Как из хорошей стать живой | Путь из лабиринта

Психотерапия как форма избегания жизни Можно ходить к психологу годами и использовать терапию, чтобы не менять свою жизнь. Да, терапия тоже может стать формой избегания. Причём очень интеллектуальной. Вы приходите на сессии. Разбираете детство. Находите причины. Замечаете свои паттерны. Учитесь понимать свои чувства. И ничего не меняете. Месяцами обсуждаете мужчину, который вас не выбирает, но не уходите от него. Анализируете, почему боитесь проявляться, и продолжаете молчать. Исследуете, откуда взялась привычка всем угождать, и снова говорите "да", когда хотите сказать "нет". Зато теперь вы знаете, почему. В психоаналитической традиции это можно рассматривать через понятие сопротивления. Психика сопротивляется изменениям не обязательно потому, что человек ленив или "не готов". Изменение само по себе может вызывать тревогу: старый способ жить знаком, даже если он причиняет страдание. Поэтому можно хотеть перемен сознательно и одновременно бессознательно делать всё, чтобы они не произошли. Например, бесконечно понимать, вместо того чтобы рисковать и делать. Потому что понимание безопаснее. Понять, почему вы боитесь отказать, безопасно. Отказать - страшно. Понять, почему выбираете недоступных мужчин, безопасно. Не написать ему первой - уже гораздо сложнее. Понять, почему вы несчастливы в работе, безопасно. Начать искать другую - совсем другое дело. В терапевтической работе важно не только понимание, а еще нарабатывание нового опыта через столкновение с внутренними конфликтами и сопротивлением, которые проявляются не только в рассказах о прошлом, но и в отношениях, поведении и самом процессе терапии. Поэтому закономерен вопрос: А что вы делаете с тем, что уже поняли? Потому что если после ста сессий вы прекрасно объясняете, почему выбираете одно и то же, но продолжаете выбирать одно и то же, возможно, проблема уже не в недостатке понимания. И терапия превращается в очень дорогой способ ничего не менять. Не потому, что терапия бесполезна. А потому, что даже терапию можно использовать как защиту от жизни. И тогда задача не в том, чтобы найти ещё одну причину. А в том, чтобы наконец посмотреть: что именно станет настолько страшным, если вы действительно начнёте жить иначе, что этот момент хочется отложить? #терапия_путь_из_лабиринта

Радость жизни: почему у других она есть, а у вас не получается? Вопрос с открытого форума. "Я очень впечатлительная. Всё время всё анализирую. Мне сложно общаться с людьми. Боюсь предательства. Кажется, я не вынесу, если что-то пойдёт не так. Люди такие радостные ходят — и мне удивительно: как так можно? Я тоже хочу так радоваться тому, что светит солнце и увидела цветок. И смеяться. От осознания лёгкости бытия. У меня пока что только тяжесть." Что можно ответить? На первый взгляд кажется, что проблема в том, что человек слишком много думает. Но психоаналитически я бы посмотрела на это иначе. Возможно, дело не в избытке мыслей. Возможно, вам слишком дорого обходится расслабление. Вы не просто анализируете. Вы всё время проверяете, безопасно ли жить. Что будет, если я доверюсь? Что будет, если привяжусь? Что будет, если человек меня предаст? Что будет, если всё пойдёт не так? Что будет, если я наконец расслаблюсь, а именно тогда случится что-нибудь ужасное? Тогда анализирование становится не просто привычкой думать. Оно начинает выполнять защитную функцию. В психодинамической теории тревога рассматривается не только как неприятное чувство, но и как сигнал психологической опасности. А защитные механизмы помогают психике справляться с тем, что в данный момент переживается как слишком трудно переносимое. И вот здесь возникает парадокс. Вы думаете, чтобы не чувствовать беспомощность. Пытаетесь всё предусмотреть, чтобы не оказаться застигнутой врасплох. Просчитываете людей, чтобы не столкнуться с предательством. Анализируете отношения, чтобы заранее заметить опасность. Но постепенно сама жизнь превращается в объект постоянного наблюдения. Вместо "Как мне сейчас?" появляется "Что это значит?" Вместо "Мне хорошо с этим человеком" - "А почему мне хорошо? Не слишком ли я привязалась? А вдруг потом будет больно?" Вместо того чтобы заметить солнце, вы можете начать думать о том, почему другие умеют радоваться солнцу, а вы - нет. Даже цветок становится поводом для анализа. И это довольно жестокая ловушка. Потому что анализировать жизнь - не то же самое, что жить её. Возможно, вы завидуете этим "лёгким" людям. Тем, кто идёт по улице, смеётся, разговаривает, радуется погоде и совершенно не выглядит так, будто каждую минуту проверяет мир на наличие угрозы. И не стоит стыдить себя за эту зависть. Зависть здесь может быть очень точным чувством. Потому что вы видите не просто чужую радость. Вы видите то психическое состояние, которого вам самой не хватает. ➡️Свободу от постоянной настороженности. ➡️Способность получать удовольствие, не требуя от мира сначала гарантии безопасности. ➡️Возможность привязаться к человеку, понимая, что он способен причинить боль. ➡️Возможность жить, не имея страховки от будущего. Это важное различие. Психологическая зрелость - не в том, чтобы наконец убедиться: "со мной ничего плохого не случится". Такой гарантии вообще не существует. Зрелость скорее связана со способностью выдерживать амбивалентность: я могу любить человека и знать, что он способен меня разочаровать; я могу радоваться и знать, что хорошее закончится; я могу доверять и понимать, что доверие делает меня уязвимой... Способность удерживать одновременно любовь и разочарование, хорошее и плохое, близость и отдельность рассматривается как важная часть здорового психического функционирования. То есть задача не в том, чтобы сделать мир безопасным. А в том, чтобы перестать требовать от мира невозможного. "Но я не вынесу, если меня предадут". Вот здесь я бы остановилась. Не потому, что предательство - ерунда. Предательство действительно может быть очень болезненным. Но фраза "я этого не вынесу" часто означает не прогноз будущего, а сегодняшнее ощущение собственной неспособности выдерживать сильное переживание. И это совсем другое. Психодинамическая работа в таком случае может быть не о том, чтобы убедить человека: "Не бойся, всё будет хорошо". А о том, чтобы постепенно исследовать: что именно такого страшного происходит внутри, когда другой человек становится значимым? Что означает зависеть? Что означает нуждаться? Что означает потерять? Что именно переживается как невыносимое в предательстве - сам факт поступка другого человека или то, что он разрушит представление о себе, отношениях, безопасности, собственной способности выбирать? Почему близость одновременно так нужна и так опасна? Почему расслабиться страшнее, чем страдать? Здесь обычно начинается глубокая психотерапевтическая работа. Потому что проблема может быть не в том, что вы слишком чувствительная. И даже не в том, что вы слишком много думаете. Возможно, ваша психика очень давно научилась не отпускать контроль. И теперь даже радость должна сначала пройти проверку. Безопасно ли мне радоваться? А вдруг я привыкну? А вдруг это закончится? А вдруг я привяжусь? А вдруг потом будет больно? И пока все эти вопросы получают ответы, солнце уже зашло. Поэтому я бы не ставила себе задачу "стать легче". Это звучит красиво, но психика так "не работает". Человека нельзя заставить быть беззаботным. Можно постепенно становиться способнее переносить собственные чувства. В том числе тревогу. Злость, зависть, зависимость, разочарование, неопределённость, грусть. И тогда происходит любопытное. Когда человеку уже не нужно так отчаянно защищаться от каждого возможного переживания, у него высвобождается место и для других. Для удовольствия, для интереса, для смеха, для любви. Для того самого совершенно бессмысленного человеческого: "Смотрите, какой красивый цветок!" Не потому, что вы наконец доказали себе, что мир безопасен. А потому, что вы больше не требуете от мира гарантий перед тем, как разрешить себе в нём жить. И, возможно, ваша задача сейчас не научиться радоваться цветам. А однажды обнаружить, что вы увидели цветок - и несколько секунд вообще ничего не анализировали. Просто увидели. И вам понравилось. #терапия_путь_из_лабиринта #быть_взрослым_путь_из_лабиринта

Лето скоро закончится, а вместе с ним и ожидание чуда Лето скоро закончится. А ничего волшебного с вами так и не произошло. Не случилось большой любви; не случилось путешествия, после которого хочется сказать: "Господи, вот ради такого стоит жить!"; не случилось внезапного озарения; не появился человек, который перевернул всё; не было даже особенно красивого романа на три недели. Да и вообще лето прошло как-то подозрительно обычно. Вы работали, ходили в магазин, встречались с друзьями. Иногда лежали на солнце, иногда раздражались, иногда были счастливы ровно сорок минут, а потом опять думали о каких-то своих делах. И теперь август заканчивается, а внутри неприятное ощущение: "И что? Это всё?" Как будто лето было последним шансом. Последним шансом встретить кого-нибудь, начать новую жизнь, стать наконец счастливой, влюбиться, измениться. Хотя бы почувствовать, что с вами что-то происходит. И вот здесь мне кажется интересным не само разочарование, а эта надежда на событие, которое должно нас изменить. Мы довольно часто ждём не события как такового. Нам нужен эффект от него. Не мужчина, а чувство, что теперь меня любят. Не поездка, а ощущение свободы. Не новая работа, а уверенность, что я наконец состоялась. Не отпуск, а разрешение себе наконец жить. Еще мы смотрим на чужое лето и видим события. У кого-то - море, свадьба, новый мужчина, красивые фотографии. У нас - работа, две ссоры, три вечера на диване и один хороший ужин. И кажется, что у других жизнь происходит. А у нас нет. Хотя чужую жизнь мы видим как набор ярких эпизодов, а свою целиком. Со всеми паузами, скукой, сомнениями и неудачными вторниками. Поэтому, возможно, вопрос конца лета не в том, "что со мной за лето произошло?" А в другом: "Почему мне так важно, чтобы со мной обязательно что-то произошло?" Что именно должно было случиться, чтобы вы разрешили себе считать это лето хорошим? Чего вы ждали? Любви? Признания? Победы? Побега? Доказательства, что вы всё-таки живёте не зря? Потому что иногда за фразой "это лето прошло впустую" стоит совсем не лето, а очень старая надежда: когда-нибудь что-нибудь случится, и мне больше не придётся чувствовать себя так, как сейчас. И вот с этой надеждой уже действительно есть смысл разбираться. А лето… Лето может просто закончиться. Оно не обязано спасать вас, не обязано быть лучшим летом в жизни, не обязано становиться началом новой главы... Иногда оно просто было. И, возможно, этого достаточно. #быть_взрослым_путь_из_лабиринта

Нет 50 минут на терапию? Но есть лет пять на одну и ту же проблему "У меня нет времени на терапию" - иногда это и есть симптом. 50 минут раз в неделю. Не три часа. Не каждый день. Не жизнь в кабинете психолога. 50 минут. И именно на них почему-то постоянно не находится времени. На работу находится. На чужие проблемы находится. На бесконечный скроллинг находится. На очередное свидание с человеком, который опять сделает больно, тоже находится. А на терапию - нет. И дело не всегда в том, что человек действительно перегружен. В психоаналитическом понимании сопротивление не обязательно выглядит как сознательное "я не хочу". Оно может выглядеть очень разумно. "Сейчас не лучший период". "Вот закончу проект". "После отпуска". "Когда дети подрастут". "Сейчас мне не до этого". И каждый раз это звучит совершенно убедительно. Психика вообще умеет очень убедительно объяснять, почему встречаться с чем-то болезненным сейчас не стоит. Потому что терапия - это не только место, где становится легче. Это ещё и место, где можно обнаружить то, что годами удавалось не замечать. Что вы снова выбираете похожих людей; что вы соглашаетесь на то, от чего потом страдаете; что вы прекрасно понимаете, чего хотите, но почему-то снова делаете противоположное; что проблема, которую вы пытаетесь решить последние пять лет, уже давно стала частью привычного способа жить. И вот тут 50 минут в неделю могут оказаться довольно неудобными. Потому что в эти 50 минут постепенно становится заметно то, что за пределами кабинета можно успешно заглушать работой, отношениями, делами, сериалами, поездками и бесконечным "потом". Поэтому иногда вопрос не в том, "Где мне взять 50 минут на терапию?", а в другом: "Что со мной происходит, когда появляется возможность побыть 50 минут с собой?" Это не означает, что всякая нехватка времени - сопротивление. Иногда у человека действительно нет свободного времени. Но если его нет годами именно на то, что он сам считает важным изменить, к этому стоит присмотреться. Потому что иногда терапия требует не времени. Она требует отказаться от иллюзии, что стоит ещё немного потерпеть, и всё как-нибудь изменится само. #терапия_путь_из_лабиринта

Помог только пятый психолог? Пятый психолог нередко получает благодарность за работу четырёх предыдущих. Потому что человек приходит к нему уже не тем, кем пришёл к первому. После четырёх попыток терапии он мог уже научиться говорить о том, о чём раньше молчал. Понять, что ему трудно доверять. Заметить, как он обесценивает помощь, когда она становится слишком близкой. Увидеть, что он уходит из отношений именно тогда, когда становится страшно. Или просто впервые почувствовать: "Я вообще-то хочу, чтобы мне помогли". А потом появляется пятый психолог. И вдруг - получилось. "Вот! Наконец-то я нашла "своего" специалиста". Возможно, да. А возможно и нет. Что, если до пятого вы просто ещё не были готовы к той работе, которая с ним стала возможна? В психоаналитическом подходе изменение не считается результатом одного удачного объяснения. Можно годами знать, почему ты выбираешь недоступных мужчин, и продолжать их выбирать. Можно понимать свои защиты, и всё равно ими пользоваться. Можно знать, откуда растёт тревога, и продолжать тревожиться. Понимание не автоматически превращается в изменение. Поэтому предыдущая терапия могла не дать того результата, за которым вы пришли, но при этом изменить саму возможность дальнейшей работы. А ещё есть отношения с терапевтом. Иногда человек впервые замечает в терапии то, что годами повторял в других отношениях. Например, сначала идеализирует психолога, потом разочаровывается, потом злится, потом хочет уйти. И если это удаётся рассмотреть, а не просто объявить очередного психолога "не тем", человек узнаёт о себе что-то гораздо более важное, чем очередную психологическую теорию. Но здесь есть принципиальная оговорка. Не надо превращать эту мысль в оправдание плохой терапии. Не каждый неудачный специалист был "нужным этапом". Иногда терапевт действительно был недостаточно компетентен именно в вашей ситуации. Иногда не подходил метод. Иногда не сложился терапевтический контакт. Иногда специалист делал вещи, которые делать не должен. И терапию не нужно романтизировать. Но если предыдущая терапия была профессиональной, отсутствие быстрого результата ещё не доказывает её бесполезность. Иногда один терапевт помогает вам впервые увидеть проблему. Другой - выдержать её. Третий - заметить, как вы от неё защищаетесь. Четвёртый - наконец понять, как вы сами в ней участвуете. А с пятым вы впервые можете что-то изменить. И тогда вопрос уже не только в том, "какой психолог мне помог?" А: "Что изменилось во мне к тому моменту, когда мне наконец помогло?" #терапия_путь_из_лабиринта

Есть люди, которые всю жизнь стараются не рисковать. Не признаются в чувствах, не увольняются, не начинают свое дело, не говорят "нет", не покупают то, что хочется, не подходят первыми... Им кажется, что так они защищают себя от боли. От боли неудачи, отказа, отвержения, провала. Но, избегая риска, человек избегает не только поражения. Он избегает жизни. Любое желание связано с неопределенностью. Если вы хотите чего-то, у вас нет гарантии, что получится. Именно поэтому многие предпочитают вообще ничего не хотеть и ничего не делать. Так спокойнее. Только это спокойствие имеет свою цену. И однажды оказывается, что страшнее было не проиграть. Страшнее было так ни разу и не сыграть.

Хорошая девочка и "заслуженная благодарность" Хорошие девочки почему-то уверены, что если не создавать проблем, жизнь их обязательно отблагодарит. Но жизнь вообще не умеет благодарить за молчание. Она его чаще всего... не замечает. Это одна из самых дорогих иллюзий, с которыми хорошие девочки приходят в терапию. Где-то очень рано возникает ощущение, что любовь можно заслужить: нужно быть удобной, не мешать, не расстраивать родителей, не злиться, не спорить, не просить слишком много, не плакать слишком громко, не хотеть лишнего... И тогда тебя будут любить. Со временем эта детская логика перестает быть способом выживания и превращается в жизненную стратегию. Женщина не спорит с начальником и не напоминает о повышении зарплаты. Не говорит мужу, что ей одиноко. Не просит друзей о помощи. Не признается, что устала. Она терпит, сглаживает, понимает, входит в положение. И внутри живет тихая надежда: "Когда-нибудь это обязательно заметят." "Когда-нибудь меня оценят по достоинству." "Ну должны же сами понимать." И психика часто продолжает играть по правилам детства там, где мир уже давно устроен иначе. Для ребенка зависимость от взрослых абсолютна. Он действительно вынужден подстраиваться, потому что от отношений зависит его безопасность. Поэтому отказ от собственных желаний становится ценой сохранения любви. Проблема в том, что взрослый человек нередко продолжает бессознательно ждать той же награды. Только начальник не считывает молчание как преданность. Партнер не воспринимает отсутствие претензий как подвиг. Друзья не догадываются, что вы уже полгода делаете для них больше, чем можете. Мир вообще редко интерпретирует самоотречение так, как нам хотелось бы. Чаще делается другой вывод. "Раз молчит, значит, ее все устраивает." "Раз не просит, значит, не нужно." "Раз соглашается, значит, так и хочет." И вот здесь рождается мучительное чувство несправедливости: "Я столько сделала для других, почему никто ничего не делает для меня?" А потому, что большинство людей не умеют считывать чужие жертвы. Они замечают только поведение. Если вы никогда не говорите "нет", окружающие не видят вашей доброты. Они видят человека, который всегда согласен. Если вы никогда не просите, окружающие не видят вашей деликатности. Они видят человека, которому ничего не нужно. Если вы всегда справляетесь сами, никто не узнает, сколько сил вам это стоило. Хорошая девочка иногда приходит в терапию научиться быть еще лучше, еще спокойнее, еще терпеливее. А вместо этого постепенно начинает раздражать окружающих. Потому что впервые говорит "нет", просит, отказывается, злится, перестает спасать всех подряд. И это часто вызывает непониание и сопротивление. Не потому, что человек стал хуже, а потому, что исчезло удобство, к которому привыкли окружающие. Хорошая девочка боится, что если перестанет быть удобной, ее перестанут любить. Но зрелые отношения держатся не на удобстве. Они держатся на том, что человек - живой. Со своими желаниями, ограничениями, злостью, усталостью, правом занимать место... И именно это делает их настоящими. #хорошая_девочка_путь_из_лабиринта

Как научиться зарабатывать деньги? (И причем тут психология) Деньги - это не просто вознаграждение за труд. Это показатель зрелости. Знаю, что не всем понравится эта идея, но... Денег нет у детей (только родительские). У детей нет психических возможностей работать и зарабатывать. У взрослых - есть. Формально. На деле - в основном у психически зрелых взрослых. Это не какая-то недоступная опция - зрелость. Но и не то, что автоматически наступает с возрастом - есть масса незрелых взрослых и даже пожилых людей. На пути зарабатывания денег приходится преодолевать препятствия, большая часть которых - внутренние. Препятствия - это не обязательно о тяжком труде, большей частью это о выдерживании. С темой зарабатывания денег так тесно связаны другие темы: ✅принятие ответственности, ✅трудности выбора и страх ошибки, ✅стыд, ✅фрустрация от неудач, ✅умение выдерживать неопределенность, что у многих психика говорит "спасибо, не надо, мне сложно это выдерживать". И кстати, именно поэтому в терапии немало людей начинают лучше зарабатывать. Они знакомятся и разбираются со своими чувствами, и те перестают быть пугающими и становятся переносимыми. В них можно существовать. И двигаться вперед, так как они перестают быть парализующими. ❌Невзрослая позиция: я хочу, но боюсь, стыжусь, злюсь, это неприятно, поэтому я дальше не иду. ➡️Взрослая позиция: я хочу и я боюсь, стыжусь, злюсь, это неприятно, но я могу это пережить, ведь я хочу и поэтому иду. Люди, делающие успешную карьеру, зарабатывающие деньги, получающие признание - это почти всегда те, кого не останавливают от движения сложные переживания. Это те, кто берет на себя за них ответственность, не убегает от своих чувств, ищет объяснения в себе и не обвиняет других. И тогда между "хочу" и "делаю" не остается промежуточных звеньев типа "но не могу", "но не уверен, что получится", "но как я буду выглядеть"... #мотивация_и_желание_путь_из_лабиринта #быть_взрослым_путь_из_лабиринта

Убеждать, что терапия - стоящая вещь? Простите, нет В маркетинге есть понятие "работа с возражениями". Предполагается, что если человек говорит: "дорого", "долго", "я не верю в психотерапию", "а почему вы работаете именно так?", "а достаточна ли ваша квалификация" - нужно найти правильный аргумент. Закрыть сомнение. Развеять страх... Практически дожать. И убедить купить. И знаете что? Я не собираюсь работать с возражениями. Не потому, что не могу ответить. Ответы есть почти на всё. Почему психотерапия занимает время. Почему изменения не происходят за пять встреч. Почему я не обещаю гарантированный результат. Почему не даю советы. Почему не продаю пакеты сессий. Почему не использую модные техники только потому, что они сейчас популярны. Я могу всё это объяснить. (И многое объяснила по тегу #терапия_путь_из_лабиринта) Но всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу. Потому что есть очень тонкая грань между объяснить и уговорить. А психотерапия и уговоры - это практически антонимы. Если человеку внутренне не подходит такой способ работы, если ему ближе быстрые решения, инструкции, чек-листы или обещания "изменить жизнь за месяц", это нормально. Ему не нужно себя переубеждать. И мне не нужно его переубеждать. Насильно в рай не тянут. Есть одна вещь, которую маркетинг обычно не учитывает. Возражение далеко не всегда означает нехватку информации. Очень часто это способ психики сказать: "нет". Это сопротивление. Иногда это временное "нет", потому что человек ещё не готов встречаться с собой. Иногда окончательное "нет", потому что ему действительно нужно что-то другое. И оба варианта имеют право на существование. Мне кажется странной идея, что любого человека можно привести в терапию, если подобрать достаточно убедительные аргументы. Можно. Но вопрос в другом: зачем? Психотерапевтическая работа вообще начинается там, где появляется собственное желание человека. Не желание жены. Не желание мамы. Не желание психолога. Не желание маркетолога, который научил "правильно закрывать возражения". Собственное. Поэтому сейчас я всё реже вступаю в длинные дискуссии, доказывая, почему моя работа устроена именно так. Не пытаюсь объясниться в ответ на наезды. Когда мне пишут, что "на самом деле все не так", я пожимаю плечами. Если хамят, удаляю и блокирую. Это плохо для продвижения (склоки привлекают внимание), но хорошо для меня. Потому что не хочу сливать свою психическую энергию в никуда. Она пригодится мне самой, моим близким и моим клиентам. Если мои объяснения вам откликаются - прекрасно. Если нет - это тоже нормально. Психотерапия не должна продаваться через преодоление сопротивления любой ценой. Уважение к чужому "нет" - одна из самых психотерапевтических вещей, которые вообще можно сделать. В конце концов, если я в работе уважаю право клиента не хотеть, было бы странно не уважать это право ещё до начала терапии. #терапия_путь_из_лабиринта

Что меняет вашу жизнь?

"Кто сдох, тот лох": почему эта философия дорого обходится психике Есть люди, которые искренне презирают слабость. Заболел? Сам виноват. Выгорел? Надо было лучше рассчитывать силы. Не выдержал нагрузки? Значит, недостаточно старался. Просишь помощи? Слабак! Со стороны это выглядит как жизненная стойкость, но с психоаналитической точки зрения подобная позиция часто оказывается не проявлением внутренней силы, а особым способом защиты психики. Потому что признать простую вещь очень страшно. Мы все ограничены, наше тело стареет, мы можем заболеть, мы можем потерять близких, мы можем не справиться. И никакая дисциплина не отменяет конечность наших возможностей. Именно поэтому часть людей строит психическую защиту, которая в психоанализе называется всемогущим контролем. Если я буду достаточно сильным, умным, быстрым, успешным, осторожным, со мной ничего не случится. А если с кем-то случилось, значит, он сам виноват. Так мир становится психологически безопаснее. Потому что случайность исчезает. Трагедия превращается в закономерность. А чужое несчастье - в доказательство собственной правоты. Это позволяет временно не сталкиваться с тревогой перед жизнью. Но цена у этой философии огромная. Во-первых, человек перестает замечать собственные пределы. Он игнорирует усталость. Продолжает работать с температурой. Не обращает внимания на симптомы. Не отдыхает, потому что отдых кажется капитуляцией. Тело начинает говорить за него тогда, когда психика уже не справляется. Во-вторых, исчезает способность получать поддержку. Если слабость презираема, то признаться самому себе, что тяжело, невозможно. Поэтому человек остается один даже тогда, когда помощь рядом. В-третьих, страдают отношения. Психоаналитик Дональд Винникотт писал о том, насколько важен опыт зависимости в развитии личности. Мы становимся взрослыми не потому, что никогда не нуждаемся в других. Мы взрослеем благодаря тому, что когда-то могли на кого-то опереться. Человек с философией "кто сдох, тот лох" вынужден отрицать эту часть человеческого существования. Он не выдерживает чужой боли. Ему хочется немедленно найти виноватого. Он говорит: - "Сам выбрал." - "Надо было думать." - "Сильные не ноют." Не потому, что жестокий, а потому, что иначе придется признать: подобное может случиться и с ним. Иногда такая жизненная позиция формируется очень рано. Если в семье любовь зависела от достижений, если слабость высмеивали, если плакать запрещали, если ребенок слышал: "Не ной", "Соберись", "Настоящие мужчины не плачут", "Хорошие девочки не истерят"... Тогда появляется убеждение: чтобы заслужить право на существование, принятие, любовь, нужно быть неуязвимым. Проблема в том, что неуязвимых людей не существует. Существуют только люди, которым пока удается не встречаться с собственными ограничениями. И чем дольше эта встреча откладывается, тем болезненнее она обычно оказывается. Парадоксально, но психологически зрелым человека делает не способность никогда не падать. А способность выдерживать собственную ограниченность без тотального стыда, просить помощи, не чувствуя себя ничтожеством, отдыхать, не воспринимая это как поражение, признавать боль, не разрушаясь от мысли, что теперь ты "слабый". Настоящая психическая устойчивость рождается не из отрицания уязвимости, а тогда, когда человек перестает тратить все силы на доказательство того, что он сильнее самой жизни. #быть_взрослым_путь_из_лабиринта

Почему Кэрри Брэдшоу до сих пор обаятельна, хотя сегодня ее принято осуждать За последние несколько лет стало модно чуть ли не ненавидеть Кэрри Брэдшоу. Она эгоистичная. Инфантильная. Постоянно возвращается в сложные отношения к мистеру Бигу. Разрушает чужой брак. Тратит деньги безрассудно. Не умеет строить здоровые отношения. Выбирает эмоционально недоступных мужчин. В общем, красных флагов столько, что многие готовы наставить диагнозов. И все же есть странная вещь - несмотря на все это, Кэрри остается невероятно живой. Именно живой. Не правильной. Мне кажется, секрет здесь не в сценарии и не в харизме Сары Джессики Паркер. А в том, что Кэрри почти никогда не пытается выглядеть лучше, чем она есть. Она не приходит к зрителю в образе женщины, которая уже все проработала. Она ошибается и не делает вид, что это был осознанный выбор. Ревнует, завидует, навязывается, идеализирует, разочаровывается, ведет себя мелочно. Потом страдает из-за собственного поведения. И снова наступает на те же грабли. С точки зрения психоанализа это делает ее удивительно узнаваемой. Потому что человек вообще редко бывает последовательным. Мы одновременно хотим свободы и зависимости. Близости и независимости. Чтобы нас оставили в покое, и чтобы никто не уходил. Мы способны прекрасно понимать, какие отношения нас разрушают, и все равно снова в них возвращаться. Не потому что "любим страдать", а потому что бессознательное устроено гораздо менее рационально, чем хотелось бы нашему сознанию. Фрейд называл это навязчивым повторением: человек снова и снова оказывается в похожих отношениях не по глупости, а потому что психика пытается переиграть старую историю и наконец получить другой финал. Именно это делает Кэрри с мистером Бигом. Не потому, что он объективно лучший мужчина в Нью-Йорке. А потому, что эмоциональная недоступность Бига становится для нее магнитом. В этих отношениях снова оживают надежда, тревога, ожидание, страх быть недостаточно значимой. И пока внутренний конфликт не осознан, одного понимания недостаточно, чтобы прекратить этот круг. Но есть еще кое-что. Сейчас культура все чаще предлагает нам героев, которые слишком хорошо себя контролируют. Они экологично разговаривают, выставляют границы, не вступают в созависимые отношения, не пишут бывшим ночью, не унижаются, не ревнуют, не теряют достоинства. И, если честно, иногда выглядят так, словно их писали не сценаристы, а авторы учебника по эмоциональной зрелости. На этом фоне Кэрри кажется почти неприличной. Она не скрывает своих противоречий. Не маскирует желание быть любимой. Не делает вид, что всегда выбирает себя. Она далека от психологического идеала. И именно поэтому ей веришь. Ведь нас часто трогают не самые зрелые персонажи, а самые человечные. В психоанализе есть понятие амбивалентности - способности одновременно испытывать противоположные чувства к одному и тому же человеку. Любить и злиться. Восхищаться и ненавидеть. Хотеть уйти и мечтать остаться. Психическая зрелость вообще определяется не отсутствием противоречий, а способностью их выдерживать. А Кэрри умеет это далеко не всегда. Но она и не притворяется, что умеет. Наверное, поэтому сериал не устаревает. Мы можем сколько угодно осуждать ее поступки. Но рядом с ней невозможно поддерживать иллюзию, что "нормальные люди" всегда принимают правильные решения. Не принимают. И если говорить честно, большинство из нас хотя бы раз были немного Кэрри.

"Я могу больше!", или Жизнь вполсилы Вот эту идею - "я могу больше" - иногда высмеивают. Мол, очередной человек с завышенной самооценкой, который мечтает о великом, но ленится встать с дивана. Иногда это действительно так. Но иногда это одно из самых точных ощущений, которые вообще бывают у человека. Потому что психика довольно хорошо "знает", на что она способна и сколько в ней любопытства, энергии, агрессии, творчества, способности любить, рисковать или создавать. И если значительная часть этих возможностей годами не находит выхода, внутри возникает очень специфическое переживание. Как будто живешь не в полную силу. Не обязательно несчастливо. Можно иметь хорошую работу, семью, друзей, отпуска и финансовые возможности. И все равно время от времени думать: "Это как будто не вся моя жизнь." Это ощущение нередко появляется из-за того, что значительная часть психической энергии оказывается связанной защитами. Она уходит не на жизнь, а на то, чтобы чего-то не чувствовать, чего-то не хотеть, чего-то не делать: не злиться, не завидовать, не рисковать, не разочаровываться, не проигрывать, не оказаться слишком заметным... И тогда колоссальное количество сил тратится не на развитие, а на внутреннее торможение. Это похоже на машину, которая едет с постоянно поднятым ручником. Бывает, люди приходят в терапию вовсе не потому, что у них "всё плохо". Наоборот, у них всё достаточно хорошо. Но невозможно объяснить странное чувство неудовлетворенности. Как будто живешь на шестьдесят процентов своих возможностей. И это часто не об успешном успехе, не о деньгах, не о карьере. У каждого это "больше" выглядит по-своему. Для одного - наконец написать книгу. Для другого - перестать бояться близости. Для третьего - уйти с работы, которую давно перерос. Для четвертого - впервые разрешить себе отдыхать без чувства вины. Парадокс в том, что очень часто человеку не хватает не способностей. Ему не хватает внутреннего разрешения. Потому что когда-то давно психика сделала вывод: проявляться опасно. Быть талантливее других - опасно. Зарабатывать больше родителей - опасно. Быть счастливее матери - опасно. Стать заметнее отца - опасно. Хотеть больше, чем "положено", - опасно... Эти запреты редко осознаются. Они становятся частью личности и воспринимаются как собственный характер: "я нерешительная", "я ленивый", "мне не дано"... Именно поэтому в терапии изменения иногда выглядят почти волшебно. Человек годами считал себя неорганизованным - и вдруг начинает запускать проекты. Считал себя застенчивым - и спокойно выступает перед людьми. Думал, что не способен любить, - и оказывается в близких отношениях. Не потому, что терапия добавила ему новые качества. А потому, что перестала уходить энергия на бесконечное сдерживание самого себя. Так что иногда чувство "я могу больше" - это не нарциссическая фантазия. Это сигнал психики, которая уже давно "знает", какой могла бы быть ваша жизнь, если бы ей не приходилось столько сил тратить на внутренние запреты. #мотивация_и_желание_путь_из_лабиринта