психологический уголок Веты

я как пропадающий тамагочи последние четыре недели прохожу собеседование на одну интересную должность с цветочного ушла через недельку по разногласиям с руководителем, углубляться в грязное белье не хочу, но претензий ни ко мне, ни у меня не осталось, разошлись очень полюбовно живу свою жизнь в попытках охватить лето, но сегодня день похож на полноценную осень и я, конечно же, слегка опомнилась пока ещё не сбежала с платформы и иногда веду своих клиентов, веду свою частную практику и иногда веду мастер-классы для детей и модерирую event мероприятия здесь звенящая тишина, потому что вокруг меня много различных фоновых летающих мышей, которых сложно поймать и препарировать но постепенно я прихожу к каким-то единичным умозаключениям а вы там как? куда вы деваете свои мысли? может есть у вас какая-то летучая мышь, которую вы успели поймать и хочется о ней поговорить?

про любовь есть в моей жизни важный человек, с которым у меня были невероятно сложные отношения сейчас мы одинаково работаем над нашим взаимодействием и спустя много лет — нам хорошо и где-то месяца два назад у нас случился очень трепетный диалог, за который я благодарна - как думаешь, почему ты становишься другой? - я стала меняться благодаря (ему) - почему? - потому что он меня очень любит - любовь исцеляет? - думаю, да любовь имеет невероятно большое влияние и власть звучит дебильно, но мне хочется это употребить здесь она может разрушать, а может создавать что-то абсолютно нереальное внутри души человеческой она может стать источником страданий, а может- создать невероятные блага: внутреннюю силу, счастье, доверие, гармонию и даже желание жить

про любовь, будет ряд постов и начнем сегодня с этого рандомного, разрозненного потока мыслей вчера нашла классный проект, документальный фильм/сериал «поколение соло», он ещё не вышел полностью, но первая серия на премьере уже есть рост числа таких людей связывают с несколькими факторами: 💙более поздним вступлением в брак; 💙экономическими изменениями; 💙изменением общественных норм; 💙большей свободой выбора образа жизни; 💙развитием цифровых сервисов, позволяющих комфортно жить одному но будем честны, факторов в 2026 году гораздо больше, не хочется просто прописывать их здесь более подробно, хотя возможно мы к этому позже вернемся и эти факторы как будто бы делают человека исключительно функциональным объектом _ два дня назад прочла книгу Льюиса «расторжение брака», она оказалась совсем не про романтические отношения, отыскала для себя достаточное количество интересных изречений, но сейчас размещаю о любви: 💙 любовь нельзя строить на обладании настоящая любовь желает блага другому, даже если это не дает власти над ним 💙нельзя сделать другого смыслом своей жизни *любые отношения становятся разрушительными, если они занимают место, которое должно принадлежать высшим ценностям* 💙любая привязанность становится опасной, если превращается в идола возможно, главный вопрос сегодня не в том, почему становится больше «соло», а в том, из какого места мы строим отношения из страха остаться одному? из желания заполнить внутреннюю пустоту? из потребности быть нужным любой ценой? или из внутренней наполненности, где рядом с другим можно не растворяться, а встречаться я все чаще замечаю, в работе с клиентами: качество отношений определяется не тем, есть ли у человека партнер, а тем, какие отношения у него с самим собой если внутри много тревоги, контроля или ощущения собственной недостаточности, то и любовь постепенно превращается в зависимость, борьбу или ожидание спасения здоровая близость начинается там, где два человека могут быть отдельными и при этом выбирать друг друга не из нужды, а из ценности💐 наверное, именно это я забираю с собой после фильма и книги: любовь — это не обладание, не смысл всей жизни и не доказательство собственной значимости это пространство, в котором остается место свободе, уважению и жизни каждого и, кажется, это хороший вопрос, который можно оставить себе после прочтения: если убрать страх одиночества, каким станет мой выбор в любви?

всем привет я прекрасно помню, что есть у меня некая ответственность за то, что происходит здесь а здесь что? именно! ничего не происходит 🤣 но я как всегда буду исправляться, сегодня трижды пыталась записать вам видеокружочек, но по какой-то причине он лагал после остановки записи и вы бы слышали «пык-мык-плык» поэтому сейчас я просто скажу вам слова благодарности, что вы здесь благодарю вас! рассказываю и интригую вновь: с понедельника ваш психолог становится ещё и флористом, поэтому, как бы парадоксально не звучало, верю в свое скорейшее возвращению сюда обнимаю ваша, Вета ❤️

а сегодня я готова сказать, что снова начала снимать в связи с этим я зову вас на фототерапию за всеми подробностями в личку❤️ позднее напишу подробнее и сюда 🧚🏼‍♀️

Я это сделала! Первый маленький шаг❤начала писать подкасты! Хотя, конечно, сразу хочется на всех площадках засветиться🎙️но я решила сначала набраться опыта. Хочу записать 10 подкастов с разными гостями и понять мой ли это формат) Хочется сразу идеально, без ошибок и чтобы в десяточку. А в реальной жизни - у верхушки айсберга есть подводная часть и ее примерно 90%! Сегодня в гости ко мне приходила Вета и мы говорили про кризис и про развод. Сложная, большая и объемная тема, которую не уложить в 30 мин, но я экспериментирую❤️ Зову гостей, кому хочется рассказать свою историю;) Тема следующего подкаста «Выбирать себя». Велком!

привет-привет 🫂 обещала к вам прийти с текстом, но мы сегодня с Талиной @arzamaskina_talina записали подкаст про кризисы и развод без правок, лучше слушать на Х1.5 или даже на Х2 получилось даже слишком откровенно в мыслях где-то есть путаница, но уверена, вы поймете 😹 #подкаст следующим постом будет тут ↩️

очень хочу написать вам текст, но завтра может быть выйду с кружочком мыслей как всегда было очень много но в бурной суете, между экзаменами в гаи, работой и жизнью сил не так много на реализацию идей как сказала наша ведущая: «событий не так много, а переживаний слишком» эти два дня на учебе в МГИ, тема: кризисы и травмы все как мы любим тема не простая, приятно удивляюсь с какой легкостью нам о ней рассказывают это просто инфо пост, что я жива 😹 есть свои задачи, но контакта с вами очень хочется и я обязательно на днях напишу соскучилась по нашему скромному уголочку хорошего вам дня, обняла

человеку нужен человек порой так злит эта фраза, аж, током до кончиков пальцев пробивает — бебебебе, кто кому нужен, я сама, все сама, никто не нужен после этого момента у меня случается эмоциональный срыв в виде слез — алло, можешь поговорить со мной?…. какой вкусный спутанный комок эмоций, неправда ли? —— крайне редко использую нейронку, отчасти потому что я «техническая бабка» а сейчас залезла в джипити, чтобы посмотреть что он ответит на вопрос «почему человеку нужен человек по твоему, ответь как психолог» там такая фраза красивая обнаружилась: это как бензин для души мне так понравилось, мне ложиться бензин, как и многое может быть разрушительным, а может быть спасением человек такой же —— человеку все равно нужен человек даже тот, кто причинит ему боль, как бы парадоксально не звучало это *отсылки к предыдущему тексту, да, все так —— с каждым годом я все больше понимаю, что абсолютно ничего не знаю о людях, мне так интересно наблюдать за НАМИ, за СОБОЙ, за близкими с детства с большим любопытством наблюдала за другими с годами все больше представлений о чем-либо меняются, трансформируются во что-то иное но возвращаясь к самой фразе… решила поискать и найти отдаленно похожие высказывания, а вы поделитесь как вам: 🌸Человек — это болезнь природы, но также и её лекарство Ницше 🌸Жизнь без любви — как дерево без цветов и фруктов Эйнштейн 🌸Самое главное — не искать смысл жизни, а искать смысл другого человека Франкл 🌸Настоящая дружба — это когда можно прийти в дом друг к другу и оставить свой дом Гольдман 🌸Никто не становится полностью взрослым без любви и поддержки других Вульф что понравилось, какая фраза вызвала отторжение, с чем находите параллель? захотела разделить с вами свои суждения, потихоньку что-то или к чему-то, да, приедем думаю, что сквозь эти строчки видно моё отношение и к фразам, и к людям обнимаю, ваша Вета и Джу ❤️ им тоже нужен человек 🫂

много времени прошло с последнего предъявления скажем так — в этот период было очень тяжело вчера говорила со знакомой, сказала, что ждет весточки от меня здесь вышла с мыслью, что есть много вещей, которые хочется выложить сюда и вот сегодня с другом обсуждали «красные нити» каждого что мы назвали «красной нитью»? это триггер, боль, которая тянется за тобой фоном всю жизнь какая-то «тема», которая всегда вылетит из-за угла и такая «бу. не бойся. я друг.» правда, она не друг и каждый раз, когда она появляется хочется ее молотком побить, чтобы убралась, как в детском автомате игровом вроде мы Бобров или Кротов мочили в свое время, кто так же делал? это, то что сложно вырвать с корнем хочется привести эфемерный пример, так как свой пока не готова обнажать например, в детстве растет малышка и ей говорят: «жирных не любят, хватит жрать. кто тебя замуж возьмёт такой?» а потом она растет и становится невероятной красавицей, умницей случайно находит первого партнера, который ей говорит: - ты такая, такая… НО скинь пару кг, я за спорт, давай со мной а потом другие отношения и оп, время проходит и снова: - ты такая чудесная, но у меня до этого, были девушки с другими формами девочка невероятно красивая и стройная, что-то они интересное делают с ней во всем она классная, но надо найти до чего докапаться — красная нить, фоновый триггер, который прилетает из неоткуда потому что поле бомбежки найдено и у каждого есть свои уязвленные места хотя, че уж… не честно так.. я привыкла быть «недо» я привыкла, к тому чтобы меня в спину аккуратно подпинывали, а к бережному отношению я относилась как к чему-то особенному и периодически в моей жизни появляются близкие люди, которые меня покусывают и они становятся именно этим и важны в этом проявляется моя мазохистическая наклонность простите, пока это первый слой искренности и даже это дается сложно но важно замечать свои красные нити, чтобы осознавать их и предотвращать там, где уже to much у них точно есть свои плюшки, но об этом как-нибудь обязательно потом Обнимаю, ваша Вета ❤️

вопрос о самораскрытии терапевта все ещё является актуальной темой для обсуждения, но есть большое НО порой я что-то вынашиваю и это должно найти свое место, где это найдет отклик или у кого, это уже другой вопрос я частенько, как и многие обесцениваю свои действия|достижения бывают какие-то интересные состояния, когда приходит какое-то невероятное чувство|восхищение моей железной стойкости, коренастой устойчивости и любви и вот, здравствуйте, сегодня случилось возможно, потому что последняя сегодняшняя сессия с клиентом была очень заряжена, я до сих пор под приливом энергии я хочу здесь оставить благодарность самой себе я, блин, справляюсь порой ужасно сложно без поддержки друзей и «случайных» людей, конечно же было бы гораздо сложнее, за это отдельная благодарность (сегодня о «мелочах») я помню, как скулила осенью о том, что больше не вывожу справляться с двумя собаками, это непросто, мягко говоря…. не просто быть с двумя псами, у которых разные потребности, разные весовые категории и отсутствует воспитание мне казалось, что это одно из самых сложных испытаний сейчас, пока я болела — они моё спасение и мой стимул не болеть, двигаться, не забывать про то, что у них есть только я конечно, сложные периоды случаются по сей день, благодаря мини передышкам сестры я стараюсь стабилизироваться и выдыхать но полтора года назад мне казалось это нереальной историей, которую было необходимо как-то разрешить сегодня я гуляю с двумя псами, после прогулки Джу и Лу сами запрыгивают по команде в ванну, а после сами вылезают ещё месяц назад я поднимала 30кг туда-сюда сама дисциплинировалась сама вместе с псами да, остаются нюансы, которые необходимо решать, но мы справляемся Это моя семья. Я сам её нашёл. Она маленькая и неидеальная, но всё равно хорошая. Да, всё равно хорошая это всего лишь одна «бытовая» история, с которой я справляюсь ежедневно 💌 есть такая практика своеобразная писать себе раз в месяц письма, в течение года, и открывать их все 12 на день рождения кажется, мне пора начать с апреля, я готова себя поддерживать и выдерживать выдерживать себя это непростой навык, также как и принимать себя со своими шипами и бутонами но ты целостный и в этом вся любовь, в этом признание какой-то шороховатый пост любви к себе и к происходящему Веточка, ты невероятная девочка! а ты вообще какой-то волшебный человек,читающий этот пост! я желаю вам невероятного тепла, любви к себе, присваивания своих достижений и светлого разума, как бы странно это не звучало подобные текста будут проскальзывать иногда, но не часто 💗 ваша Вета, обнимаю крепко🩷

с Telegram становится сложно но пока я стараюсь возвращаться сюда, так как это моя любимая соц.сеть если вдруг что, я сюда прикреплю ссылку на страницу в ВК, так как моё внутреннее «Я» борется с мыслью «устанавливать МАХ или нет» сейчас какой-то бешеный ритм жизни, съездила руководителем выезда в Карелию с 25 подростками вчера вернулась, и сразу отработала три сессии, сумасшедшая какая-то сегодня тоже работаю, сначала менторство, а потом три сессии, благо после 5 смогу выдохнуть а в выходные учеба в МГИ, успела по ней даже соскучиться в общем как-то витает в воздухе ощущение сложности, мне такое не очень нравится с понедельника начну с этим разбираться но отдыхать не забываю, честно вчера вечером с сестрами отдыхали, смотрели выпуск «меломан», похихикали сегодня план похихикать вечером с подружкой успеваю передохнуть и выдохнуть хочется подвести текст к практической пользе, но я понимаю, что максимум, который я могу сейчас извлечь — это про важность красоты вокруг не для всех, наверное, это важно но меня это очень сильно заряжает и восстанавливает

помимо сложностей и переживаний: где размещаться, как с вами не терять связь, что делать с рабочей платформой,какой контент делать и какой частью предъявляться… есть одно большое УРА—глобальное, но достаточно хрупкое достижение — мой костяк людей рядом почему хрупкое? потому что отношения, в целом, что-то похожее на хрустальную вазу НО не рискнешь - не узнаешь что тебя ждет я много рисковала и часто расстраивалась, что меня не выбирали на роль «друга», но что-то изменилось или я стала позволять себе самой ВЫБИРАТЬ *понимание того «какой этот другой должен быть» 100% играет важную роль научилась выбирать «своих» сейчас я очень счастливый человек сразу в голову мысль пришла, что счастье любит тишину и очень страшно его спугнуть моё окружение - ценность я мечтала о своем комьюнити и мы пока все ещё стремимся к этому, но у меня, наверное, впервые какая-то внутренняя ниточка (доверия/принятия) превращается в канат люди, как градообразующее предприятие в моей жизни страшно ли что что-то пойдет не по плану? - да но я уже знаю, что для меня важно в коммуникации, знаю, что меня цепляет и привлекает теперь знаю как со мной нельзя, вот он прелестный бонус 27 лет, хотя дело вовсе не в возрасте более того, я научилась это говорить, не страшно поверьте, жизнь становится куда проще и прекраснее много гордости и восхищения моим новым «перышкам» а это замечается в коммуникации «с каким-то другим» простите, что такой длиннопост, но хочется с вами про окружение поговорить что-то догоняет социум постковидное одиночество и фоновые очень громкие тревожные мысли поэтому снова думаю над запуском группы поддержки, буду думать над формой 🫂 Обнимаю, ваша Вета ❤️

Воскресенский привет, получается про границы хочется что-то поговорить как часто вы испытываете дискомфорт при контакте с неким другим? какой этот контакт, на какой «близости» находится этот «другой»? что допустимо для одного и невозможно для другого? на прошлой неделе узнала, что я застываю, когда мои границы пробивают я так сильно шокируюсь, что теряюсь в моменте, чтобы прийти в себя и отрефлексировать нужно много времени а потом ухожу в злость, злость часто является маркером нарушения границ и кажется мы уже с вами об этом говорили классно, когда в этой злости можно разглядеть, «что именно меня задело?», «чтобы я хотел изменить, что было не так?» порой она может захватывать своей интенсивностью и приходится сначала как-то с ней повзаимодействовать, чтобы стало полегче, а уж только потом замечать свои сломанные, перекошенные заборы почему важно замечать свою злость и отслеживать нарушение границ? потому что если это будет продолжаться длительное время можно скатиться к разочарованию и эмоциональному выгоранию, а оно нам не надо, верно? обнимаю, ваша Вета 🤗