Живое Родительство

Хороший фильм :) Я много смеялась и много плакала. Фильм про врачей, серьезность, и важность игры и контакта - особенно там, где "не до шуток". Про смерть, и что её тоже не надо бояться... Роббин Уильямс - волшебник, конечно. Смотрели?) Аня Ф., та, которая в детстве встречала только серьёзных докторов, и до сих пор их боится

Вот уже скоро ночь.. гроза сменилась дождём, и я выдыхаю в кресле сына, в чистой комнате, со светом соляной лампы. Чистой - потому что сегодня провела в ней почти целый день. Благой импульс помыть окно не смог воплотиться сразу - это право ещё нужно было заслужить 🙈 прорубая дорогу, сметая паутину и пыль, раскладывая тысячи мелких предметов по местам и коробочкам. Чистой - потому что детей сейчас тут нет, они приедут только завтра. И я тихо наслаждаюсь, что в этой части моего дома может быть тоже просторно и помыто. Пока убиралась тут, столько обвинений роилось в моей голове... В сторону детей - вот говорю им, говорю, а они не убираются как надо... В сторону себя - что не могу детей научить жить в порядке и выстроить дисциплину! В сторону энтропии, которая неумолимо пылит и расслаивает, и нельзя навести порядок раз и навсегда... Интересно, но похоже я часто иду в уборку с чувством злости, или начинаю яриться в процессе. Вот этот беспорядок, щас я его победю! Это очень утомляет. Но сегодня так... Расслабляюсь уже в минуты завершенности и чистоты (пока энтропия уже тихонечко посыпает новые пылинки и соринки). Пишу вам, дорогие родители. Скажите, пожалуйста, что злиться это нормально, и не у всех хороших родителей в комнате детей чистота-благодать 😵‍💫 Аня Ф., та, которая уже почти не злится на себя

Здравствуйте, живые! Сегодня хочу принести вам не самое простое словосочетание: сенсорная депривация. Возьмите здесь паузу. Про что для вас эти слова? Возможно, даже если вы не знаете их точного значения, они звучат для вас, помогая почувствовать их смысл… А может быть, они странным образом отзываются в теле?.. Почувствовали? Тогда идем дальше… Сенсорная депривация - это частичное или полное прекращение внешнего воздействия на один или более орган чувств, которое приводит к снижению потока нервных импульсов в центральную нервную систему. Уже из этого определения понятно, что сенсорная депривация плохо влияет на развитие ребёнка, так как мы с вами знаем, что залог гармоничного развития дитя - наличие разнообразных импульсов, раздражителей и стимулов. Иными словами, чем больше разных ощущений и впечатлений есть в жизни ребёнка, тем качественней и гармоничней идёт его развитие. Лето - удивительное время! Оно дает огромное количество возможностей компенсировать все недостатки! В том числе недостаток ощущений и впечатлений, накопившийся за год, который многие прожили в городе. Сейчас для нас работает всё! И изменения погоды: то жара, то ветер, то солнце, то дождь. Это все можно почувствовать кожей! Всем телом! Всем собой! Для глаз сейчас просто раздолье - столько красок! Такие сочетания! Небо, деревья, цветы! А какие сейчас закаты... Сейчас столько ягод и фруктов, трав и овощей! И все их можно пробовать на вкус! Можно лазить по деревьям, бегать босиком по траве, песку, камешкам! Копаться в песке, возиться в грязи, брызгаться в луже, строить всякие замки, шалаши, переправы! Друзья, используйте дары Лета! 🌳 🌷 ❤ Не упускайте ни мгновения!Наслаждайтесь возможностями!🤗 Ведь все это полезно не только детям для гармоничного развития, но и необходимо нам - взрослым - для нормальной счастливой жизни! 😉 А если мы еще вспомним формулу «счастливые дети - у счастливых родителей», то нас уже ничто не остановит и не удержит! Лена З. - та, что прямо сейчас побежала босиком на берег, чтобы успеть искупаться и посмотреть на закат.

Здравствуйте, живые родители! Как вы? Как вы пережили переход из весны в лето? Мы 1 июня были с мужем на концертной версии мюзикла «Норд-ост». Получили колоссальное удовольствие! Во времена детства наших старших детей, мы всей семьей до дыр заслушивали диски с этими песнями, знали их все наизусть и все время пели по любому поводу. Так вот, сидя позавчера на концерте, мы с мужем посчитали, что впервые на этом мюзикле мы были в мае 2002 года - за месяц до рождения нашего первого сына. Это осознание нас прямо-таки поразило! Мы оба удивились тому, что в наших жизнях было время без детей. :) Не то, что мы не помним этого времени и тех себя. Помним. Но мы так привыкли мыслить, жить, дышать из состояния «у нас есть дети», что оказывается уже удивляемся, встречаясь внутри себя с теми нами, которые жили еще без них. До них. Поплавали в тех временах. Повспоминали… Вспомнили, как ждали первого сына. Мы ждали оба. Каждый по-своему. И вспоминали сейчас тоже каждый по-своему :) Сыну через несколько дней 24 года. И нам, как родителям, через несколько дней тоже исполнится 24 года. Когда-то я сказала своему первому сыну, что ему выпала очень важная и в нашем случае очень непростая задача из обычных тети и дяди сделать Маму и Папу. Я, правда, думаю, что это прям миссия первых детей. Каждый последующий ребенок тоже участвует в этом процессе, принося что-то свое, ставя нам (родителям) новые задачи. Но сопровождение именно вот этого перехода от «тети и дяди» к «маме и папе» достается нашим первым, нашим старшим детям. С какой самоотдачей они сопровождают нас в этом переходе! Сколько любви, творчества и настойчивости нужно им, чтобы осуществить свою важную миссию! Мне нравится видеть родительство как совместный танец родитель-ребенок. Как взаимный процесс обучения и роста: мы растим детей, а наши дети растят нас - родителей. Мне кажется, это так красиво… Лена - та, что уже почти 24 года мама.

Привет, друзья! Аня Феоктистова на связи, и моя колонка. Мы в канале сейчас, похоже, съехали с регулярности колонок и "своих дней", переключившись на стихийное колонирование. Надя, Лена, Аня - передаю вам привет! Возможно, это связано с миграционными потоками мая, или электромагнитными полями родительства 🙂 но вот сегодня я в эфире, и хочу поговорить с вами про Пупок! Вчера мы с учителями соматики IBMT проводили в Москве день открытой практики для всех желающих. Профессиональная 3х-летняя программа - это большое решение и закрытое пространство, а захотелось дать "попробовать вкус" нашего обучения в таком дегустационном формате. И день получился очень хороший, наполненный, живой и такой близкий друг к другу... Для меня счастье наблюдать людей, лежащих на теплом полу, в разных странных взрослому человеку позах, выдыхающих со звуком, слушающих себя, встречающих себя - среди других таких же... В конце дня у нас было обсуждение, которое я записала на диктофон, потом скормила запись ИИ-боту - и сегодня полирую расшифровку. И меня очень удивило, что ИИ НИ РАЗУ не распознал в речи слова про "пупок"! Пупок, пуповина, "пупочный паттерн" - в этот день мы глубоко коснулись этого места-события в теле, и в обсуждении про него многие говорили. Ни разу, ни разу ИИ не узнал его! "Связь с боком", писал он. "Пополина" меня потрясла. "Кубочный паттерн" стал рисовать в воображении схемы, что можно делать с человеческим телом... Похоже, мы, человеки, не так часто используем это слово. Особенно разработчики ботов) И мне очень хочется сегодня взять фонарик нашего внимания и посветить им на пупок! На пупки! На пуповины всех людей и народов! Это было одно из первых слов моих детей. Он хлопали себя ладошками по голому пузу, тыкали пальчиками и говорили с большой гордостью "пупок!". Все дедушки и бабушки регулярно проверялись на обладание этим важным артефактом. Если ты не поднимаешь футболку, чтобы предъявить свой пупок - похоже, тебе нельзя доверять! Поднимали все. И это правда важная часть тела, души и гордости человека. Пуповина была главной питательной магистралью для роста наших тел и нервных систем. Именно она приносила нам кислород, витамины, питательные вещества, гормончики и сообщения от мамы, от мира. Именно через нее мы выдыхали, писали и какали, и также слали смс-ки и телеграммы материнскому организму и заявляли о себе. То, что сейчас - маленькая заросшая дырочка, когда-то было широким центром всей новой растущей цивилизации, вокруг нее развивались органы, мышцы и кости, вытягивались конечности, появлялось лицо и возможность мыслить и чувствовать. Все, что было построено позже - позвоночник, органы чувств, возможность сосать и глотать, ползать и ходить, программировать ботов - построено на пупочном паттерне, принципе центра. И сейчас наши животы и область пупка - мощный энергетический центр, который в разных традициях называют разными именами - Хара, Даньтянь, Океан Ци... Что если положить ладонь на свой пупок и просто почувствовать? Тепло, движение вдохов, тишину пауз... Чтобы помочь своим детям в минуты перед расставанием, или сном, или в тревоге - можно открыть им Великую Тайну Пупка. Через это место ты питался, малыш. И мы с тобой всегда связаны, даже когда не рядом, и пупок - это важное место этой связи. Положи ладошку на пупок. Вспомни меня. Я всегда с тобой. Аня Ф., та, которая хочет, чтобы люди не забывали про Пупок

Привет, Живые! Колонка от Ани Феоктистовой в эфире, включение с соматического семинара по иммунной системе. Веду с командой студентов 3го года в открытое плаванье - по морям костного мозга, тимуса и селезенки, через прихлебывания лимфатических протоков. Так я это все люблю :) и много тут думаю про родительские задачи, которые через погружение и в теорию - понимание механизмов иммунитета, и в опыт собственной сомы (тела, переживающего себя изнутри) - могут значительно поменяться. Иммунная система для меня похожа на ребёнка. Она хочет изучать мир, и тянет всё в рот - будь это брокколи, кусок шашлыка, или папины ботинки в прихожей... Нет хорошего или плохого - всё интересно! При этом, свободно можно выплюнуть неподходящее. В иммунной системе есть прекрасная возможность отдохнуть для наших этически нагруженных нервных систем, во времена, когда каждый день нужно делать очень много выборов. Тут есть много чётких опорных программ, ясность действия, и нет ни жалости, ни обид. Уф, как много тут выдоха... Говорят, что ребёнок в первые 2 года жизни должен съесть 2 кг грязи (не знаю, кому должен, но очень попускало меня это в начале жизни моих активных мальчишей). А ещё - что каждая соринка витаминка :) и для иммунитета это правда так, если без перекосов - это возможность обучаться, становиться сильным и активным, создавать базу данных мира. Среда, в которой родители стараются создать стерильность, оставит иммунитет немного голым и станет провокацией для аллергий. И ещё думаю, как важно в процессе такого самообучения ребёнка родительское несовершенство:) Когда у мамы/папы/... не хватает сил или внимания от чего-то удержать, и у отпрыска появляется окошко свежего воздуха, обучиться этому, мб опасному - но такому живому. Аня Ф., та, которая вспоминает о свободе быть любопытной

Уже несколько недель мы с дочкой пытаемся выбрать ей наряд на бал, которым завершается четырёхлетний цикл по истории нашей страны, на который мы ходили. Сказать, что я очень устала от этого процесса, это ничего не сказать… Мы перемеряли кучу разных платьев, разного фасона, цвета, конфигурации… Дочке не нравится ничего. У меня закончились слова, я исчерпала все свои доводы и, кажется, я уже начинаю сомневаться в своем вкусе 😅 Мне нравилось многое из того, что она мерила, а она каждый раз смотрела в зеркало с таким выражением лица, как будто увидела там слизняка 🥶 Вчера была очередная попытка что-то подобрать, которая закончилась разговором на повышенных тонах. Я уже совсем не знала, как помочь ей, как поддержать. «Зайка, ты самая красивая!» - не работало. «Не переживай, мы что-нибудь придумаем», - уже не выглядело правдой… потому что я сама уже перестала в это верить. Сегодня утром проводила ее в школу и на обратной дороге долго думала. Очень много мыслей, чувств, эмоций. В основном, сложных. Прям какое-то родительское бессилие накрыло. И вдруг я представила море внутри моего подростка. Большое глубокое неизведанное. Похоже, сейчас оно неспокойно. Наверное, это еще не шторм, но штормовое предупреждение уже было, и все отдыхающие в спешке собрали свои вещички и ушли туда, где поспокойнее - не так дует, не так воет… Кто или что остается рядом с бушующим морем, когда все спрятались от шторма? Берег. Земля. Коротая просто есть. Которая принимает на себя морскую воду, выплескивающуюся в шторм, и дает ей стечь обратно. Берег не может успокоить море, но в этом совсем нет бессилия. Берег помнит его форму, бережет ее. Но и берег постепенно меняется под натиском воды. Берег просто есть. И в этом его сила. Я могу быть берегом. Я вижу бурю внутри моего подростка, я не могу отменить ее, не могу успокоить… Я не могу договориться с ветрами, чтобы они не дули и не поднимали волн. Но я могу быть берегом. Который всегда есть - и в шторм и в штиль. Я - берег. Сейчас чувствую, как внутри меня что-то приземлилось, успокоилось, стало большим и устойчивым… Эта метафора кажется очень понятной и поддерживающей. Подобрала себе обои на телефон, чтобы напоминали мне: «Я - берег!» Осталось дождаться своего подростка из школы 😅 Лена, которая сегодня берег волнующегося моря.

Мне очень нравилось в детстве, когда мне рассказывали: "когда ты была совсем маленькая..." или "когда тебя только принесли из роддома..." Такое сладкое чувство захватывало меня целиком, и хотелось слушать и слушать, про себя, о себе, от родных... Мои дети тоже всегда любили такие рассказы. Это было моё секретное оружие, когда мальчишек не угоморить - этот козырь моментально мог остановить и повернуть в другую сторону) Что такое мы чувствуем, когда нам рассказывают о нас? Особенно о том времени, которое мы не помним? Когда ты была маленькая... Когда ты только родилась... Сейчас я сплела и активирую родорад, вступаю в контакт с каждым предком, до 7го поколения. И мне так радостно про каждого, чьё имя я знаю. И так грустно, что есть веточки, о которых ничего неизвестно. И мне хочется расспрашивать родных о каждом, находить моменты воспоминаний о них... и это интересно, потому что таким образом, я, похоже, тоже узнаЮ про себя. Про то, откуда я родом. Про то, из чего - каких нитей - я состою. Аня Ф., та, которая хочет узнать: кто же я...

Пам-пам Тыц-тыц! Совсем недавно был день танца. А сегодня пятница и мой (Наденькин) день писать пост, вести колонку, звучать смыслами… Но смыслов не будет, просто хочется, чтобы мы, дорогие родители - день танца растянули на целый год, чтобы в любой непонятной ситуации мы танцевали, когда горько, радостно, звучно, тихо, когда все пошло по одному месту, когда кулаки и челюсть сжимается, когда ответственности много, а неопределенности еще больше, когда очень хорошо и все фонтанирует и переполняет, когда за гранью и без сил, когда дети наши любимые вдруг становятся не нашими, а такое ведь бывает, когда одни, когда не одни…давайте танцевать. Поделитесь своей любимой танцевальной мелодией, песенкой, треком, что-то что вас оживляет, возвращает, что заставляет каждую клеточку дребезжать, а я соберу плейлист, обещаю. Люблю очень такое, когда далеко и может даже не знакомы, но можем дотянуться и стать ближе. Кидайте треки, только пожалуйста, не думайте, что что-то может быть неуместно, я очень жду вашу музыку. Ииии потанцуем? Надя Б., та которая хочет танцевать вместе

Ух, ну и погоды стоят нынче! Как вы проживаете эти погодные неожиданности? У меня эти дни наполнены разными переживаниями. Понедельник начался с того, что утром мы не могли выехать из нашей деревни, потому что дорогу завалило деревьями. А днем с крыши на нашу дорожку съехала гора мокрого снега, перегородив выход из дома, и путь до калитки опять превратилась в квест с лопатами и переобуванием в машине. 😅 А еще этот ужасный ветер, от которого голову хочется спрятать в живот, а удается лишь немного вжать в плечи. А так уже хотелось тепла, легкости… чтобы расслабиться, выпрямиться и гулять, гулять, гулять… В такие моменты (когда все плохо не так, как хотелось бы) я начинаю искать плюсики в том, что есть. Прям выискивать их! Усердно и настойчиво! Привлекая к этому дочь (чтобы обеспечить себе поддержку, на самом деле). И вот что мы с ней обнаружили: 1. Ни одно дерево, упавшее в нашей деревне, ничего не повредило. 2. На дорогах свободнее, чем обычно (люди, видимо, от неожиданности происходящего затаились и стараются никуда не ехать :)) 3. Зеленые листья под снегом - это красиво. 4. Снег идет сейчас, а не в предстоящие выходные, на которых дочка пойдет в байдарочный поход 🥶 5. После такой погоды особенно радостно, когда стихает ветер и выглядывает солнце. А что вы делаете, когда все не так, как хотелось бы? Что поддерживает вас? Лена З. - та, которая ищет плюсики.

Дорогие Живые! Делимся событием: сегодня в 19мск пройдёт онлайн встреча для родителей от DeathFoundation - как говорить с детьми про горе и смерть, и выдерживать их и свои чувства. Встреча бесплатная, для участия нужно зарегистрироваться. Подробности

Когда-то очень давно, когда нашему старшему сыну было 3 года, а младшему 3 месяца, я очень устала… Я уже несколько дней жила с мыслями, что я больше не могу, я была не готова к такому, мне тяжело и плохо, я все время одна с детьми, а муж, гад, постоянно работает (прости меня, дорогой муж, и спасибо, что выдержал все это вместе со мной! 🙏🏻) И вот в один из очередных трудных для меня дней по какой-то невероятной случайности наметилось совпадение дневных снов у детей, и я, кормя младшего, задремала. Последней мыслью перед тем, как я провалилась в сон, было привычное в те дни «Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.» И вот мне снится, что у меня СЕМЕРО ДЕТЕЙ… И я во сне просто кормлю их и укладываю спать. Я покормила первого, уложила. Покормила второго, уложила. Покормила третьего, уложила… и так до седьмого, которого я тоже покормила, уложила. А дальше проснулся первый, я покормила его… проснулся второй… К счастью на этом моменте я открыла глаза. 😅 Я огляделась вокруг, посмотрела на своих всего двух сладко сопящих детей и почувствовала невероятное счастье и облегчение! У меня всего двое детей! И один из них уже не грудничок! Я вдруг осознала, что на самом деле у меня в дне есть даже возможность отдохнуть (как минимум в те моменты, когда я не кормлю и не укладываю третьего, четвертого, пятого и тд 😅), просто я это время занимаю разными «важными» вещами, типа уборки и готовки… Тогда тот сон меня просто спас и стал моим секретным оружием против отчаяния. В нашем доме не стало сильно грязнее и мы не перешли на магазинные пельмени 😅 но почему-то мне правда стало легче жить. И позже в разные моменты жизни, я много раз вспоминала этот сон и говорила себе: «Лена, у тебя всего трое детей, и ты отлично справляешься!» Мне кажется, Вселенная частенько протягивает нам руки помощи такими вот неочевидными способами - через сны, надписи на гаражах или на асфальте под ногами (про это тоже расскажу вам когда-нибудь 😉) Поделитесь вашими историями, если можно. Давайте нальем чая и поболтаем… Лена З. - которая иногда видит классные сны и верит, что Вселенная поддерживает нас каждый миг.

Чтобы вырастить ребенка нужна целая деревня (Африканская пословица) 😬А что если ты соло-мама, то тогда становишься деревней сама? Читаю нас всех и хочется продолжить звучание в тему выборов, пути и ответственности. Быть соло-родителем это сложно, это трудно. Я мама Ясны, мама которая идет по пути соло-материнства. И сегодня мне хочется не поныть и погрустить, хотя я уверенна этому очень нужно пространство, время и люди, этому точно есть место. Сегодня хочу позвучать в сторону стойкости, замечаю, что это качество очень важно мне на этом пути, только стойкость моя она не как у солдатика, а такая… живая, с опорой на реальность и среду, которая постоянно меняется, на ритуалы, которые возможны в этой среде. Я мама Ясны и хочу выбирать этот путь как путешествие, где я иду в поход с маленьким ребенком и он растет по пути, есть привал, есть спуск, есть подъем, и есть темный лес и ночь. И опять приходит стойкость на помощь, стойкость, как возможность стоять, как человек, который уже встал и пошел, под силой гравитации быть тем, кто чувствует эту силу земли, костей, тканей, даже в самом темном лесу. А когда теряет и падает может опереться на звезды, которые над головой. И вроде путь похож на любой путь родителя и в то же время отличен, интересно смотреть в эти различия и общность. Соло-родители, есть тут такие, помашите рукой, хочется увидеть друг друга, подмигнуть. Надя Б, так кто сегодня стойкая, как трава

Недавно мы с вами говорили о стрессе в родительстве, и я последнее время много об этом размышляю, потому что мое родительство очень долго было наполнено стрессом. Я очень хорошо помню чувство, близкое к отчаянию, когда, стоя с 3хмесячным ребенком на руках, который не какал уже 4 дня, про что 3 разных врача, с которыми я была на связи, дали 3 почти противоположные рекомендации, я вдруг очень четко поняла, что теперь вся ответственность на мне. Только на мне. И все решения принимать мне. Это было оглушительно… Почему это осознание пришло именно тогда, а не во время беременности, когда мы с мужем принимали решение рожать первого ребенка дома?… и не в первые дни, когда мы приглашали разных специалистов и ко мне и к сыну… не известно. Но именно в тот момент я все поняла, и в мое родительство вошел большой и наконец-то осознаваемый стресс. Меня когда-то спросили, что для меня было самым сложным в моем родительстве. Так вот это глубокое осознание ответственности и было самым сложным. Вот это окончательное понимание, что я - крайняя. Сейчас мне с этим пониманием хорошо. Я даже наоборот теперь нахожу в этой ответственности много свободы и места для творчества. А прошли всего-то 23 года 😅. А что самое сложное для вас в родительсте? Лена З. - та, которая научилась хотя бы иногда наслаждаться ответственностью.

Надин пост с мытьем посуды напомнил мне эту историю, случившуюся 8 лет назад... Она началась с тёплой воды: **** По моим рукам льется теплая вода. Я провожу шершавой губкой по стеклянной небесной тарелке с желтыми пятнами-цветами, и слышу скрип – звук встречи с чистотой… Кто же из них скрипит? Губка или тарелка? Или вода между ними? Вслед за скрипом чистой тарелки в пространстве за моей спиной появляются звуки нарастающего спора и Илюшин возмущенный крик: — Маама, Саша сказал, что когда мне будет 5 лет, он будет старше меня, аааааааа!!!! Прощайте, мысли о происхождении скрипа. Я выключаю воду, вытираю полотенцем руки и сажусь на табуретку. Теперь мы с сыном — одного роста, и я вижу его глаза, полные приближающегося водопада. — Ты хочешь стать старше Саши? — Да! — Саша твой старший брат. Он всегда будет старше тебя… — ААААААААААААААА!!!!! — Но может к нам придет еще малыш, и ты будешь для него старшим братом… А потом ты вырастешь и станешь папой, и у тебя будут свои малыши… Илюша уже у меня на коленях, прячется наполовину в мое тело, в тепло, в Надежду… Я чуть сжимаю его за плечи, прижимая к себе. Я так хочу, чтобы ты вырос… И я так хочу, чтобы ты всегда помещался на моих коленях и в моих руках… — И я буду их обнимать? — Обнимать, защищать, заботиться о них… всему их учить. Надежда робка, и ее еще закрывает туча Обиды. Илья говорит сердито: — Нет, ко мне не придут малыши. Я позову, а ко мне придут другие. — Почему же это?… А давай нарисуем малышей, каких ты хочешь? — Давааааай!!! Обида падает куда-то за горизонт, Интерес берет Надежду за руку и подставляет ее под солнечные лучи. Мы переходим в комнату. Находим белые листы, волшебные мелки-камушки и широкий планшет. На листах очень быстро рождаются два малыша – девочка Наташа и малыш Саша (Илюша таки нашел способ стать старше Саши). Илюша счастлив, и очень быстро переключается на какое-то другое дело… А я вижу своих нарисованных внучат и улыбаюсь. Я буду бабушкой, и буду с ними играть… и они будут помещаться на моих коленях и в моих руках. Надежда, согретая Теплом солнца и поддержанная Интересом, становится прочнее и дает Опору. И я бережно, чтобы не смять, убираю внучат-листики в папку с детскими рисунками. **** Аня Ф, та, которая хранит эти листики, а посуду мыть больше совсем не хочет

Дорогие родители, привет 🐥 Как вы моете посуду? Да-да В посудомойке или руками? Предлагаю сегодня помыть посуду руками, мееедленно, чувствуя пену из губки, как пузырьки лопаются от контакта с руками, как струя воды касается тарелок и ваших рук. Заметьте как можно сделать это еще медленнее? Что если не только сегодня, а каждый день сделать мытье посуды - соматическим ритуалом, когда моете посуду, заметить землю, огромную поддержку, силу которая прямо сейчас дает нам возможность мыть посуду более ясно, направленно, не убегая мыслями, а прям быть с каждой тарелочкой, заметить, может быть захочется попереливать вес или добавить движения от центра, а может направить все внимание в воду и очищение. Что прямо сейчас очищается вместе с посудой? И может быть, вы сможете улыбнуться отмывая ложку, подмигнуть самой себе, поблагодарить себя за день и за рутину, которая так приятна, если ее замечать. Надя Б, та, которая сразу за собой сегодня помыла тарелку с гречкой и сделала это нежным для себя.

Весна… Земля уже почти оттаяла. Реки вскрылись. Все вокруг просыпается, оживает, прорастает… Нежно-зеленые листья взрывают почки, тонкие травинки пробиваются сквозь толщу земли навстречу солнцу. Сейчас, кажется, такое время, что любой задумке (даже самой пока не смелой), любой надежде может хватить сил пробить асфальты сомнений и сложностей. Представьте, что вы - это сад, в который вы приехали после зимы и сейчас прохаживаетесь по тропинкам, осматривая деревья и кустарники. Где-то еще лежат сугробы, а где-то уже пробивается травка… Погуляйте по своему саду. Загляните в самые дальние уголочки. Какая весна внутри вас? Что прямо сейчас внутри вас оттаивает, оживает, прорастает? Что пробивается к солнцу? Что происходит самостоятельно и неотвратимо, а что требует вашего внимания и поддержки? Лена Зайцева - та, что очень ждала весну.

Друзья, спасибо большое за ваши истории и отклики на тему стресса и травмы. Это те места, в которые смотреть непросто (а иногда - кажется что безнадежно, ничего не поможет). Но мы смотрим вместе - а значит, ресурсов в разы больше, и то, что было невозможным раньше - теперь на другой территории! Нам пришел вопрос и история от Мари - спасибо тебе большое за смелость и доверие ❤️: У меня родился вопрос (с которым я оказывается многие годы хожу) У меня есть травма детства (+подростковости), так как я дочь алкоголика. Она выражается в боязни резких звуков (особенно хлопанье дверей и крики) Также, когда что-то неожиданное звучит рядом, я практически мгновенно чувствую волну электричества по всему телу, по спине к голове и пронзительную боль в голове. Вопрос: как я могу быть с этой реакцией, учитывая, что она происходит почти мгновенно? Я ничего не успеваю сделать-выбрать.. Только после я могу договориться с собой, что это лишь дети (к примеру) Небольшой блок рассуждения на эту тему в видео от Анны Корнеевской. А как у вас? Поделитесь! Свободное звучание и реакция на звуки часто бывают заряженными темами. И, возможно, вывести их на свет может стать хорошей точкой начала исцеления. 🍬 Посмотреть видео в ВК

"Это про удовольствие от движения, про контакт, про игру, про слушание своего тела..." Друзья, сегодня делимся с вами видео для вдохновения - в каком контакте можно быть с детьми, как это может быть просто, отдыхательно и интересно для всех участников. ❣️ Соматический подход, о котором мы здесь много говорим, показывает очень точные и простые пути для близости и радости ❣️ Напишите, что чувствуете, когда смотрите видео? Как отликается ваше тело? Это видео - с занятия по свободному движению и контактной импровизации для детей и взрослых, которые проводит наша коллега Маша Саморокова в Москве. "Каждое занятие как маленькое приключение, в котором мы узнаем что-то интересное о строении и работе нашего тела. Чуть больше себя осваиваем изнутри. У нас собралось доброе теплое сообщество, детки и родители из разных семей играют, и взаимообучаются как в хорошей модели деревни. Много поддержки, любви, заботы, совместного вдохновения, любопытства и телесного контакта". Нам очень захотелось поделиться с вами - этим выдохом, игрой, близостью к самим себе и детям. На занятия к Маше можно присоединиться, а также - пробовать создавать дома небольшие соматические минутки. Нужны ли подсказки, как это делать? И можно делиться также своими находками :)

Очень тронул меня сегодня пост от Death Foundation про историю эвтаназии девушки, которой пришлось судиться с отцом за свое право уйти. Смерть - всегда пограничная тема, а смерть по выбору - тем более... Мне сейчас не хочется приглашать вас или себя занять одну из сторон в этой истории, но поразмышлять и открыть свое сердце вопросу - можем ли мы быть открытыми реальности другого человека, если она может принести нам боль и горе? А если этот другой - очень близкий нам человек? Надя вчера писала про привилегию взрослого - выбирать. Сегодня я ее, похоже, продолжаю, но с другой стороны - выбора смерти, завершения, возможности отпускания. "Настоящая близость начинается там, где мы признаем: другой человек нам не принадлежит. Даже если мы его родили. Даже если мы его бесконечно любим". Дарья Лисовская, доула смерти Здесь я вспоминаю Януша Корчака - скорее всего, вы слышали о нем, о "10 заповедях для родителей", а возможно - о его выборе пойти в газовую камеру вместе с детьми, хотя он имел возможность спасти себя. Мы с детьми читали его книгу "Король Матиуш Первый", который в 11 лет стал королём и много думал о том, как жизнь детей сделать в своём королевстве лучше. Корчак участвовал в разработке Декларации о правах ребёнка, которая была принята в Женеве в 1924 году. Формулировки Януша о правах ребенка тоже довольно известны: "Ребёнок имеет право на уважение... быть тем, кто он есть... на ошибку... на движение". Но право, написанное последним, часто не упоминают, это - "право на смерть". Бетти Джин Лифтон даёт такой комментарий: "Глубокая любовь матери должна дать ему право на преждевременную смерть, на то, чтобы жизнь его продлилась одну или две весны..." Одну или две весны... тут я думаю, какая я счастливая, что моим детям уже 11 и 13. Столько вёсен, осеней, зим и лет мы встретили вместе... Знание о смерти и принятие её всегда открывает органы чувств сюда, в жизнь. Примерно год назад ко мне пришла мантра: "Мы вместе не навсегда". Через неё я чувствую щемящую свободу и ценность быть здесь, жить и видеть своих детей, так близко, и так неуловимо... У меня нет контроля над смертью. Нет контроля над тем, как идёт время и эволюция ведёт детей в их жизнь, всё дальше от меня - пуповины между нами пересыхают и перерезаются снова и снова. Но... я могу любить. Прямо сейчас. Горевать о том, что умирает. Прямо сейчас. Открывать свое сердце тому, что живо. Прямо сейчас. Аня Ф, та, к которой на балкон прямо сейчас прилетел голубь