Личное_психологичное

Закончили с первой группой трехнедельный спринт по работе со стыдом. Горжусь собой и участницами! Говорить о стыдном в терапии и один на один-то не просто, а уж когда на тебя направлено несколько пар глаз - сложность умножается пропорционально. Анализирую пройденный путь, собираю отзывы. Думаю, как еще дополнить программу и что из нее лучше убрать. Вздыхаю. В некоторых местах группа буксовала, потому что я задала высокий темп работы. А в некоторых - потому что устали сталкиваться со своим стыдным. В это чувство вообще не очень-то хочется ходить, каждый делает многое, чтобы спрятать от самого себя и других то, что так болит. А стыдные «факты» о себе переживаются иногда так, что аж физически плохо. В общем я затеяла полезную, но сложную работу. И точно буду проводить тренинг еще. Примерно в середине октября. Планирую смешанную группу - и для женщин и для мужчин вместе. И будет дороже, чем в первый раз. Но кто проявит интерес до официального анонса - тем сохраню старый ценник (6000 руб). Пишите, договоримся :) А я пока поехала на малую родину, в Череповец. Соскучилась по своей Вологодчине)

Меняюсь я, как терапевт, меняются мои клиенты, меняются и темы наших встреч. Все чаще приходят люди с вопросами о смыслах. Все меньше тех, кто верит в справедливость мира и одну-единственную рабочую схему для решения проблем. Казалось бы - что ни запрос в терапию - то какая-то сплошная ночь души. Но чем дольше я работаю, тем больше вижу в человеческих историях бездны творчества, чувственности и силы. Любая ночь проходит. В ней родятся и умирают осознаваемые позже идеи и формы. В ней бурлит прекрасное, отвратительное, нежное и грубое. Скрываемое годами от себя и других. Уязвимое, сокровенное. И даже если сейчас непонятно, зачем это все - то будет день и станет яснее. Я вижу это снова и снова - год за годом своих встреч терапевтических и не только…

Поставила новое напоминание в календарь себе: «я это делаю из любви сейчас?». Несколько раз в день на экране телефона загорается эта фраза. Несколько раз в день я нахожу себя в «здесь и сейчас», смотрю на человека напротив, режу овощи, чищу зубы, читаю книжку, планирую запуск следующей группы, начало учебы, вечернюю йогу… И пропускаю все это через фильтр - из любви это или как? Потому что можно, конечно, прожить и без любви. Вот только я не возьму в толк - зачем? И раз уж смыслов в этой жизни примерно ноль, и мы их сами себе вечно придумываем, то я выбираю придумать себе такой ❤️

«Мужчины нужны для радости». В мире, где любая женщина уже имеет возможность зарабатывать столько же (или больше), как и любой мужчина. Где любые бытовые сложности можно решить с помощью нанятых специалистов. Где нет мамонтов, на которых нужно охотиться. Для чего нужны мужчины? Истинно - для радости) С таким выводом сегодня одна из участниц заканчивала терапевтическую игру, где я была ведущей. Мне этот вывод тоже близок)

Отсутствие эмоциональной близости в детстве искажает систему привязанностей. Любовь оказывается чем-то типа «накормлен, одет, есть где спать - вот и хорошо». И если вдруг, будучи взрослым, в поле зрения появляется партнер, которому вдруг есть дело до того, что ты чувствуешь - это как-то странно. Безопаснее рядом с функциональным отношением к себе. Но одновременно что-то тянет к живому и чувственному. Так и живешь с непонятной тоской по близости и со страхом в эту близость идти. Потому что - чувствовать - а это вообще как?

«Кого слышно, тот и есть». В субботу на стыдном тренинге мы работали с голосами внутреннего критика и внутреннего адвоката. Делали их осязаемыми, слышными. Обнаружили, что критиковать себя мы все умеем очень хорошо, а поддерживать нам проще других. Для самих себя у нас не находится столько добрых слов, сколько находится для остальных. Критик говорит громко, едко и попадает в болючую цель. Адвокат иногда плывет в аргументах, от чего они теряют вес. А сегодня читаю книжку Фредерика Бакмана и зацепила фраза «кого слышно, тот и есть». Думаю - как же верно. Чей голос громче - тому мы и верим. Чьи доводы слышим чаще - к тем и привыкаем. Иногда голос критика настолько силен, что мы вообще забываем, что внутри нас есть еще и тот, кто вообще-то умеет поддерживать и находить аргументы, что жизнь не так уж плоха) Кого слышно, тот и есть… #Психотерапия_personal_sound

Процесс экзистенциальной психотерапии можно описать так: это способ совместного пребывания с человеком во всем его человеческом. С его не идеальностью, беспомощностью и поисками смысла, с его одиночеством и болью, с его смертностью и конечностью всего, что он любит. И чтобы с этим встречаться внутри отношений «клиент-терапевт», нам, как психологам, необходимо сначала встретиться с этим в себе. Нельзя в отношениях с другим пройти дальше того, что узнаёшь в себе. Оговорюсь, например, чтобы работать с алкоголиками - не обязательно самому алкоголизироваться. Но иметь опыт такой оглушительный, что заставляет искать для своих ран анестезию - да. #Психотерапия_personal_sound

Собрала для вас список помогающих штук, когда синдром самозванца, внутренний критик и перфекционизм рулят жизнью. Сохраняйте, пользуйтесь и перечитывайте время от времени) Мне помогает пробежаться по пунктам и начать что-то делать, а не застывать в мучительном безвременье

Петербург! Приходите на очные сессии в кабинет. Метро Проспект Просвещения, 5 минут пешком :) А еще скоро буду приглашать на терапевтические игры, планирую снова вести Лилу, индивидуально и в группе. Кому интересно - пишите в личку @alenaluferenko

Стартовали тренинг по стыду. Нас 6 человек, маленькая, уютная женская группа. Каждая поделилась тем, что происходит с ней в стыде, как он рождается и оседает в теле. Сковывает горло, тяжелит голову, трясет руки, вызывает тошноту. Думаю и о своем теле тоже. Как долго я его стеснялась, ругала, одевала в мешковатое или неудобное. Чтобы скрыть или подчеркнуть, ужать, подтянуть, замаскировать. Целлюлит, варикоз, шрамики. Сейчас смотрю на свои ноги и думаю - какие длинные, сильные, красивые. Я ими хожу и бегаю, исследую мир) Руками хватаю всякое, обнимаю любимых, леплю из глины, пишу тексты. А лицо! С годами появляются морщинки. Сейчас вокруг глаз немного и уже отчетливее на лбу. Мне 34, я не молодею, я знаю. Но больше нет желания себя терзать этим. Есть желание любить каждый свой возраст и изменения, связанные с ним.

Это норм! Слушаю сейчас книгу Елены Резановой. 12 лет назад я прочитала её «Никогда-нибудь» и так впечатлилась, что напланировала себе переезд из Череповца в Краснодар без потери работы. Договорилась с руководством, что поеду открывать филиал ювелирного магазина, где на тот момент была управляющей. Мне вдруг захотелось перечитать эту же книгу, но в онлайн читалке только новая - «Это норм!». Сейчас я на главе, где Елена уделяет внимание распространенной идее, что «найди любимое дело и не придется работать ни дня» - это миф, профессионалы ебашат работают очень и очень много. А еще, что все эти вдохновляющие вопросы а-ля «представь свой идеальный день» - скорее фрустрируют и демотивируют, потому что до идеала кажется вообще никогда не добраться. Цитаты, которые зацепили: Кризис — это индикатор того, что старая парадигма отношений, работы, мышления или поведения перестала быть эффективной. То есть кризис — маркер того, что старое больше не работает, а новое еще не сформировано. «Passions aren’t “found”, they’re developed» — «интерес (passion) не “находят”, его развивают». Внутри нас не существует неких заложенных глубинных интересов, которые только и ждут обнаружения. Авторы считают, что любое дело может стать призванием, если им заниматься и развиваться в нем. …любимая работа больше похожа не на поиск и обретение удовольствия, а на решение проблем, которые нам интересны. Поиски лишь удовольствия ведут к быстрому разочарованию и выгоранию. Рекомендую тем, у кого уже затянулись поиски призвания или дела жизни. Кто попал в тупик и совсем непонятно, как из него выбраться. И, мне кажется, принципы, изложенные в книге, можно переложить и на другие сферы жизни - не только работу и самореализацию, но и на отношения. В общем, вердикт - полезная и вдохновляющая книжка, как ни крути) #Интересное_personal_sound

Говорят, что туризм и эмиграция - очень разные вещи. Не врут) я много лет ездила в Азию на месяц-полтора раз в год, меняя гостиницы, купаясь в теплом морюшке и не парилась про долгосрочную аренду, счета за электричество или визовые вопросики. Спустя 6 месяцев жизни во Вьетнаме набрались такие выводы: 1. Дешевый Вьетнам - миф. Переезжать в любом случае нужно с накоплениями, т.к. по пути случаются непредвиденные траты. 2. При этом социальный капитал - огромное богатство в эмиграции. Если дома ты постепенно, год за годом формируешь близкий круг, то при переездах это происходит стихийно. Люди меняются вместе со сменой городов и своих планов. По настоящему с кем-то подружиться - удача. Иногда бывает одиноко. 3. Оказалось мне не нужно много вещей. Можно быть счастливой с парой-тройкой шорт и футболок. Одни кроксы на пол года - тоже отлично. Не приходится закрывать дофаминовую яму покупкой новой шмотки и атакой вб. 4. Отсюда же - настроение ровнее, не знаю уж то ли солнышко голову припекает, то ли в целом расслабленный вайб и ноль тревожных смс от МЧС так влияет. 5. У местных нет понимания «личных границ» - вопросы про возраст, детей, замужество, заработок - чисто интервью у Дудя при разговоре с рандомными вьетнамцами. Чаще это забавно, но иногда бесит. 6. При этом они супер доброжелательные и в целом стремятся помочь. Как-то я заблудилась и меня бесплатно подвезли на байке до дома незнакомые школьники)) 7. Море и горы - это любовь. Никогда не устану катить на байке в закат, восторженно вертя головой ) и да, жаль, что почти нет смены сезонов. Я не скучала по зиме, но весенне-осенней прохлады мне не хватало. Сейчас наслаждаюсь питерскими +20. 8. В любом переезде ты сильно взрослеешь. Учишься решать что-то, с чем никогда до этого не сталкивался. Мой психолог как-то сказала: «Ты живешь, как хочешь. Кажется, что ты можешь найти выход почти из любой ситуации». И кажется, да, так и есть. И это точно навык, а не врожденная сверх способность) Сейчас я в Питере до начала сентября. Надышусь прекрасным, буду много гулять, встречаться с близкими, слушать уличных музыкантов, ходить в музеи и кино, соскучилась) Съезжу к родным в Череповец. А потом вернусь в полюбившийся Халонг. В планах осесть там уже на подольше, может на год или около того. А дальше - поживем, увидим.

Перелет выдался сложный. Два часа пришлось ждать вылета, сидя в салоне самолета. Закрывали небо над Питером. Осложняло это ожидание тем, что вентиляцию и кондиционирование почему-то выключили. Температура за бортом была +36, а в салоне двигалась к +40. Мы, пассажиры, откровенно страдали. А я ненавидела человека, кто в этой душегубке решился пожрать дуриан. В голове стучало: «Как ты его вообще, блин, на борт притащил?». Кто-то орал на несчастных взмыленных стюардесс, которые разносили воду и лед и объясняли на ломаном английском, что система вентиляции не в порядке, чинят. Но от того, что на них орут ведь быстрее не заработает? А я же сейчас вся в мыслях про грядущий курс. И сразу полезла в заметки накидать этот текст. Это ведь к вопросу о многоликости стыда. Так-то вредная штука, но как регулятор социального поведения - вполне и окей. Ведь если бы эти чудесные люди застеснялись своих поступков - то и дуриан бы остался в упаковке и стюардессам стресса досталось меньше. Ну а так плевали они на стыд и социальные нормы. А у меня вот зато идея для контента родилась.