сообщить, что нарушений не нашли и признали жильё безопасным, но им, конечно, очень жаль. Мудаки ебаные. И, кстати, когда я позлилась два дня, меня и отпустило. Потому что злость тоже нужно прожить и просто сказать: «Со мной так нельзя». Кажется, именно этому я сейчас и учусь. И ещё одно чувство, которое вскрылось очень сильно, это бессилие. Я знаю, что правда на моей стороне. Я знаю, что в доме не было сейфа, что был второй ключ в общем доступе, которым можно было открыть комнату, что меня действительно обокрали. Но я не могу заставить Airbnb это признать, не могу заставить хозяйку взять ответственность, полицию проводить расследование (я к ним ходила два раза), не могу вернуть свои вещи. И вот это бессилие оказалось, наверное, самым тяжёлым. Когда ты понимаешь, что далеко не всё в этой жизни контролируешь и в любой момент у тебя могут забрать что угодно, вообще не спросив тебя, хочешь ты этого или нет. Остаётся только принять, что ты бессилен что-то изменить.

Мне захотелось людей Когда я провалилась в это липкое состояние пустоты после випассаны, мне хотелось из него поскорее выбраться. Но я не знала, как: все привычные занятия из прошлой жизни меня перестали зажигать. Ни читать, ни учиться, ни вести блог, ни заниматься спортом, ни, упаси Бог, работать мне не хотелось. К слову сказать, не хочется и до сих пор😂 Но как-то возвращать себя к жизни надо было, и я решила, что нужно быть в социуме, среди людей. Пошла в офлайн школу английского, посещала разные бизнес-завтраки, всякие встречи с душевными беседами и ходила на разные практики. В какой-то момент я почувствовала, что эти бизнес-завтраки, все эти платные встречи, они какие-то пустые. Там нет настоящего человеческого контакта, нет теплоты — а мне на самом деле хотелось этого. В первый раз в жизни мне очень захотелось людей. Не каких-то отношений, не нетворкинга, а просто человеческого общения, человеческого тепла😔 Представляете, у меня вдруг возникло такое желание — просто общаться с людьми. Мне захотелось быть рядом с человеком, разделить свой опыт с кем-то живым и услышать другого, войти в какой-то тесный контакт. Вдобавок к этому осознанию у меня случилась практика, после которой, как бы это странно ни звучало, у меня открылось сердце. Это состояние не передать словами, но даже сейчас, когда я пишу о нем, я чувствую тепло в груди и слезы наворачиваются. Я вдруг почувствовала какую-то огромную любовь ко всем людям, прямо из сердца❤️ Это было очень непривычно. До этого я была закрыта от людей, не особо любила общаться и уж точно не испытывала чувства любви к людям. И вообще всю жизнь выстраивала так, чтобы от них оградиться, быть на дистанции. Поэтому у меня были ассистенты, водители, бизнес, я так была как забором огорожена. Мне в общем-то нормально было с самой собой. А тут что-то изменилось. Так случилось в этот период, что одна знакомая с обучения оказалась на острове и написала мне с предложением встретиться. Сначала я даже не хотела идти. Мне казалось, что я настолько утонула в своей пустоте, что мне сейчас вообще не до людей. Но потом случились все эти осознания, и я позвала её на встречу. И мы очень классно там провели время: и по пляжам поездили, и на психологические экскурсии и игры сходили, и вообще как-то сблизились. Потом ещё с другой девушкой начала общаться. Потом ещё. И в итоге как-то плавно влилась в русское комьюнити) В общем, с того момента у меня появились два новых интереса — бездельничать и общаться с людьми) Я и в соцсети-то вернулась в основном ради общения. Раньше я выходила, чтобы говорить. Мне хотелось рассказать свою историю, высказать свои мысли, делиться тем, что происходит у меня. И мне не особо нужен был отклик. А сейчас мне хочется разговаривать, хочется читать комментарии, отвечать людям, вступать в диалог. Мне искренне интересно, что у других происходит. Я сейчас вообще всем-всем отвечаю, и если диалог заканчивается, я инициирую продолжение. Вот так вот я нашла свой новый первый смысл — люди. Даже не представляла, какая в этом сила, пока не оказалась в состоянии пустоты. Я ведь считала себя интровертом (а бывший муж меня называл аутисткой), а оказалось это было просто прикрытие. #Люболюдка

Писали, что скучаете по моим девочкам. Вот, пожалуйста, наслаждайтесь🥰 И оцените, как я их причесала) Саванну с собой не взяла: мне, конечно, хочется близости, но не настолько.

Записала для вас откровенный подкаст🥹 В нём поделилась: – почему я перестала понимать, кто я – как лишилась последних опор, на которых держалась моя жизнь – что произошло после випассаны – и почему я оказалась к этому совершенно не готова