Психология для взрослых с Елизаветой Сионской

Друзья, этим постом я хотела бы напомнить, что я - активно практикующий психолог, и сейчас я расскажу, как строится работа со мной - для тех, кто интересуется личными консультациями. Мы начинаем с трех первичных встреч: мы познакомимся, и поймем, откликаемся ли мы друг другу, и решим совместно, готовы ли выходить в долгосрочную работу. Я не приглашаю вас сразу в глубокий процесс без этого этапа, потому что доверие и ощущение безопасности важнее любой спешки. Дальше - курс регулярных встреч от 8 сессий и более, в зависимости от того, что мы разбираем. Психотерапия для меня, прежде всего, про устойчивый контакт, в котором постепенно, слой за слоем, высвобождается то, что мешало жить. В этом процессе я не даю готовых рецептов - у меня их просто нет, но я создаю пространство, где вы сможете услышать себя, восстановить контакт со своими чувствами, найти опору там, где казалось, что ее нет и уже не будет. В работе я опираюсь на психоаналитический подход, но каждый раз так, чтобы это было понятно и по-человечески, а не ради красивой теории. Моя задача в том, чтобы на сессии вы были не «пациентом», а человеком. Живым, уставшим, иногда запутавшимся, но ищущим. С какими запросами вы можете прийти: ☺️жизнь ставит в тупик: переезд, эмиграция, потеря близкого, ощущение, что все зыбко и не за что зацепиться ☺️сложно в отношениях с родителями, партнером, детьми, коллегами. Или с собой ☺️внутри пусто, нет энергии, чувствуется потерянность, непонятно, чего хочется, не чувствуется радость ☺️самооценка дает о себе знать недобрым голосом, а внутренний критик звучит чаще, чем поддержка ☺️тело начинает говорить на языке симптомов, а привычные способы справляться перестали работать. Если запрос не обозначен в этом списке - он также может стать предметом нашей работы. Как все устроено: Минимальный курс - 8 сессий, но чаще всего работа продолжается дольше, потому что глубина раскрывается постепенно Ссылка на оплату - здесь Если есть желание прийти на одну сессию и решить, хотите ли вы продолжать дальше, это также возможно - 7 000 руб. Ссылка на оплату здесь Каждая сессия длится 50 минут. Возможна оплата из-за рубежа. Как начать: Написать @assistant_vitalitycode и коротко рассказать, что вас беспокоит, и договориться о первой встрече. Дальше мы вместе решим, как нам будет комфортно продолжать. @vitalitycode

Вопрос, который я часто слышу от клиентов «Какой метод мне подходит?» 00:17 когда лучше выбрать психодинамический подход 00:33 конкретные случаи и запросы, когда психодинамический подход работает лучше 01:34 самый сложный уровень 01:49 когда психодинамический подход не поможет 02:15 три самых частых запроса моих клиентов 03:05 плавать с маской или аквалангом? Решение за вами @vitalitycode

4 минуса популярной психологии Хочу обсудить современную популярную психологию и связанные с ней ложные представления, которые распространяются через социальные сети. Я не рассматриваю популярную психологию исключительно в негативном свете! Сосредоточусь на последствиях слияния профессионального подхода с «народным творчеством». У популяризации психологии, как и у любой медали, есть две стороны: она внесла грандиозный вклад в культуру заботы о психическом здоровье и - обросла искажениями. Искажения в популярной психологии возникли по нескольким причинам: 1. Формат социальных сетей изначально предполагает определенное упрощение информации, и становится сложно отличить подлинные знания от вольных интерпретаций. 2. Соцсети создали ситуацию, где «говорить о психологии» могут все, формируя химеру, влияющую на образ современной психологии и психотерапии. Мы возвращаемся к точке, где фундаментальное представление о психологии и психотерапии снова занимает центральную позицию. Хаос и «паноптикум» начинают затихать, уступая место здравым идеям. Сегодня я рассмотрю четыре ключевые проблемы и расскажу, почему они возникли и как ситуация могла бы развиваться иначе. Проблема 1: Чрезмерная фокусировка на дефицитах Многолетняя сосредоточенность психологического поля на трудностях и проблемах привела к тому, что люди начинают воспринимать себя как набор дефицитов, требующих постоянного исправления и доработки. Психология исторически была ориентирована на устранение негативных последствий, уделяя мало внимания сильным сторонам и ресурсам человека. Если самоисследование строится вокруг слабостей, человек игнорирует свои внутренние опоры, а это мешает ему развивать то, что уже сейчас может улучшить его качество жизни. Проблема 2: Опасность упрощения сложных психических процессов Термины вроде «абьюз», «газлайтинг» или «нарцисс» стали ярлыками, используемыми для самодиагностики - часто неверной. Диагнозы ставятся по коротким видеороликам, где любой феномен объясняется поверхностно, искажая причинно-следственные связи. Психика человека сложна и негомогенна, но популярная психология предлагает монопричины для всех проблем, что искажает реальность. Проблема 3: Культ самодостаточности Культ отдельности, продвигаемый современной популярной психологией, рисует образ сильного, независимого человека с четкими границами, который ни в ком не нуждается и со всем справляется сам. Однако это игнорирует центральную потребность человека – потребность в отношениях. Здоровая психика невозможна без умения строить отношения, и любые близкие отношения предполагают определенную степень взаимозависимости и даже сепарационную тревогу. Проблема 4: Культ внутреннего ребенка Моя «любимая» проблема – это культ внутреннего ребенка, последствия которого я вижу ежедневно. Многие люди бесконечно стремятся «донянчить» и «долюбить» себя, помещая все хорошее в фигуру внутреннего ребенка, а все плохое приписывая другим. Внутреннего ребенка нельзя фрустрировать, его все ранит и ему нужно постоянно «додавать». Это искажает изначально полезный концепт о наших внутренних частях. Внутренний ребенок идеализируется, превращаясь в раненую часть, требующую постоянного внимания и защиты. Я не против популярной психологии. Я за то, чтобы перестать путать просвещение с развлечением. Замечаю, что мы возвращаемся к фундаментальному - к балансу, глубокому взгляду на себя, исследованию не только проблем, но и сил. Какой из этих четырех пунктов отозвался сильнее? Где вы узнали себя? @vitalitycode

Страх быть покинутой: откуда он и что с ним делать? Тревога и отношения - самые частые запросы в моей практике в течение последних месяцев. Тревога, которая преследует вас во взрослой жизни, берет начало в детстве. Самый первый и самый сильный страх ребенка - остаться без защиты и быть покинутым. Этот страх не возникает на пустом месте: он формируется в контакте с родителями: «Мама, не отвергай меня!» И чем больше в этом контакте было  нестабильности и родительской тревоги, тем больше ее впитает ребенок, и тем тяжелее груз, который он понесет в свою взрослую жизнь. Из этого груза вырастают страхи, связанные с отношениями: боязнь близости страх отвержения неспособность выдерживать отдельность. Отношения становятся и главным источником напряжения, и главной потребностью. Вы ведь замечали, что у человека с тревожным расстройством почти всегда сложные, напряженные отношения. Если он утверждает, что у него «все идеально», вероятнее всего, он избегает смотреть в эту область или вкладывает слишком много сил, чтобы проблема оставалась невидимой. Посмотрите на симптоматический пласт тревожности - все так или иначе связано с отношениями: 1. Симптом выполняет роль послания - психика так реагирует на внутренний конфликт. Вы подавляете настоящие чувства, и не можете выразить потребность в другом человеке 2. В момент паники вы ищете глазами того, кто вас не отвергнет. А в состоянии страха вы ищете  спасителя - того, кто избавит от боли и одиночества. Все эти «а что он подумает?» - на самом деле об одном: о страхе остаться без отношений. Справиться с тревожностью невозможно без: - работы с тем, как выстроены отношения - признания того, что вы искажаете реальность, наделяя других несбыточными ожиданиями - понимания, как формируется эмоциональная зависимость. Самый важный вопрос, который стоит себе задать: «Сколько тревоги я несу в свои отношения с людьми?» @vitalitycode

Завершение. И - все только начинается! Я закончила обучение на магистерской программе «Психоанализ и психоаналитическая психотерапия» в ВШЭ, защитила выпускную квалификационную работу, и теперь официально я - магистр психологии. За эти 2 года произошла переоценка ценностей. Я стала больше работать, у меня появилось больше клиентов онлайн из разных городов и стран. У меня есть бизнес-консультации. Я делаю то, что я люблю и на что у меня есть энергия: соединяю глубину психоаналитического подхода с практической эффективностью решений. Каждое завершение – еще и переход, а переход происходит через принятое решение. Путь продолжается! @vitalitycode

Обещание похоже на кредит «Я обещаю, что я женюсь на тебе». в переводе на правду звучит иначе: «Давай как-нибудь потом поженимся (может быть), а ты полюбишь меня прямо сейчас». За этой формулировкой скрывается более глубокая логика. Если бы человек мог выполнить желаемое в данный момент, он бы просто сделал это. Не понадобилось бы никаких обещаний. Сама необходимость обещать выдает невозможность сделать здесь и сейчас. На еще более глубинном уровне любое обещание оказывается актом самозащиты. Как только в речи появляются клятвы, заверения, гарантии и другие многословные конструкции, внутри говорит не взрослый человек, а ребенок из прошлого. Вопрос в том, зачем этот ребенок так старается. Вариантов два: 1. он пытается заранее оплатить чужое хорошее отношение, потому что не верит, что оно может быть безусловным 2. он пытается захватить немного воздуха и свободы до того, как его ограничат. Отдельного внимания заслуживает понятие «сдерживать обещания». В русском языке у этой фразы два смысла, и их полезно различать. Первый - выполнять обещанное. В этом есть ценность, если за этим следует остановка. Человек сделал, закрыл тему и перестал давать новые обещания. Если же обещания продолжаются бесконечно, пользы от их выполнения почти нет. Второй смысл - удерживать обещания внутри себя, не выпускать их наружу без необходимости. Не обещать там, где можно просто сделать. Или промолчать. И все сказанное относится не только к обещаниям другим, но и к обещаниям самому себе. @vitalitycode

Мы часто хотим большего - денег, внимания, любви, друзей, признания. Хорошего много не бывает - так кажется, но в этой гонке мы редко задумываемся о том, что все, что у нас есть, требует нашей вовлеченности. Друзья требуют времени. Сто друзей - это сто дней рождения, сто историй, сто чашек чая в моменты, когда кому-то плохо. Если не вкладываться в отношения, они увядают сами собой. Сколько сил вы готовы в то, чтобы поддерживать сердечность? Деньги требуют управления. По статистике, только половина крупных состояний переживает смену поколения. Деньги надо размещать, сохранять, следить за ними, а еще с ними часто приходится демонстрировать статус. Даже если вы этого не любите, сами заботы о сохранении никуда не денутся. Нам кажется, что мы безразмерны. Сколько ни дай, все вместим. Так ли это? Способность принимать поддержку и утешение конечна. Вы наверняка знаете, как это бывает, когда кто-то перебарщивает с заботой. Мы вмещаем не бесконечное количество любви - от тех, кто любит слишком сильно и слишком требовательно, мы отстраняемся. С деньгами та же история. На любом тренинге есть упражнение: назовите сумму, после которой вы начинаете бледнеть, ерзать, нервно шутить или делать вид, что вам все равно. У каждого есть свой порог. Мы вмещаем ровно столько, сколько позволяет наша внутренняя емкость. Обычно это не так много, как хотелось бы. Остальное проходит транзитом, распыляется в пространстве или тратится впустую - лишь бы избавиться. С деньгами, едой, отношениями - везде один принцип. Как сделать, чтобы счастья и добра влезало больше? Объем можно увеличить. Пусть не бесконечно, но ощутимо. Подумайте вот о чем: Сколько вы хотите (подставьте свое)? Сколько вы вмещаете сейчас? Если больше не помещается - чем занято пространство внутри? Как будет выглядеть «обслуживание» вашей мечты, когда она сбудется? Стоит ли оно того? Если страшно, но все равно хочется - скорее всего, получится, но придется перестраивать себя и выносить старый хлам с внутренних антресолей. Выделять время и силы на обслуживание того, что вы получите. Желания всегда на вырост, а это процесс небыстрый. @vitalitycode

Кейс: 5 лет без отношений. Что делать психологу? Екатерина*, ей 40. Последние пять лет - без пары. «Пора что-то менять, но с чего начать - не понимаю». Разбирать бывших? Часто это бесполезно. Говорить абстрактно про «готовность к отношениям»? Слишком размыто. Нужна структура, и я нашла ее в методе Готтмана, адаптировав для индивидуальной работы. Сейчас я учусь этому подходу и буду о нем подробно рассказывать. И не только о нем, но и моем подходе к работе. Возможный маршрут: 1. Сначала формулируем запрос - где клиентка сейчас, куда хочет прийти и каким путем: - что она уже знает о себе в отношениях - какие сценарии повторяются - какие выводы сделаны, и как это ощущается - чего хочется, а чего - категорически нет - на что можно опереться, а что из прошлого пора оставить 2. Дальше работаем с опорой на модель Готтмана. Проходим этажи «дома прочных отношений»: - уровень дружбы, близости, эмоционального контакта - восхищение, уважение, признание ценности партнера - умение просить о поддержке и отвечать на запросы - совместные позитивные эмоции, готовность принимать влияние другого - доверие - отдельный большой пласт, может занять много времени - интимность, сексуальность, чувственность - приверженность отношениям - управление конфликтами - «всадники апокалипсиса» (вечные и нерешаемые проблемы) И, наконец, создание общих смыслов. Екатерина* пришла ко мне с запросом «не понимаю, с чего начать». Мы не гадали на кофейной гуще и не разбирали каждые неудавшиеся отношения. Мы просто взяли карту - метод Готтмана, а в ней отмечены не только тупики, но и выходы к живому контакту, доверию и теплу. Клиентка еще в пути к своим самым счастливым отношениям. Важно, что она больше не стоит на месте. * собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики @vitalitycode

Есть такой индекс CpW - стоимость одной носки. Это про то, сколько вы на самом деле платите за пальто или юбку, если разделить цену на количество выходов в свет. И здесь открывается интересное: блузка с распродажи, надетая единожды и заброшенная в дальний угол, оказывается совершенно бесполезной тратой. Мне нравится, что эту метафору можно применить не только к миру вещей. Качественные отношения дороги, требуют внимания, времени, душевных сил, но и отдача от них длится снова и снова. Случайные затеи, как та блузка, формально ничего не стоят, но потом висят немым укором и оставляют дурной осадок или просто стоят на месте. В музыке та же история. Хороший инструмент сам по себе не гарантирует, что увлечение игрой будет долгим. Но плохая гитара, с которой неудобно, с высокой вероятностью убьет интерес в самом начале. Вечный выбор между ценой и отдачей. Формула, которая редко подводит: брать лучшее из того, что можете себе позволить - во всех смыслах.. Согласны? @vitalitycode

Вы замечали, как много женщин живут так, будто их главная задача - заслужить чужое «ты особенная»? Для них это - событие. Или другой вариант: женщина убеждена, что с ней что-то фундаментально не так. Она ровно «держит спинку» до тех пор, пока кто-то не разрешит ей выдохнуть. Выходите из парадигмы, где вы - не ок. И выходите из контура чьих-то добрых советов. «Я сама знаю, когда и как мне хорошо и правильно». И для этого не надо быть в постоянном невротическом пикé - всегда при чулках и красной помаде. Согласны? @vitalitycode

Как страх остаться одной мешает вам принимать верные решения Вкратце: многие живут так: молча ждут, что появится кто-то, кто рассортирует их жизнь на «правильно" и «неправильно", а в тишине, когда этого кого-то нет, застывают в растерянности. Пустота становится невыносимой, и рука тянется к первому попавшемуся варианту. Более развернуто: что здесь первично - ужас перед одиночеством или отсутствие внутреннего компаса? Вопрос без однозначного ответа. Но выход один: честно признать, из какого состояния вы действуете. Если внутри зияет дыра, никакой внешний контакт ее не закроет. Самая большая ваша проблема в этой ситуации - вы сами загоняете себя в зависимость от других людей. Преувеличиваете их важность (будто у них есть спасение от одиночества и правильные ответы) и снижаете свою важность сама для себя. Брошенность и одиночество поселяются внутри вас – вот их вы и боитесь. Видимыми они для вас станут только тогда, когда вы с ним встретитесь снаружи – «останусь одна». И вот от этой ситуации встречи с тем, что уже давно внутри, становится страшно. Чтобы избежать встречи с внутренней реальностью, вы цепляетесь за неподходящие отношения. Остаетесь с теми, с кем плохо и с кем вы не можете быть собой, - только чтобы не остаться как будто бы одной. Если решиться на настоящую работу над собой, придется пройти через самое болезненное - встретиться с собственной покинутостью и чувством «сиротства». Пройти по краю травмы, которую вы так долго обходили стороной, но после этого внутри поселяется целое сообщество дружественных фигур, и вы сами становитесь для себя компанией, поддержкой, теплом. Обиды уходят, и постоянная угроза одиночества перестает управлять жизнью. Но это выбор – только для сильных и очень серьезных людей, заботящихся о будущем. Потому что этот страх остаться одной и рабская позиция передается детям, как вирус. Для остальных - простая механика: искать контакта с другими и сверять каждый шаг с собственным будущим образом. Я желаю каждой из вас научиться выбирать себя. Чувствовать собственную значимость и устойчивость. И однажды удивиться, как много вокруг дружелюбного и теплого, когда внутри уже не зияет дыра. Как вы? Страшно ли остаться одной? Или вы уже там, но сами себе не опора и не знаете, с чего начать? @vitalitycode

Ответы на ваши анонимные вопросы Бороться с раздражением и агрессией, когда вы уже на пределе похоже на тушение пожара спичками. Не получится. Потому что раздражение в такой ситуации подобно сигналу - самому громкому, какой только есть у вашей психики. Он говорит: «Стоп. Дальше нельзя. Ресурс ноль». Вы пишете, что слишком многое навалилось. Когда на человека давит все сразу - работа, дом, обязательства, ожидания, - психика начинает сбрасывать напряжение наружу, и достается тем, кто рядом. Теперь про то, что с этим делать: Первое. Признать, что вы не справляетесь. Не «я должна быть сильной», не «надо взять себя в руки», а именно признать: мне тяжело, я на грани, и это нормально, потому что на мне слишком много. Второе. Найти способ сбросить агрессию не на людей. Звучит странно, но работает: выйти на улицу и быстро пройтись до усталости, написать все, что кипит, на бумаге и порвать. Телу нужно выпустить то, что скопилось. Третье. После того как первая волна спала, поговорить с близкими. Не оправдываясь, а объясняя: «Я сейчас в таком состоянии, что могу сорваться не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что я ощущаю перегруз. Я постараюсь себя держать, но если что - не принимайте на свой счет». Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку. И самое важное. Раздражение и агрессия в выгорании - не ваша вина. Скорее, это ваша ответственность. Вина съедает изнутри, ответственность дает возможность что-то сделать. Начните с малого - признать, что вы на пределе, и дать себе разрешение на то, чтобы этот предел не перешагивать. Хотя бы сегодня. @vitalitycode

Несколько месяцев назад у Марины* случилась неприятность. Она влюбилась сильно и безответно. Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной. Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности. Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты. И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине. Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе. Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся. Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать: «Да, я принимаю себя». И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному. Знакомая история? * собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики @vitalitycode